沉默了！每天安慰孩子的这几句话，竟然都是坑，怪不得越哄越崩溃！
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音乐：Shape Of Our Dreams-Resolutions
歌曲：Sparklehorse&Thom Yorke-Wish You Were Here
文 | CC爸妈（公众号ID：cc-bama）
姐妹们，你们都还好吗？
办公室的妈妈们都在打趣儿说，近期状态总结如下：
如果说怎么催都不写的作业是抗在咱左肩的一副重担，那他们动不动就爆发的情绪绝对就是压在右肩的一座大山。
嗯，孩子你人还怪好嘞，知道让老妈保持平衡是吧。
作业也就不说了，可以说是早有预见。但为什么脾气还这么暴躁呢？
今儿跟哥哥姐姐小朋友闹个矛盾，难过一上午；
明儿玩具玩到一半遇到个难关，生气半天；
后天就抱怨这个作业太多，那个兴趣班太累，崩溃大哭。
……
咱也不是不允许他们有情绪，但关键是，耐着性子哄半天，安慰的话说了一车皮，结果反而哭得更厉害了！
怎么，就纯粹是让老母亲来渡劫的吗？
不过话又说回来，吐槽归吐槽，正事咱还是得干。
到底是为什么，孩子有情绪的时候，我们越是安慰，他越是崩溃？
闺蜜前两天跟我分享了件事，我觉得很典型，也分享给大家。
她带孩子去水乐园玩，由于防晒没做到位，孩子的背晒伤了，碰一下就很疼的那种。
傍晚的时候下楼跟小伙伴玩，对方不知道，嬉闹间一巴掌拍在了他的背上。
结果孩子一下子就崩溃了，当场痛哭：你为什么要打我！我的背很疼！
游戏也不玩了，跑去跟妈妈诉苦：都怪小睿，他打了我的后背，他太讨厌了，我再也不跟他玩了，呜呜呜呜……
朋友听完，立马“安慰”到：
小睿不知道你的背晒伤了呀，人家也不是故意的，你又没提前说对不对？
你可是很坚强的，上次你忘了？摔到在台阶上都没哭，这点疼算什么呀。
好啦，妈妈给擦擦眼泪，这事儿咱翻篇了啊！
结果你猜怎么着？
孩子哇的一下哭得更大声了。
老母亲头大时刻——你越哄，孩子哭得越大声。
安慰的本质是什么？
其实是一种情感上的支持。就是孩子有情绪的时候，我是跟他站在一起的。
但是朋友的处理是：她和孩子之间在对抗。
朋友讲明道理——对方并不知道孩子晒伤，也给予鼓励——称赞他的坚强。
而且语气温柔、态度缓和，表面上看，是在安慰孩子，但最终的目的其实只是“翻篇”——希望孩子别再哭了，别再计较了。
这一系列的操作，并没有让孩子觉得，你是跟我站在同一战线，你在意我的感受。
相反，他能明显地感觉到你只是想让他赶紧闭嘴而已。
当他感觉不到被支持，那就算你说再多，也是一种无效安慰。
这样细想下来，我们有很多行为，其实都是无效安慰。
比如放假，很多孩子都会抱怨作业太多、不想写。
这可以说是寒暑假最常见的一种场景了吧。
家长听到这样的抱怨，特别容易陷入的一个安慰误区——比惨。
“你这点作业算什么？我们上学的时候比你写得可多多了，而且你现在除了学习也不干别的啊，我们那会儿还得帮着爸妈干活儿呢。”
我很能理解，父母之所以会这样说，有很大程度是因为觉得这样相似的、负面的经历，更容易和孩子在情感上产生链接。
毕竟“我也曾经惨过，你并不是一个人在战斗”，听起来就很有共情的味道。
但孩子听到耳朵里的却带着一种比较：
我的烦恼还不如你的烦恼，你都觉得没什么，那我又有什么资格难过和倾诉呢？
原本人家就因为作业多郁闷着呢，这样的安慰无异于雪上加霜。
其实有时候代入自己一下，我们就能明白孩子的心理。
就像我跟丈夫说：我今天上班都快累死了！
我期待的可能是一个拥抱、一句辛苦了，如果对方来一句：你这算什么，我连做5台手术还没说啥呢。
我是不是就“不会说你就少说点”。
当然，分享自己的经历不是不行，它原本确实是一个有效安慰的方法。
但前提是要把比较踢开，真诚地分享自己的感受。
还拿作业这事儿举例。
当孩子抱怨作业太多，我们可以这样说：
妈妈小时候也是这样呢，每次放假写作业就很烦，有时候写不完，还会被你姥姥姥爷批评，开学前狂补……
在孩子眼里，大人尤其是自己的父母，都是很厉害的。
当他知道，原来我如此强大的妈妈也曾经有过这种“窘迫”的经历，也有做不到的时刻，反而会感觉到自己被共情。
也会获得一种想要战胜困难的力量，甚至有可能被你的经历吸引，让你再多讲点。
你看，那情绪问题不就轻而易举解决了？
鼓励“疗法”，也是一种我们常见的安慰方式。
我记得CC最开始学蛙泳的时候，总是很抵触学换气。
那一阵我送她去游泳馆的路上，她都表现得抗拒。每次都要跟我“矫情”半天：“妈妈，我不想去了，不学了行不行？”
我知道她是畏难了，但我也学过蛙泳，总会下意识的接上一句：“谁学游泳都会有这个过程，你再坚持坚持，再勇敢一丢丢，肯定能学会的！”
结果也没什么卵用，在连哄带劝中倒是学会了，但是一副赶鸭子上架，很长一段时间，学会了也不去游。
后来我反思，我所谓的“安慰”，总是带着那种“我还是希望你能做到”的目的。
就，我知道你难过，但你难完过，还是应该继续努力不放弃地学！
其实你不是真的理解孩子，安慰的背后，还是只是想让孩子完成你的期待。
如果我有今年的体验，我想当年我就不会那么说了。
今年CC学仰泳，是我完全没有过的经验。她开始也抱怨，老师让练腿部动作，第一天就让下水游，只用腿不用手。
我听了大吃一惊：“手臂不动，躺水上只拍腿，那不沉底儿吗？！”
“沉啊，所以很难啊，我呛了好几口，老师一直喊我们把胸挺起来，这样就能更好的浮起来，可是挺着好累啊，我现在这心口都好疼。”
诸如此类的抱怨还有：“仰泳看不见前方，游不了直线……”
我：“啊，那不撞墙或着撞浮线吗？”
因为全然不懂，我吃惊又心疼。
脱口而出:“仰泳这么难啊，也没那么好嘛，再坚持两天观察看看，实在不喜欢，要不咱就换个自由泳。”
没想到，当我真正接纳她的情绪的时候，她反而学会了“自我攻略”：“也还好吧，仰泳倒也不是一无是处，我还挺喜欢躺在水面上的感觉的，挺惬意的。
第二天，“我们加一只手部动作了，这下可太轻松了”；
第三天，“妈妈，我们加两只手动作了，仰泳也太容易了”；
之后：
“仰泳可比蛙泳快太多、也轻松太多了”；
“躺着游太舒服了，还不用换气”；
“我会看头顶的灯游直线了。”
……
我突然顿悟：孩子不想学游泳也好、不敢去主动交朋友也好，跑步跑不过别人也好……
不管是哪种“暂时做不到”的情况，其实他需要的不见得是指点、教授、而只是简单的倾听。
明明想要离孩子更进一步
却说出冰冷无情伤人的话
强势、情绪化、不善于沟通的父母
容易碰上叛逆的孩子
而耐心、温和、善于沟通的爸妈
往往培养的孩子是温和、温暖的
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