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父母决定亲子关系的成败

父母决定亲子关系的成败

博客

 

 

哈弗大学曾经做过一个对724 位男性,历时74年有关“什么是美好生活”的调查,看人生的幸福状态和什么有关系。结果发现,人的幸福质量,并不是取决于通常意义上的成功和财富,而是取决于良好的关系。

 

能够与人建立良好关系的能力,是一种巨大的自我提升的潜能和财富。我们与其他人的关系模式,最远可以追溯到婴儿期父母与我们互动的模式,母亲与婴儿的互动,是人类早期的人际关系模式,通过父母的养育方式耳濡目染扩展而来。种什么,得什么。母亲对婴儿笑,与婴儿说话,婴儿就会作出相应的反应。饿了,渴了,累了,不舒服了,都会得到母亲及时的呵护和关照。需要得到满足,孩子的精神就愉快放松;反之,就会情绪紧张哭闹不停。中国公安大学犯罪心理学专家李钰瑾教授曾说,从小受到父母耐心细致温柔照顾的孩子,身体和心理需求得到充分的满足和发展,性格一般比较平和阳光,很少会走极端,长大后也容易与其他人建立良好关系。

 

为人父母虽不用考试,但这个职位却肩负着重大的责任。既要为孩子身体所需提供衣食,还要肩负起言传身教的重任。正所谓,子不教,父之过。

 

观察一下周围的人,那些以自我为中心,缺乏同理心的人,通常也是无法维持一份正常良好关系的人。他们往往为人斤斤计较,目光短浅,满眼看到的都是别人的毛病和不足,挑剔刻薄,只知索取不知奉献。最终,自己的路越走越窄,甚至众叛亲离。这种人,很可能从小被父母无原则无底线的溺爱,人人只为我,我却不为人人。从来没有学到人生有关“责任”这一课。这其实也是父母的失职。

 

这两天,刚看了一集《都挺好》,就已经被这个全网都在讨论的原生家庭畸形的亲子关系所震撼。这部连续剧,是对以往中国父母高大上永远正确永远善良形象的颠覆和挑战,也是对原生家庭亲子关系的反思。虽然只看了一集,就已经领略到了,极具中国特色的巨婴式父亲加偏心式母亲的家庭关系的悲哀。

 

那种对孩子选择性的偏袒,有意识的一碗水不端平,毫不掩饰的公然张扬重男轻女的封建思想,只知采取简单粗暴非打即骂教育方法,被自己情绪左右的父母,是不够资格为人父母的。为什么那个小时候乖巧懂事对父母言听计从的孩子,慢慢变得越来越反叛?甚至有的竟然不惜与原生家庭决裂?常常是因为,孩子自我意识的逐渐觉醒,没有得到父母应有的尊重。李钰瑾教授还提到,成年人中,脾气性格急躁,像炮仗似的一点就着,比较极端的人,通常是因为小的时候,没有得到父母认真的照顾。孩子身体和心理的需要,常被大人严重忽视。

 

孩子与父母的关系,是其他所有关系的源头。它的模式可能决定将来与其他人关系的成败。就像电脑的软件,已经通过与父母的互动相处,早早输进了孩子的内心运行系统。从这个意义上讲,父母对孩子的笑脸,比给孩子钱财更重要。父母的笑脸可以化解孩子心中的阴霾,抵抗环境所带来的挫折和沮丧。母亲温暖的笑容,是孩子一辈子都无法忘怀的美好记忆和永远追寻的心灵港湾。

 

父母要求孩子努力,其实更重要的是应该要求自己努力。为人父母的能力,并不是天生的技能,而是不断学习不断努力不断成长的结果。父母需要从各个角度来了解孩子理解孩子。有时孩子的哪门功课不理想,未必只是不努力不认真贪玩好动的结果,很可能和学习方法或者和教课老师有关。我家二少,有一个学期遇上了一个常常挑他毛病的英文老师,结果他的自信心受挫,对这门课失去兴趣。然而因为遇上了一个风趣幽默懂得鼓励学生的历史老师,他对历史课就格外上心和感兴趣,这门功课的成绩自然就毫无悬念的上升。

 

人的本性通常会有意无意的将负面情绪发泄到身边最弱的人身上,负面情绪就像一种精神污染,受害人常常就是孩子。所以,为人父母最重要的功课之一,是要学会管理自己的情绪。没有稳定情绪的父母,是配不上父母这个称号的。拥有稳定情绪,并不是没有情绪,而是了解控制和管制自己情绪的重要性。不屑于管理自己情绪的父母,是极端不负责任的父母。允许自己的负面情绪,任意向孩子随意宣泄爆发的父母,是一种变相的精神虐待。幻想在这种亲子相处模式中,寻找良好而温暖的关系,无异于刻舟求剑掩耳盗铃。

 

前段时间读到这样一则新闻,某天早上,父亲叫儿子起床,儿子纹丝不动,他拿铁锹威胁要打儿子,儿子也没反应。最后气急败坏下,这个父亲拿了柴油,浇在床单上,还用打火机点着了。然后,父子俩一起救火。但因火势太猛,最后靠消防队帮助才把火扑灭。这件事,如果发生在美国,这位父亲是犯罪无疑,一定会被逮捕被起诉。然而在国内,很多人却认为这是家务事,父亲此举情有可原。父亲与儿子约好了要早上六点钟去工地干活,可儿子就是不起床,所以父亲催儿子是理所当然。

 

有些父母错误的认为,作为老子,就自然而然的具有对孩子永远的支配权掌控权干涉权,其实这只是父母自己的误解而已。亲子关系是家庭关系的一种投射,只有建立在尊重理解平等基础上的亲子关系,才有可能享受到良好关系结出的美好果实。观念不改变,亲子关系只会走下坡路。

 

在孩子的教育上,许多中国父母仍然喜欢用简单粗暴的强势高压政策,尤其近来,一听学校给学生减负,或者一听“快乐教育”,就立刻爆炸。想当然的认为孩子因此会输在起跑线。其实快乐教育,并不是对孩子的教育放任自流,不管不问。而是,父母需要对孩子的特点进行仔细的分析和观察,将符合孩子自身特点的课外活动和方向介绍给孩子,帮助孩子找到自己的特长和兴趣所在。在美国,孩子的小学初中,确实是以快乐教育为主的。没有那么多的死记硬背和题海战术。通常孩子通过做小组项目,制作各种实物,来学习其中的原理和锻炼动手能力。再就是孩子从小常会有到外地到国家公园过夜的活动。这是孩子的自我管理自我照顾的能力,得到充分的锻炼和提高的绝佳机会。所以,大部分的美国小孩,从小的自理能力相对比较强。那种凡事都由父母爷爷奶奶代劳的乖宝宝,可能还会受到同龄人的嘲笑。

 

父母将孩子带到这个世界上,是来陪伴父母,同时也是来磨练父母,与父母共同成长。对孩子的养育教育,除了用爱心浇灌耐心影响,剩下的就是静待花开。孩子小的时候,父母动不动就火冒三丈,动不动就恼羞成怒,动不动就倚老卖老,这些操控打压的手段可能一时奏效,但是在孩子进入青春期之后,一定不可能再被父母为所欲为的操控所左右。

 

孩子18岁之后,上了大学,翅膀硬了,像奔向自由的出笼的小鸟,ta就再也不想回到充满戾气和负能量爆棚令人窒息的原生家庭。因为,父母自以为是的负面的形象,暴躁强势的做派,早已反复清晰的印在了孩子内心的底片上,一辈子再难改变。很多父母缺乏起码的自省能力,没有意识到,根本就没有将自己的意愿强加在孩子身上的权利,也没有替孩子做出选择一切的权利。

 

美国曾经发生过一个案例,一对刚出生的双胞胎男孩,在接受包皮环切手术时,因为激光刀的温度太高,其中一个男婴的小jj被瞬间烧毁。面对这一悲剧,医生没有承认医疗事故,采取顺应自然接受现实,却异想天开的劝说父母,干脆将这个男孩当作女孩来养。医生伙同不明就里的父母,开始给孩子吃雌激素,陆续做变性手术。然而,终究天命难违。医生和父母虽然做了极大的努力和掩盖,但当孩子慢慢长大,自己逐渐意识到,自己根本就不是女孩时,他拿刀威胁医生父母和所有把他当女孩看待的人,扬言再继续逼他,他就杀人自杀。成年人从急功近利,符合自己意愿和满足自己需要的角度,试图将孩子强拧成Ta 原本不是的样子,可是孩子内心真实的声音和梦想呢?

 

有个老教授曾经声泪俱下的讲述了他自己儿子的故事。他的儿子从小乖巧听话,对父母言听计从。大学的专业也是父母给他选定的,他按部就班的上了著名的医学院,然后硕士毕业,后来考取澳洲的医学研究所准备攻读医学博士。这位父亲在儿子临行送别与儿子谈心时,才最终发现一个残酷的现实,儿子泪流满面的说自己从来就不想学医,这么多年违背自己的心愿,只是为了取悦父母,让父亲开心。他自己心底的梦想却是学习电影制作。

 

在许多中国父母的字典里,是很少有对孩子“尊重”这两个字的。尤其孩子小的时候,对孩子的想法不予重视随意处置,甚至视孩子是自己事业成功的绊脚石。

 

孩子的想法算什么?孩子懂什么?我是为孩子好。孩子长大自然会明白父母的苦心。

 

忙起来,将孩子送到父母家,亲戚家寄养。想起来,又将孩子宠上天,要什么给什么,企图用金钱换取内心的平衡和减低内疚。其实溺爱根本就不是爱,而是有毒的致幻剂。

 

尊重的概念,是需要从小培养的。父母尊重孩子的选择,尊重孩子的想法,尊重孩子的梦想,尊重孩子的独一无二,孩子才能从父母的言传身教中,学会尊重父母,进而去尊重其他的人。

 

尊重孩子的意愿,并不意味着,对孩子的要求,有求必应,凡事顺着孩子的意愿,溺爱孩子。而是,父母需要有个与孩子商量的过程,平等民主的氛围。即使最终并没有满足孩子的要求或想法,但重要的是,孩子充分感到,父母的决定,是全面考虑了Ta 的意见,Ta的感受的。而不是,打着为孩子好的旗号,武断强势,自以为是的替孩子做选择。

 

强势干预孩子的选择,无异于摧毁孩子的梦想,也可能谋杀了孩子内在的创造力和创新精神,毁掉了可能改变世界的可能。

 

假如当年没有那么多不顾一切疯子一样执着的人,追随内心深处的梦想的指引,锲而不舍,百折不回,那么我们今天,不可能享受到飞机,汽车,电脑,网络,手机。进而可能实现人工智能无人驾驶,移民火星的壮举。

 

允许孩子追随自己的梦想,应该算是真爱了。曾有网友问我,真爱到底是什么?

我觉得,真爱首先是珍惜,再就是同理心。也就是有能力有勇气站在孩子的角度,看问题,理解问题,处理问题。真爱,是以对方的感受为重心所发出的爱,以对方接受的方式,才能称作真爱。

 

以自己的感受,自己的意愿为重心,为准则,为目标的爱,不叫爱,那只能叫操控。操控一个人的唯一目的和动机,都是为了自己的好处和利益。不管在这个动机上面,加了什么冠冕堂皇的理由和伪装。

 

所以,父母的真爱一定不会伤人。真爱不是绵里藏针,更不是图穷匕见。

 

那种爱之切便生,恨之深而死的情绪多变的父母,是恐怖主义者的帮凶。一定会伤人伤己。爱孩子的时候,孩子就是太阳,就是天神;孩子有自己的想法,有自己的选择,有独立意识时,甚至违背父母的意愿时,父母立刻变身炸药,家庭生活就常常演变成了车祸现场。或者将孩子当作面团,按照自己的意愿和喜好的样式,随意揉搓拿捏。甚至像刚刚获得第91届好莱坞金像奖的动画《包宝宝》一样,孩子小的时候听话的时候对父母言听计从的时候,一切都是美好的和谐的,但是一旦孩子有了独立思想和意识,慈父慈母立刻变脸,甚至不惜将包宝宝一口吞掉。

人生应该是个认识自我,绽放自我的过程,而不应该是被人为的制造压抑,扭曲,痛苦的过程。

 

为人父母的另一个重要职责,是需要倾听孩子的心声。父母与孩子的关系,决定着Ta与人的关系。太阳和风谁的威力大? 风越紧逼,孩子的心扉越紧闭。太阳不用做什么,只温暖的照着Ta,冰冷的心就会慢慢被融化,而放下警戒敞开心扉。

 

父母与孩子的关系,就是镜子与自己的关系。对着镜子微笑,镜子自然也会以微笑回报。 

 

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来源: 文学城-山韭菜
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