到了真正的生活中，有人大闹一场体面全无，有人委屈隐忍折磨自己，更有不少人睁一只眼闭一只眼假装无所谓，很少有人能潇洒挥挥手转身离开。

这就是婚姻的现实性，其中的千头万绪远不是一句大不了就离婚能够解决的。

当被出轨的震惊反应渐渐消退，接下来你会被问号的海洋淹没。那个女人/男人是谁？他们的关系持续多久了？身边的人是否知道这件事？这是否意味我的婚姻失败了？

紧急医疗队员、搜救人员或调查罪犯现场的侦探总提及黄金窗口期这个概念，指的是危急事件发生后拯救生命或成功破案的概率比较高的时间段。

将一段关系从外遇的陷阱中解救出来，也有黄金窗口期。而且出轨的黄金窗口期不止60分钟，它长达6个月左右。所以当你遭遇出轨，先不要心急火燎地到处跟别人说，这样只会把事情复杂化，还有可能践踏重要“证据”。

仅仅了解不忠行为的基本事实是不够的，谁、持续了多长时间、发生了什么——被出轨方想要弄清楚一切。很多事情被蒙在鼓里，很容易不知所措，不知道该期待什么，也会感到害怕。因此，重要的是把问题分解成可以处理的小块，把精力集中在这一阶段的主要任务上，尽可能多的了解外遇的真相，把这些问题留到以后处理。

《婚姻的考验》这本书的作者说，有一些策略，可以让你的黄金窗口期发挥最大作用：

提高交谈技巧

针对外遇进行的第一次深入交谈尤为重要，不可操之过急。

保持问题的开放性

这样才能引导伴侣给出你想要的详细回答。例如：“你第一次见到他是什么时候？”而不是“你们是不是六个月前开始的？”

不要急于做出判断

你可能忍不住用很难听的字眼骂小三或者骂伴侣，但这只会让你的伴侣闭嘴不谈，对你采取防卫态度，甚至为他的情人辩护。所以，别这样，这是一条死胡同。

了解另一半刚开始出轨时的心态

“那一刻，你的生活中发生了什么？”“你当时感觉如何？” 这是他为什么出轨的第一条线索。”

故事要有头有尾、有过程

不要试图跳到你特别关心的情节上，因为这只会加剧你的困 惑和忧虑，更难看到全局。

心态尽量放平

你越是心烦意乱，伴侣就越想安抚你。这可能促使他跳过一些可能让你更不愉快但很重要的信息（例如，他把情人介绍给了他母亲或者他的朋友）。他也可能会隐瞒对第三者的真实感情，或者编造谎言，只为了让你放心。

沉默是特别有效的信息采集手段

不要急着进入下一个问题，只需点点头或静静地坐一会儿。这往往是关键细节被披露的时刻。

《婚姻的考验》作者马歇尔曾经在英国对出轨的人做过一项调查，62%的被出轨方都曾发现出轨的另一半隐瞒了外遇的重要信息。“他跟我说只和她发生过一次关系”，然而到3个月后，他却改口为3次到5次。

有时候，人们撒谎是为了掩盖一些琐碎但伤人的细节。在这个阶段，你很难判断伴侣说的是不是实话，毕竟，他搞外遇时一直在说谎。这里有一些迹象能表明他是否有闪烁其词的嫌疑：

拖延时间

“你能再说一遍吗？”或者装作没有听到。这是因为说谎的人需要想出一个合理的答案，确保自己的谎言不会自相矛盾。

寻求解释

“你说的出轨是什么意思？”这种技巧是拖延时间的一种变体，但主要是为了缩小问题的范围。

一开始回答就竭力让人放心

“事实上”或“我不想让你认为我在骗你”这些话，都是为了让谎言看起来更可信而设计的烟幕。

讽刺或调侃

“我就知道你会这么说……”

这种策略是用来将提问者推入不利地位，让他们从进攻者变成防卫者。

大多数出轨的人有复杂的谎言动机：他们害怕说出全部的真相会破坏婚姻，他们不希望 “家里的红旗倒下”，抑或他们羞于面对自己的背叛行为，避免进一步伤害伴侣。出轨方的行为可能有多重动机，但不管出于什么动机，隐情和谎言都能把关系逼入绝境，使你们困在步步紧逼的质问阶段无法前进。

这里有一些让你继续前进的策略：

与伴侣建立融洽的关系

下面的措辞可以减少另一半的对抗，鼓励他坦诚相告：“我知道你不希望进行这种对话。”“这对我们双方而言都很痛苦。”

找到心结

询问你的伴侣，是什么在妨碍他说真话。试试这样的暗示：“你觉得我会难过，怕我们吵架。”（暗示恐惧）“你可能认为我会把事情搞大。”（暗示羞耻感）“我知道你不想伤害我的感情。”（暗示没有守住感情）。

告诉伴侣你的最新感受

他可能很担心给你造成了致命伤害，但你很有可能已经接受现实，开始着手处理不忠行为带来的影响。例如，“我知道你觉 得自己被忽视了，但我不明白你为什么……”“你受到诱惑发生了性关系。这我可以接受，但我不能接受……”大声说出你的想法，不仅能澄清你的态度，还为伴侣提供了坦白的突破口。

解释诚实为什么如此重要

例如“我宁愿先听你说。”“我能接受发生的事情，但不能忍受你的谎言。”，“别憋着，说出来你会好受些。”“这样可以避免心痛，我们也可以把这件事忘掉。”

省察一下自己，伴侣是否有理由害怕“道出一切”

你会立刻命令他离开吗？你会摔东西或叫嚣，甚至使用暴力吗？你会把怒火发泄到第三者身上吗？你会利用这些信息让孩子们敌视父亲/母亲吗？你会不屑于听事情的全部经过而急于下结论吗？

觉察自己对新消息的反应

不要一味地发泄愤怒（虽然换成谁都会抑制不住怒火，但任由情绪发泄只会导致他今后闭口不谈此事）。相反，向对方保证你不会“爆炸”，让伴侣少一些担忧，鼓励他讲真话，让沟通的涓涓细流奔流成滔滔江河。

你真的需要知道一切吗？

一方面，你有必要全面了解对方的不忠行为，这样才能做出明智的选择，决定是否要为你们的关系付出努力。另一方面，经过一段时间的挖掘后，该知道的都知道了，再追究下去会适得其反，让出轨方感到绝望。那么正确的平衡点在哪里呢？

每个被出轨方想了解的信息的数量和种类都有所不同，没有对错之分。为了找到你自己和你们关系的正确平衡点，可以回答以下几个问题：

• 我是不是想通过一遍又一遍地重温过去来惩罚伴侣？

• 我是不是因为过去太大意或严重疏忽对方而想要惩罚自己？

• 我让伴侣反复说出轨的细节是为了抓住第三者或者想发现 一些新东西吗？如果是的话，这个策略成效如何？

• 我是否有卡在“步步紧逼的质问”阶段的危险？ 

• 什么能帮助我进入下一阶段？

• 怎样才能平静地向伴侣诉说我的要求？

• 什么时候才是好时机？

原谅，从来没有那么简单。

它不光需要被背叛的人包容，也需要出轨的人的决心。否则，一方努力维系，一方控制不住欲望，婚姻迟早会崩盘。

当年文章被爆出轨，马伊琍用一句“婚姻不易，且行且珍惜”化解了危机。

那时，她的原谅遭到了网上铺天盖的指责，网友斥责她在婚姻中的卑微。

后来的马伊琍在一段采访中解释了她当时的心路历程：“我不相信有一种无菌式的婚姻存在，那些白头偕老的夫妻绝对不是说从来都没有出现过问题，也绝对不是说双方没有过出轨的行为，哪怕是精神上的出轨。想明白了，你就会觉得这些事情没有那么可怕，要做的就是随时做好准备，去应对可能的变化。”

结婚是为了幸福，离婚也是。离婚的最终目的只有一个，就是离开这个人，你可以过的更好。

回到最初的问题，如果你的伴侣出轨了，还要不要继续下去？

答案只有一个：看你的伴侣是否有改正的决心，看你是否能接受她/他的不忠，离开这段关系，你是否能过上更好的人生。

婚姻这事，如人饮水，冷暖自知。

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