朋友的对象疑似出轨，这事儿我该管吗？
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最近，我遇到了一个求助：
我发现，我朋友的对象经常和一个女生在一起说说笑笑，举止暧昧，感觉俩人肯定有鬼，真的气死我了！
你说我要不要赶紧去告诉我朋友啊？总不能让她还蒙在鼓里吧？？
碰上这种事，很多人第一反应是替朋友打抱不平，想亲自冲过去把她对象给大骂一顿，或者赶紧给朋友发消息告诉她这个男的不能要了赶紧分手。
但同时也会有隐隐担心：这毕竟是她自己的私事，我这样捅出来真的好吗？我要做那个揭开真相的「坏人」吗？我这样做，朋友真的会觉得解气吗？
生活中这种情况也不少见，我们想为朋友好，但有时候也会助人心切，一不小心甚至火上浇油，有时候也不一定真的能帮到朋友，到底该怎么把握那个微妙的度呢？
针对这个复杂问题，我和知我心理咨询师@吴梦媛也聊了聊，结合咨询师的想法，一起来具体分析。
我们的情绪是真实的
但也只和自己有关
遇到这种情况，我们会有各种情绪上头的情况，会为朋友担心，也会有各种顾虑，这是很正常的。
在这种愤怒的情绪之下，还容易忍不住在脑子里想象一出大戏，甚至连分手话术都帮朋友想好了。
图片来源：《说来有点可笑》
但先等等，有没有一种可能：所谓的「暧昧」，只是一种个人化的定义，而由此所推导出的「他肯定要出轨/他已经出轨了」也只是自己的感受和猜测，这背后所透露的是我们自己如何看待不同程度的肢体接触。
不是说我们个人化感受一定不对，而是说，我们的想法和情绪或许只和我们自己有关，反映了我们对这件事的心理表征（Mental Representation）。心理表征是指个体对外部世界、自身经验、概念或信息的内在心理模型或图像。
外部的世界是客观存在的，但我们会在脑子里对外部世界再进行主观描摹。也就是说，对同一件事，每个人描摹出来的内容肯定不会完全一样。
图片来源：《即使你不和我做》
就好比一些人觉得俩人单独吃饭就算暧昧，而另一些人会觉得要有牵手、拥抱这样的肢体接触才算。心理表征的不同和每个人的经验、背景、文化等多种因素相关。
有人「一见到短袖子，立刻想到白胳膊，立刻想到全裸体」，有人觉得短袖子只是一件衣服，没有特别的意义。
看到这里有人或许会问：
那如果我都看到他们亲嘴了，这都实锤了，总不能还说是我个人的感受和猜测了吧？这总能「曝光」他了吧？
同样，这种想要「曝光」对方的冲动，也只能代表「我处理事情的态度」，背后所反映出的是「我的道德观」，并不能代表朋友。
我们需要做出自我-他者区分（self–other distinction），意识到别人有可能跟自己有完全不同的感受和反应，提醒自己不要替别人做审判、做决定，有时候我们以为自己在「伸张正义」，实际上是在把自己的感受强加于人。
图片来源：《复仇》
就像有一种冷叫「你妈觉得你冷」，有一种委屈叫「你朋友觉得你很委屈」，当事人到底冷不冷、委屈不委屈，当事人自己说了才算。
在这种时候，作为朋友的我们反而需要稍稍往后退一步，给他们俩留出自己可感知的空间，尽量不要让自己的情绪成为决定他们之间关系走向的判官。
说还是不说
需要讨论和朋友的边界在哪
虽然我们会把一类关系统称为朋友，但对于朋友身份应有的边界，大家的认知往往并不相通。
👩🏻🦰 觉得作为朋友，就应该为彼此两肋插刀，朋友的事儿就是我的事儿，义不容辞；
👱🏻♀️ 觉得朋友是在彼此需要的时候相互帮助，但也应该有彼此的边界；
👩🏻🦰 觉得朋友之间没有秘密，我们是最交心的人；
👱🏻♀️ 觉得虽然会和朋友分享小秘密，但也想要保留一部分隐私。
在相处中，大家都会根据一些明显或不明显的信息，去感知到各自的边界，对于「可以多大程度上涉足彼此的空间」有基本感知。
图片来源：《自我边界》[1]
但这种模糊的感知，不能代表就知晓了全貌，在一些拿不准、不确定对方会如何反应的事情上，最好能够深入沟通。
例如：
💬 我们都觉得，朋友应该互帮互助，但这个帮助的边界在哪里？哪些帮助你觉得是恰到好处的，哪些帮助你会觉得我越界了？
💬 在什么情况下，你会特别希望我直接给你提建议、告诉你应该怎么做，什么情况下你更想自己独立做决定？
💬 有哪些事情，你是不希望我过问、希望保留一定隐私的呢？
如果找不到合适深聊的场景，也可以借助一些热点事件、电视剧情来聊，悄咪咪「试探」一下对方：
💬 这件事儿你怎么看？你会觉得这个人管太宽了吗？
💬 如果是你遇到了这种事情，你会怎么处理？
💬 她朋友对她挺仗义的啊，你不这么觉得吗？
如果你决定不说
如果沟通试探之后，你意识到，朋友不希望你过问她的亲密关系，这对她来说是不想被谈论的隐私，就可以选择不说。
即使后续被朋友问起，你依然可以坦诚表达：
💬 我考虑过要不要告诉你，但你有说过你希望友情归友情，爱情归爱情，我担心侵犯到你的边界，觉得还是不要干涉这件事；
💬 我不太清楚你们之间具体的相处模式，所以没有妄下判断；
💬 我觉得这是你的私事，虽然作为朋友我很在意你的感受，但还是感觉自己不太好过问。
如果你决定要说
如果你在沟通试探后，决定要说，那怎么说也很有技巧，既要把信息传递到位，又不要显得在放大问题。
描述事实，不要进行过度主观渲染
描述事实：上周二，我看到你男朋友搂了一个女生。
非描述事实：我看到你男朋友和一个女的搂搂抱抱，举止暧昧，两个人肯定有鬼！
描述完事实后，可以问一下对方是否观察到类似的现象，对于这件事她心里是怎么想的。因为你不清楚其中具体情况，万一他们俩已经就此事沟通过了，只是你不知道而已。
如果朋友需要听你的看法、意见，也可以保持克制地如实表达，比如：
💬 反正我看到的时候还挺生气的，当时想找他问个清楚，但考虑到这是你们俩的事情，还是得先告诉你；
💬 从我的角度，会觉得这样的行为有一点越过普通朋友的边界了，如果是我的话，可能会找机会和他聊聊看有没有其他原因；
💬 我建议你先想想看你们最近的互动状态怎么样，如果本身就有一些不对劲，先解决你们之间的问题比较重要。
把决定权交给对方
这时候，朋友可能会愤怒、伤心，想原地和对方分手。当然，她也可能选择不相信——「不可能的，他不是这样的人」。
不管她做出什么样的决定，有怎样的感受，都尽量保持尊重，而不是觉得「难道你不生气吗？这事你都能忍？」
当然了，如果朋友选择相信伴侣而不相信你，那感觉一定很难受。
我们能做的是尽量不要灾难化这件事：
她对我彻底失去信任了，我们的关系要破裂了。
也不用觉得自己就因此被否定了：
我对她来说根本无关紧要，她不会重视我的看法。
而是可以告诉自己：
她在这件事情上有自己的看法很正常，我已经做了自己认为对的事情。
她在这件事上选择相信伴侣，不代表我对她来说不重要。
我们尽了自己应尽的朋友义务，剩下的课题就交给他们自己，不管朋友做出怎样的决定，我们都没必要再去干涉了。
图片来源：《生活大爆炸》
如果对方因此而跟你疏远
可以坦诚表达想法感受
如果因为这件事，你觉得你们的关系似乎有点疏远，不像以前那么亲密了，可以尝试发起沟通，问问对方对这件事的想法。
或许朋友会觉得，自己的私事被你发现了，有点难为情。或者她暂时无法做出分开的决定，而不知道怎么面对你。
至少沟通后，我们自己得到了「认知闭合」，不用再反复猜来猜去了。
心理咨询师@吴梦媛说：
彻底破裂的关系背后，是双方存在着没有被充分表达和理解的感受，其实只要尝试主动沟通，大家坦诚布公地聊开了，即使短期内关系受到影响，长期还是可以得到修复的。
也可以给彼此多一点的时间，可能过段时间会发现，你们之间的友谊也并没有轻易消散。
当然，如果你是出于真心为对方着想，已经尽最大的努力去表达，也去理解对方，对方却依然不能接受，那或许你也要试着放手。
图片来源：《金色年代》
或许放下
才能更好地助人
和周围朋友聊这个话题时，发现这还是个挺普遍存在、却也很棘手的困扰。
这些愿意去「管闲事」的人的内心总是善良的、热心肠的，这些美好的特质总能让关系走向亲密，但也容易因此消耗太多跟自己无关的情绪，觉得心力交瘁。
然后大家就会得出「放下助人情结，尊重他人命运」的结论。
在我看来，这句话并不意味着我们要彻底摒弃对朋友的关心，而是强调「放下」和「尊重」。
尊重朋友的边界和感受，同时放下对于结果的控制，把最终决定权交给对方，不因为对方做出跟我们想法不一致的决定而觉得恨铁不成钢。
回想过去，我也很庆幸有朋友在我犯傻的时候孜孜不倦地想要敲醒我，庆幸自己没有被「放弃」，也庆幸朋友允许我去亲自踩坑，允许我慢慢成长。
图片来源：《女佣》
希望大家都能收获彼此亲密、又有健康边界的关系。
今日互动
遇到这种情况
你会怎么做？
References：
本文关键词：出轨，朋友，尊重，边界
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作者 / 丸子
人生而碎裂，靠修补存活。
知我心理入驻咨询师 / 吴梦媛
EFT情绪聚焦取向心理咨询师；国家二级心理咨询师；性多元人群友善咨询师；香港岭南大学心理学哲学硕士
监制 / Emma
编辑 / KY主创们
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