最失败的家庭教育，是把孩子培养成自己的情绪拯救者

2024-02-02 22:02

作者：静夜听风
来源：家庭治疗研究院（ID：strken）
鲁稚的阳台  编辑

倒置的亲子关系，

让孩子围着妈妈的情绪打转

“妈妈那么爱你，一心都扑在你身上，我多羡慕呀！”

这是最近的热播剧《如果奔跑是我的人生》中的一句台词。

弟弟若轩意外离世后，妈妈赵秀丽把重心全部转移到女儿若华身上，突如其来的母爱像藤蔓一样牢牢缠住了若华，让她难以呼吸。

妈妈偷看若华的聊天记录，干涉女儿的感情。

妈妈害怕自己成为孤寡老人，总在女儿面前提起，当初为了要这两个孩子，她放弃了自己的工作，这些年过得多么不容易。还整天把“我都是为你好”，挂在嘴边。

就在若华忍无可忍，决定送妈妈回老家时，妈妈却生病了，若华内心充满了愧疚感。她觉得自己对不起妈妈，妈妈为了她和弟弟熬了半辈子的苦，她却狠心地要把妈妈送走。

女儿毕业，半天找不到合适的工作，但妈妈却动不动就绝食，逼女儿相亲，让女儿围着她的情绪打转。

图源：电视剧《如果奔跑是我的人生》

若华只得妥协，顺从妈妈，她承担起妈妈的情绪，却压抑了自己的情绪。

时间长了，她产生了心理问题，觉得自己很糟糕，很差劲，考场上紧张到呕吐。

父母本该承担照顾抚育孩子的职责，但他们却要求孩子能感激自己，为自己提供情绪价值。而孩子被父母绑架，不得不承接父母的情绪。

武志红老师曾对“倒置的亲子关系”有一个定义：即在一个家庭里，父母变成了孩子，孩子变成了父母，或者说父母变成了小孩，小孩变成了大人。

最失败的家庭教育，莫过于家庭角色的颠倒，把孩子培养成自己情绪的拯救者。

孩子为什么会沦为

父母的“拯救者”

知乎上有个话题：为什么很多家庭会出现“亲子关系的倒置”？

有个网友讲述自己的经历：

老公因为幼年没有从公婆那里得到爱和关注，成为父母后，他就向孩子索要爱。

让儿子做他的父母，来弥补他幼时的创伤。老公跟3岁的儿子撒娇，要抱抱，问想不想他，不想不抱就生气，甚至还在家里摔摔打打。

发生亲子倒置的主要原因是在小时候情感需求没有得到满足，在成人之后发生“反噬性弥补”。

当然，还有其他方面的原因：

有的父母本身不成熟，处理情绪能力弱，只允许自己表达负能量，而孩子只能表达正能量，孩子被迫成为小大人。

还有的控制欲过强，利用孩子的内疚感操控孩子，如果孩子不遵从父母的意愿，孩子就会被说成不孝，不懂事。让孩子反过来去照顾父母的感受。

就像电视剧《如果奔跑是我的人生》里边的妈妈赵秀丽，就是典型的控制欲强，用内疚感来操控孩子的父母。

虽然若华能感受到妈妈的偏心，她也知道妈妈对她的爱更多的是一种捆绑，但她还是被妈妈捆绑住了。

原因在于她内心非常渴望爱。

她一面无法拒绝妈妈的索取，被迫去承担，一面为了获得母爱，而去讨好妈妈。

每个孩子都渴望得到父母的爱，也天然地爱着父母，想满足父母、获得关注。

他们对父母的情绪非常敏感，希望父母开心，就充当保护角色，成为父母的情绪拯救者。

亲子关系的角色错位到底有多可怕？

《再见爱人2》中，张婉婷总是莫名其妙地发火，就像一个刺猬一样，逮谁都刺。仔细扒一下她的成长经历，就能找到原因。

她12岁的时候，父亲去世了。

她的母亲忘记安抚年幼的女儿，只是沉浸在失去丈夫的痛苦中。

而张婉婷呢，承担起了父母的角色，成为家里的顶梁柱，撑起了整个家，她拿

着电话本，冷静地通知了所有的亲朋好友。

她和母亲的关系是倒过来的，因为母亲扛不住事，她被迫成为大人。

一个人去北京上学、工作、结婚、生子，即使再难再苦再难，她都不会和母亲说。因为母亲软弱，她只能坚强。

明明是一个幼小的孩子，她却把自己活成了一个大人。

原生家庭的错位的亲子关系，让她形成了独立，但缺乏安全感的性格。但长大后在亲密关系中，她活得痛苦而拧巴。

她渴望爱人关注她的需求，她也希望爱人能时时刻刻关注她的情绪，一旦需求没有得到满足，她就疯狂地攻击。

亲子关系颠倒，酿成的苦果会渗透孩子的一生。

孩子毕竟太小，能力有限，当孩子稚嫩的肩膀，无力扛起父母的重担，陷入无助和自责的情绪中，就会产生挫败感和负罪感。

孩子为了满足父母，会不断压抑真实的自己，形成“假自我”，人际关系界限模糊，无法安心做自己。

孩子童年未被满足的匮乏感，长大后很可能会通过不恰当的方式索取爱，来弥补内心的缺憾，很难进入亲密关系。

亲子关系的颠倒，不但会扭曲孩子的成长，甚至还会毁掉孩子的一生。

好的教育让孩子安心做自己

好的亲子关系是清清爽爽的，大人是大人，孩子是孩子。那么，如何让孩子安心做自己呢？

1.练习处理负面情绪的能力

纪录片导演周轶君在拍摄了《他乡的童年》后，曾在采访中说：“我走了那么多国家，最大的感受就是父母要控制好自己的情绪，因为突然爆发出来的情绪最伤人，后续无论你说多少对不起，都无法弥补对孩子的伤害。”

当我们陷入情绪漩涡的时候，对情绪保持觉知。及时按下暂停键，不带着情绪和孩子沟通。

找到一个能缓解自身压力，同时又不伤害孩子的方式，比如：找到自己信任的人，把内心的不愉快倾诉出来。

还可以将精力投入到自己喜欢的事情上，也可以学习情绪管理的书籍和课程，必要时还可以寻求专业的帮助。

2.与孩子建立边界感

亲子关系倒置，父母变成了孩子，而孩子变成了父母。

健康的亲子关系是边界清晰的，大人做好大人的事，孩子做好孩子就行。我们没有必要让孩子去解决我们人生的问题。

学会放手，不剥夺孩子独立做事的机会。倾听孩子的想法，尊重孩子的选择，保护孩子的隐私。

父母在亲子关系中保持“边界感”，孩子才能有自己的空间，才能安心地做自己。

3.做孩子情绪的容器

安徽一个小女孩，不小心把小提琴摔坏了，她害怕极了，趴在妈妈的怀里痛哭。妈妈并没有责怪女儿，而是淡定地安慰女儿：“没事儿，咱想办法解决，爸爸正在给你修呢，如果实在修不好，可以拿私房钱出来换一个”。

和孩子相比，父母心智更成熟，如果可以，我们应该成为孩子的容器，去容纳孩子的焦虑。

当孩子成绩不理想，内心受挫败时；当孩子做错事，感到恐惧时。能安抚好孩子的情绪，让孩子感觉到被理解，被接纳。

父母和子女之间，只有一世缘分。

作为父母，我们先放松下来，照顾好自己的情绪，然后才能在育儿的过程中会承担起“养育父母”的职责，摆正自己与孩子的位置，容纳孩子的焦虑，让孩子舒展、自然地成长。

作者简介：静夜听风，自由撰稿人，家庭教育及心理学爱好者，专注分享育儿知识。

图片来源网络，版权归原作者所有。

本文首发于公众号“家庭治疗研究院”：致力于家庭教育、两性亲密关系、情绪管理、人际关系、原生家庭等方面的科普、疗愈，以及传播家庭系统排列、萨提亚模式、催眠、NLP等学问。

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