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这世界上没有比带孩子更让人暴躁的事儿了~

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0-8岁的育儿百科全书

北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路

一个温柔娇羞的少女和一个河东狮吼的大妈之间,只差着一个熊孩子的距离!如果一个不够,那两个一定可以!
正面管教说了这么多年,我们都知道要对孩子“温柔坚定”,但真正执行起来的时候,坚定是能做到,温柔反而比较难。

面对着闹腾得天翻地覆的熊孩子,平时脾气多么好的人,也会禁不住怒从心头起,恶向胆边生:还温柔?温柔个P!不把你顺着窗户扔出去已经是我最大的温柔!
甭管你有多气,等把熊孩子修理一通过后,冷静下来,看着孩子满脸泪痕的倒霉样子,又感觉很内疚自责。

这些年留言说这个问题的朋友也很多很多:
“一着急就对孩子发火,然后又内疚”
“总是忍不住对孩子发火,然后自责,周而复始”
“老母亲每次对娃暴躁完,内心无限自责”
“冲娃发脾气过后还自责,天天活的拧巴纠结”
……
但是,无论你有多么内疚自责,下次还是一样的会被熊孩子气得火冒三丈,大发脾气,完全不会有什么改善。
其实,父母在孩子面前一点负面情绪都没有,是很不现实的,咱们当父母的也不可能完美,生活一地鸡毛,大人有情绪会生气发怒,很正常。
我也经常控制不住对孩子生气发脾气。
当熊孩子把果汁洒一地,把妹妹欺负哭,让干啥不干啥,在车里大吵大闹,写作业弹钢琴哼哼唧唧,要迟到了拖拖拉拉……我也心中一万匹神兽跑过!

怎么能忍住生气啊!永远温柔不生气的妈妈,要么是神仙,要么不是亲妈!
看到孩子闯祸犯错,有情绪想发泄,是再正常不过的生理反应了,你再怎么修炼也无法避免它。而且孩子需要感受到大人对自己不良行为的厌恶和愤怒,才有可能约束和反省自己,你真要一直笑眯眯,就算是嘴里说“不要这样”,熊孩子还觉得自己调皮捣蛋很可爱呢,怎么可能修正自己的行为呢?
所以,我们需要控制的,并不是“不要生气”,而是调整自己“发泄怒气的方式”,也就是说,你对孩子表达你的情绪、你的愤怒,也并不是不可以,但是一定要有底线:不动用暴力,不对孩子进行人身攻击!
总发脾气,会不会让孩子有成长阴影和精神伤害呢?
孩子没有那么易碎,他的心灵有自我修复的能力,完全能够承受一些情绪压力,让孩子心灵受伤的,并不是父母发脾气这件事本身,而是他感受到了那些隐藏在怒气背后的伤人事实:
1、孩子发现自己承担了不合理的责怪
跟孩子发的脾气,至少得有个正当理由。当孩子发现过错方是父母,就会非常受伤。
譬如:错怪、迁怒撒气,冤枉孩子做了他没做的事情,自己有事着急生气却无故迁怒孩子。
完美的父母居然不讲道理拿我撒气,偶像倒塌,内心是很崩溃的。
譬如:不切实际的过高要求,要求孩子每一顿都吃很多,要求孩子每一道题都做对,要求很小的孩子一点都不发出声音不乱动,等等。
这种事就真的是童年阴影,可造成阴影的并不是“生气发脾气”,而是孩子经常感受到的那种“自己很无能、很差劲、这么简单都做不到”的挫败感,会对孩子有长期的影响。
如果你只是因为孩子行为真的差劲,忍无可忍了,和他发了一次脾气,这都算是“合情合理的责怪”,虽然很难起到教育作用,但是孩子至少不会感到受伤,也不会记恨你是真的。
2、暴力伤害行为
当你发脾气的时候,是需要有底线的,至少不能跨越“暴力伤害”这一条线。
这里的暴力不仅是行为上的暴力,还有语言上的暴力。
为了让孩子长点教训,吓唬吓唬孩子,象征性的打几下屁股,或者疾言厉色的数落一通孩子的错误,这种虽然不算是什么值得鼓励的教育方法,但是确实造成不了什么实际伤害。
吼和打未必都会有严重后果,但是要看你本着一种什么目的,如果你心存伤害:怎么让孩子痛苦就怎么打,怎么让孩子羞耻伤心就怎么骂……那就是另外一回事,属于虐待儿童。
而且当你特别生气的时候,对孩子使用暴力容易出现两个问题:一是下手会没有轻重,二是因为打了特别解恨,容易对暴力上瘾,打习惯了就很难戒掉。所以我们尽量不用暴力行为。
怎么判断算不算暴力呢?有一个标准可以借鉴:其实美国很多州也是允许打孩子的,但是如果你打出“印子”,有红肿或者淤青,那就说明太狠了,算虐待。
至于语言暴力,也有一个判断标准,就是你是“对人”还是“对事”,你如果是针对孩子做错的事做批评,严厉点也没问题,但是如果你针对“人”,极力攻击和贬低孩子的人格和自尊,比如:你是白痴吗?你还能干啥?我就不应该生你!你就是想气死我!你怎么不去死!你给我滚,别管我叫妈妈了!……这就是语言暴力了。
语言有的时候比刀子还伤人,有些话,再生气也不能说。
孩子犯错误,只谈论错误本身,不涉及“孩子是个什么人”的问题,就算语气严厉点也没关系。
所以,跟孩子发脾气有的时候难以避免,但只要没有出现上述暴力行为,你就不算是个坏父母。
3、感受不到被爱
有一种父母是没有资格和孩子发脾气的,就是和孩子没有感情基础的父母。
亲子感情是一个银行,你平时对孩子的的陪伴,温暖,游戏,欢笑,都是在往银行里存钱,而发脾气就是取钱,当你每天都能存很多,时不时取一点也没关系。但是如果你本来就存得很少,还没完没了的取,那就会让情感账户透支,让亲子关系变得恶劣,让孩子感受不到被爱,造成心灵创伤。
和你本来就很亲密的孩子,就算你发脾气,他也很快会原谅你并且淡忘掉;和你关系本来就很疏离的孩子,你就算没发脾气,平静的和他讲道理,他也会不服气不听话。
所以,有时候这并不是发不发脾气的问题,是你平时有没有把亲子关系搞好的问题。平时能做到对孩子很多陪伴的父母,有些脾气也不太要紧。
就算时不常的和孩子发点脾气不要紧,不会对孩子造成什么了不得的心灵伤害,我们依然要尽量控制自己,少对孩子发脾气。
1、发脾气无法代替教育
不要指望发了脾气孩子就会变好!所有父母在“情绪中”对孩子的训斥或惩罚,大都是无法真正起到教育作用的,还是要看平时你够不够坚持,够不够有原则,有没有足够的耐心和方法。
因为当父母在愤怒当中,孩子也会受到大人情绪的影响,会处于“战斗或者逃跑”的应激状态,心理不是正在“叛逆对抗”就是在“恐惧回避”,孩子在这种应激状态下,理智是不运转的,所以他是没办法去认识自己错误的。他顶多会得出这样的结论:这件事妈妈生气了就不能做了,而不会意识到,自己做的这件事到底有什么不对,一旦看你脸色很好,他就依然会做错事。
最好的处理怒气的方式,是和孩子分离。
我一般在特别生气的时候,会把孩子关到他自己房间,我自己也单独待个十几分钟,转移一下注意力,看看风景看看手机什么的,直到我觉得自己冷静了,再进去和他们说话,他们犯了什么错,为什么不该这样做,该如何受惩罚,都说清楚,孩子们也是服气的。
只要是在理智的情况下,你无论是在表情上,还是在肢体语言上都很放松,语气也会没有攻击性,孩子更容易听进去你的话,也更容易受教育。
2、爆脾气容易“传染”孩子
相信很多父母会发现,自己平时脾气也挺好,一旦面对孩子愤怒失去理智的时候,说的话做的事会特别像自己的妈妈吧?
孩子很会有样学样,他一旦生气愤怒的时候,行为会和你如出一辙,坏脾气就这样成为传家宝流传下去,不光会持续影响你和孩子之间的亲子关系,也会影响孩子今后的人际关系和亲密关系。

总而言之,人无完人,养娃路上,生气发脾气是难免的,只要你发脾气的理由是合理的,没有暴力,亲子关系不错,那就无需因为自己对孩子有情绪而自责。我们也没必要逼着自己打100分,只要60分及格,在大多数情况下把事情做对了,孩子就可以养得很好。

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