廖冰博士: 情商育儿，疫情下的亲子关系
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今天是父亲节，祝各位父亲，父亲节快乐！
感谢主办单位的邀请和组织。我并非教育专业出生，我们讲育儿的本质实际上是育己。今天我会再次跟大家分享我们PCE俱乐部（Parents and Children Education Club）过去16年所积累的经验。从2014年开始，我给过很多讲座，与很多家长进行过交流。
我们讲以情商为基础的育儿理念（EQ Parenting)，有以下三要素：
第一：关系
第二：内驱力
第三：接受不完美
每个孩子都不同，父母的三观也不同，我无法给每个家长的每个问题提供解决的答案，但是我希望，也相信大家了解了这些方法后，可以通过学习，解决自己的问题。我也会谈谈在普林斯顿大学CPS (Counseling & Psychological Service) 做心理疏导实习工作的经历。
良好的亲子关系
关系是一切的基础。我们的态度是，永远和孩子站在同一条战壕里，这是建立良好的亲子关系的关键。
这要求家长换位思考，站在孩子的角度去考虑问题，了解孩子为什么会这么想，为什么这么感受，他们有什么需求。关键是我们要了解孩子的feelings & needs。
有些青少年到了12-13岁表现得非常反叛，到底是什么原因呢？这有生理和心理的成长因素，学校也培养他们的批判性思维能力 (critical thinking skills)。因此，尽管他们的大脑还没有发育成熟，他们有独立的欲望，有自我的认知。传统的育儿方式让青少年难以接受，我总结成两句话“有一种窒息叫无微不至的爱，有一种伤害叫都是为了你好”，以至于很多孩子与父母关系很糟糕。
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唤醒孩子的内驱力
我们主要讲讲如何帮助孩子唤醒/找到他们真正的内驱力。内驱力，我们称它是与Passion相关的 Intrinsic Motivation。
我们PCE俱乐部曾经请专家来讲Intrinsic Motivation，它就是指发现内心真正的热爱。
Intrinsic Motivation与Inner motivation 还有不同，它们都是内在的动机。
Intrinsic Motivation 基于对某种事物的热情追求，Inner Motivation 往往基于别人对自己的看法。
我女儿，常常有人称她为“别人家的孩子”，我让你们来判断她。女儿在Rensselaer Polytechnic Institute读了5年建筑系，经过建筑系要求的多方面的综合训练，但是毕业后她去了上学时打工的那家烘焙店工作。她告诉我们，非常喜欢建筑系的学习和各种综合能力的培养，但是她的真正兴趣在烘焙上，她希望有一天能够自己开一家烘焙店。
我们家的孩子都是大学毕业后不给钱了，孩子要自己独立谋生。她就是对烘焙感兴趣，不在乎别人会说什么。这就是Intrinsic Motivation的一个例子。我对孩子自己的选择都会支持。
多久可以发现孩子的 Intrinsic Motivation 呢？这个没有时间表！
有一本书《Unconditional Parenting》by Klfie Kohn，指出育儿不能靠对孩子的评判(judge)，我们知道过多负面评判会影响孩子的自信和乐观精神，但过多正面评判也容易成为操纵孩子的工具。有些孩子为了父母学习，为了别人的夸奖而努力，这就是Inner Motivation，虽然也是内在的动机，但它可以是双刃剑。
廖冰博士在演讲中（照片来自网络）
我在普林斯顿大学实习时，见了200 多个学生。普大校内有20多个，校外有100多个心理学家和咨询师，但还是常常约不到。大部分来寻求帮助的学生有两类问题：一类是焦虑症（Anxiety); 另一类是抑郁症（Depression）。
这些美国顶尖名校的学生，他们读书好，很自律，是那种标准的“别人家的孩子”，但是他们不知道为什么在这里？很多学生焦虑或抑郁。
这些“别人家的孩子”，他们可能是出于不让家长失望，或者是为了不在别人面前丢人而学习。这些孩子应该说是有内在的动力（Inner Motivation）的, 但这并不是我们所说的内驱力（Intrinsic Motivation），因为他们不知道为什么在这里。国内专业人士把这种叫 “空心病”。他们情商高，善解人意，这些孩子很容易被家长、被别人当作乖孩子，很容易与别人相处。表面上，很难看出这些孩子有什么问题。
他们不愁吃不愁穿，为什么会有焦虑？他们也许自己都没有意识到自己压力很大。焦虑的根源，可以来自原生家庭。
曾有人做过一个调查，老一代直接受到文化大革命的影响，而他们的子女，往往因为文革的动荡而没有拥有一个幸福稳定的童年，这使得一些人在成年后易患焦虑症，缺乏安全感，比如表现为对子女容易有较强的控制欲。
我们的上代人经过文革的创伤，他们的焦虑，可能会遗传给后代，影响到下一代。年轻学生所经受的焦虑，我们往往可以追溯到原生家庭所经历的生活。
我的童年一直到上小学幼儿园，都是在文革期间，父母分别去农场和干校，常常几个月都见不到父母一面。父母的缺失，在我们那个年代很普遍。幸运的是我的原生家庭充满了爱，尤其八岁以后全家人在一起生活，家里浪漫温馨，对我影响很大。
如果你在儿童时期经历过贫困，或者被忽视，或者家庭的缺失，都可能成为孩子长大后心理障碍的根源。
在普大，我见到一位华裔学生有特别严重的头痛病，但一直查不出任何原因。学生自己也没有觉得家长给她什么压力。
后来我跟那位学生交谈，因为我了解咱们的文化，发现我们家长和原生家庭的影响会反应到孩子身上，家长会把自己内心的焦虑映射到孩子身上。我们家长给孩子的压力可以是无形的暗示，可以是无处不在的，有的时候孩子已经觉得是一种常态了，“内化”了（“internalized”）他们所受到的压力。
我的女儿跟他的男朋友家去度假，他们一家好几个人租了一个Airbnb, 第二天早上11:00点大家起床，然后问：“So what are we going to do today?” 第二天早上问，“今天干什么？” 他们完全是放松的度假状态，没有任何计划。我们中国人出去度假的话，很早就会安排好行程。提前一天就会告诉孩子，明天早上7:00集合，要去好几个景点，安排得满满的。好像度假的时间也不能放松，不能浪费。也许我们并不意识到，或者不能够接受“浪费时间”。
其实，我们并不善于给孩子，给自己和家人放假，这是我们不同的生活方式。我们这一代，第一代移民原生家庭的影响会传到孩子身上。
这些乖孩子，他们不会反抗，会接受家里的权威“Power and authority”。They don’t know how to speak out. 他们是那些以后会坐在我的办公室哭的成人，因为他们太善解人意，他们没有反叛精神，他们内心承受着巨大的压力。他们一切的努力也许只是为了外在的reward，他人的期待。
内驱力，是否可以通过物质刺激获得？
也许暂时可以管用，但是外在的奖励，反而会让内驱力消失。怎么发现内驱力？我们PCE俱乐部就是说大家要“咬着牙等孩子开窍”，静待花开。
我们英华国际学校的理事会以前有一位理事，他是个著名的教育专家。在他博士答辩的时候，他妈妈也去了，哭着说：“真没想到还能有这一天，你小时候是不喜欢学习的……”
他说：“妈，我只是比别人晚了20年。”
廖冰博士在演讲中（照片来自网络）
每个孩子都不同，家长是园丁。我们过去只说老师是园丁，其实，家长更是园丁。你拿到手里的是什么种子，不由你挑。看着苗慢慢长大，给予阳光、养分，为他浇水，你需要耐心等待他的成长。不能拔苗助长，也不必看着三个月的苗，就着急以后要是老这个样子可怎么办。不能把自己当作木匠，总想去修理他，应该因势利导去发现孩子的特长。
如果我们只是根据大学的录取需求来培养孩子，我们“修理”出来的孩子，就如同剪去了翅膀，你把他们关进那些highly selective 的大学的笼子，他们即使长出了漂亮的羽毛，四年后等他们出来的时候，他们还能够飞吗？
我们不可能去motivate我们的孩子，因为motivation是靠内在的动机。那么到底我们能够做些什么呢？怎样才能够帮助孩子唤醒他们的内驱力?
（1）Inspire
（2）Influence （就是做最好的自己）
孩子不听你的话，也许他就是不想长大成为你那样的人。
帮助孩子找到他的热情（passion)，这个没有时间表。想想我们做父母的，想想你自己有什么passion？你多久才找到自己的passion？有没有passion？那么我们怎么能够要求孩子一定要在什么时候找到呢。
你所能做的就是讲讲你的故事，做最好的自己，这样可以激励和影响孩子。润物细无声。要与孩子共情。
还有家长继续问，那在孩子没有找到passion之前，我们还能做些什么？
分享另外的三点建议：
1. 给孩子的时间留白
请不要把孩子的日程填得满满的，要让孩子有自主的时间。不要去扼杀孩子的好奇心、创造力和想象力，不要剥夺他们自由发挥的时间。
我们常常给孩子安排得满满的。我们想让孩子学琴，孩子不想学琴了怎么办？到底是坚持还是马上就停呢？有些家长可能会担心，以后孩子学什么都没长性，那怎么办呢？这样不容易培养自律，不能养成这样的坏习惯，于是就逼着孩子继续学，最后把跟孩子的关系也搞坏了。
我以前的印度老板非常有智慧。他对孩子说，你要学琴，我花钱买了琴。至少要学三年，然后我们再讨论是否要继续。这给孩子希望，别让孩子看不到希望。这需要家长能站在孩子的角度看问题。
一定要给孩子的时间留白。否则，如果牛顿出生在你们家，他就发明不了万有引力定律了，他刚躺在树底下，苹果还没掉下来呢，你就逼着孩子去练琴了。
还有一些家长讲，我不把孩子时间安排满，他就总是打电脑游戏，浪费很多时间，怎么办？我们可以教他们怎么玩。我们办过一个暑期班，一个月的时间，我们把手机都收掉。开始孩子非常不高兴，可是后来就习惯了，因为他们发现还有别的好玩的东西。并不是只对孩子说玩游戏如何不好，让孩子从小就看到其它好玩的东西和有意思的事情，他们就没有那么迷恋电子游戏了。
2. 区分孩子与家长的责任
会影响孩子未来的事情，属于他们自己责任范围的事情，让他们自己做决定，让他们自己面对后果，学会担当。先讲情后讲理。比如说考试，那是属于孩子自己的事情，应该由孩子自己责任。这次没考好，留点时间谈一谈，看孩子是不是需要家长帮忙，但这应该是孩子的责任，孩子的问题应该让他们自己take ownership, 而不是父母。
我喜欢爬山，有时我就想，我们为孩子设计的人生道路好像就是在黑夜里为他们挑的一条路，我们告诉他们，不要往两边乱走，这样一直走下去就可以到达目的地，我们觉得目标很明确，万无一失。
孩子在这条路上，摸黑朝前走，根本不知道两边是怎么回事，不知道两边有什么，就很容易焦虑，而且一旦走错一步，就以为有多么不得了。如果孩子从小试过各种道路，走过弯路，他就不怕犯错误，不怕做选择，也许找到了更好的路。影响孩子未来和他们应该负责任的事，让他们自己去决定，这更能培养他们的内驱力。
3. 培养孩子有责任感，懂得感恩
比如，让孩子做一些适当的家务事，家里的事往往是“谁看不上眼谁做”，孩子在家里能够帮大人做什么呢？不要一下就要求孩子去帮你做那些你看不上眼的事情（比如收拾他的房间），而是从小事做起，如洗自己的衣服、帮助家里洗碗、扔垃圾、除草、吸地、照顾宠物、做饭等等，主要是以让他能负责任为目的，而不是变成每天家长还得去催去唠叨，目的是让他们成为一个负责任的人。
廖冰博士在演讲中（照片来自网络）
2013年，保罗·塔夫 (Paul Tough) 在他的畅销书《How Children Succeed》中总结了最能预测孩子成功的七个性格因素。这里的“成功”并不只是指物质上的成功，而是指财富、身心的健康和生活的满意度。
这七个性格因素是:
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Grit（坚毅）
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Self-control（自控力）
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Zest（热忱）
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Social Intelligence（社交智能）
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Gratitude（感恩）
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Optimism（乐观）
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Curiosity（好奇心）
Grit（坚毅)，它是毅力和热忱的组合，为目标不懈努力的品德，近几年成为美国教育界最被关注的概念。
如果孩子不喜欢钢琴，父母坚持让孩子将钢琴弹到10级，那最后你家最“坚毅”的是你，而且损坏的也是父母孩子间的亲子关系。应该在孩子的passion上培养坚持、坚毅和有意义、有意识的努力。
这里有另一个问题，有时父母说 “你能！一定能！” 这也可能会给孩子造成压力。有些孩子一些方面比较弱是天生的，要承认孩子的天赋不同。比如说某个孩子数学不好，别的都可以，父母就说你的数学要努力学习，你能行。这可能会给孩子带来很大的心理压力。
教育系统用统一的标准来判断孩子，这很伤害孩子。家长要跟孩子站在一起。如果，标准是看谁爬树爬得好，但是你家的孩子是条鱼，他把肚皮蹭破了，也比不上猴子，而且永远会觉得自己太笨了。
热忱，对孩子的影响，让孩子对生活充满向往。中国家长认为有的时候喜欢把丑话说在前面，认为将来他们要面对社会呀。但是你们是他们的爸爸妈妈，是避风港。如果说外面都是病毒，我们在家里是给他们更多的病毒，让他们获取免疫力吗？这种方法不对吧，我们在家要让孩子增加抵抗力，增强体质，才能到外面去面对病毒，即使被感染了，也可以扛过来。就是要让孩子在有爱的环境里，变得更有自信。
接受不完美的孩子
最后一点，就是要培养完整的孩子而不是完美的孩子，要接纳和欣赏孩子。
作为父母，我们不可能拥有一个完美的孩子，而是要培养出有着自己特长和个性的真实的孩子。
有个Power Reading的培训，让学生在培训前，先做一次阅读速度测试。一个暑假下来，再做一次阅读速度测试，看哪种学生进步最快。大部分人会觉得原来读书慢的孩子可能长进比较快，因为他们有更大的成长空间。但是实验证明，原来读书快的孩子，通过这种方式读得更快。这个实验给我们的启发，不找短板，找长板。充分地发挥你的强项优势，可以带动其它，就可以实现人生的价值。不用去担心你的弱项，不用去补那个短板。
有些家长觉得孩子强项要加强，弱项要补习，不管强弱，什么都上补习班。其实没有必要，如果能找到孩子的最强项，让他们充分去实现人生价值就够了。
如果孩子拒绝、排斥与你沟通，怎么办？我们要表达对孩子的欣赏和接纳，接受孩子的不完美，要多听他们说。
我们可以把感情关系当作一个银行账户，有取钱和存钱的功能，感情上也有“存”和“取”两种方式。当我们的Emotional bank account里有足够的deposit，才可能跟孩子有良好的亲子关系，孩子才可能愿意跟你沟通。
如何在感情的账户里存下更多爱的存款呢？
照片由晓霜拍摄
爱的五种语言
1. 肯定的言语
2. 爱的礼物
3. 精心的时刻
4. 服务的行动
5. 身体的接触
正面肯定的语言，就是讲你的感受。下班回家本来很累，一天遇到什么不高兴的事情，但是回到家看到孩子做饭，表示感谢。并且让他知道你的感受，它是具体的，真实的，不是简单的评判。正面肯定的言语，哪怕是一句简单鼓励的话就可以给人带来安全感和连接感。
爱的礼物，这不是物质刺激，而是爱的信物，它是一种爱的表达。可以是小礼物，不一定昂贵，最重要它以感情为基础，表达一种心意。看重的是礼物背后所传递的心意，让礼物化成爱的记忆。
精心的时刻，就是我们所说的quality time。跟孩子在一起的时候要多听孩子说话，而不是教训他们。我们总是忍不住要发言，要告诉孩子一切。我们要学习跟孩子说话，要允许他们说话，不加评判地听，传播自己的三观要通过润物细无声的方式，不是通过说教训话。我建议，如果你爱插话，那孩子跟你讲他们的故事的时候，你就一边吃香蕉，一边听，把嘴堵上，让他们多说， 大人多听。
服务的行为，就是为孩子做事，为他们服务。藉着替他们做事表示对他们的爱。为孩子提供服务，可以转化为爱的存款。中国家长比谁做得都多，开车，做事，付钱等等。但是要注意，例如你开车送孩子去这去那时，不要变成一种强迫，让孩子成为负担。而且孩子能自己做的事情，还是要让他们自己做，培养责任感。我在机场，经常看到华人家长推着一大堆行李，身边的孩子空着手，这是我们要反思的。
身体接触，这本来不是我们的文化，如果你不习惯拥抱，你可以拍拍孩子啊。总而言之，你要表达对孩子的爱，告诉他们你的感觉。
什么时候适合跟孩子沟通？
跟孩子对话要在不发火的时候，能够平静交谈的时候。
我们曾经分过什么是“红区”，那就是绝对不能碰的，这可能会有不可逆转，不能改变的后果，有生命危险等等都是红区。“绿区”是无关紧要的区域，你是不是一定要跟他谈，都是无关紧要的。最主要的是“黄区”，除了红区和绿区以外，都是“黄区”。
在“黄区”还要分清什么是孩子的责任，什么是家长的责任。如果是孩子的责任，让他们自己去管。如果是父母的责任，或者是孩子与父母共同的责任区域，都要“坐下来谈”。要先讲情，后讲理。要告诉孩子你体会到他的感受是什么，然后再讲你的感受，然后通过头脑风暴列出不同解决方案。如果是孩子的责任，要他自己选择解决方案。如果是双方共同的问题要寻找到一种双方可以接受，共赢的解决方案。
讲座后，廖冰博士对家长提出的很多问题进行答疑。她再次谈到任何育儿理论和经验，不可能对每个家长的问题提供具体的答案，但是大家根据这些大的原则，通过学习，能够自己找到解决问题的办法，让我们和孩子一起学习。
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【作者简历】廖冰，北京大学物理学士，休斯顿大学物理博士，Rutgers大学工商管理硕士；曾任美银美林大数据分析和建模高级研究员，曾任The Lawrenceville School 私立高中数学教师。创建英华语言学校、英华国际学校、“英华在北京”语言与领导能力暑期学院、英华普林斯顿语言与领导能力暑期学院等非营利教育机构；担任新泽西州父母子女教育俱乐部总顾问十六年，并作过亲子关系等各种主题的讲座、家教论坛和交谈会一百余场。
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