成都一中学生校内自缢身亡：千万别让我们的孩子，活成一座孤岛

10月10日，成都高新区某中学学生向某某在校内自缢身亡。

三天后，当地官方发布情况通报：

公安机关经调查取证，认定向某某为自缢身亡，排除刑事案件。

经调查，向某某有自伤的言行和疤痕，未发现针对向某某的校园霸凌行为。

向某某父母及亲友到区公安分局查看了现场视频，对调查结果没有异议。

在这最后的交代里，有孩子父母的悲伤，有校方老师的惋惜，也有社会力量的反思。简单几句话，给这个年轻的生命画上了终止符。

但这件事不应当不了了之，我们的追问不是为了谴责父母或老师，而是希望避免再有类似情形出现，希望不会再有任何原本应当尽情绽放的生命，却早早凋落。

向某某为什么要自杀？“自伤的言行和疤痕”指的是什么？父母和老师有察觉到什么不对劲吗？他又为什么选择要在学校自杀？到底遇到了什么困难？

这些问题的答案，我们或许永远都没办法知道了，但今天想跟大家讨论另一个可能被忽视了的问题：

陷入困境时，我们的孩子为什么不选择向父母求助？

最近上热搜的另一件事，或许可以给我们一点儿启发。

刚上初中的女儿不适应寄宿生活，一到晚上就会很伤心，甚至每天都躲在被窝里哭。

她一边和妈妈说控制不了自己的情绪，一边不停道歉，还说希望能像小学时一样走读，每晚回家睡。

妈妈的回应是什么呢？

“每个人都要有一段适应过程，谁都不可能（一上来就）习惯。”

于是女儿又说了一遍“对不起”。

等到第二张截图，女儿已然变了态度：“你不要哭，我寄宿。”

接着又像安慰孩子的口吻说道：

“你好好工作，我好好学习。”

“你不要哭，我好想抱抱你。”

妈妈没停，又发来长长一段：

“妈妈没有能力买房。”

“你爷爷年纪大了，怎么接你？”

“你为什么总是不能理解我？”

对某些家庭的孩子来说，这就是自己向父母求助的结果。

冒着风险，或是满怀信任与赤诚，把自己的无助、痛苦、脆弱分享出来，忐忑又期待，可收获到的是什么呢？

虽然只有这些聊天记录，但不难看出来，中间大抵是妈妈情绪崩溃了下，以至于年幼的女儿需要藏好自己的情绪，反倒像个成年人一样安慰妈妈。

说教、卖惨、责备，这几乎是一些父母回应孩子的“必备三件套”：

“早跟你说了别这样做，不听我的，活该！”

“是爹妈没能力没本事，不能给你提供更好的条件……”

“TA怎么不欺负别人只欺负你啊？你是不是先招惹TA的？”

每多听到这样的话一次，孩子主动和父母求助的意愿就弱一些，TA对父母的信任也减一些。

等到那扇沟通的门彻底关上，孩子遇见天大的事情，也不会把父母当做是自己的退路和底气。

不可否认的是，无论从什么角度来说，养育一个孩子都不是件轻松的事，父母有其不容易之处。

就像前文这位妈妈，藏在抱怨和诉苦背后的，是寄人篱下还要看兄嫂脸色，是担心爸妈身体却又不得不麻烦他们，是丈夫缺位，她必须一个人给女儿撑起一片天。

但我们作为成年人，不能把生活的苦水倒到孩子那里，不能要求一个几岁、十几岁的娃娃反过来体谅我们，甚至TA一旦不如我们意，我们就说TA不听话、不懂事。

这样的大帽子一扣，孩子表面上可能不哭不闹不争不抢了，却很容易孩子非常容易陷入无边无际的无助感和孤独感中，不知道自己可以求助什么人，也不知道什么时候什么情况该请求帮助。

长此以往，孩子要么会生出非常固执的自我否定，觉得自己什么都做不成，“废物一个”；要么走向另一个极端，没办法相信任何人，有一种咬牙切齿、恨全世界的“万事只能靠自己”。

去成为能为孩子遮风挡雨的父母，而不是成为孩子的风雨。

#女儿一直在说对不起#上了热搜以后，也有其他人分享自己的经历。

有人说自己读寄宿高中时情绪也经常不太稳定，那时还要靠学校的公用电话才能联系到爸妈，得排好久的队才能打上几分钟电话。

有一次和妈妈通话时，他也一边发泄情绪一边道歉。

所幸的是，这位妈妈既没有责备儿子，也没有忽视他的情绪——第二天，她就坐着高铁赶来，接儿子出去玩了一整天。

问题的关键，不在于父母是否必须立刻抛下手边所有事情赶到孩子身边陪伴TA，而是父母能否看见并接纳孩子表达出来的痛苦、脆弱和无助。

也有网友分享说：“妈妈一直是我最大的底气和勇气。”

女孩说自己读书时遭遇过校园暴力，之所以现在还是开朗乐观的性子，热爱世界也愿意表达，很大程度上要归功于妈妈：

“我什么都愿意和你说，是因为我知道你会给我足够的支持和鼓励或者建议。”

在聊天记录截图里，妈妈说父母给孩子解决任何事情都是应该的，“父母把孩子带到这世界有义务有责任”。

然后又提起自己前两天说的“你还有妈妈可以沾光”，一是希望两个人都能好好珍惜这段母女情，二是希望趁自己还有沟通能力和解决问题的能力时，尽可能地表达自己对女儿的爱、体会女儿对自己的爱。

她紧接着说起自己的妈妈，也就是女孩的姥姥，少言寡语，只知道辛苦干活，两代人之间几乎没有任何交流。

女孩的妈妈如今望着自己妈妈的背影，不知道她这一生喜欢吃什么，有什么想买的东西，有什么想去的地方。

“但凡我了解你姥娘一点点过去，一点点思想，我也没有遗憾。”

你看，在“孩子什么都愿意和父母说”的表象背后——

是父母愿意接住孩子的情绪，共情TA的感受和为难；

是平等和尊重的沟通方式，日复一日地保住了孩子对父母的信任；

是父母对自己的成长进行觉察和反思，并慢慢改变自己和子女的沟通方式；

是父母将心比心，愿意把自己的遗憾和后悔讲给孩子听，不会强撑着要维持什么所谓的“家长权威”；

是父母把孩子当成一个独立、有思想、可以对话的个体，不是什么事都可以直接替TA做决定的附属品。

做到这些确实不太容易，但至少是一个方向。

如果我们不想日后对着孩子紧闭的房门感慨什么“青春期”“叛逆期”，或者一家人吃饭时氛围沉闷，相对无言；

如果我们希望自己永远都能是孩子的后路，孩子永远不会觉得孤苦无依，那就试着朝这个方向努努力吧。

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