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娃又点中我的死穴!明知不算大事,却忍不住崩溃

娃又点中我的死穴!明知不算大事,却忍不住崩溃

育儿


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以下是正文👇🏻


真快啊,转眼秋天要过去了,冬天来了。


秋冬是容易“感情用事”的时节,透着一丝凉气的风吹过脸庞,叶落星沉,一年又要过去了。


又当了一年妈妈,但还是觉得当妈好难啊,当妈的喜怒哀乐好像都被绑在了孩子身上,娃出一点点问题,妈妈就抓狂——但我们明明不愿意这样做的。


我们想要做一个情绪稳定的成年人,能帮助孩子化解他们的不良情绪,能解决问题,而不是反而被孩子的负面情绪刺激得自己失控……


但这一切好像又很难,根本做不到。


到底从哪里下手,我们才能一点点找回自己稳定而平静的好情绪呢?


这几个树洞故事,送给在2023年的秋末冬初,又当了一年妈妈的你。




1


娃一抱怨,我就崩溃


大J您好,


孩子学前班,即将上小学,但最近生病10天没去上学,再上学就很抵触,嘴里不停抱怨:“上学上学天天上学,上学没意思,气死我了


他这样怨声载道的,让我发狂,一听到我就非常生气,甚至会回应:那去死。


我也被自己这样的话吓到了,看过那么多负面新闻,最忌讳说的字眼竟然又说出口了,还那么残忍地对孩子说,每当这时我就会对先生也发脾气,觉得很愤怒,什么都没法帮我缓解。


我似乎又知道自己是一切的根源,好像小时候听过“累赘,死”这样的字眼,但其实我是家里很受宠的最小的孩子。



每当自己这样崩溃,我都没法面对,退缩,甚至真会怀疑活着是为了什么,但我知道自己不会做傻事。


我面对困境都是这样的消极心态,好担心会影响孩子,面对他的抱怨,上一次我告诉自己:他很健康,开心就笑,不喜欢就抱怨,多正常呀。


可我为什么还会这样,反应激烈,不允许、不接纳,总是担心他这样就厌学了,我该怎么办呢?


——from 黑豆


亲爱的黑豆:

你好啊。

你说得对,孩子嘛,开心就笑,肆无忌惮;不开心不喜欢了,张嘴就抱怨,也肆无忌惮,这是正常的。

正常的人和幸福的人才能这样,因为他们知道,自己生活在安全和爱之中,他们的情绪是可以自由释放的,所以才能肆无忌惮。


那就先让我给你一粒定心丸,至少到目前为止,你刚上小学的孩子,在你给他的母爱和家庭中,是感觉到很舒适和很安全的,所以他可以肆无忌惮地抱怨。

即便抱怨了,妈妈会很生气,会大发脾气,会说狠话,但是妈妈还是爱他,他仍然有安全的家——这一点他很清楚,所以妈妈你也不用担心。

孩子挺好的,那就来说说你自己吧,你已经敏感地觉察到了,对于“孩子正常的抱怨”你的反应超级强烈,你完全受不了任何一句“抱怨”,甚至能说出“那去死”这句话。

这说明两件事:

第一,你对抱怨这种“正常情绪”过敏;

第二,你曾经听过的“累赘、死”这些词,当时你其实不接受,你很难过,很不舒服,但是当时你没能够表达出来,你一点办法都没有,长此以往,就变成了你心里的刺,甚至会尖利地戳穿你的控制,冒出来伤人。


那我们怎么办呢?

第一,先明确一下,我是不是患上了“抱怨”过敏症,是只有孩子抱怨我才这样,还是生活中所有人叨叨叨抱怨,我都过敏呢?

所有抱怨,我都受不了,那就是对抱怨本身过敏,要是只有孩子抱怨受不了,那我们就需要追溯一下,你童年时的场景,是不是你曾经看到和经历过,“孩子的抱怨家长绝对不接受”这种历史,无法消化这种记忆。

假如是对所有抱怨都过敏,那第一步就清晰地告诉自己,我有“抱怨”过敏症;下次听到抱怨,有激烈的情绪涌上来的时候,自己赶紧提醒自己,哎呀,糟糕,犯病了!

就像是感冒了咳嗽流鼻涕一样,就是个症状,自己清楚就好了;

然后呢,然后“避开过敏原”并且“找药吃”。

谁抱怨,你就别听了,娃在屋里一直说,你就赶紧出门去,甩给老公一句话:必须送他去上学。

找药吃,就是问问自己,情绪不好的时候,做什么能让自己好一点,要是吃巧克力,听音乐,或者骂老公真能让你心情好起来,那就做吧(当然,事先要跟老公沟通一下)。


那假如是“只对孩子的抱怨”过敏,那我建议你,找个安静的,一个人的,可以随意释放情绪的时间和地点,好好回忆一下,自己童年时是哪些场景让你觉得“父母根本不接受孩子的抱怨,还会怨毒地训斥”。

这种回忆可能会让你痛苦,但是当你找到回忆的症结时,那时候不敢哭的你,现在可以哭,那时候不敢大声反驳讲道理的你,现在可以反驳,那时候无能为力的你现在长大了。

最重要的是,你现在也为人父母了,你可以去体会,当时父母就算出口伤人,说得再可怕再难听,其实也把你养大了,把孩子养大了。

他们貌似非常丑陋恐怖的言行背后,其实也只是一时情绪发作无法控制而已,底层还是爱孩子的。就像你今天一样。

所以你看,其实根本没有人真想伤害你,你也不会真的去伤害最爱的人,“抱怨过敏症”它就是一种病,可能是遗传的,但那又怎样,既然过敏就躲开,找点药吃,搞定!


最后,等你把这套想明白了,就可以告诉自己的孩子,妈妈属于抱怨过敏哈,你要是能忍的时候稍微忍忍,忍不住,那看见妈妈发病了,赶紧躲躲哈,孩子会懂的,就像我告诉女儿,妈妈月经期脾气很不好,你自己小心,她也会懂的,哈哈。

2


钓鱼执法



大J您好!


今天遇到一件孩子教育方面的事,想请教一下。


我儿子读一年级了,日常学习辅导主要是他爸爸负责的,我基本上不太干涉,除非遇到一些我觉得不妥的问题会和爸爸说。


今天早上5点多,儿子被1岁的妹妹吵醒,后来就睡不着了,所以精神状态不太好,吃早餐的时候说了一句真不想上学,我想这个时候他应该只是抱怨一下不满情绪。


这时,他爸爸看不下去,想要考验一下他,就说:“好,我现在和老师请假说你不想上学了。”并且真的拿起手机说了这句话(实际上是假装的)。我儿子看到以后,有点开心,说“那我今天不用上学咯。”


爸爸看到他这个样子有点生气,跑到房间里面,说“行,那你今天不上学了,我不用送了。”过了一会儿在房间说“除非你和我道歉。”


这个时候我跟儿子说“不要因为遇到一点困难就放弃,上学是你的责任,不能想不上就不上,你去和爸爸说让他送你去上学吧。”


儿子听了我的话,去找爸爸,说“妈妈让我来的,爸爸送我去上学。”


结果爸爸更生气了,觉得他是听了我的话才要上学的,不是出于自己内心的想法,还是发狠话:“既然你不是真心想上学,那就不要去了。我现在要出门了,你别来找我了。”



儿子又一次被爸爸拒绝,就真的认为不用上学了,心安理得躺在床上准备睡觉。


我在旁边问他,到底是今天不想上学,还是以后都不想上学,他说是今天太早醒来很困,只是今天想请假,还说“反正学校同学也经常有请假的,我请一天假也没啥事。”


我这个时候其实在考虑不然让他早读请假一下,休息一会儿再去上学算了。


但这个时候爸爸突然跑进来,一把把他抓起来往门口推,大声说“只是考验你一下而已,你以为真的可以不用上学吗!”就把他抓去上学了。


事后爸爸很生气,但我觉得其实整个过程他也有错,是他在推波助澜故意引导儿子可以不用上学,而儿子内心还没有那种强烈的规则感,认为还可以和幼儿园一样,有一点点事情就能请假。


我之前也和他说过,上小学以后除非是身体真的不舒服,需要住院、打针、吃药这种情况,才可以请假。他上小学接近一年了,只有一次全家去外地有事才请过一天假,没有因为身体问题请过假。


请教一下大J,您认为这件事情爸爸是不是存在过错?如果遇到类似问题,可以采用什么更好的办法呢?我要怎么和爸爸沟通,说服他以后要怎么改进呢?谢谢!


——from 丁香结


亲爱的丁香结,


哈哈哈,这位爸爸的“赌气”还真可爱,乍一看,有点谈恋爱的时候,女朋友故意“考验”男朋友那个意思呢。

谈恋爱闹这种“你真的想清楚了再来找我”的小考验,还挺可爱的,一般程度上,大家还能接受。

但稍微换一个类比,用“钓鱼执法”这个词,大家立马就明白是哪里不对了。

假如警察故意把一个装满了钞票的银行箱子放在僻静无人的小巷里,还把路灯打碎了,还专门引诱某个流浪汉走这条路,最后,流浪汉拿了钱,能不能告他抢银行呢?

不能,因为“偶尔想要不劳而获”和“偶尔不想上学”一样,都是人性的本能,别说不算犯罪了,只是想想,只是嘴上说说的话,那一点错都没有,但家长要是说都不让说,甚至反过来,自己说“那就别去了”诱使孩子“上当”,然后再反悔,再大发脾气,再要求“你这个孩子太过分了,你来道歉”。

那一个刚上小学的孩子,是无论如何不可能理解的,我们也不希望他理解——小学一年级就要理解这种弯弯绕的话,人生也太苦了吧。

当然了,我们也可以理解,爸爸也是有情绪的,小孩可以满口:我不想去上学了,但爸爸不能满口,我不想去上班了,我不想明明要上班了,还要起更早,就为了天天送娃去上学。

爸爸说不出来,社会不允许他说出来,说出来就不是好爸爸了,所以爸爸憋着,偶尔憋不住了,就发作一次,发在孩子身上。


作为妻子,我们当然能理解爸爸这种“我TM也不想去”的情绪,所以也不能追究爸爸这次的责任,就不妨做一个帮助爸爸宣泄的渠道。

“就是的,你以为爸爸和妈妈愿意去上班么,我们愿意天天早起送你上学啊,我们其实也想偷懒的,但你偷懒吧,跟老师请个假就行了,爸爸妈妈偷懒啊,爷爷奶奶不会打电话给我们领导帮我们请假啊……”

笑一笑,这事儿就过去了。

既然我们知道,爸爸妈妈有很多真心话说不出来,很多我不想了、我不愿意说不出来,而这种说不出来让我们切身地痛,切身地不舒服,那就反馈给我们的孩子,一个更包容的家吧。

让他至少在家里,在父母面前,在上小学的时候,还能自由自在的说出:哎,我今天真不想上学了。


3

怎么办,我的孩子睡太少了


大J您好,

我想请教个问题。我非常爱我的孩子,但是我有的时候可能会伤害到她。

我为她睡觉的问题非常焦虑,因为她睡得太少,还没到4岁的孩子,昨晚10点多睡着的,早上没到6点醒了,都不到8个小时。我以前就因为她睡觉的问题经常生气,后来我打算和解也告诉她不会再因为睡觉的事情说她、吓唬她。


今早是因为她心里惦记着儿童节表演的小鸡衣服,我告诉她说不睡,衣服就不会干。


终于7点钟起来了她让我摸摸干没干,我想着得保持一致,就说肯定没干,她的眼泪就大颗大颗地往下掉,也没有哭出声音,拼命用胳膊擦。


我自我反思了一下,这样其实还是在因为睡觉的事情惩罚她,而且她都已经耐心地在床上从6点钟耗到7点钟了,起床了我还是这样伤害她,她真的好委屈。


然后她想看动画片的时候,本来说不看英语的,后来又改成看英语了,感觉是在讨好我。


我觉得自己做得非常不对,有些伤心,早上其实一直是在努力克制,她不睡觉让我气愤,但是我其实也知道她不是故意的,她就是睡不着了,我也说过不会因为她睡觉的事情再伤害她了,可还是没有忍住。


怎么样才能让自己不生气呢。有时候我也跟自己说,做个60分的妈妈,在没有把自己照顾好之前,妈妈不好的部分确实会影响到孩子,但是我又没办法很好地把自己照顾好,导致了一个恶性循环,越让她受不好的影响,越加重我的负罪感,我就越不好。


我甚至有时候不知道该怎么去爱她,要跟她做什么,满足她满足到什么程度,尤其是睡觉的问题,我反而搞得她压力很大。


我也不知道该怎么办,我纵容她陪着她睡前讲话,害怕她越说越兴奋更不睡了,不理她又觉得太冷漠残忍。


我每天下班回家都快8点了,又想着赶紧带她洗漱上床睡觉,又担心她没有学英语没有练体能,但最多的情况都是收拾一下洗漱一下时间就过去了。


我不知道该怎么办,怎么安排好下班陪她的这一个多小时,怎么面对她睡眠时间过短的问题。

——from 糖糖


你好,亲爱的糖糖:


我猜你一定看到过各种标题是《权威……睡眠时间表》的东西。

不同年龄段的娃,到底睡多长时间才够,你估计都能背下来了,为啥你那么熟悉呢?

 

因为你家娃睡得太少了。

 

有这些表格的文章,当然也会附带写上,睡眠不足的坏处:什么影响生长发育,长不高啊,影响智力发育,会变笨啊,等等等等。

 

所以你更焦虑了,娃还不到4岁,你也焦虑了4年。



睡眠当然是对人类健康非常重要的,充足的睡眠能让孩子保持健康,但是到底对一个孩子来说充足的睡眠是多少呢?

 

这其实完全可以反过来看看,看看你不到4岁的孩子,每次去儿保的时候,医生说她健康么?正常么?

 

你作为妈妈,每天看着她长大,她健康么?正常么?

 

如果她明明是正常的,健康的,那就说明,她现在每天睡眠的时间,对她自己来说,够用了。

 

能放在《标准表格》的孩子固然很多,但是放不进去,自成一体的娃也很多。

 

人类需要的睡眠时间差异很大,有些人就是精力超级充沛,每天睡4个小时就嗷嗷叫了,很多特别成功的人,都有睡得少但精力好的特点——凭白比别人多出好几个小时用来工作学习啊。

 

“我家娃睡得太少了,这太不好了,会让她长不好”——先放掉这个观念。

 

顺其自然去观察和记录,我家娃每天自然睡眠是多长时间,然后她每天表现如何,精力、体力的消耗情况如何。

 

不要带倾向,先自然而然地记录一段时间,然后带着娃去找个靠谱的儿保医生,把这些信息都好好反馈一下,要相信,娃自己真的睡够了,自然会一切正常。

 

如果真是不够了,真有什么“坏处”了,再找医生咨询,具体怎么办。



最后给你个小帖士,你本来下班就晚,孩子一天没见到你,肯定很想你的。这时候就放下既要安排学习启蒙,又要担心她睡得太少,这样的“既要又要”。


不妨就放开了和孩子一起玩,一起腻歪,然后你看看,也许孩子睡不够,你的担心就会消失。有时候孩子不肯睡,其实也是舍不得我们,毕竟她知道闭上眼睛,就“见不到”我们了。

 

总之,亲爱的糖糖,娃其实挺好,焦虑没有必要,但你的需求到底是什么,你最大的困难到底在哪里,这个需要你自己觉察,自己记录,自己想想办法,跟家庭一起解决。




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周末带小D去苏州林渡暖村,正巧碰到那边放烟花,记录了一下,和你们分享啊。

烟花布满夜空,人间终究值得,记得向烟花许愿,愿你我心中所想都好

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