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第一批扶贫结婚的独生女,正在排队离婚

第一批扶贫结婚的独生女,正在排队离婚

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你身边有那种「下嫁」的朋友么?

 

俗称「女强男弱」,或者是「下嫁扶贫式」婚姻。

 

婚前恋爱脑烧到一百八十度,不顾亲朋好友的极力劝阻;婚后由于双方家底儿实力过于悬殊,导致新婚生活出现巨大的心理落差:一方不停掏钱养家,另一方只知道伸手就拿。

 

虽说这大清亡了好些年了,咱早都不兴门当户对那一套了。但对有些真实经历结婚扶贫的人来说,顾里老师那句台词儿依然奏效:

 

「没有物质的爱情,就是一盘散沙。」

 

接下来,听听掏空口袋结婚的她们,究竟怎么说。

 
 


 

我俩恋爱七年,结婚半年。


他家庭条件很一般,爸妈都在山西农村老家,没有固定工作,甚至没有固定住房;


家里有个比他大一岁的哥哥,据说掏空家底才在老家结上婚。


刚开始我压根没把他家的条件当回事。


我爸妈充分尊重我的想法,他们老两口体制内工作,马上面临退休;


爸妈对我唯一的担心,就是未来男生的家会不会拖累到我们;


我信誓旦旦让他俩放一百八十个心,保证这种事儿绝对不会发生;


我还给自己爸妈洗脑,说结婚了以后跟他们家离得那么远,想拖累都难。

 

 

但婚后没过多久,就发现自己真的太天真了。


他爸妈确实还没需要我们养老,但他哥比老家父母还能吸血,我老公,更是个典型的扶哥魔。


他哥在当地都小有名气的,因为三天两头惹事进局子。


酒驾、斗殴、没有想不到的纠纷,最高纪录连着两个月打给我们,一次是要和解费用,一次是要赔给别人的医药费。


因为不断支援他哥的家庭,导致我的存款计划完全被打乱。


最让人崩溃的是,他哥根本就是个无底洞。


甚至有时候他哥还没开口,我老公预感到他缺钱,会主动给他打钱,小孩升学给钱,小孩生病给钱,小孩放假也给钱;


 

在他的原生家庭问题上,他表现的像一个土大款,动的全是两个人的共同存款。


结婚时知道他家拿不出一分钱,上海的房子我爸妈首付全出。


我逢年过节几乎很少给自己爸妈发红包,因为房贷车贷想靠自己还,不想拖累到我爸妈,所以有明确的存款计划。


但我发现男人当起大孝子来,真是毫无底线,如果是正常供给他爸妈,我意见根本不会这么大。


现在却是隔三差五给他老哥擦屁股,还擦得没完没了的。


他呢,一边说我独生子女活得太自私,一边透支我的生活,弥补他不在父母身边的愧疚。


吵架也是真没少吵,我也是现在才明白,不管离得再远,原生家庭的问题,都会绑得死死的。

 ‍


 

我跟他算是闪婚,婚礼我一手包办。


房子是我买的,车也是我买的,婚礼花费也都是我出的。


男方给彩礼之类的习俗,我都取消了,毕竟他兜里有多少,我最清楚不过。


我本身就是为了结婚而结婚,为了钱没必要,我自己也不是没有。


实话说,早些年我创业做生意,算是小赚了一笔,同龄人中算是经济自由。


事业运一直都挺不错,但感情方面却屡屡受挫,直到认识了他。


 

他认识我的时候,属于吃了上顿没下顿的类型;


被小厂公司裁员过,拖欠过房东的房租,但会为了吃一顿人均一千的馆子,刷爆自己的卡;


为了学点做饭的手艺,去餐厅后厨打杂,为了健身搞搞外形,去健身房兼职教练。


他有工资的时候,不够还他自己信用卡的。


没工资的时候,我就问了他一句,要不你跟我结婚算了?


我真觉得有的人出现,就是适合结婚的,刚好在我想结婚的时候,就遇到他了。


尤其是在我本身不愁吃喝的前提下,我筛选对象的标准,也变得更加宽泛随性了。


 

于是在短暂交往半年后,我们领证结婚,一气呵成。


怕我爸妈觉得他游手好闲,我找朋友给他推荐了还不错的工作;


家里日常开销都是我负责,他自己挣的钱自己攒着;


节日纪念日的礼物,我会写成礼物券,假装以后他给我一一兑现,也是为了给他一点动力,总不能给我买礼物还花我的钱吧。


其实要说这段感情是我扶贫,也不完全是,我俩各取所需,不过是他尝到的甜头更多些。


起码站在男生的角度上,他不用买房了,不用担心户口了,不用怕失业裁员了;


我成了给他兜底的那个人。


我在计划结婚的年龄,找到了性格匹配的对象,不用操持家庭内外大小事,24小时随时查看他的手机;


 

给他洗脑一个好老公人设,给我做饭帮我开车;


不开心想骂客户的时候,他能第一时间赶到,并安慰我照顾我,这就够了。


更何况,我不想要孩子,他百分百接受。


朋友都觉得他碰上我,至少能少走十年弯路;


但我反倒觉得,跟谁结婚都是结,扶贫这种实用型的,未尝不是一种选择。

 


 

当初我跟他结婚,全家上下合力反对,我妈还派了亲戚去打听。


反对的理由无外乎就是什么家庭条件不好,爸妈身体不好,但我当时真的一头热。


爸妈被我怼得哑口无言,勉强同意我俩结婚了。


可婚后我很快就发现,家庭条件过于差的人,会滋生出十分别扭的性格。


婚前我买东西是花自己的钱,虽然不是大手大脚吧,但真过得挺松弛的;


平时喜欢看看直播,偶尔为了省钱也会某夕夕;


为了买一个喜欢的包包,会咬牙攒两个月工资,之前他对我这些消费习惯从来不说什么,但婚后就变样了。

 


看到隔三差五的快递堆在门外,他会莫名发脾气;


偶尔喝了酒会给我讲些他朋友媳妇的故事,类似于过日子要省钱,结婚不能像以前那么任性地活着;


半夜偷看我手机淘宝购物记录年度消费,截图发到他自己手机上,吵架的时候直接拿出来当证据阴阳我;


我觉得是不是因为婚后俩人的钱都放到一起,所以我花钱他变得格外敏感;


于是我提议把家庭账户拆开,他又不同意,说我拿他当外人。


 

后来我索性就偷着买东西,快递寄到我爸妈家,好吃的只跟闺蜜去吃,出去旅行朋友圈会设分组屏蔽他。


但矛盾就像埋雷,或早或晚都要爆;


他讲忆苦思甜的穷日子我听够了,我丝毫不顾及他感受,他也受够了,我不止提了一次离婚,他死活不同意。


我心里清楚,他需要我的钱还房贷,所以才怕我乱花钱。


当初不顾家里反对硬要结婚的是我,现在不愿意讲这些不开心的也是我。


婚前不嫌弃他条件差,觉得他是有潜力的优质对象,婚后看他动不动拿我喝奶茶、买衣服找茬,我被狠狠打脸。



为了照顾他敏感脆弱的自尊心,我感觉自己付出了已经够多了。


怀念单身的自己,有吃有喝,不像现在活得紧巴巴的,买东西还要看人眼色。


对了,上个月他亲戚来看病,我忙里忙外跟孙子似的,从安排住宿到出行接送,结果送别宴上,亲戚拉着我的手问我准备什么时候要孩子?


我真的当场梗住,又要断崖式省钱,又要我半年内能生?


结个婚不光物质上扶贫,精神上也得扶贫,后悔是有的,但还不准备离婚。

 



相信看到这的朋友,大致能明白。


以上三位朋友的吐槽,矛头对准的不是对方的家庭和父母;


扶贫婚姻的本质,也不是富家女嫁给穷小子的故事;


而是一出出没钱、不上进、口口声声说爱你,转头就压榨你的戏码。


条件更好的一方,既要撑起一切,又要讨好式地维护;


有人甘愿扶贫,把婚姻看成一纸合同,自带资源入局,不计较得失;


有人下嫁后悔,以为嫁的是爱情,一头栽进补不完的窟窿里。



美好的爱情幻梦,被现实击得七零八落。

 

 

爱上了各方面比自己差很多的人,在精神和金钱的巨大消耗中,一步步跌落火坑。

 

 

贫穷或许从来不是问题,谈钱和纯爱也并不冲突。

 

 

爱情,如果不能落实到穿衣,吃饭,数钱,睡觉,这些实实在在的生活里,就是不容易长久的。

 

 
 
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