面对原生家庭带来的伤害，很多文章都在传递一种声音：原谅才能往前走。面对有毒关系，作为子女的你，「不原谅」也是一种选择。
小茹出生在一个重男轻女的家庭，从小到大都是被忽略的那个。好不容易等到大学毕业工作以后，她开启了独居，终于远离父母的责备和不公平的待遇。小茹一度以为自己都要忘掉过去的不愉快经历了，然而好景不长，家里发生的大小事还是时不时刺痛到她。弟弟的生日比小茹早一周，按照每年惯例，都会办得隆重。去年他生日，父母提议搞个生日派对，小茹忙前忙后，让亲戚朋友都玩得开心；可到了一周后，家里人都忘记了她的生日，最后还是她主动提醒，父母才搪塞：这段时间忙，就当前面派对一起过了。被忽视的感觉刺痛了小茹，但她安慰自己：反正只是普通生日，就当一起过了。不久前，小茹在职场上表现出色，获得了晋升机会，但需要出国学习半年。父母得知后坚决反对，认为女孩子不需要这么拼，尤其这个节骨眼上，弟弟要结婚了，大小事务都需要小茹来操持。这一次，小茹表达了自己的不满，还差点跟他们吵起来。没想到，父母声泪俱下，说小茹从小就懂事听话、长大后也争气，不需要过多操心；现在他们年纪大了，正是需要她的时候，如果她不在身边，万一有事怎么办。父母要求她出资10万元支持弟弟买房，小茹提出这已经是自己的全部存款，能不能只出5万。在家族聚会上，父母公开指责小茹不孝，甚至威胁说如果她不全额出资，就让她永远不要回家。后来小茹才知道，原来这一方面是支持弟弟，另一方面是为了彻底打消自己出国的念头，先把她的钱拿走。自己长久以来的包容、试图和解，换来的却是他们如此自私的姿态。
长大后的孩子，意识到了父母的忽视与伤害，并且这种模式仍在关系当中继续。理性上：合理化伤害，或者选择性忽略，就像小茹一样，决定原谅、和解……
在过往的教育当中，和父母对抗、揪着他们的过错不放，意味着作为子女的我们是一个「坏人」。另一方面，选择原谅背后，藏着一个孩子最深的恐惧——害怕失去关系。而对一个孩子来说，跟父母的关系是一个人生命中最早、最深刻的关系之一。当TA在这段最基本的关系中，没有得到爱和关注时，这种渴求并不会结束。假设「不原谅」的话，那么小茹跟父母的关系可能会就此僵住，这对小茹来说，是更痛苦的一件事。于是我们往往是在「认知层」过早地决定原谅，把还没来得及处理的愤怒和痛苦压抑到了潜意识层。情况刚好相反，对方并没有意识自己行为的错误之处，反而还变本加厉了。
事实上，在一段持续有毒、不对等的关系中，「轻易原谅」是一种对自己的暴力。正是因为没有被好好对待过，所以TA们往往分不清楚哪些情况可以原谅，而哪些情况下是在假借「原谅」来掩盖问题。如果你也存在类似困扰，以下列举了3种常见情况，来帮助识别。持续的否认与忽视是情感上的冷暴力，他会让人觉得自己的存在和感受被无视。小茹的经历里，小茹的父母对她的需求充耳不闻，即使她为家庭付出更多，父母的关注点依旧不在她身上。在这种情况下，轻易原谅只会让伤害继续；而不着急和解，是对自己尊严的坚守。情感绑架往往以爱的名义进行，却是一种情感上的剥削。阿茵在成长过程中常年经受着父母的责骂，结婚后阿茵终于搬出去跟丈夫住。有一次因为远房堂姐带着孩子来阿茵所在的城市玩，母亲没有事先说明，直接答应了堂姐去阿茵那边暂住一周。就在阿茵提议去宾馆比较方便时，电话里面迎面而来的就是母亲长达半小时的训斥——让她丢面子、自私「都是家里人，就帮这么一个忙本来就是应该的」。要么牺牲自己的需求满足母亲的期望，要么坚持自我而面临母亲的责备。如果你在一段关系中感受到疲惫和心力交瘁，那么它就是一个信号，提示你需要停止继续消耗自己的情感和精力。在小茹的经历里，她不断尝试原谅和理解，但这种努力只换来了更多的伤害和痛苦。她的内心充满了挣扎和矛盾，强迫自己原谅只会让她的心理状态更加恶化。在这种情况下，不轻易原谅是对自己的一种救赎，是给自己一个机会去恢复和重建内心的力量。
比起原谅，更重要的是……
前面说了这么多，但在现实生活中，当我们面对父母的伤害时，往往容易陷入一种状态：你这样是不是不够宽容？他们可能并不是故意要伤害你的。
事实上，这不是善解人意，而可能是对父母天然的「认同」和「忠诚」——当我们停止为父母辩解，便有空间去做更重要的事情——充分地理解自己的处境、分辨爱和伤害、以及学会自我关怀。就像之前说的，很多被错误对待的孩子，并不知道如何分辨，更别提自我关怀。他们需要一个好的客体，一个安全的空间，持续地探索。阿茵后来找了心理咨询师，慢慢探索出一个分辨的视角——想象一下：如果你有一个孩子，你真的尊重和爱这个孩子，你会如何对待ta?“如果孩子拒绝我，我也欣然接受，不会骂ta白眼狼”这样的练习过后，她第一次在跟父母保持界限上找到了底气。阿茵这种做法，其实是借由一个好的客体，对自己「充分关怀」。也就是把自己的感受和需求先放到第一位，去理解和共情自己。即便是走到这里，很多孩子还是会渴望得到父母的认可，改变父母对待自己的方式。于是他们还会一部分关怀自己，一部分去重复过去的伤害，以此不断地寻求和解的机会。当我们发现，对方始终没有给到真诚的反思、和具体的行动时，或许就要去面对他们「很难改变」的事实。我们不要再把时间花在「改变对方」这件事上，而是将精力投入到「自我成长、治愈」中。不是原谅了才能往前走，而是把自己放在第一位了，才能往前走。当我们把自己放在第一位时，自然而然会生发出更多勇气和力量去投入生活。「在看」+「转发」关照自己的内心与感受，才能更好地走出伤害♥作者：飞鱼，责编：陈轻轻。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx)。
在原生家庭的成长过程中，面对父母的伤害，选择原谅有时是一种对自我的暴力。
而面对有毒的关系，我们可以选择不原谅，把自己的需求放在重要的位置，才能继续往前走。
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