在这2个男生身上，我竟然看到了夫妻沟通范本

公众号新闻

2024-01-02 05:01

作者 | 筱恬

来源 | 果壳童学馆
ID | guokr_kid

起猛了，追个综艺，在俩男生身上看见“夫妻沟通范本”了……

这段被网友称为“内娱推心置腹的7分37秒”“夫妻沟通范本”的对话，出自我最近在追的综艺《花儿与少年5》——一档旅游节目。

这种有点无厘头但又相当合理的惊喜感，家人们谁懂啊！

两个男孩同时在一个团队中做导游，因为行程安排产生了的分歧，各自又都滋生了点小情绪。

在憋了几天之后，两人决定坐下来好好谈谈，没想到上演了一段“教科书式”的，为解决问题而沟通的对话。

“你感受到我的情绪没？”

这场对话由王安宇率先开口：“你感受到我的情绪没？我觉得咱俩没有在一条战线上。”

冷静客观地陈述，言简意赅直奔主题；

没有那么多“我希望你猜到我的想法”“我希望你看到我的感受”。

而是明确告诉对方“我有点生气”这个事实，“感到难受”这个情绪，以及导致的原因。

在王安宇看来，自己和胡先煦都是导游，因此他希望自己的决定和安排都能得到搭档的及时支持与回应。

但事实却相反，每次当他和姐姐们沟通行程计划时，小胡似乎总会跳出来反对。

这让他很受伤。

对此，胡先煦进行了积极的回应：“我踏踏实实跟你聊，我觉得你情绪有点不太对。你说。”

当王安宇开诚布公地分享了自己内心不舒服的地方后，胡先煦也坦率地做出了解释；

——事实上，他心里也很委屈。

从一开始，王安宇就习惯了揽下所有事务，一个人搞定一切；

没有提前跟他商量、征求他的意见。

因此，很多安排他事先并不清楚，也不知道怎么去参与这个导游的工作。

尽管和对方有分歧，但胡先煦接下来的做法却堪称教科书。

他首先肯定了王安宇这几天的表现：

“你永远是冲在前面，我觉得很棒。”

“你每次就像一个大哥哥和大家长一样，帮我们把所有的事都安排好。”

“我们都很感激，尤其是我，因为你让我轻松很多。”

紧接着，他表达了自己的理解与支持：

“你把所有的事都定好了，都自己垒在一起，你的情绪当然会触底反弹。”（理解）

“我愿意帮你分担。”（支持）

显然，这份真诚很好地安抚了王安宇的情绪；

他也推心置腹说出了心里话——这次的旅程，和他此前的旅行方式大不一样，而他其实也并不习惯做这些事；

因为需要兼顾很多细节，他很担心自己做不好，无法让姐姐们满意。

此时，贴心小胡再次上线：

“我不管别人怎么说，我肯定百分百理解你。”

“我很信任你的能力，我非常相信你！”

几句话，让王安宇感受到了认可和鼓励，他终于露出了笑容。

而此刻胡先煦则趁热打铁，顺势指出了王安宇的问题所在：

一方面，他过于男性视角，总是把行程安排得满满当当，不想浪费任何一点时间；

另一方面，又有直男的迷之自信，当小胡去问姐姐的想法时还会不爽，因为这等同于质疑他的安排。

同时，胡先煦还提供了自己的建议：“你有没有想过征求她们（姐姐）的意见？”

并且表明了自己的态度：“如果你觉得一个人的脑子不够用，我可以把我的也放你这儿。”

这一套流程下来，心扉敞开了，思路自然也就有了。

热烈讨论后，两人很快想到了解决方案，并默契地达成了一致——

把主动权交给姐姐们，他俩就做好导游的服务工作。

就这样，这场单聊在轻松又温馨的氛围中圆满结束，并达到了预期目标——两人的心结解开了，问题也顺利解决。

屏幕前，我暗暗惊叹，忍不住为这两个小伙子点赞——这也太会聊天了吧！

尤其是胡先煦，交流过程中他总是站在对方角度去考虑问题，总能把每句话都说到对方的心坎里。

他的高情商、出色的沟通力与共情力，给所有人留下了深刻的印象，我都果断被圈粉了！

在教科书式的沟通中

我明白了“好好说话”的重要

这段朋友之间的坦诚对话，其实放在任何一段关系里都适用，这也让我想到了和另一半的沟通问题。

可能很多人都跟我的感觉差不多，结婚以后，我感觉自己越来越不会和另一半好好说话了；

总是一言不合就争吵，严重影响感情。

我记得在《真希望我父母读过这本书》这本书里，列举了3种夫妻之间出现分歧时错误的沟通方式：

第一种叫做“事实网球”，也就是像打网球一样有来有回，你一言我一句地争论不休。

在这种方式中，夫妻双方的目的变成了谁更能说服谁，而不是找出可行的解决方案。

第二种叫做“转移话题”，也就是俗话说的“顾左右而言他”。

这种方式刻意回避了一切冲突，通常也会切断夫妻之间的沟通渠道，最终失去彼此间的默契和融洽。

*图源丨《最完美的离婚》

第三种叫做“牺牲自己”，也就是把什么事都往自己身上揽。

比如，当你加班回到家时，看到另一半没有做晚饭，却在玩手机。

这时候你明明很生气，却还是主动说：“我马上来做饭，等下洗碗的事也包在我身上。”

这么做看似一团和气，然而它往往不仅无法让对方感到内疚，还会使牺牲者自己最后心态失衡，感到每次付出的总是自己，从而变得愤愤不平、充满怨念。

图源丨Couples Therapy Season 1*

以上这3种处理方式，都不利于冲突的解决，还会让矛盾积聚。

而当我看完这段由俩帅小伙演绎的“夫妻相处范本”视频后，我感觉自己悟了——怪不得我觉得和队友总吵架呢，原来每一处都踩到了坑里！

但现在，我意识到了避雷的两个关键点：

1、沟通要以结果为导向

想想平日里我与队友的讲话日常：

我：“你怎么水都没烧？”

他：“你发现没水了先烧一下不行吗？”

我：“你就是懒。”

他：“你有意思吗？我最近忙才到家……”

我：“谁工作轻松啊，别找借口。”
……

问题来了光发泄情绪，当下是爽，但结果遭殃。

这样对话的后果大概率就是翻旧账、互相指责，到最后非但事情没办成，还伤了夫妻感情。

其实，沟通的目的是为了解决问题，而不是宣泄情绪。

所以矛盾出现时，只需要描述冲突事件带给自己的感受，千万不要加戏去指责对方！

这里有一个好用的沟通法则：可以多使用“我陈述句”，而不是用“你陈述句”。

比如上面的那段对话，如果改成：“我看到水瓶里没热水了。”

肯定要比直接责问对方为什么不烧水更委婉，这样对方也会更加容易听进去。

2、释放善意，考虑对方感受

也就是多站在对方角度去看问题，在争论过程中别光顾着自己的感受，想着要压对方一头，而是要多看到对方的需求。

比如，在另一半身上找到值得欣赏的特质，发自肺腑地夸。

参考小胡的话术：

“每次我在后座看你翻阅路书的时候，我都觉得你特棒！”

又比如，在对方寻求关注时，及时并积极地回应，而不是置之不理。

参考小胡话术：

“我愿意帮你分担。”

其实，“理想的争论”方式无非就是做到了上述两点。

想明白了这些，也就是夫妻间好好说话的开始。

好感情真的是聊出来的

最后，再跟大家分享一个我最近学到的，夫妻之间高质量沟通的万能公式，来自《非暴力沟通》一书，我觉得很有借鉴意义：

观察+感受+需要+请求＝非暴力沟通

具体来说，一段好的交流离不开这样四个要素：

>>观察

清晰表达所观察到的事实，客观阐述即可，不要夹杂任何评判，也不要代入任何主观的判断。

>>感受

向对方说出我们看到这些行为时的感受，比如伤心、害怕、喜悦、开心、愤怒等等。

>>需求

表达出我们的感受与哪些需要相关联，也就是怎样的“需要”导致了这种感受的产生。

>>请求

向对方明确提出我们期待他采取何种行动，来满足我们。

比如回到前文队友没烧水这件事，我完全可以这样和他沟通：

“亲爱的（根据心情决定加不加），我看见热水瓶里又没水了。

其实我之前跟你说过的，要及时烧，但你没有听（观察），所以这让我心里不太舒服（感受）；

因为我希望在家时我们都能及时喝上热水，你也能在意我说的话（需要）。

所以现在你能不能顺手烧一下水？（请求）”

掌握了正确的沟通方式，才能把话说到对方心坎里。

其实，不光是夫妻之间，我们与孩子、以及任何人之间也都是这样。

说回《花少5》的沟通片段，还是网友看得明白哈哈哈，说到底，这段沟通的达成，还是小胡情商高。

情商难以模仿和超越，但好好说话的能力，我想我们都可以从注意生活中的点滴细节开始培养。

多花点心思在沟通上，生活真的能美好很多。

本文经授权转载自果壳童学馆（ID：guokr_kid），这里有可信赖的育儿科学知识，帮你成为具备未来视野的家长，培养属于未来的优秀人才。

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*图源丨Couples Therapy Season 1

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