深圳人排队离婚买房？恕我直言：买房，从来都是检验爱情的最强利器……

前段时间，我在b站和小红书发了一个视频，《写给所有30岁女生：你可以不结婚，但你不能不买房》，果然如我所料，在评论里收获了一批杠精。

有人说我忽悠年轻人买房为国接盘，有人说我鼓吹女性提早独立，当然还有更多杠精的气愤，是因为我教唆女性在买房这件事上精明筹划。

身为一个佛系博主，其实这些年，面对杠精，我的态度一向都是不管不理不回，你爱咋骂咋骂，我该怎么写就怎么写。

但这回，我想来想去，觉得不行。

因为我发现，很多杠精，对结婚买房这件事都有一套自己的神逻辑，他们对这套逻辑言之凿凿，同时又在不停用这套逻辑去PUA身边人。

害人不浅。

这套逻辑是什么？

就是认定一个女生，如果婚前不买房，就是拎包入住；而如果婚前买了房，就是鸡贼自私。

反正，在结婚这事上，你要是不肯吃点亏，就是鸡贼，就是占我便宜。

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比起狗血的生活，我知道，这些言论根本算不了什么，但足以说明一个问题，一个我们谁都不能回避的问题。

那就是——对这届男女来说，买房正在成为检验爱情的最强利器。

有多少人最终分手是因为结婚买房？

这个问题不能轻易问，因为一问出来，答案就收不住。

据我了解，甭管是一线城市，二线城市还是家乡18线的县城，但凡是已经谈婚论嫁的男女忽然分手，大多都是因为房子。

比如我一个师弟，今年32，本来已经准备办婚宴了，忽然分手了。

他和我吐露，因为女方家里要求男方必须在帝都买套房，起码得付个首付。可帝都的天价房价，他就算把6个钱包的钱就凑上，还是够不到边。

女方天天催天天怨，把他这个毕业还没几年的穷学生彻底吓退了。彼此折磨了几个月后，分手告终。

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而另外一个女读者，正处于分手的边缘，原因是男方买了房。

她跟她男朋友是大学时认识的，现在工作了4、5年，正准备结婚。

本来商量好，两家一起出首付，在他们工作的二线城市买套2居室，首付60万，她跟男方各家出30万，写两个人的名字。

结果过了个春节，男方从家回来，兴高采烈地告诉她，房他已经买完了。首付40多万，名字只写男友的。而她家的30万，男友则让她去搞装修。

她也不是傻子，谁不知道按照现在的婚姻法，婚前谁买房就算谁的房，房子会不断增值，装修和家电却越来越不值钱。一气之下，她家也添了点钱，自己买了套小两居。

两人婚前一人一套房，按理说是财产增值了，可男方嫌她太自私，她恨男方太算计，开始了旷日持久的冷战，估计快要分手了……

还有一个女同事也和我吐槽，男友恋爱三年都不肯买房结婚，一提买房就退缩，说自己家庭困难，说自己赚钱不易，就连同事说一起付首付还月供，还是顾左右而言他。

同事还在自我检讨，是不是自己给男友压力太大了。结果没多久男友就提出分手，说不想耽误同事的青春。

然后，不到半年，和其他女孩买房结婚了。

所以，到底这个男人是不想买房结婚，还是不想和她买房结婚？

答案还重要么？

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哎，这样的例子我还能举出太多，每个问题，表面看，好像都是房子的问题。

一方不肯买房，或者一方买不起房，甚至是一方偷偷买了房，都能成为矛盾的起点。

可拨开表面看本质，其实是男女双方面对重大矛盾时的处理方式出现了问题。

爱情开始总是美好，花前月下你侬我侬，就算有点小矛盾小摩擦，有点敏感的玻璃心，谁妥协一下哄一下，都能迅速摆平问题。

可真到了谈婚论嫁的阶段，两个年轻人头一次遇见人生大问题，还是把双方家底都压上，决定未来家庭总财产的房产问题。

矛盾点集中，诉求复杂，又难以短期解决。

这时候，过往的经验都用不上了，房子这个照妖镜一照，被荷尔蒙冲昏的人品、三观和人情世故的缺陷就都暴露出来了。

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不管是女生打着“不买房就是不爱我”的名义狮子大开口，还是男生开始嘀咕“你到底爱我的人还是爱我的钱？”。

在重大问题上的分歧一旦开始，就是一场持久战。

一旦其中一人无法分清感情和利益，只知道用爱情绑架尊严，进而衍生出敏感的自尊心，和极强的控制欲，就会让双方彻底失去尊重和平等，从失望拧巴到愤怒争吵……

再多年的感情，又能抵得过多少次的拉扯和无奈。时间长了，总有一方累了，最后分崩离析。

有没有解决的办法？我的建议就两条：

要么，在条件允许的情况下，双方各自分开买房，结婚的时候也不加名字，这样婚姻单纯一点，不会牵扯到房产。就算出现矛盾分开了，房产的分割也不存在谁欠谁的。

要么，在大城市，男女双方两个家庭一起凑首付，小夫妻一起还贷。房子写两个人的名字，利益均分，谁也不占谁便宜。

买房不仅检验情侣的爱情，同样也在检验渴望财产增值的夫妻。

因为相比不买房就不结婚的痴男怨女，很多夫妻选择了另外一条路线曲线救国——离婚买房。

对了说一下，这里所谓的离婚，其实是“假离婚”。

是为了逃避中国各个城市，尤其是一线城市多套房高成本首付的钻空之举。等过段时间房子到手之后，夫妻再复婚，房产多了一套，钱还少花了。

最近我就听说，深圳民政局网上的预约系统里，离婚名额已经全被约满了。

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因为什么？

9月11日，深圳对购房政策进行了进一步的优化。离异三年内再婚或复婚家庭购房时，按照现有家庭的房产套数计算，不再追溯离异前家庭名下拥有房产套数。

这是什么意思？

简单来说就是一个家庭不管有几套房，只要其中一方离婚后无房无贷，就可以再买房，享受认房不认贷政策，执行首付3层。

只要假装离个婚，再去买第二套房，首付就可以节约小几百万，利息还能享受首套房优惠，这放在任何一对夫妻面前，都是没法不让人动心的诱惑，也是一道暗含风险的选择题。

它的最大风险就在于，最新婚姻法规定，如果两人“假离婚”买房，有一方必须是净身出户的。

这就意味着，他必须主动放弃在婚姻里的房产、财产、甚至是孩子，才能具备购买首套房的资格。

可你要知道，离婚这件事可从来没有假的。

有时候，你把它当成一场假离婚，走着走着，它就变成了真离婚……

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我的朋友沈欢就经历过这么一遭。

当初，为了一套给孩子的学区房，她和丈夫决定假离婚买房。

她把房产和孩子都转到了老公的名下，离婚后用自己的首套房名额买了学区房。

可在买房过程中，老公又要做公证，又要新房加名，这一系列的自私操作，都让沈欢失望至极。

再加上，房子下来后，为了离校近，她和孩子搬到了新房，和丈夫一周才见一次。

“离婚演练”时间长了，她丈夫再也不提复婚俩字，等到她去提，才发现对方早就“假戏真做”，和其他人在一起了。

还有比这更缺德的情况，有人甚至会以假离婚买房赚钱为钩子，教唆另一半办理离婚，等离婚后才露出真面目，不仅成功甩开对方，还不分一分财产，让对方人财两空。

所以要我说，假离婚，从来都是一场考验人性的游戏。

可是别忘了，人性是最经不起考验的。

没有了婚姻这种契约的镣铐，人远比自己想的更加无所顾忌。

而没有任何共同利益垫底的假离婚，就相当于自己把自己往真离婚的方向推。

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之前我就听说有个数据，北京办假离婚拿首付买房的，最后复合再结婚的不到一半。

所以总结下，在假离婚中能幸存下来的人，都必须具备几个前提：

第一，有一定的经济实力。

第二，夫妻双方有共同的特点: 精明、现实和理性，且两个人是同频的。

当然，这些精明和理性，也是由他们的学历、背景和阶级决定的。

第三个，也是最重要的前提，是夫妻对彼此的绝对信任。

就像大家开玩笑说的，有些人是感情不好才离婚，而有些人是感情太好才离婚。

正因为感情好，关系稳定，也都想把日子越过越好，所以他们敢离婚，不怕有一方净身出户承担巨大风险，甚至在没有任何法律保障的情况下仍然信任彼此，共同出钱买房。

在他们心里，互相认可的婚姻关系早就不是那张纸了，而在于彼此心里的责任和约束。

这才是当代社会情比金坚的爱情啊！

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为什么再好的感情，也难抵买房的考验？

因为一个简单但很多人都不懂的道理：

爱情和婚姻，本就不是一个维度的事情。

美国认知心理学家斯滕伯格早就告诉过我们一个爱情三角论：爱情是由亲密、激情和承诺组成的。

很多人恋爱多年，感情甚好，以为这就是永恒，而其实，相爱只是开始，时间长短也只能说明激情和亲密。

可如果在重要关头，一方想要的承诺另一方始终给不了，无论是要的太多还是给的太少，这份感情迟早都会暴露出问题。

买房只不过是个契机，后面还有彩礼，婚宴，生儿育女……

关关都是考验，实打实的考验双方的三观、人品、责任感和处理人情世故的能力，更考验一个家庭的利益分配问题。

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所以要我说，千万不要拿买房去检验爱情。

因为爱情本来就经不起考验。而婚姻制度的存在，从来都是保障双方利益的，而不是保障双方感情的。

不管是婚前买房，还是离婚买房，如果你们顺利通过了考验，不是因为你们多么情比金坚，只是因为在当下，你们两个恰巧利益共享，风险共担。

而如果你们没经受住考验，也不用过度悲伤。

事实上，并不是两个相爱的人，会因为买房而分开，而是买房这件事，会把两个原本就不合适却还在一起的人彻底拆开。

更何况，日后婚姻里的考验太多了，关关难过关关得过。现在发现问题及时止损，总好过日后矛盾越积越多，家庭大战、财产分割、孩子归属……

都是沉没成本，浪费不起。

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如果可以，不如现在就忘记所谓的考验，早点找到现代婚姻的正确打开方式：

任何不以双方利益考虑的婚姻，都是耍流氓。

控制自己不去耍流氓，也不给对方留下任何耍流氓的机会。

这样的感情，才最不怕考验。

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