自己就是病毒

今天看到通知：大学全面停课，改线上课程。

为啥我那阵儿就没遇上这个“好事”？有的课程还要签名点到。那么大一个听课室，点完名也该下课了。好处是听到了不少有趣的名字。有的至今难忘。比如Sabine , Antonia等等。

还有一个人叫Jesus。 每次听到他的名字我都汗毛炸立，伸长脖子去看，就是想要看看活耶稣长什么样子！

那个叫耶稣的人每次都是懒洋洋的举起手，又懒洋洋的放下。那只手简直在发光！并且有无数和平鸽扑腾着翅膀满教室盘旋。没有啦，和平鸽是我胡说的。是我们变成了和平鸽，后背长出大翅膀满教室飞。也没有啦，也是我胡说的。

最近有一些情绪。昨天的情绪尤其不好。原因我也说不清。可能是中了新病毒吧。

老板今天找我谈话，说他要退休了，想把办公室让我接管，因此要我每周两个上午在他身边，他好教我一些重要的事务。我问啥时候退休啊，他说三年后。

我立刻明白了，要我接管是假，要我多干活是真。办公室那么多前辈高人，我哪里驾驭得了？！分明就是骗我。办公室效益不景气，觉得我事儿少，他想把我拉到眼前盯着我干活。

我真想辞职。一时半会儿也饿不死。但最终还是理智战胜了冲动，我从来也不是那种天生放纵爱自由的人物，内心深处对于贫穷的巨大恐惧，从来就不允许我不顾后果去任性。还有对于幸福不属于自己的深刻认识，以及害怕失去所以干脆不要拥有的那个自我，依照着自己一贯的苦行僧模式，把我拉回了现实。

2019年9月开始，好像我的一个转折点，从此势不可挡的进入低谷。各种祸害无端兴起。多年以后我们应该还记得2020年新型冠状病毒的肆虐。这一年才刚开始啊，我却已经不胜其重。

看到新闻里每天在增长的感染人数，意大利被封锁，学校停课。。。那么多的生离死别，天地不仁，以万物为刍狗。我这点苦难算什么。不知道自己为什么这样没用，这样普通得像一块抹布，这样不敢选择，不敢选择，也就没得选择。

如果我有很多钱的话，就不会这样为难了吧？

前几天看到报道一个中国女孩带了三百多万欧元在慕尼黑机场入境被抓。我真不理解她为啥这样做。

那么多钱，我就选择呆家里了。去机场干嘛啊？呆家里多好啊，可以放心大胆的晒太阳睡觉，写字看书，把家里的玻璃擦得崭新明亮。

想我步步艰难，全是因为自己如此平凡；如此平凡，不甘平凡；不甘平凡，又不能不平凡；没能不平凡，竟然怪不得任何人，只能怪自己；怪自己，也改变不了平凡；全是因为如此平凡。

那么也就是说以后每周三，五上午我要在老板的办公室里呆着。看他每天都要处理些什么事务。能有什么呢？我自己的活儿也得完成，怎么完成呢？无非是默默加班而已吧。每天上班我都尽量早去，空无一人的办公室，才能安安静静的做点事。只要他出现就是各种废话，根本无法静心工作。

中途去超市买水，看到修鞋陪钥匙的小卖部，掌柜的是一个已经白头的老人，一脸认真的低头干活。我要是有这么一个店多好啊，这应该是一份很美好的职业，不然为什么配钥匙的人都是白发老人呢？一定是能干一辈子也不会厌倦吧。

最近是什么情绪我还是说不清。只是觉得无趣。当然这种无趣多半是我自己造成的，与世界无关，我没有谁要怪，也没有觉得我很有道理而坚持要去死。我只是就很难受，可能我就是一个天生的病毒吧，我想允许自己接受自己有这种情绪的现实，于是记录下它。