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如果时光可以倒流

如果时光可以倒流

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你受过委屈吗?

我受过,还不少。

年轻气盛的时候脾气还有些,我发的最大的脾气就是离家出走,可是美国好大啊,连公共汽车都找不到,我就只好缩在车底下睡觉。还好是夏天,地不算凉。当时我真不知道为什么要躺在车底下,连个星星都看不到,一抬眼都是车的部件啊。

在我把车的部件都看得差不多的时候,听到脚步声,有一个男孩子和一个女孩子一起偷偷外出,回来的时候把车停在我住地方的停车场,他们俩说的话都被我听到了。所以我也是第一个知道他们在偷偷恋爱的。

这一晃都快20年过去了。

20年,弹指一挥间,我虽不至于鬓如霜,尘满面,头顶处却也长了不少白头发了。

很多人都说如果时光可以重来。

可是我不盼望时光重来。

想想过去那么多年,到底哪一段是我最想回去过第二遍的,居然都没有。因为每一段的美好后面,都有那么多伤心的故事,于是为了不让自己伤心,我就宁可不回头。

时光他一去不回头,我儿子上周五都拿到驾照了。

今天赶紧手忙脚乱给他买保险,好贵啊,一年2000大元。我给他爸爸发短信,要求报销一半费用,他老爸同意了。我对人的要求其实一点也不高,就是在我最需要分担的时候,可以跟我分担一些,我就已经感恩不尽了。

如今如果再吵架,我肯定不会离家出走。至多从这个房间走到那个房间里去而已。想想小时候,哪有多余房间让你走,想走,马路上去。

所以那时候才有那么多离家出走的女人吧。

女人出走,到底能走多远呢?就好像我妈妈,她三十岁的时候父母就双亡了,想走,至多不过是要到远房姑姑那里去。记得我很小的时候她离家出走,爸爸让我跟着她,小小的我在冬天的冷风里瑟索,跟在妈妈身后,路两边是高高的树,越走越远,远得我觉得好像已经都快到世界尽头了,妈妈才消了气,回头来拉我的手,我们一起回家。

如今我想再拉妈妈的手已经都是不可能。

她已过世,父亲也已过世。

今年我学《启示录》,哭了无数无数次,想念他们,不知道他们到底在宇宙之间的哪一个角落里。

我不相信肉体消亡之后,灵魂就消失,所以我分外珍惜可以让心灵安静的每一寸日子。

但如果时光真的可以倒流,我会更多陪陪妈妈,陪陪爸爸,不是为他们,而是为我,能够多多记住亲人在一起的宝贵时光。

妈妈年轻的时候很漂亮,眼睛大大的,她很爱美,喜欢烫头发,喜欢穿漂亮的衣服。我在初二那一年,她给我买了一件半透明的花纱衫,上面绣着蓝色的花,美得象梦一样。我穿着那件衣服,打着伞照了一张照片,笑得阳光灿烂。

之后上高中我告诉她,要给我买暗色的衣服,于是她就只好给我买灰突突的衣服了。

这样一想,如果时光可以倒流,我最想回到高中去。

虽然高中生活很枯燥,但我可以有很多美好的梦可以做呢。

想着要去什么样的大学,跟什么样的人恋爱,到底想做哪一行。

跟什么样的人恋爱对于一个女孩子来说其实特别重要,如果生命里多遇到几个靠谱的人,那么日子就好很多,如果遇到不靠谱的人多,那么就会受到伤害。

但愿我以今日之灵魂,回到17岁的肉身里去,眼明心亮,可以很容易看清楚别人,那样一路走过来,说不定就少了很多鼻青脸肿的日子。

我曾经那么那么孤单寂寞过,一寂寞就是很多年。

可是为了能够在父母最好的时光可以跟他们重新相处,我宁可选择寂寞,选择青涩,选择惨绿的17岁。

 

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来源: 文学城-羽衣飞飞
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