只为小孩子不离婚,能忍多久?
猪舌头
楼主 (北美华人网)
我不需要帮手,这个人也没法帮我。我甚至可以不要钱。我不想跟这个人一起生活。 现在是异国多年,没有离婚,对方过来看孩子。一个月吧。孩子激动不已。刚上学的年龄我十分理解。孩子对爸爸几乎没有印象。爸爸表面功夫还行。孩子看得出来爸爸啥也干不了,但还是觉得有个爸爸好。 孩子也能看到我不喜欢爸爸。暂时并不在意。 我到底要忍多久?趁着没打起来赶紧离,还是忍不住了再说? 不离婚不见面我可以要一点钱,不多。但如果老见面,我宁可不要钱。
feifeiduan 发表于 2024-05-04 18:37
凡是说为孩子不离婚的都是借口。有其他利益纠结。
所以如果楼主这个老公有不如没有,真的没必要凑活,你家现在这家庭生活对你小孩儿来说和爸妈离异有什么区别?所以没有其他考量肯定是离婚啊。
等你孩子长大了你说没离婚是因为你,孩子肯定不会接受。
graceshcn 发表于 2024-05-04 18:33
反正是异国,离不离其实区别也不大,当然如果你想开始新生活那就离了吧
猪舌头 发表于 2024-05-04 18:48
离婚以后,多久来看孩子一次,态度怎么样,不好说。当然不离也不能保证,只是态度好的概率大点。
猪舌头 发表于 2024-05-04 18:53
子女上大学的离婚潮,那些家里的孩子并不是借口。 我绝不会跟孩子说这种话。包括现在生活中我也从不说为她怎么样。我也没这么想过
Microdisney 发表于 2024-05-04 18:59
你离了开始新生活你自己心情能好点,你心情好了孩子也能感受到的,你的心情可能比他的“态度”更重要,毕竟主要是你带孩子。如果你还是希望在一起过,就尽量争取结束异地,好好谈谈。
feifeiduan 发表于 2024-05-04 19:18
楼主不如自私一些考虑,你现在30多吧? 离婚以后很大概率重组家庭对方年纪50左右最起码没七老八十。
等你隐忍十年四十多再离婚的话,可能你要给老头当保姆了。
你要是一说今后生活的问题就是打算一个人了,那就什么都不用说了,反正你也只打算一人,离不离婚无所谓了
jellynsyrup 发表于 2024-05-04 19:26
这是老id啊 在你还有主动权的时候能离早点离吧,身体上肯定早就不忠诚了,婚姻算是早就破裂,离了你至少偶尔可以去date一下找个乐子
springwaterhot 发表于 2024-05-04 23:53
不要以孩子为借口,搞得孩子以后会有负罪感或者以后人生充满厌世情绪。 我小的时候我父母就是以小孩为借口 勉强维持婚姻。实际上他们不能离婚主要还是其他因素,比如经济上的原因。楼主最重要给孩子展示 你是自信的,开心向上的生活并且是个负责任的父母;这样你们离不离婚对小孩影响都不大。古代时候,男士们大多在外打战或者狩猎,10岁以前的娃和父亲也是聚少离多。
momclub17 发表于 2024-05-05 00:03
你这个情况不明白有什么好不离的。人家为了孩子不离,是因为爸爸住家里,天天在孩子身边,能搭手带娃,娃也能得到父爱。你这,异国,这些好处都沾不到。不离干什么?现在他偶尔来看孩子,孩子高兴。离婚了,他也是偶尔来看孩子。对孩子有差吗?
猪舌头 发表于 2024-05-05 00:10
他的人品不足以保证他偶尔来看孩子,以及对孩子的态度。 我今天跟他说离婚,明天他对孩子态度可能就热情减半。本来就是个摆设,不照顾吃喝拉撒的情况下陪玩一会。再减半。我自己把孩子养的很阳光,自嗨,特别容易开心。但就是好奇爸爸。结果爸爸给泼一盆冷水。关键他自己不做人我不管,如果我提离婚,总觉得是我导致爸爸表现又下降了
猪舌头 发表于 2024-05-05 00:10
他的人品不足以保证他偶尔来看孩子,以及对孩子的态度。 我今天跟他说离婚,明天他对孩子态度可能就热情减半。本来就是个摆设,不照顾吃喝拉撒的情况下陪玩一会。再减半。我自己把孩子养的很阳光,自嗨,特别容易开心。但就是好奇爸爸。结果爸爸给泼一盆冷水。关键他自己不做人我不管,如果我提离婚,总觉得是我导致爸爸表现又下降了
猪舌头 发表于 2024-05-04 18:53
子女上大学的离婚潮,那些家里的孩子并不是借口。 我绝不会跟孩子说这种话。包括现在生活中我也从不说为她怎么样。我也没这么想过
momclub17 发表于 2024-05-05 00:19
那么他现在愿意偶尔来看孩子,是看在你的面子上?是为了稳住你不跟他离婚?他都对你这么不好了,他为什么需要顾忌你?这个逻辑我没弄明白。
猪舌头 发表于 2024-05-05 00:01
说起来我就怨。什么父亲角色,哪有那么重要。但是社会上孩子所到之处,好学区里刚上学的全都是完整家庭。弄的孩子老好奇爸爸什么样的。 明明我俩生活更舒服更开心更快活。爸爸有个p用。感情上和客观生活上,全都是累赘
猪舌头 发表于 2024-05-05 00:01
说起来我就怨。什么父亲角色,哪有那么重要。但是社会上孩子所到之处,好学区里刚上学的全都是完整家庭。弄的孩子老好奇爸爸什么样的。 明明我俩生活更舒服更开心更快活。爸爸有个p用。感情上和客观生活上,全都是累赘
头文字A 发表于 2024-05-05 00:15
你离婚的目的是什么,你自己先搞清楚这点
我看你的话有点自相矛盾,你一边说不想看到他,一边又怕离了婚他来得少了
其实如果离不离没区别的话,就别离,第一,可以当条最烂的后路,烂后路也是路,第二,别让他再婚得那么轻松,设置个障碍,如果他想再婚,等他来和你谈条件
如果你想通了这个问题,觉得离了更好,例如你可以开始第二春,的话,那就离
头文字A 发表于 2024-05-05 00:15
你离婚的目的是什么,你自己先搞清楚这点
我看你的话有点自相矛盾,你一边说不想看到他,一边又怕离了婚他来得少了
其实如果离不离没区别的话,就别离,第一,可以当条最烂的后路,烂后路也是路,第二,别让他再婚得那么轻松,设置个障碍,如果他想再婚,等他来和你谈条件
如果你想通了这个问题,觉得离了更好,例如你可以开始第二春,的话,那就离
momclub17 发表于 2024-05-05 00:19
那么他现在愿意偶尔来看孩子,是看在你的面子上?是为了稳住你不跟他离婚?他都对你这么不好了,他为什么需要顾忌你?这个逻辑我没弄明白。
mymyah 发表于 2024-05-05 00:22
你说不说是一回事,孩子会不会感受的是另一回事,小孩子的聪明远超成年人的想象。而且在这边长大的孩子对父母离婚比我们这一代人想的开。我娃从上小学就时不时告诉我谁谁爸妈离婚了,谁谁妈妈跟男朋友分手了之类的
chipmunk 发表于 2024-05-05 00:28
我也不理解,是把 lz 当做养老退路?然后看 lz 在乎孩子,所以装着巴结孩子?我是觉得反正异国了就等于分居,lz 出去约会什么的很自由,只要坚决不带家里来,对孩子没影响。看问题看实质不要看表面,离婚那一张纸顶个啥用,你那结婚证都没保证人家的钱,人,爱情,六块腹肌,不用提离婚,日子照过,dating app 全下了,今天就刷起来。
m口罩sk 发表于 2024-05-05 00:32
你这情况怎么像孩子从没见过爸爸??这人是孩子生下来就跑了?有什么拯救世界的事需要他去做,孩子那么小就离开,还这么多年才回来?难以接受。 我孩子的朋友们,离婚家庭很多,非常正常的状况,包括两边的新家庭一块来参加孩子的活动的我都见过,不要太为这个过滤,尤其感觉到小学高年级这些孩子都接受的很平静了。
High.eee 发表于 2024-05-05 01:31
不是啊,我家也好学区,我娃同学里离婚家庭很多。她好朋友里一半都是离婚家庭。
猪舌头 发表于 2024-05-05 08:22
你思路清晰。 离婚只是想跟这个人划清界限。这个人一举一动都是npd行为。我虽然冷静了很多年,但是当场还是很累。要始终约束自己要很冷淡。对普通客人的热心好心都不要有。如果让他嗅到我一点软弱,就会得寸进尺。而我又不敢戳穿他。怕他在孩子面前失控,吓着孩子。总之就是我根本就不能做自己,精神上非常辛苦。 等他走了我冷静下来,才意识到他的行为比我当场意识到的更可恶。更想离婚。
还有不想等他哪天风光顺利了再离婚。他心情好了一定会在离婚上很为难我。
怕他来的少以及对孩子态度变差。那是对孩子。离婚是对我。我写着一大堆之后,觉得这种人还是离孩子远点挺好。本来我想他跟孩子接触一下,让孩子自己认识到她爸是个只有表面功夫,啥担当都没有的人。但是孩子太小了,哪有识别npd的本事,却有想要爸爸的生物本能。我真是心烦
Cath226 发表于 2024-05-05 08:37
我觉得你这情况应该考虑这几点: 第一孩子喜欢爸爸是天性。但现在已经异国了跟离婚+爸爸定期探望区别不大。你明确一下自己的顾虑,怕离婚以后娃爸彻底不来了,那你要掂量一下娃爸对孩子的感情;还是怕他来家里不方便?想想能不能克服。 第二也可能更重要的一点,我觉得父母总是孩子的最直接的榜样。她也知道你不喜欢她爸爸,这种生活过习惯了,就会觉得跟一个自己不喜欢的人维持婚姻是很正常的,她以后长大了也很容易陷入跟你一样的纠结。你希望她怎么做,最好自己就怎么做。如果你觉得她为了你的外孙/外孙女而不离婚你也能接受,那这一点就确实无所谓。
有年头的老ID了,孩子还这么小刚上学,单亲到娃缺憾还是有的,为了小娃的心理健康,不要干涉父女感情,还要说好话,孩子喜欢爸爸,就要求对方增加陪伴时间,比如假期送孩子到对方身边。自己保持独立生存能力,约会自由,不带回家就没问题。
Viviennedd 发表于 2024-05-05 08:55
离婚是很普遍的,美国小孩也习以为常。我娃小学时候就回家说谁谁的爸爸和后妈来接她了,她喜欢后妈因为后妈给她吃糖。。。亲妈也接过她但是亲妈不给吃糖她不喜欢。 你这样的离婚都无需告诉孩子,就是还和以前一样 爸爸在另外一个国家工作。如果你离了以后他不来看孩子,你就说爸爸太忙了来不了。要是彻底撕破脸比如他在开始讨论离婚就不看孩子,你以“遗弃”为理由在美国法庭起诉离婚,拿到sole custody,直接说爸爸死了都行。 你家要是个女娃,千万不要这么委屈自己 给孩子树立一个委屈媳妇的榜样。
CK 发表于 2024-05-05 09:04
回复 26楼 猪舌头 的帖子
我们这也是好学区,离婚的很多啊。何况你家现在没离婚不也没爸爸吗。 孩子不是应该考虑的问题。单纯从夫妻关系上考虑就行了。楼主说话言语还有正在气头上的意思,这种心态离离婚还有点距离,静下心来理智的想一想吧。----- 不要拖,要么离婚,要么想办法结束分居好好过。 不可能这种状态持续一辈子。
yayapig 发表于 2024-05-05 09:12
猪舌头 发表于 2024-05-05 08:48
是不是孩子大点离婚家庭就多了?几岁了?
xiaonanxi 发表于 2024-05-05 10:40
我从我小时候的例子来说吧。我父母感情不好,返城知青和城里工人的结合。我妈妈一辈子都觉得为了我牺牲了自己的幸福婚姻。其实这个对子女来说压力是更大的。如果回到我中学时期,我希望他们离婚。也许对于我的青春期略微艰难点,但是我觉得是人生的一种经历。我绝对不会为了小孩将就婚姻
猪舌头 发表于 2024-05-05 08:42
那时候你孩子几岁?我好希望我孩子身边有个离婚家庭的朋友。说实话多一些才好。我现在根本没见到。而且这不是离婚,是很难见面。她对爸爸都没有3d的认知。她的心情就是从小被领养的孩子想见亲生父母的感觉吧。一边感觉自己家庭结构不太一样,一边又觉得自己有机会有正常家庭的生活。
你说的对。我娃知道我不喜欢她爸,但是她不在意。她就是小孩。我为了她忍,她不在意。我也不在意。当时我也觉得值得。我心里多次默念一句话,要不是为了孩子,我干嘛要跟这个人说话。这跟孩子没啥关系,让孩子对爸爸有个具体的认识,应该是我的责任。
猪舌头 发表于 2024-05-05 08:46
视频见过但不多。真人见过也是偶尔来看看,那时候太小。记事以后头一次见。具体原因还是主观原因多。我不想追究了。没用
扶苏 发表于 2024-05-05 14:46
如果只是不喜欢丈夫,那么一个月来看一次孩子,对LZ来说,应该是很理想的生活。而LZ用忍来形容现在的处境,我不负责任的猜测是LZ想要跟别人date了吧。所以才无法忍受如今的模式。
但是你内心又觉得如果为了自己想要找异性而提出离婚,有点对孩子内疚。对于年龄小的孩子来说,不管父母再差那也是自己的父母。父母离婚对自己的打击肯定是大的。父母离婚以后又有了新的家庭对孩子来说等于没有了来处。不论父母当初如何保证离婚不改变和孩子的关系。从实务上来说,几乎很少有人能真正做到。大多数孩子其实能感觉到这个结果,但是也无能为力去阻止。
所以,LZ必须做出一个选择。如果你选择维持现状,不管是为了孩子还是为了将来问心无愧,选择了不后悔,不要把责任推给孩子。要么LZ就果断分开,然后承担所有后果。
你现在处在一个无论做什么决定都不可能全身而退,让自己100%满意。所以,你唯一能做的是选择哪种伤害,哪种烦恼去承担。
jarvi 发表于 2024-05-05 14:47
楼主解释了为啥不能忍 你上来就猜测人家要谈恋爱 真是。。。
m口罩sk 发表于 2024-05-05 14:17
我听你说孩子对父亲的渴望,看你现阶段是以谁为考量点了,如果是孩子,她现在小,对父亲这个角色的需求是你已经实实在在的感受到了的,她不比一些从小有父亲在身边、亲眼亲身体验到不快乐的父亲形象的小孩,她没有broken bubbles,我都能从你写的里面感觉到她对父亲的渴望。你不要被其他人的我离了我孩子还怪我不早10年离限制住,各家情况不一样,各孩子的角度不一样。是不是现在满足她对父亲形象的需求,等她大了满满发现她能跟妈妈一起长大,父亲的作用并没有那么大,她能接受的更容易些? 当然你的心情也很重要,你权衡一下。
jarvi 发表于 2024-05-05 15:13
我觉得如果孩子从小并没有被爸爸带,那么,她对爸爸的期待,就跟任何孩子对别人有ta自己没有的东西的感觉是一样的 ---- 也想要
还是坚持一点,这个爸爸对孩子怎么样,跟你们是否离婚怎么会有关系呢,我是说真心的对孩子好与否,是装不出来的。
我觉得如果孩子从小并没有被爸爸带,那么,她对爸爸的期待,就跟任何孩子对别人有ta自己没有的东西的感觉是一样的 ---- 也想要
还是坚持一点,这个爸爸对孩子怎么样,跟你们是否离婚怎么会有关系呢,我是说真心的对孩子好与否,是装不出来的。
jarvi 发表于 2024-05-05 15:13
CK 发表于 2024-05-05 15:29
你没看明白。楼主老公在另一个国家,在美国的老婆是他的后路,如果他在另一个国家混出样子了,就会主动要离。如果没出路,还能用老婆回美国作为后路。因为跟老婆关系不好,孩子是他唯一能对老婆有价值的地方,因为孩子想要爸爸。如果离婚,作为后路就彻底断了,他作为个自私男人,有什么理由对孩子好?何况他根本没和孩子一起住过,有什么感情啊你信吗?
猪舌头 发表于 2024-05-05 08:48
是不是孩子大点离婚家庭就多了?几岁了?
CK 发表于 2024-05-05 15:29
你没看明白。楼主老公在另一个国家,在美国的老婆是他的后路,如果他在另一个国家混出样子了,就会主动要离。如果没出路,还能用老婆回美国作为后路。因为跟老婆关系不好,孩子是他唯一能对老婆有价值的地方,因为孩子想要爸爸。如果离婚,作为后路就彻底断了,他作为个自私男人,有什么理由对孩子好?何况他根本没和孩子一起住过,有什么感情啊你信吗?
jarvi 发表于 2024-05-05 15:32
我是没看出身份后路这条
所以,这种纯粹为了利益的对孩子好值得维持吗???!! 我那意思就是,没看出那男人真心对孩子好。所以我支持她离
我觉得楼主可以在他要离开的那天或前一天,跟他谈离婚的事。 如果他同意+以后继续能来看孩子,皆大欢喜。 如果他不同意+威胁以后不来看孩子,那么离婚程序启动,让法官判他来看孩子。这里有两个可能,1他以后来看孩子,那跟现在差不多,楼主也心里解脱了。2他不来看孩子,楼主收集证据以后可以去法院申请遗弃,要求改sole custody。改成了切割清楚而且合法,楼主心里解脱,可以告诉孩子爸爸死了。无论是1还是2,对楼主都有利。 对孩子来说,要么跟现在一样,要么得知爸爸死了,也没啥损失。孩子成年可以告诉她真相,法院判的结果是什么。你能跟法官证明这人是渣,不配有孩子,你的孩子只要讲道理就能明白。
CK 发表于 2024-05-05 15:37
猪舌头 发表于 2024-05-05 16:13
多谢啊。前面几年经常为你说的这个焦虑。就是你描述的这个想法。我相信当时他就打算那么做的。谢天谢地因为新冠和他自己不想来,这个情况没机会出现。现在好像他就是怕我,不敢惹我,所以没有太表演。将来不敢保证。 特别是离婚以后,他这么演,甚至跟孩子暗示我不好的可能性也都挺大的。我看孩子比我的自我意识还是强多了。又没有跟他一起生活的感情,被骗也许不会,很困扰恐怕会的。 所以我现在让他有利可图,才做到现在这样,就是我要是能保持不给他好脸色也不激怒他,他不会成为麻烦。如果我没有利用价值,很可能比现在还差吧。这个不离婚也会发生。我现在还是别为将来的事担心了
你娃几岁啊?我娃从初中开始忽然有了观察别人,审视别人的言行是否一致的能力。比如学校历史/英文老师,说一些明显不合逻辑的话,她对比生物老师的话,心里问为什么矛盾的。回家她跟我讨论过。到了现在高一,老师嘴上说的她直接就信了,事后发现根本不是老师实际做的,她又注意到了。我就趁机引导她,要看别人做了什么,而不是说了什么, talk is cheap。我相信她慢慢会懂得人性的复杂,自己用眼睛观察的。我这还是理工娃, 文科好的孩子也许开窍会更早。
CK 发表于 2024-05-05 17:15
你不离婚唯一的好处就是他看孩子的时候你可以名正言顺的监督他和孩子的互动,离了的话他要带孩子出去玩让孩子去他家住之类的你不能跟着,如果他不是玩意的话,很可能利用孩子伤害你,alienate the child against you
magnoliaceae 发表于 2024-05-05 16:25
猪舌头 发表于 2024-05-05 17:31
是有可能的,取决于他自己的处境。希望他就这么不上不下的时间长一点。给孩子时间长大一点,长点脑子
High.eee 发表于 2024-05-05 19:19
幸亏你娃聪明,有你保护应该没问题。但千万别小瞧了npd的自私程度,一定盯紧了。 我妈怕我跟我爸关系好,跟她疏远,什么话都说过的,导致有一段时间我很害怕,不敢单独跟我爸呆在一起,我爸应该也被挑拨了,我俩默默的保持距离好几年。后来才慢慢好起来。