相濡以沫（十七）

我三十四岁那年换了工作，跳到一家非IT的大公司，有政府背景的，是我原来的客户。随后不到三个月怀了孕。我实在等不了了。

陈彦依旧没工作。但在苦闷彷徨大半年以后，终于下定决心，到本地的COLLEGE里去念一个两年的PROGRAM，毕业时考Chiropractor 的Licence，就是正骨师。

四十了，才找到今后奋斗的方向，一切从零开始。还不算太晚。现在人的寿命长。我在心里安慰自己。我这家公司在安省东北部靠近魁北克的一个小镇上，人口大约七万，在加拿大称得上是大城镇了，４０％的人说法语。自然环境特别好，湖泊星罗密布，大片树林郁郁葱葱，秀丽的小丘陵连绵起伏，山下清澈见底的小溪蜿蜒流淌，最后汇集到圣劳伦斯河里，最终汇入大西洋。所以到九月初那几天，不用跑上几百公里，自己家门口就能看到壮观的三文鱼洄流景象。

我到这家公司，工资一下降了快三万。行业不同收入差很多。然而我们的生活水平不降反升。因为这里的房价只有多伦多的一半。四十万在多伦多，０３年还能买到个两千多尺的独立house，我走的那年连汤耗子都没得买了。０５年以后加拿大几个大城市的房价升的比火箭还快。而靠近农村的中小乡镇，房价如同其人口比例和风俗文化一样，常年不动，因为除了教堂，啥都没有。卖了原来的房子，在这里可以买一个湖边的三千尺的，还有富裕，还够再买条钓鱼船的。新家面向大湖，背靠树林，时不时有小鹿造访。安逸宁静的田园生活，到哪里都特方便，开车超不过二十分钟的路程，我工作更是轻松，几乎可以说没压力，俩人每天有大把的时间种花养草钓鱼爬山看日落钻树林，不琢磨生孩子还能干什么呢。这里真是个养孩子的好去处。

刚一计划要孩子就怀孕，我没来得及吃叶酸，他没来得及锻炼身体。他为了能有一个健壮的孩子专门去GYM里办了张卡，才锻炼了一次我就怀孕了。＂你们俩现上轿现扎耳朵眼儿。＂我一朋友后来这样评价我们。我把好消息告诉陈彦时，他脸上的微笑就象无意中看到期待已久的美景，先是微微一愣，之后一点一点绽放他的欣喜，最后走过来，把我抱在怀里，轻轻的吻我。

随后的早孕反应出乎我意料。以前看电影电视的，好象就是怀孕的女主角突然跑到水池边吐两口就完了，想不到这事落自己身上这么难受。果然看人挑担不累。突然对厨房里各种气味特别敏感，闻到什么都想吐，还吐不出来，只憋出一脸的眼泪。对食物很挑剔，经常是陈彦费了很多心思烹调出一桌菜，我动一下，就连看都不愿再看一眼了，而那些菜都是我点名要吃的。一次他带我和大女儿出去玩，我胃里突然一阵翻江倒海，车后箱里有刚买的桔子，我要他给我剥桔子吃。高速上没法停车，等他挺着急的停在service center，剥好桔子递到我嘴边时，我说我不想吃了。女儿说她爸象灰姑娘，我象灰姑娘那两个被宠坏了的姐姐。那几个月的确是被陈彦捧在手心里宠着。不知为何人变得特别胆小，因此特别依赖。一天到晚想看到他，想要他时刻陪在我身边，后来到第四个月就恢复正常了。现在回想起来仍然觉得不可思意，我在精神上竟然也有如此倚赖男人的时候。生孩子之前我一直自以为是地认为自己还算是自强自立的新女性，孕期的经历让我第一次对自己的能力表示怀疑。产前体检的时候在诊所里等，还在为自己不要老公陪，独自开车来检查而自豪，不想就看到老外妈妈，人也没老公陪，怀里抱着一个手里牵着一个，肚子里还有一个，自己来产检，照顾大的哄着小的，没事人一样。每回都令我检讨一下自己是否太娇气。以前看书上写的首次怀孕的初期是女人最脆弱最需要男人体贴的阶段，还觉得夸大其词，自己亲身经历一次才知道怎么回事。我想象不出那时候如果陈彦的心思不完全在我身上，我会有多痛苦。那几个月是他对我疼爱倍至的最后一段时光了。

快到生之前，他也快毕业了。而毕业往往意味着再次失业。考试对他来说是很简单的事，而拿到执照，一点不意味着前途光明。人地两生的小城里找雇佣他的机会直到最后自己独立开诊所，依然是条漫长得看不到头的暗淡路程。这里连个综合性医院都没有，最近的是两百多公里以外的渥太华，否则他还能多一个找工的机会，在医院里做理疗师。如今这等荒凉之处，唯一的出路只有自己开诊所。临近预产期，他的担忧和焦虑终于再也掩饰不住，时常独自发呆，整整半天一言不发。我尽力陪着他说笑，希望能缓解一点他强加在自己身上的压力，我装出娇气的样子躺在他怀里说，我好害怕喔要是BABY急着出来我们还没赶到医院可怎么办？离我们家最近的社区医院在５０公里以外，他抚摸着我的头发，苦笑着说第一胎没这么快。我趁机问他孩子出生的过程，其实这些知识护士早就到家里给我普及过多少遍了，明知故问不过是想让他开口说话，说什么都不重要，长时间不和人交流才是最可怕的。他可能也看出了我的意图，倒也愿意配合这俩人间的默契。他给我讲刚工作时２１岁，在一个地级医院，转到妇产科时查房，那病房的门窗被产妇家属捂得严严实实，产妇个个不洗澡不刷牙，一人头上蒙块布，那房间简直没法进，他刚想开窗通风，家属象着了火一样大呼小叫的扑来，把他赶了出去。他还挺书生气地想给人解释为什么不能这样坐月子，家属直眉瞪眼的说你一２０岁的小年轻懂什么？我哈哈大笑说过几天我也这么坐月子，熏死你。他一笑说生完孩子以后特别爱出汗，不洗澡不刷牙捂两层大被子，只要你自己挺得过来，我没意见。过了一会儿笑容渐渐散去，有些感慨地叹了一声说道，我接生的第一个孩子今年都上大学了。随后又陷入＂半生蹉跎一事无成＂的苦闷中，虽然这叹息并没说出口。我连忙用及其信赖的眼神看着他，高兴地说那我要是来不得赶到医院，你给我接生好了。他苦笑一声。＂我没有行医执照。＂想尽办法化解他的烦闷，最终还是落回到原处。

整个孕期他都把我照顾的很好，虽然有时会表露出不良情绪，但很快就过去了，尽量不影响到我。他那时应是很不好过的。为了肚子里的孩子，尽力让我保持良好的心情，压抑着自己的烦躁，看不到出路的痛苦，同时又有些惴惴不安。他从不明说，但我还是能体会到他在担忧什么。我有一次干脆挑明了，说我从来没有轻视你的时候，从来没有拿你和别的男人比过。他觉得我是在安慰他。＂人的想法会变的。原来没有，可有了自己的孩子以后，身上负担一重，可能对另一个人的期望就高了。＂他这样回答我。

我觉得这是无稽之谈，嘿嘿一笑。＂你觉得我会因为你穷而离开你么？＂

他摇头：＂你不是这样的人。＂

＂那你还担心什么呢？＂

他又沉默了。不知道是他不想告诉我，还是连他自己都说不清楚他内心这些细微琐碎的情绪波动。而我其实也不需要他回答。他怎么想的我很清楚。在一个人穷困潦倒的时候不离不弃地跟着他，对他也许未必是件轻松的事，可能更加重了他的负罪感。也许那时候他更希望一个人过，没人在他身边眼睁睁的审视他的窘迫。不象现在，碎了一地的自尊心，藏都藏不住。想象中夫妻同甘共苦相濡以沫的景象是很感人很值得欣慰的。真发生了才知道，那只是看上去很美。人们总是期望在自己走背字时得到家人的关怀和鼓励，却看不见自己那时所表现出来的样子，是多么令家人不敢靠近，左右为难。

＂我如果想要孩子过上什么样的生活我会找我自己要，不会找你要的。我想从你那里得到的东西永远不会变。＂我让他侧头把耳朵贴在我高耸的肚子上。一手捧着他的头，一手在他后背划着圈。＂一生一世，一双人。这就是我想从你这里得到的。除此之外，再没有别的。＂