看了全网窒息的“五万别墅”事件，我终于明白有人一辈子在受穷...

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2024-03-30 09:03

作者：我是拾遗

来源：拾遗（ID:shiyi201633）

文章已获授权

被爱，能疯狂长出血肉。

旅游遇到扫兴的长辈是种什么样的体验？

一个男孩“含泪”回答了这个问题。

他制定了一个全家厦门游的计划，

兴冲冲地做攻略、订票、找酒店，

一切安排妥当。

到厦门当晚，爷爷奶奶却作妖了。

订好了饭店但他们只肯吃面，

好不容易买来了，

爷爷嫌贵，赌气一口都不吃。

奶奶打听房间的价格，

男孩往便宜了说，

说是100多。

奶奶不信就直接到酒店前台去问，

发现是600多一晚后，

回到房间她就发飙了，

执意要买第二天最早的高铁票回家，

怎么劝都劝不住。

万般无奈，

男孩约了第二天凌晨四点多的车去车站。

爷爷以为是坐车是按人头收费，

出发当天凌晨两点

瞒着全家从酒店走路去高铁站，

结果迷路了。

凌晨三点，

男孩又把迷路的爷爷接了回来。

还听了一路的抱怨和指责。

听着都觉得窒息。

想象中所有快乐的旅程生生变成了折磨。

花了几千块什么都没干，

光坐车和受一肚子气了。

长辈节省可以理解，

但家里真的穷到多住一晚酒店

多一个人坐车就要破产的程度吗？

答案是否定的。

那为什么既浪费了钱又扫了兴呢？

这个男孩的经历

让很多网友看到了自己的影子：

有网友总结和长辈相处的经验：

“全家人同时做一件事

不起矛盾只有在祠堂烧香的时候”。

还有网友一针见血地说：

“有的长辈，

不是出门一起旅游就会破产，

而是习惯自讨苦吃，

他们自己不享受，

也不愿看到孩子舒服。”

这个男孩的经历，

让我想起之前看过的一个帖子。

儿子赚了钱带父母去三亚过年。

他租的是5万一个月的别墅。

照理来说，有钱享受就行了，

但他父母属于没活硬整的类型。

他们在小年夜包的花卷，

吃不完直接放到初一也在吃，

回锅16次，花卷敲在锅沿梆梆响，

他一说要扔掉，妈妈就哭。

整个过年的好心情，

全部破坏掉了。

好不容易过完年，

要离开的时候，

他爸妈却把在别墅买的东西全打包了。

不知吃了多久的肉、

扫帚、簸箕、没用完的纸……

甚至连头一天吃剩的菜也带上了，

主打一个片叶不留。

他叫了快递上门被老爸赶出去了，

原因是爸妈想省快递费，

要自己带走。

他叫了司机来接他们去机场，

司机看到大小几十包行李傻眼了，

根本拉不下。

父母左右腾挪，

一来二去耽误了大量时间，

飞机赶不上了，

几千块钱手续费打了水漂。

最后他不得不再花钱租两台车开到海口，

然后选择坐火车回东北，

这简直就是现实版“人在囧途”。

你说他们浪费吧，

他们什么都舍不得扔；

你说他们节省吧，

乱七八糟花的钱比省的钱多多了，

还乱七八糟让自己受了很多的罪，

用一个词形容就是：自讨苦吃。

两个故事里的长辈有一个共同点：

十分扫兴，没苦硬吃。

明明什么都安排好了，

非要指指点点一通。

明明按部就班就能获得愉快的体验，

结果没困难也要制造困难，

非要吃点苦才算完。

知乎上有一个问题：

“你为什么不愿意和父母旅游？”

3000多个回答全是血泪的教训。

相信很多人都听过下面几句话：

“你们进去吧，我在这里等就行”；

“你们玩吧，我不玩”；

“你们吃吧，妈妈看你们吃就开心了”。

典之又典的中国式父母的画相。

做儿女的会在乎为他们花

这一张门票一顿饭的钱吗？

但他们固执地钻进自己的思维里面，

美其名曰为你省钱为你着想，

你想反驳，

却又有种深深的无力感。

有些父母就是这样，

你想和他们一起享受美好生活，

但最后除了扫兴受罪，

什么都得不到。

鲁迅在《五猖会》里描述过自己的故事。

五猖会是他儿时罕逢的一件盛事。

因为远，他清早起床，

笑着跳着催促工人

将饭菜茶饮点心快点搬上船。

父亲脸色庄重地走来让他背书，

“给我读熟，背不出不准去看会。”

太阳升高了，东西都搬好了，

所有人都在等着他读熟并且背出来，

鲁迅觉得父亲的做法大煞风景。

后来终于背出来了，出发了，

但他却忽然觉得一切都没有意思了。

“水路中的风景、盒子里的点心，

以及到了东关的五猖会的热闹，

对于我似乎都没有什么大意思。

我至今一想起，

还诧异我的父亲何以要在那时候叫我来背书。”

那种开心期待的心情，

突然被兜头泼了一盆冷水。

即使最后成行了，

但当初的兴致和快乐完全消失了。

有个扫兴的父母是一种什么样的体验？

网友@爱吃树芬的鸭脖总结说：

开心事+父母＝0

烦心事+父母＝烦心乘方

在很多场景下这个公式被无数次印证。

还有小红书网友@斑斑在成长说：

自己发了朋友圈表达感想，

结果妈妈几句话让她瞬间兴致全无。

他们永远能在好的地方找到缺点，

然后挑出来教你怎么做人。

网友@朗羊羊攒了很久的钱，

第一次花自己赚的钱去旅游，

却得到了妈妈评论：

“自己做钱自己花，

不知道家里人食白粥？”

愉悦的旅程瞬间变得暗淡。

父母和孩子是至亲的关系，

孩子很容易把双方的情感捆绑在一起，

当自己觉得很快乐很开心，

如果父母表达不开心或者是来扫兴，

就会把所有的兴致都破坏干净。

父母过得不快乐，

孩子不敢独自幸福，

不然他们觉得这是一种背叛，

这种教育模式下成长的孩子，

一生的精神世界都是贫瘠的。

但遗憾的是，

很多父母并没有意识到这点。

没有苦难，他们也要给孩子制造苦难。

网上曾有一个很火的问题。

“每天让儿子坐两个小时公交车上下学，

我想让他吃点苦锻炼，

怎样才能让他理解我的良苦用心？”

一个高赞回答是这样的：

“没有投胎到权贵之家，

投胎成你的儿子，

他这辈子往后吃苦的机会有得是。

能稍微轻松一点的日子

也就是成年之前的这段时光了。

别没事找事很困难吗？”

还有同款父母，

家里并没有穷到这个地步，

但他们带女儿坐绿皮火车买无座票，

辩称“我吃过的苦，她也得感受一下”

还有父母规定上高中的儿子一顿只吃5毛钱，

必须从自己家带咸菜来吃的。

“我二十年前读高三，

也是五毛钱一顿饭的伙食费。”

我只觉得这些孩子可怜。

如果父母动不动就人为制造苦难给孩子，

觉得“吃苦才能锻炼坚韧的意志”，

将“我以前上学的时候比这更苦”挂在嘴边，

那么这样的父母无疑是悲哀的。

一株小树苗放在温室中长不成参天大树，

但强行把它放在荒漠中暴晒，

那它连生长的机会都会失去。

当你一遍遍告诉孩子父母有多辛苦；

当你一次次在他们最开心的时候泼冷水；

当你周而复始给孩子制造困难，

他们接受到的只有一个信号：

我不配。

好的机会降临，他们踌躇不前。

喜欢的人和事物，他们不敢争取。

刻意为之的苦难，

带不来成功、带不来成长，

只能让孩子充满强烈的不配得感，

并且将孩子推得越来越远。

时代已经不同了，

苦难就是苦难，

苦难没有任何意义，

对苦难的思索才有意义。

正如王小波在《沉默的大多数》里写的：

“吃苦必须有收益，

牺牲必须有代价。

有些人认为人必须吃一些无意义的苦、

虚掷一些年华，

用这种方法来达到崇高。

这种想法不仅有害，

而且是有病的。”

很多人说：

成年后，我养的第一个孩子是自己。

“长大后，我慷慨宴请了小时候的自己。”

有人在赚到钱那天买回了十几年前梦寐以求的奇趣蛋盲盒；

有人在长大后用攒了很久的钱买了一架钢琴，

圆了20年前的钢琴梦。

年少不得之物，

成了他们一生的心之所向。

但可惜的是，

最喜欢的东西在最重要的时候没有得到，

已经丧失了大部分的意义。

那么，作为长大之后的我们，

应该怎么做呢？

1、学会情感切割。

父母过得辛苦，过得痛苦，

与你无关。

没有必要把自己的情感，

和父母捆绑到一起。

他们的命运，

是他们曾经无数个选择造成的，

那不是孩子的课题。

我们要做的，

就是不再背负他们的命运。

2、学会去接纳一切。

孩子一生的功课，

其实就是对父母祛魅。

明白他们也是凡人，

也明白他们没有太多智慧

能给我们的人生指点迷津。

你再不必因为父母顽固的认知而崩溃，

也不用被他们无尽的打压而干扰情绪。

接纳这一切，理解这一切，

然后重新铸造全新的自己。

写到最后，

我也全新理解了“被爱，能疯狂长出血肉”这句话。

还记得安徽那对买一等票坐高铁的母女吗？

妈妈一句“你值得一等座，你配得上一等座”，

这句话也能给女儿无尽能量。

还记得那个教儿子做作业的果果妈吗？

果果一道题直到做第14遍才做对。

妈妈激动地重复：

“第十四遍，果然没有放弃！”

她甚至高兴地向全家人宣布：

“孩子真的做对了”。

手舞足蹈的孩子和兴奋不已的妈妈，

那一刻让人想落泪。

我想，有这样的妈妈，

他不会因为犯错而恐慌，

永远都会有再来一次的勇气。

这才是教育真正的意义。

因为有你在身边，

他们不用羡慕任何人。

比起打压、灌输苦难，

爱、温暖、肯定，才能让人蓄满力量。

你是我的软肋，

也是我的铠甲。

本文授权转载自公众号拾遗（ID:shiyi201633），一个有态度的人，过着有态度的生活。不管什么时候遇到你都不晚，这里总有一束光，能够穿透你生命中的黑暗。

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