不装了，摊牌了，我不是个好妈妈

2024-01-12 00:01

今天是特别开心的一天，因为孩子们终于结束漫长的寒假去上学啦！

因为之前的血泪教训，只要是圣诞跨年的时间段，要出去玩就要从头到尾的陷入人从众的汪洋大海，旅游体验极差，于是今年寒假就选择家里蹲，想要过个清静的假期。

不过有娃在，待在家里也别想清净，整整三个星期零两天啊有没有，外面天气又很差，几乎天天下雨，也不能拉去放电！毛头还好，已经不理我了，只想自己待在房间。果果就不行了，还是个需要关注的宝宝，现在哥哥也不肯和她玩，待在家里又很无聊，唯一很有趣就是我这个大活人，于是就整天追着我陪她。

问题是她现在都快十岁了，脑子转得比我还快，一般的小把戏都哄不动了，得和她玩高智商的，下个棋随随便便就一个来小时。这也就罢了，她嘴还碎，我一边得绞尽脑汁和她尽力搏杀，一边还得听她用英文讲八卦和段子，我得及时get到她的梗并且有所回应，一旦注意涣散魂飞天外就要被她提醒：妈妈你认真点！你是不是没跟上，那我再讲一遍哈！你好好听着！

感觉像是一场没有尽头的智力+听力考试，棋没下个半盘我整个儿脑仁都烧成飞灰了……

这孩子怎么越大还越难带呢！？记得她小时候明明挺安静的呀！哦，那是因为她的话都说给哥哥听了……

坚持了两天有点撑不住，让老公带一天我歇歇，老公信心满满说：没问题，我带她出去科学馆玩，一天很快就过去了。结果这家伙当天下午回来脸臭得要命，果果倒是神采奕奕的和我告状：妈妈，和爸爸在一起不好玩，他都不理我！她爸爸在一旁一脸震惊：天地良心我陪她聊了一整天啊，回来的时候实在是聊不动了，她都把我吸干了有没有！

对于这种被吸干的感觉我实在是非常能够共情……好吧，亲生的还能怎样，爹妈轮流给她吸呗！我私下和孩子爹说，眼看着也快要到青春期不理我们了，没两年了，咱们再坚持坚持！

只不过这个假期实在是长，到了第二周我开始有带孩子应激障碍，一早醒来想到又要听那张小嘴叭叭叭跟我说一天，就不免有点生无可恋爬不起来。下楼看见果妹笑盈盈的走上来拥抱我，虽然浑身每个细胞都想要逃跑，还要强颜欢笑去抱她，表现出很开心见到她的样子，感觉这时间过得每分每秒都很慢。

我说果妹你怎么不去打游戏啊！今天我允许你随便打！她说那太好了，妈妈你陪我打游戏吧，我来告诉你我游戏里养的这些猫猫都叫什么名字，每个都有什么样的技能，你看它们多可爱，blablabla……想当然又是一番头昏脑涨。

我说果妹妈妈放个卡通电影给你看吧！她说好啊妈妈你陪我看，我说你也不是小孩子了看电影还会害怕嘛？果果说：“妈妈我不是害怕，我只是喜欢看电影的时候有人和我分享嘛，要不然感觉好孤单哦！”天啊，这我要不陪她我还是人嘛！

我说果妹妈妈想要躺着歇一下，她说妈妈你刚才也没有工作为什么要歇呢？我说我坐着有点累，她说妈妈那你躺着听我给你讲好了。我说妈妈有点困了，她说妈妈那你吃点东西就不困了，我去冰箱里给你拿！我说妈妈得去洗碗了，她说妈妈我来帮你一起洗！我说妈妈需要上厕所，她就在外面每五分钟提醒我一次，妈妈你大便太长时间对身体不好的，屁股会长疮会痛哦，你不是这样告诉我的嘛！

总而言之，她现在太聪明也太会化解我的逃遁术了，根本没办法支开她，于是一点清静的时间都没有，当然陪她也很开心，但是一天到晚的陪我是真有点遭不住了，到了第十几天的样子，我终于有点崩溃了，脾气变得很差，脸色也很臭，果果还不明白我怎么了，还不停的耍宝卖萌讲笑话想要逗我开心，可她越是想要讨好我，我就越是心情糟糕，最后到底忍无可忍的吼了她：你离我远一点，不要碰我，看不见我要被你烦死了嘛！

果果很震惊，眼泪刷一下就掉了下来了，什么也没说跑到一旁哭去了。哭得惨兮兮的我也很愧疚，感觉自己简直不配当妈妈，甚至有点不配当人……可一想到要去哄她又感觉更加烦了，回到房间平静了一下，好好思考了一番，我觉得不能再这样下去了，得和孩子说实话。

我看果果也差不多平静了，于是把她叫过来，和她摊牌：妈妈刚刚吼你，你一定是很委屈，因为你确实没有做错任何事。妈妈得和你承认一件事情，就是妈妈不能和你在一起太长时间，这不是你的原因，你一直都很好，是妈妈的原因，妈妈听英语听多了就会很累，而且妈妈也需要有一些时间自己玩一下，没有独处时间妈妈就没有能量了，就会变暴躁，就看什么都想生气，就会毫无理由的对你发脾气，你能理解嘛？

果果又开始泪光盈盈的：妈妈这两天我看出来你不太开心，但是也不知道你为什么这样，还以为我做错了什么事情让你讨厌我了，所以我才想努力让你开心啊！你只是喜欢自己待一会儿可以和我说啊。

我说，我怕我说了，你会觉得我不爱你，觉得我不是好妈妈，我会觉得很愧疚。

果果说，妈妈我当然知道你很爱我，你是最好的妈妈，我是很喜欢你陪着我，但是更不喜欢你讨厌我的样子啊！

之后的假期时间就过得很快了，我完全不委屈自己，累了烦了就直接和果果说，你去自己玩一下我要暴躁了得休息一下。果果会问那你需要多长时间？我说两个小时！她说好的妈妈，要好好充满电哦，不要烦躁哦!（Be energize! Don't be grumpy!)，然后就自己去玩了，她一会儿看书一会儿画画一会儿逗猫一会儿到网上聊天，也自得其乐玩得挺开心的。到时间了她准时来找我，我就又能精力充沛的陪她了。

这不就是一个很简单的沟通嘛！孩子也不是不能接受。为什么之前我要把自己逼到那个程度，就是不肯正式和孩子提要求呢？！

是因为我就是太善良，就是不忍心看孩子受冷落嘛，扪心自问，我也没那么亲妈，我应该就是对保持自己的“正确”有点执念，多陪伴孩子是正确的，我要当个正确的人，做正确的事，当个好妈妈，有空闲时间就得多陪孩子，只顾着自己玩那不是很差劲儿嘛。

岂料，这种执念产生的效果恰好南辕北辙，我想要坚持正确，但是陪多了感觉又很糟糕，利益有了冲突，那么错误的一方就必定变成了孩子，我就会对她有怨气，我就会情不自禁的想责怪她：为什么她就不能懂事一些，就不能知趣看懂脸色，不要缠着我，为什么她就不肯放过我，她是来讨债的嘛！？这种想法多了，就好像真的是孩子才导致我这么累的，甚至完全忘记了，这么做本来就是我自己的选择。

其实对果果来说，她只是想要尽力争取让妈妈多陪她而已，我也没有拒绝她，也不肯和她说明白我的想法和要求，凭什么期待她自觉自动的就能揣测明白那么多隐藏意思呢！

我这是又想保持自己正确性，又不想要为了正确而受累。既想要一个“好妈妈”的面子，又想要一个“不用陪伴”的里子。可面子里子我都拿走了，孩子不就全都没了嘛！

我为什么那么贪心呢？面子里子只要一样就好了，既然选择不陪孩子，就心安理得的去当一个没那么好的妈妈；既然选择陪了孩子，那就得心甘情愿，不能把这份累这份难受的气撒到孩子头上啊！

其实把“不能面子里子全都要”这一点想清楚，就会少了很多和孩子相处的内耗：我就是不能又要当着温柔的好妈妈，又要期待孩子自动守规矩；我就是不能又要当着有耐心的好妈妈，又要期待孩子完全不磨蹭；我就是不能又要当一个宽松开明的好妈妈，又期待孩子是个学霸。

人怎么可能一直是很好的，怎么可能总是能一下子找到教育的办法，总要有一些情绪崩溃的时候，有一些气急败坏的时候，只不过我搞清楚，那是我自己的问题，而不是因为孩子不懂事不争气。与其执着地要当个好妈妈，还不如直接承认，我其实很普通，甚至很多时候比较糟糕：就想要拒绝孩子，就是不想对孩子那么好，就让孩子受委屈了。这种承认自己是个坏妈妈，然后和孩子讨价还价划分界限和利益的冷酷态度，总比起永远站在正确的制高点上说自己多辛苦，然后指责孩子不懂得体谅心疼自己的情绪勒索，感觉要好得多，对不对？

我觉得，当父母的可以表现差一点，可以做错事情，可以不时当个坏人，但是不要甩锅，从孩子身上找回面子。孩子宁可接受一个付出不太多的妈妈，也不想要被妈妈被讨厌。

当个坏妈妈最糟糕的结果不过就是小孩会怨恨我，但她至少知道那是我的不好，不会困惑和自责，也不会觉得这一切都是自己的错。于是她从一开始，就会拥有一颗明白什么叫对她好什么叫对她坏的清醒头脑，这可能是我作为一个不那么完美的妈妈，能送给她的最好礼物了吧。