婆婆送媳妇金条：最好的婆媳关系，就是不必亲如母女

这两天有件事情上了热搜，

吉林省一位男子，

拍摄了一条妻子欣赏金条的视频：

妻子摩挲着两根金条，

又闻又亲，爱不释手。

该男子表示：

“我媳妇马上就要生产了，

但我妈妈没空来伺候月子，

就送了2根1000克的金条给她，

媳妇收到这份礼物高兴得不得了，

整天都抱着金条，

从早上擦到晚上，

也不在乎妈妈不能照顾月子的事了。”

我为什么要谈这件事情呢？

就是我特别欣赏这个婆婆跟儿媳的相处方式：

钱多，

话少，

不干涉。

这个婆婆送金条的潜台词就是：

“伺候儿媳妇很费心思，

伺候不好还可能得罪人，

破坏婆媳关系，

所以我宁愿多给点钱，

这样我不用麻烦了，

儿媳妇呢也很开心。”

这位婆婆对待儿媳的方式，

让我想起了一句话：

“如果说夫妻的关系，

就像世界上弹性最好的橡皮筋，

看起来可以拉得开，

但又亲密地拉不断；

那最好的婆媳关系，

就应该反过来，

虽然不可能拉断，

但是一定要拉开。”

我想起了上海作家“匿名”，

她也有一个这样的婆婆。

匿名第一次见婆婆的时候，

非常紧张，

去之前她问老公：

“吃完饭要不要帮忙洗碗啊？”

结果老公说：

“不用，你在家都不洗，

跑去装样子干嘛，

我妈才不在乎这个。”

当天吃饭的时候，老公问婆婆：

“感觉怎么样啦？”

婆婆：“侬欢喜就好！侬欢喜吾就欢喜！”

匿名心想这算什么回答嘛，

勉勉强强的，也不客套下。

几年之后，匿名想通了，

婆婆都喜欢自己儿子的，

第一次见儿媳能有多大的喜欢，

尊重儿子的选择就很好了。

后来也验证了。

由于匿名上班忙，

家里事很少管，

都请钟点工，

别的亲戚跟婆婆煽风点火说，

“他们这样开销太大了，

饭也烧不来，

以后有小孩怎么办哦！”

婆婆回答：

“哦哟，xx（我老公）都不响，

轮不到我屁话的呀，

不要管太多，让他们自己去。”

匿名怀孕的时候问老公：

“婆婆来照顾月子吗？”

她知道婆婆不太会烧菜，

家里都是公公烧菜，

所以有些担心。

结果老公说：

“我们自己解决吧，

这是我们两个的小孩呀。”

匿名想想也是。

怀孕六七个月的时候，

匿名去婆婆家吃饭，

婆婆突然开口问：

“你们准备请月嫂还是住月子会所啊？

你们两个弄不来的。

我觉得住月子会所方便点，

人家说晚了订不到好房间的，

你们订好我报销哦。”

匿名连忙说：

“不用不用，我们自己有钱。”

婆婆马上说：

“不行哦，我不出力，钱要出的呀！”

后来匿名生完孩子，

月子会所加四个月月嫂，

整个孕产期间，

一点矛盾都没有，非常快乐。

有一次，

婆婆外地的一个亲戚，

说他们小孩放暑假了，

想来上海玩，住半个月。

匿名在婆婆家吃晚饭的时候，

公公婆婆就在讨论怎么安排。

考虑到婆婆家房子不太大，

匿名就跟婆婆说：

“我们房子大一点，让他们到我们家住吧。”

婆婆马上就说：

“不行不行，我们这边的亲戚，

跟你们这辈的都伐搭嘎（没关系）了，

他们一对夫妻带着小把戏（小孩子），

住你们那里算什么名堂，

再说家里多了个大男人，

你也不方便。

我让他们来我家住几天，

带他们外滩那里兜兜，

然后定个旅馆给他们。

你们管你们的，

到时候出来吃顿饭就可以了……”

被婆婆这样尊重，

匿名心里暖烘烘的。

匿名一开始不太喜欢这个婆婆，

觉得她没啥人情味，

但渐渐就喜欢上了，

接着越来越喜欢，

现在觉得有这样的婆婆简直爽上天了，

“到现在这么多年了，

我和婆婆也没有很亲近，

一直客客气气，

她很尊重我，

我也很尊重她，

她从来不干涉我，

我也从来不要求她。

我婆婆的观念就是：

婆媳之间，不必强行把彼此当母女。

她说退休了就要享福的，

不要吃力不讨好，

有时间跳跳广场舞搓搓麻将，

小孩的事情少管了。

但少管并不是不管，

我们确实需要她的时候，

她从来不推辞，

比如有一年暑假，

我和老公工作都太忙，

就想让她带带孩子，

于是她的话又变成了：

儿子媳妇，总归要帮一把的呀。”

所以匿名超喜欢这样的婆媳关系：

“就是彼此不必强行亲如母女。”

中国式婆媳的最大问题，

就在于强行把彼此当母女。

儿媳如果把婆婆当亲妈，

就会出现两大问题。

一是太不见外，

就像大V甘北说的，

“妈，我出差去了，帮我把床单洗一下。”

等她出差两天回来，

发现床单还在脏衣桶里，

孩子的尿渍晕了一大块，

还散发出一股尿臭味，

“妈，你怎么还没洗啊，都臭了。”

婆婆正忙着给孩子喂饭呢，

听到这话后没好气地回答：

“我哪里有空啊，再说，我又不是家里的保姆。”

二是期望很高。

如果你把婆婆当做亲妈，

就会在一些事情上产生很高的期待值，

比如你怀孕的时候心想：

“婆婆一定会帮我带孩子的，

所以生了孩子我就去上班。”

但如果婆婆不帮你带孩子，

你就会产生很大的失落感，

“她怎么能这么待我呢？

要是我妈在上海的话，

一定会帮我带孩子的。”

这样的事情的一多，

你心里就种下了一颗婆媳矛盾的种子。

婆婆如果把儿媳当亲女儿，

同样会出现三大问题。

一是太过亲昵，

就像甘北所说的那样：

“我早上没有叠被子的习惯，

婆婆霹雳啪啦数落了我二十分钟，

还说是把我当自家闺女，

才好好教我做家务的……”

二是太不见外。

比如你去儿子家串门，

看见媳妇买了一套化妆品，

你觉得皮肤太干了，

拧开化妆品就涂抹起来，

儿媳一回来，

看见化妆品少了一大截，

就跑来问你：

“妈，化妆品是你用的吗？”

你也生气了：

“都是一家人，用你一点化妆品怎么了？”

三是期望过高，

亲生女儿是怎么对你的？

隔山差五给你买东西，

逢年过节给你塞红包，

如果你希望媳妇也这样对你，

那大概率会遭遇失望，

“还没有我闺女一半的好。”

于是久而久之，

你心里就种下了一颗婆媳矛盾的种子。

自打结婚的那天起，

很多人都会告诉你：

“好的婆媳关系，

就应该把彼此当做亲生母女。”

但世间绝大多数的婆媳矛盾，

就是太爱把彼此当母女开始的。

明明不是自己的亲妈，

非要跟婆婆像亲妈一样不见外，

“妈，你把床单洗一下。”

“妈，这个菜太咸了。”

明明不是自己的亲女儿，

非要跟儿媳像亲女儿一样不见外，

“一家人用你点东西怎么了？”

“我儿子的房间，我不能进吗？”

明明不是自己的亲妈，

非得用亲妈的标准去要求婆婆，

“要是换做我妈，一定会……”

“要是换做我妈，一定不会……”

明明不是自己的亲女儿，

非得用亲女儿的标准去要求儿媳，

“要是换做我闺女，一定会……”

“要是换做我闺女，一定不会……”

特别喜欢“甘北”的一段话：

婆媳不做母女，

才是最好的选择。

明白了这一点，

婆媳间的很多问题都会迎刃而解。

婆婆不是亲妈，

是因为老公才认识的一个陌生人，

所以不能对她抱有很高的期待值，

不抱有很高的期待值

你就不会失望不会有怨言，

“婆婆不帮我带孩子，

不帮我洗衣做饭，

哪是理所应该的事情，

她又不是我亲妈。

如果她愿意帮我带孩子，

愿意帮我洗衣做饭，

那我简直就是赚到了。”

同样的道理，

媳妇不是亲女儿，

是因为儿子才认识的一个陌生人，

所以不能对她抱有很高的期待值，

更不能跟她像亲女儿一样不见外，

这样你就不会失望不会有怨言：

“我明白她不是我的亲女儿，

自然就不会随便动她的东西，

更不会动不动就训她一嗓子。

而她这么一个大活人，

居然愿意叫我一声妈，

逢年过节还给我买东买西、塞红包，

那我简直不要太开心哟，

这么一想，许多事不都释怀了吗？”

婆媳之间，

不必亲如母女，

保持一定距离，

不对对方抱有过高的期待，

反倒关系会更好。

不以母女关系相处的婆媳，

是一个家庭里最大的福气。