和婆婆一起住了三个月后，我想对所有男同胞说……

前两个礼拜，饼饼的爷爷奶奶回国了。

留下了一冰箱我们爱吃的菜。

中国老一辈的父母从不说“爱”，他们有自己表达爱的方式。

我和一个德国朋友聊起来，我说：“我婆婆他们刚回中国，我爸妈下月准备过来。”

她说：“挺好的，这么大老远飞过来，应该会多住一段时间吧？住两三个礼拜？”

我说：“不不不，住三个月，探亲签证有时间限制，不然还能多住一段时间。”

她眼睛瞪得像铜铃，问我：“你是怎么做到跟妈妈婆婆住一起不闹矛盾的？”

矛盾，肯定有，不过整体上相处还是很好的。

当然了，也不是网上小视频拍的“婆婆妈妈一家亲”的那种“好”。

话说“婆媳处成亲母女”的剧本，现在都成流量密码了，谁拍谁火。

你还真别说，我刷到了都滑不走，要说这日子还是看别人过更有意思！

但是，结了婚的人都知道，正常人家没这么过日子的。

绝大多数的家庭里，婆媳关系和谐的关键不是“亲密”，而是“分寸感”。

我妈我婆婆在这儿，每天都是一桌子菜，荤素搭配营养均衡，单是这一点，已经让我怀疑自己上辈子拯救了银河系。

老人也会跟娃玩，奶奶还加入了我们每天晚上固定的桌游时间，但仅限于玩，教育上他们从不干涉，从来都是听我的。

由于疫情，老人“缺席”了饼饼三年的成长，所以有时候还会用对待小北鼻的方式去待饼饼，捏捏脸蛋儿，拍一下屁屁之类的。

但饼饼现在已经6岁了，在我的“洗脑”下，她的身体界限非常清晰。

无论对方是谁，包括亲戚甚至父母在内，只要让她觉得不舒服的身体接触，她就会直接拒绝。

她严肃大声地跟爷爷奶奶说：“我不喜欢被捏脸！不可以随便碰我屁股！”

看到老人被“训斥”了，队友马上配合，借机跟他们强调了关于身体接触的“约法三章”。

爷爷奶奶虚心接受，配合改正，一切按照我们的教育方式来。

很多老人会觉得情感上接受不了：我自己的孙女，我捏下脸拍下屁股不是很正常吗？这都要经过允许，还把不把我放眼里？

这种“一大家子不应分彼此”的想法，其实是因为缺乏分寸感，本来很简单问题变成了“谁更权威”的“势力之争”。

我刚生娃的时候，一姐妹儿神秘兮兮地问我：“要不要加‘吐奶群’？可精彩了！”

我不解：“吐奶有什么好聊的？擦擦不就行了么！”

她说：“我拉你进来，你来了就知道了。”

进去后才明白，吐奶群的意思是：吐槽孩子奶奶群，简称“吐奶”。

群里每天刷2000+条消息，家家有个吐不完的“奶”。

我的后台经常也有姐妹来私信，倾诉婆媳关系的苦恼，问我怎么办。

你还真别说，这两年我从你们的留言中，真的学到了婆媳相处的两大原则，我看了直呼高手在民间。

一是谁有意见谁劳动。

我之前写过《戒尿不湿》的话题，很多姐妹说：“我一点不着急啊！但我受不了婆婆和妈妈的念叨。”

当时一个妈妈的求助让我印象特别深：她2岁的儿子总尿裤子，奶奶当着孩子面问她：“这孩子怎么背诗算数那么灵光，生活上跟个傻子一样？”

一姐妹现身说法，分享了自己的经历——

她和奶奶说，戒尿布的事，我实在是搞不定了，要不您来试试吧，我学习学习。

奶奶连续洗了三天尿湿的裤子，思想开始松动了，吃饭时候说了一句：“要不先穿回来几周再试？”

她迅速买了三大袋尿不湿。

之后的事你懂的——“买都买了，不穿多浪费呀！”

一说到“浪费”老人就妥协了，就这么一直穿到孩子准备好了，自然戒掉了尿不湿。

二是用对方的语言体系说话。

隔代育儿的矛盾，无法调和之处在于，两个人用不同体系的语言在对话。

我之前和大家分享过FBI谈判专家写的《关键对话》，里面提到一个很关键的逻辑：想说服对方，让对方信任你，就要用对方的语言说话。

举个例子，当别人说“俺媳妇”，你就不要说“我夫人”，你也说“俺媳妇”，这样可以更容易取得对方信任。

所以老人跟你讲“寒从脚起”，你就不要和她讲细胞和病原体，你也聊“寒热虚实”。

我一朋友和婆婆因为夏天要不要给娃穿袜子的事，辩论了无数次。

二十六七度的天，她给娃脱下来袜子，婆婆就给穿回去。

后来她和婆婆说，网上一个老中医写的：“十个宝宝八个热，宝宝的身体阳常有余，阴常不足，夏天想要不生病，就得祛热！不穿袜子就是祛热！”

问题解决了。

纵使有千种万种方法，婆媳相处久了，肯定会有矛盾。

矛盾是过去就解开了，还是变成一个死结，就看中间那个儿子怎么做。

我以前看《非诚勿扰》发现一个规律，凡是男嘉宾在台上和短片里累计提到“我妈”超过5次，没有一个牵手成功的。

没有一个！

有一期我印象很深，男嘉宾各方面都不错，最后一轮了，还有十几盏等亮着。

结果也不知道是不是哪个女嘉宾和他有仇，抛出一个送命题：

如果咱们以后结婚了，你妈妈和我的意见有分歧，你会站在谁那边？

男嘉宾思考片刻，认真地作答说：“看情况吧，我会先看一下谁说得更有道理，如果妈妈更占理，我会站在妈妈那边，如果老婆更占理，我当然会站在老婆这边。”

您猜怎么着？

灯咣咣咣咣全灭了。

男嘉宾还在那蒙着呢。

孟非拍了拍他的肩膀：“哥们儿，你还是太年轻了。”

清官都难断家务事，你说断就断，你咋不上天呢？

这两年关注我的男同胞越来越多了，正好借着今天聊到这里，我想再炒个冷饭，对读到这里的男性朋友们说——

千万不要在老婆和妈妈中间当法官。

如果你想家里和谐清净，唯一的办法就是：永远站在老婆一边。

有人说这是不孝，我妈养我二十多年，我老婆才跟我好几年，我凭啥向着老婆？

兄弟，我就问你一个问题，你到底是想让妈妈高兴，还是想让妈妈赢？

我可以负责地告诉你，站在妈妈那边，一起“赢”了你老婆，这才叫诚心诚意气你妈妈。

你真的觉得你妈妈那么想赢另一个女人吗？她们在你眼里就这点格局？

这世上当妈妈的人，十个里面有九点九九九个，最开心的事莫过于看到孩子过得很好。

你站在妈妈那边，一起数落你老婆，看似是在帮妈妈，其实你会让妈妈很难过。

妈妈会想，原来我儿子也不满意她，我这么好的儿子怎么找了这种女的！我儿子太惨了！

如果从一开始，你就坚定地站在老婆这边呢？

你妈妈会越想越开心。

你妈妈知道，这两口子能过到一起去，王八看绿豆，看对眼了，真没辙！

人年纪大了，知道孩子后半生的小家幸福，是一件特别欣慰的事儿。

这个开心可能会延迟几天来，但一定会来，只是她不会告诉你，不然多丢面子啊。

而且，一旦你坚定地站在老婆这边，你爸一定会站在你妈那边。

你家的大爷大伯小姑子七舅姥爷三外甥……也一定会帮你妈“撑腰”。

相反你要是站在你妈妈一边，我猜你爸和大爷大伯小姑子七舅姥爷三外甥……也不会情商低到站在你老婆那边吧？

她是你老婆，别让她活成一座孤岛。

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