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三十八岁,我第一次敢和父亲顶嘴

三十八岁,我第一次敢和父亲顶嘴

生活

本文系读者投稿,来稿请投至:

zhuangao2@lifeweek.com.cn

文|读者:叶爱时

去年的某一天,我爸又在电话里数落我的不是,说我不会带小孩,说别人家的孩子在外面学这个学那个,而他十岁的外孙女居然什么兴趣班都不上,一到家就无所事事、东游西荡,将来注定废物一个。

这大概是我爸第一千次对我的事情指手画脚,尽管在过去的三四年里,我已经非常明确地告诉他,不需要他参与我的家庭生活,但他听而不闻,仍会在微信里、电话中以及难得碰面的饭桌上以不容辩驳的语气指示我的育儿工作。

都说父爱如山,我常常觉得这座山就是五行山,压得我喘不过气来。十九年的读书生涯,基本都在他的严厉监督下度过,甚至在外地上大学、读研究生,放假回家也要向他做思想汇报,总结一学期的心得体会;毕业后,他亲自过问我的每一份工作,即便帮不上什么忙,即便他不是很了解,也要用一种居高临下的语气将我训斥得体无完肤,只因我的职业不是他心目中的理想类型。

《银河补习班》剧照

三十多年来,父亲和我的相处模式只有一种,即命令与服从的关系。我可以在内心反驳、抗议,但表面一定要装得毕恭毕敬,以免被他的火爆脾气骂得狗血喷头。

因此,当我第一次斩钉截铁地对父亲说,除非女儿主动提出,否则我绝不会带她上兴趣班的时候,我爸的吼声穿过手机屏幕都能将玻璃震碎。他向来敏感、偏激,动辄将“死”字挂在嘴边,以前的我,一听到他恶毒的诅咒,就会吓得两腿发软、泪如雨下,但这一回,我勇敢地迎了上去,据理力争、反唇相讥,将他每一句情绪失控的话都用力扳回去,意志坚定如巍峨不动的泰山。

最后,我爸在电话那边连声叹息,有气无力地说:“你变了,你变了,算了,我不管你了。”

这句话如一种暗示,让我饱受良心的谴责,然而,内心深处却不由分说地涌起一股莫名的自豪感。活了三十八岁,我首次在父亲面前为自己赢得主权,也许这种做法给他带来了打击和伤害,但我的人生却从此翻开新的一页,一个不用在任何人面前畏手畏脚的一页。

《不够善良的我们》剧照

对我来说,这是一件了不起的大事,是我人生路上重要的里程碑,我急于与他人分享,却又难以启齿。激动的感觉是真实的,与此同时产生的自卑感也千真万确。

有什么值得高兴的呢?我对自己说。在我爸眼里,我依然一无是处,他不管我,不是因为他信赖我,而是因为他认定我已病入膏肓、无药可救,除了敢于和他顶嘴,其他方面百无一用。

这就是我爸长期以来给我的感觉。他似乎永远都在指责我、埋怨我,永远对我不满意,永远嫌我低人一等,除非我能像堂姐那样捧上公务员的铁饭碗,或者如表姐、表弟那样从事医生、老师这种体面的职业,否则我就是他这辈子无法洗刷的污点。

从某种程度上说,他有充分的理由看不上这个女儿。作为一名杰出的水利工程师,他聪明、严谨,逻辑分析能力和空间想象力极强,最拿手的学科是物理;而我学的最差的便是物理,一上课就脑子短路,公式原理如同天书,怎么教都教不会的白痴状态几乎每天都能将我爸逼疯。

“笨蛋”是我爸对我的定义,是他张口闭口骂我的口头禅。难听、粗暴、伤自尊,但我无力辩驳。我佩服他的聪明,也很想证明自己不笨,不幸的是,我的努力以失败告终,我的物理从来没有学通过。

《爸爸是女儿》剧照

去外地上大学后,我和父亲的关系有所缓和,只有寒暑假回家面对他时才感到自卑与恐惧。考上研究生后,我的学历高于他,明显感到他对我的态度宽松许多。可惜好景不长,踏入社会后,我换的六七家公司都是私企,所处岗位均为后勤类,让他这个在事业单位做技术骨干的精英丧尽颜面,深以没出息的女儿为耻,不止一次表达出对我的失望乃至绝望,期待我的小孩能替他挣回面子。

没有想过他这样做对不对,我将所有的时间和精力都花在证明自己的能力上,一如上学时,通过拼命学物理的方式来证明自己也可以达到他的高度。结果是,我在同样的地方摔了两次跤,我的确比不过他。

落后就要挨打,这个道理是父亲身体力行教我的。因为比我优秀,所以他对我的羞辱肆无忌惮,说我这一生已经完蛋,不如专心在家带小孩;说我将来肯定是被公司淘汰的料,不如趁着年轻赶紧辞职在家做点小本买卖;说早知道我这么没用,当初就不应该上大学,中专学历就够了……倘若我为自己辩护几句,他就很不耐烦地对我嚷:“你有什么资格跟我讲这些!你就得听我的!”

他那种从骨子里散发出的鄙视和轻蔑让我抬不起头,也让我满腹怨言:究竟要到什么时候,我才能摆脱这个男人的淫威?是不是只要我没他出色,就注定一辈子被他踩在脚底下?

《鸣龙少年》剧照

直到近几年,我沉迷于自己喜欢的事业并做出一些成绩时,才逐渐走出我爸带给我的阴影。我慢慢意识到,其实他并没有自己塑造出来的形象那么高大,而我也没有他贬低出来的那么渺小。我们在能力上是存在差距,但这段距离可以通过辛勤耕耘不断缩小,将来的我未必会输给鼎盛时期的他。我,不需要在父亲面前低眉顺眼。

这种日积月累的底气终于迎来了爆发的时刻,我以铺天盖地的气势压倒了老爸的凌人盛气,将他怼得哑口无言。接下来的几个月里,我们父女没有讲过一句话,仿佛原先不平等的关系一旦被打破,两代人就变得无话可说。

不知道远在老家的父亲作何感想,获得自由的我心情在轻松和内疚间来回徘徊。诚然,我厌烦父亲对我个人生活的过度干涉,但僵局也不是我想要的结果。如果说我从父亲的打压式教育中学习了什么,那就是尊重和包容的重要性。和爸爸顶嘴仅是为了保护自己,而不是要战胜他。说句老实话,我真心不想给他留下“女儿大了,翅膀硬了,对我也没礼貌了”的负面印象,苦于一时找不到突破口。

前不久,我鼓足勇气和同事讲自己的心事,惊诧地得知她只是外表看来活泼开朗、无忧无虑,其实也是在家长的鸡毛掸子和冷言冷语中艰难成长,以至成年后,和父母关系冷漠,对他们说的话爱答不理。

同事的话如一阵风推开了我微小世界的窗户,我又趁热打铁询问了其他同事和亲朋好友。打探了一圈,发现除了极个别人出生在开明宽容的家庭以外,其余人——无论是从小就品学兼优、长大后仕途顺利的亲戚还是父母文化程度均不高的朋友,无一例外都是被父母骂到大的。他们和我说的最多的一句话就是“我才不会用他们那一套养自己的小孩。”和我的想法如出一辙。

《都挺好》剧照

好笑的是,很多人都对我年近四十才反抗父亲表示震惊。哪怕再软弱的人,也会在叛逆的青春期和强势的父母抗衡过,从此,不卑不亢地生活;反观自己,青春期乖如绵羊,对父母唯唯诺诺,后果便是拖到不惑之年才发动自我保卫战,惹得长辈不开心,自己也郁闷。

有点可悲,但好像又没什么大不了的。我的性格决定了我要花上更长的时间自我觉醒、接纳自己,然后才有可能为自己的幸福做斗争,这是我必须要走的道路,或许长了点、慢了点,但总算也能安然无恙地到达终点。仔细回想,沿途的风景并不全是暗淡无光,也有鸟语花香的明媚片段。事实上,当我摆脱父亲给我的压力,心平气和地回顾往事时,我可以坦率地说,父亲对我很好。他穷尽一生都在用他的方式保护我不走弯路,少吃他当年吃过的苦头。他不是完人,性格上某些令人不快的地方不只针对我,也针对其他所有人,但无论怎样,他的出发点都是好的。

更何况父亲还是一位对社会做出贡献的优秀人才。他做工程师要远比做家长在行很多,许多重大工程项目都有他监督负责的身影。我不敢和他顶嘴的诸多因素里,敬佩占了很大比例。毫无疑问,他是一名脚踏实地的实干家,这种风格对我造成深远的影响。我成长的痕迹里,留有他深深的烙印,长存我心,无法抹去。

《垫底辣妹》剧照
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