听柳岩妈妈吐槽她是剩女，最令人窒息的母女关系瞬间具象化了...
团队小伙伴告诉我，观察类综艺《我家那XX》的新一季《我家那闺女2024》开播了。
我平时不太关注综艺，只知道这节目之前总是在讨论父女、母子之间的关系，偏生活向，还挺下饭。
而这一季刚开播就引发了我的好奇心，主要是因为它的关注点和之前不同。
这一次，节目组主要聚焦于母女关系，拍摄了四名女性（有明星，也有偏素人的网络主播）的日常生活，并请她们的妈妈前来“点评”。
估计大家都已经看过热搜上女星柳岩的妈妈吐槽女儿的片段了吧~
图源：网络
不少网友评论：
“这也太窒息了。”
“仿佛看到我妈在说我！”
同学们有没有发现，与其他亲子关系形态相比，母女之间总是充斥着更多的控制、挑剔和指责？
随着二宝长大，作为母亲，我越来越能感觉到，母子关系和母女关系真的不一样；而作为女儿，我同样觉得母女关系要比父女关系更复杂。
前些天看了三联的一篇采访文章，接受采访的是日本著名精神分析学家斋藤环，他提到，母女之间有特殊的“具身性”，相比母子关系，母女关系容易出现控制感、内疚感,甚至负罪感。
为什么会这样？
妈妈身上的“问题”
斋藤环在《危险关系》一书的序言中，这样形容他在临床现场看到的母女关系：
“（她们）每一对都不尽相同： 有的女儿生活在让人非常压抑的母亲身边，痛苦得喘不过气； 有的女儿和母亲过于亲近，想离开却离不开，十分纠结； 还有那种乍一看十分和谐的母女，但稍微有点水花，水面下的波澜就会浮现，这种情况也不少见。 虽说父子关系也一贯存在着很多问题，可他们在问题的形式上却简单很多。”
想要探讨母女关系的复杂性，我觉得要先从看到“妈妈”这个角色开始。
比如柳岩的妈妈，她说“剩女只能找老头子”时，内心的想法到底是什么？她在节目中表现出的挑剔与控制欲，是不是母女关系中会发生的典型问题？
美国知名心理治疗师、《原生家庭》作者苏珊·福沃德博士的遗作《母女关系》一书中，列出了以下几种常见的“问题”妈妈类型。
控制型
控制型妈妈，是母女关系里占据绝对主导地位的那个。
她们会直接表达自己的需求和期望，要求女儿按照自己的想法去做。如果女儿没有服从，她们就会用各种方式“镇压”女儿的反抗。
比如用严重后果威逼恐吓、用孝道人伦道德绑架等等。
而实际上，这类妈妈大多对自己的生活充满无力感，才会想要通过控制女儿找到安全感。
柳岩妈妈是明显的控制型，吐槽的话一直没有停
图源：综艺《我家那闺女2024》
疏离型
这种类型的妈妈可以分为两类，一类是因为某些原因对女儿疏于照顾；另一类不仅不能照顾好女儿，还会自己亲手殴打、虐待女儿。
疏离型妈妈自己有着各种各样的心理问题，承担着巨大的生活压力，她们会把负面情绪甚至暴力行为转嫁到女儿身上，而这种做法对女儿造成的伤害是深远且持久的，即使女儿成年，也难以忽视妈妈留下的创伤。
节目中，歌手于文文的妈妈就接近这个类型。
图源：综艺《我家那闺女2024》
离婚后，妈妈孤身一人带着年幼的她到异国求学，为了生活打三份工，无暇参与女儿的成长。
因此，母女二人的相处模式冷漠疏离，观众可以明显看到，于文文被四处漂泊的妈妈影响，缺乏基本的安全感。
用她自己的话说，长大后，她和妈妈就像朋友，但只是“不太熟的普通朋友”。
图源：综艺《我家那闺女2024》
自恋型
这类妈妈需要不断地获得外界的赞美和认可。
因此，在面对女儿时，她们一方面把女儿视为“私产”，视为自我价值的一部分；另一方面，她们又会在女儿表现出色时感受到威胁，从而打压、贬低、挑剔女儿的所作所为。
这些做法看似和控制型妈妈的做法一致，但背后的逻辑完全不同。
我曾经见过一个严重自恋型的妈妈，她的女儿17岁，成绩、外表、性格样样出挑，她却只顾和女儿攀比，丝毫不为女儿的出色而自豪。
不过话说回来，生活中更加普遍的现象是，每个妈妈多少都会有些无伤大雅的“小自恋”。
就比如节目里，几个妈妈都会在夸女儿时用到一个句式：“XXX很好，像我。”
图源：综艺《我家那闺女2024》
此外，“问题”妈妈的类型还有“过度纠缠型”（认为女儿就是自己的一切）和“需要照顾型”（依赖女儿，需要女儿照顾自己），日常相处中，都会让女儿感到窒息、疲惫，也会阻碍女儿的独立发展。
如果我们发现一个女孩已经成年，足以在事业上独当一面，却在心理上依然难以脱离妈妈的影响，一定与妈妈的过度依赖或“角色颠倒”有关。
当然，苏珊博士也补充了一点，就是“问题”妈妈们的问题，并不是互相独立的，反而总是交叉混合，而无论哪一种，都没有能力为女儿提供恰到好处的关爱和支持，反而总是用女儿满足自己的情感需求。
斋藤环发现，妈妈有多种方法控制自己的女儿，最有代表性的是三种：压制、奉献、同化。
其中，控制型妈妈最喜欢“压制”；
过度纠缠型喜欢通过“奉献”，道德绑架；
而同化，则是既有“压制”也有“奉献”——
这类妈妈，想要在女儿身上重新活一次自己的人生。
为什么母女关系如此复杂？
心理学家荣格曾说：
没有什么能比家庭生活中“沉默的事实”或“墙壁的低语”（那些能从父母的生活中察觉到，但一直未说出口的事情）更能够影响到孩子。
美国精神分析学家简·戈德伯格则认为，由于妈妈与孩子之间有着原始的“共生关系”，孩子“对妈妈无意识或无言的愿望、恐惧和感受尤其敏感”，而和母子之间相比，在具有相同生理特征的母女之间，影响更加明显。
也就是说，女儿更容易看到妈妈有“没能过上的生活”，更能察觉到她的不快乐，而且希望自己能帮妈妈做点什么。
而这正好和斋藤环提出的“母女之间的‘具身性’”不谋而合。
图源：unsplash
具身性：生理和心理体验上的一致
什么叫“具身性”？
斋藤环从女性身体的特殊不适感讲起，比如低血压、便秘、起立时眩晕、头疼等不舒服。他认为，男性很少能感受到这些方面的不适，也就不能理解女性的感受，而这些不适感，母女之间是完全可以互相理解的。
第二，生命由女性孕育，这种特殊的使命感会让母女产生更加紧密的联系。
生理体验外，妈妈和女儿还有着相似的成长经历和感受，这同样让她们更容易互相理解。
不过，这种理解容易被妈妈下意识放大，致使她们认为自己对女儿实在太了解了，从而产生控制欲，习惯性地想要用自己的经验指导女儿。
图源：unsplash
男性在说“知子莫若父”时，父子之间的关系“更多地是建立在抽象的价值观上”，而妈妈对女儿的那种了解，就像是她自己变成了细胞一样融入女儿的生活——斋藤环称之为“细胞级别的融合”。
“正因为如此，无论母女关系有多痛苦，都很难彻底斩断两人之间的联系，这是一种难以言喻的挑战。” ——斋藤环
共同面对的社会困境
同学们可能还记得，二宝出生之前，我和老王一直认为她是个男生，或者说期待她是个男生。
一是相对来说容易养。我和老王都觉得，已经养过一个男孩，再养第二个，会比较有经验，边际成本会比较低；
二是舍不得她受罪。老王见过我生大宝时受过的罪，不忍心他的闺女也要过这道坎。
三是不想担惊受怕。怕她遇到坏人，怕她遇到渣男，怕她受到伤害，怕她遭遇不公的待遇，怕……
不过，二宝生下来，当得知是女儿时，我却激动地哭了，老王也笑得合不拢嘴，看到我说的第一句话就是：“你看，女儿就是跟儿子不一样。”
可以说，我们对她的爱是真的，对她的担心也是真的。
图源：unsplash
而我相信，所有妈妈都有着相似的担心。
同为女性，妈妈清楚地知道社会中的难处、职场上的瓶颈、家庭里的重担……这些，妈妈希望女儿能够避开，就总是忍不住出言指导；但如果拿捏不好“度”，就会从保护欲变成控制欲。
“考个师范院校吧，女孩子当老师才稳定……”
“早点结婚，30岁也老大不小了，女人还是要有家庭！”
“你得会做饭呀，要不然以后谁能照顾你？”
从职业选择到结婚生子，从学习成绩到生活方式，妈妈永远对女儿有着更高的期望。这份期望里，同时还夹杂着社会对女性的期望，比如温柔贤惠。
我想，很多相似的“要求”，妈妈是不会对儿子提起的，因为没必要（社会对男孩自有另一套严苛的“标准”）。
内疚&负罪感：双向情感束缚
斋藤环还提出了一个观点：母亲总是用负罪感控制女儿。
他说：
“和男性相比，如果眼前有个遇到困难的人，女性就会产生必须照顾他们的感觉，女性要扮演“照顾者”的角色，这是全世界都存在的倾向，而这种倾向又在亲子关系中表现得特别强烈。”
既然女儿能更清晰地感受到妈妈的痛苦，那么让女儿产生“负罪感”，不就能完美控制女儿了吗？
“我这都是为了你”，就是一句万能的咒语。
一个拼尽一切、压抑自己为女儿付出的妈妈，会让女儿产生巨大的罪恶感，而非单纯的感恩之情。
相比之下，负罪感对儿子通常不起作用，因为儿子对母亲的奉献几乎没有负罪感。
斋藤环对此的解释是，可能有性别差异的原因，但或许也是因为“女儿对母亲的负罪感是来自身体的同化这种特殊的感受，脱离了身体便无从谈起”。
他在做临床咨询时，看到很多妈妈丝毫不会对女儿隐瞒自己的痛苦和不满。
那些消极感受让女儿感受到极大的压力，她们被迫成为了母亲痛苦情绪的出口，但这里有一个严重的问题：女儿并没有能力处理这种痛苦，更无法帮助妈妈远离痛苦。
于是她们只能产生负罪感，在内疚中被母亲束缚在原地，被复杂的母女关系困扰一生，无法实现真正的独立。
作为妈妈也作为女儿，怎么办？
身处双向的情感束缚中，无论是妈妈还是女儿，都不会觉得舒服。
更别说我们这代人，既是妈妈，也是女儿。
图源：unsplash
上面提到的那些“问题”妈妈，以及问题背后的原因，说白了，就是妈妈和女儿作为两个本该独立的个体，因为生理和精神上的相似性，误以为可以互相理解，结果误入歧途变成了互相纠缠，形成了纠结而复杂的母女关系。
站在妈妈的视角：“我是过来人，还能不知道女儿是怎么想的？我这么辛苦，就是想让她避开这些“坑”，只要她听我的！”
站在女儿的视角：“妈妈有她的难处，但是我不想被她控制，她说的又不是一定对！”
两个视角，两个世界，又缺乏理解和沟通，这样的关系怎么可能不复杂？
想要逃出充满控制欲的母女关系，必须从我们开始，行动起来。
从母亲身边毕业：减少内疚感和负罪感
《完美母女关系的秘密》一书中，提出了一个概念：“你需要从母亲身边毕业。”
从母亲身边“毕业”，不再与其保持思想一致，以不同的“人格”与其对话，你们之间的关系便一定可以更上一层楼。
这里的毕业，不仅是物质上的独立，更是心理上的独立。
举个例子，“为什么无论我做任何事都换不来母亲的满意？”这种心理，其实就是没有“毕业”。
作为女儿，也作为一个成年人，我们要明白，活着不是为了让任何人满意，我们因妈妈而产生的内疚感和负罪感，都是应该抛弃掉的东西。
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当然了，抛弃掉这些感觉，不代表和妈妈切割，我们依旧可以理解她们（尤其是自己当妈之后，真的理解了她们的很多做法），但要清楚地知道，更重要的是追求自己的生活和梦想。
“在今天谈论母女关系，与不顾具体历史条件地谈论存在于任何时代的母女关系是不一样的，也与谈论二十年前或四十年前的母女关系不一样。”
远近适度，避免负罪感
我猜，更多同学会像我一样，更关注自己和女儿之间的关系。
《母亲 女儿 自我》一书中提到，科学家在研究母婴之间交互模式时发现：
“那些对母亲发展出最安全型依恋模式的婴儿，既不是与母亲接触、同步互动最多的人，也不是与母亲接触、同步互动最少的人，而是那些能够与母亲有着多种多样的互动交流的人。”
同样的道理，妈妈和女儿之间最好的关系应该是远近适度的，既有预测性又有多样性的关系。
这样的关系中，女儿既能在重复的交流中建立安全感，又能因为新奇的感受对母女关系有着足够的好感，最后发展成“安全型依恋人格”，终生受益。
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同时，我们要尊重女儿的选择，给她们独立思考和决定的空间，并且发自内心地接受价值观的多样性——
时代不同了，我们的老经验真的未必适用，我们的价值观也不应强加在她们身上。
还有一点我觉得最重要的，就是一定不要让女儿在成长中产生负罪感。
现在我们知道了，孩子的心理承受能力是有限的，女儿更是“触感敏锐”，很容易受到妈妈负面情绪的影响，一旦她们被压力、内疚、自责填满，就会陷入内耗，严重影响身心发展。
诚然，很多妈妈并不是故意要让女儿受到情绪勒索，方便自己控制女儿，但有些话，说出来就变了个味。
比如，电视剧《小欢喜》里，宋倩经常对女儿说的那些话，我们都应该避免。
“我这么累都是因为你”，“你就是我的一切”，“我为了你放弃了很多想做的事情”。
图源：电视剧《小欢喜》
真正的爱，是让女儿感到被接纳、被理解、被尊重；
而不是让她们内疚，控制她们的行为和发展，来达到自己的目的。
图源：unsplash
我依然认为，与母子关系不太一样的是，妈妈和女儿之间会有更多的相似点——同性别之间总是更有默契，也能产生更多共鸣。
不过，随着二宝不断长大，我越来越能感受到，这个小小的人儿是一个独立的个体。在需要我呵护、教导之外，也需要我给予尊重与欣赏，给她独立的空间，在合适的时候，帮她从我身边“毕业”。
曾经我看过一种说法，形容一对母女关系好，人们会说她们“你中有我，我中有你”。
但现在，我觉得最好的母女关系，一定是要在尊重彼此独立性的前提下，保持亲密的情感联系。
图源：电影《魔发奇缘》
部分图源自网络，侵删
参考资料：
1.简·戈德伯格：《母亲 女儿 自我》，202302.
2.上野千鹤子：《厌女》，201501.
3.五百田达成 / 樱场江利子：《完美母女关系的秘密》，201605.
4.斋藤环：《危险关系》，202307.
5.苏珊·福沃德：《母女关系》，202405.
6.佐野洋子：《静子》，202107.
7.综艺《我家那闺女2024》
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