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你喜欢的应当是同一类人

你喜欢的应当是同一类人

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      社会发展到今天,在婚姻生活中我们越来越常见有些男女的出轨行为,有些是实质性的,有些是精神上的。

不管是哪种情况,都是有悖婚姻生活的。婚姻说得好一些是相爱男女希望白头偕老的一个证据。难道不是吗?男女在要决定结婚的时候,应当是感情最好的时候,是期待和迫切地希望走到一起的时候。
 
再就是我们把婚姻说得现实一些,虽然有人会为了某种利益,目的而嫁娶,但也不会有人说在决定结婚的时候,想得也是过一天是一天吧,总会希望一生都跟对方生活在一起的。
 
可是过日子毕竟不像谈恋爱那么浪漫,柴米油盐的参与,家务事儿的繁多,养育孩子的艰辛,这些都比浪漫要难很多。
 
很多人在婚后的矛盾中痛苦地挣扎,其实并不都是因为两人的感情真的有了问题,而是由于生活琐事把两人的时间,精力瓜分的所剩无几了。夫妻难有时间交流沟通,那些与公婆生活在一个屋檐下的夫妻,甚至难有单独相处的机会。这怎么能继续培养和加深彼此的感情呢?
 
现代人都有自己的工作,无论男人和女人。所以也都有自己的社会圈子,同事,朋友,同学,邻居。这些关系中的异性难免成为人们交流沟通的另外一个渠道,尤其现在有了网络,更让人们有了情绪的发泄口,有时候,网络上的交流还比现实来得更让人愿意倾诉,毕竟彼此不相识,没有过多的顾虑。
 
交流沟通,是人宣泄情绪的一条路,也是人们培养感情的条件。所以,有些人便在这样的交流中,产生了由互相有好感,到互相喜欢,甚至爱慕的感觉。
 
在这样的环境中,人们其实是忽略了一个很重要的问题,那就是,你的交流倾诉面对的是不在问题中的人,也就是说,旁观者清。而旁观者往往看到的都不是问题的实质,他们给与你的反馈多是生活中的一些经验之谈,说白了,也就是理论上的解释。
 
就好像我们做饭做菜,有时候会把饭做得硬一些,好像缺水了,也有时候会加多了水,做出来的饭就软了,炒菜的时候也有放盐多了或少的时候。如果是夫妻,也许会抱怨做的人,怎么每次都不能做得一样的好,怎么盐总也不能放到恰到好处。
 
而这样的问题在外人看来就不是什么问题,一句话,这都是正常的,下次注意点就是了。我们被抱怨或者被安慰的时候,心情肯定不同,如果心里不明白这个道理,久了,就会觉得安慰自己的人是多么的理解自己,好像自己找到了知音。
 
家庭生活以外,如果有了这样一个知音,久而久之就会在心里对着个人产生幻想,产生依赖,甚至总是把这个人跟身边的人比较,觉得如果能跟这个外人生活在一起,那该有多完美。
 
其实问题很简单,当你真的跟你认为的有真爱的人生活在一起的时候,那些原先的长处慢慢地也会消失,而这个真爱所表现出来的缺点毛病,也许比你原来的伴侣还要多,还要让你无法忍耐,因为真的生活在一起了,才能知道真实的彼此。
 
有些时候真爱也经不起现实的考验。这也是很多婚外情人在要走到一起的时候,却悄然分手的真正原因。
 
我们常常不太琢磨自己的内心世界,不太去真正地了解自己究竟喜欢的是一个怎样的人,我们总会在夫妻出现矛盾的时候,婚姻出现问题的时候去自责自己当初选择上的失误,责怪对方的本质,对方的变化,指责对方的家庭甚至指责眼前的社会环境。
 
其实,我们自己的问题常常是很简的,就是跟自己有关系,如果我们明白了自己是一个怎样的人,明白了自己喜欢的到底是什么样的人,尤其是要确定和相信自己当初的选择并不是愚蠢的,那么很多问题就迎刃而解了。
 
我们内心喜欢的人,我们愿意一辈子跟着的人,我们希望能跟我们白头到老的人,其实应当是同一类人。无论你多么不喜欢眼前的这个对方,无论你多么喜欢你感觉是又遇到的真爱,你应当相信,他们应当是同一类人。至少他们的本质应当是一样的,只是每个在别人眼前的表现形式不同而已。
 
我们看到过很多不论是离婚后,还是丧偶后再婚的人们,其实他们又嫁娶的对方,跟原来的伴侣没有本质的区别,有些甚至长的都有点相像。只是后来的这个跟原来的那位表现自己的方法不一样,当你厌烦了,或不喜欢原来那个人的表现,那么换了一个表现方法不同的人来到你面前,你一定是有新鲜感的。
 
同时,你也会多少改变自己原来表现自己的方法,因为对方的方法不同于原来的,你的方法同样会不适合当下,那么你不由自主地就会随之改变自己的表现形式,要知道这样的改变不是本质上的改变。这些细节也许我们从来没有去观察和注意到过,所以觉得原来生活还可以是这番样子,真的感觉很幸福。
 
当然也有人习惯了原配的,就会觉得自己再也没有以前的日子了,悲由此生。
 
一个人要改变自己非常难,所以,不论你眼前的对方是多么让你失望,他/她都是你喜欢和爱着的人。至于外边的路遇,让你感觉那么的可心,也是由于你们还没有像跟你眼前的人这样走得这么近,如果放在同等的条件和环境中,相信他们的区别没有你现在看到的那么大。
 
因为你喜欢的应当是同一类的人。
 
 
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来源: 文学城-手拉手来
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