香水的魅力
香水的魅力
作者 地中海阿明
圣诞节之后是新年，新年之后马耳他所有超市的商品都开始大减价了；跳楼式的大减价！当我看到价格标牌上的数字时，激动的心跳都开始加速了；减一半是最普通的，‘买一赠二’居然是绝大多数商品的标配！
“怎么办，怎么办啊！?王师傅！”我激动得又搓手又跺脚，大声问着身边一起来购物的王大胖子。
“别慌，别慌，赶紧挑能长期存放的东西。”老胖子说话还算稳当，可是我注意到，他的眼神已经散啦！是啊，再有钱的人也挡不住大减价的诱惑啊！
“先来三箱方便面吧，买一赠二啊！”我还没动手，老胖子已经发话了；“别别别，太占地儿啦！赶紧找体积小单价高长期存放不易变质的东西！”我这才看见，老胖子已经把皮夹克脱了，扔在购物车里，自己只穿了一件塞在裤腰带里的名牌白衬衣！一只袖子挽到了半截，怎么头发都乱了！这是要打仗的感觉啊！
九十八分钟的疯狂购物结束了！老胖子媳妇送给他的那辆宝马Z8，被减价商品塞得满满的。为了充分利用宝贵的空间，我让他先坐进车里，然后把他精心挑选的那三箱香水，依次放到他的肚子上，让他用双手抱住，再用下巴颏使劲抵住，以免箱体移动影响我转动方向盘。安全带的长度肯定是不够了，我使劲把安全带拉到头，把插扣塞到老胖子的手中，“攥住啦啊！”
“嗯嗯。”老胖子哼哼着，不敢张嘴，生怕一张嘴下巴颏会顶不住箱子。我从外面把车门给他关上，又使劲拉了两下，确认没问题之后才坐到驾驶座上，这时我的背心已经被汗水湿透了。正要开车，“侠克，我的侠克！”老胖子使劲哼哼着。要命！他把他那件浅棕色的意大利皮夹克，落在银台啦！怎么办！？我可是一点都不想动了。幸亏收银的意大利小姑娘玛丽亚，是我们酒店中餐厅的兼职服务员，现在她正拎着老胖子那件倒霉的皮夹克四处寻摸人呢。
“玛丽亚，我们在这呢！”我放下车窗使劲嚷着。
当玛丽亚看到王大胖子的那副狼狈相时，笑的连腰都直不起来了；外国女孩的眉毛眼睛和欢笑时抖动的大波浪金发，真的是太漂亮啦！
“真应该再多买几箱方便面和手纸。”我一边开着车一边低声抱怨着，“您买那麽多香水和香精，既不能填肚子也不能擦屁股，万一再封城可怎么办啊?”我真的是有点怵啦。
“你想的也太多啦，哎呀，你看，我不用下巴颏顶着也没事啦！”老胖子两手抱着香水箱子，真的把下巴腾出来了！“哎呦，再撑下去，我不光下巴受不了，脖子也快抻长了。哎呦啊。”
“后边五箱，肚子上三箱，这大大小小加起来有三百多瓶啦，您是不是准备用香水泡澡啊？”我说。
“泡什么澡啊，”老胖子笑着说，“你可能没注意到这些香水和香精的产地。”
“产地？产地怎么啦？”我真的有些不解。
“你看，我并不是一种香水买一整箱，而是挑选不同产地的产品。”
我回忆了一下，老胖子还真是没买过一整箱一样的。
“能在一个地方买到这么多产地的香水和香精，可能也就只有马耳他了。你看，英法美俄德意日奥，八国联军就不说了，还有北欧西欧南非北非，阿拉伯埃及和印度的，当然，最有意思的是这瓶特效神水！来来来，你停一下，停一下。”
“哎呀，您再憋一会儿，这不马上就到家了吗。”被汗水湿透的背心裹在身上很不舒服，我只想着早点到家换掉。
“我不是想撒尿，我是要让你看一样神奇的香型。来来来，慢点，把车就停在这边就行。”老胖子饶有兴致，态度十分执着。
我把车子缓缓地停在了高速路边的临时停车区域。
“哎，先别开窗户。你把眼睛闭上，一会闻到这种香精味儿的时候，注意体会一下，身上和心里是什么感觉。你闭眼啊，我又不会害你。”
我把眼睛闭上了，渐渐感觉到一股香气飘散在车里；不是很香，但感觉深厚持久，很快就弥漫到全身；好像马上就觉得不是那么累了。
“怎么样，什么感觉？”老胖子的语气中充满了得意。“行啦，你可以睁开眼啦。什么感觉？”
“哎，我现在看东西觉得特别清楚，透亮，身上好像也不是觉得那么累了。”我没告诉他，我连那个地方好像都有一种不安的感觉。“这是什么香水？”我问。
“行啦，开车吧，把窗户都打开，过过风。闹不好你很可能把汽车当成战斗机开啦。”
“这倒是对疲劳驾驶有特效啊。”我开着车，有一种心明眼亮的轻松感。
“我刚到马耳他，给人做按摩的时候，接触到了香型疗法。老板有一间专门的屋子用来做香型疗法；用香味来治疗狂躁，焦虑，抑郁和神经衰弱，失眠什么的。我当时就觉得挺有意思的。不过，我觉得真正有效的还是咱们中国的经穴按摩。因为香味可以一时冲击人们的嗅觉，但经穴按摩才真正可以调整人体的阴阳平衡，以及五行之间的关系。”
“可是，香型疗法的收费好像挺贵的？”我隐约记得。
“最贵的并不一定就是最好的。男人喷香水是为了提高自己的自信心；女人擦香水是为了让自己的美丽更加富有立体化的魅力。比方说，有时候一个女孩儿与你擦肩而过，也许无论她的身高容貌还是服装配饰什么的，都没有引起你的注意，可是突然一阵淡淡的芬芳让你怦然心动，就像是被一只神奇的魔棒击中了一样，你会觉得一位美丽的仙女，渐渐地从你的身边消逝了，越来越远，越来越远，这时你会觉得，自己就是一只长着两只长长耳朵的大蠢驴，错过了人间的最美，你会觉得，…… ”
“其实，我一闻香水就觉得头晕；上次，皮特他小姨子来订餐，完事后非给我一个拥抱，那一身的味，壮得我头晕恶心好几天。”我说。
“你这是缺乏文化素养。人家‘非诚勿扰’节目里有位男佳宾说了‘出门前不喷香水，感觉就像没穿衣服一样。’你看看人家这素质。”
“嘛素质啊，有本事你让他喷完香水就出门，警察立马就得把他给绑起来，‘小兔崽子，大白天的你就敢玩儿裸奔！’”我可能是刚才闻香精闻多了，说话的声音好像特别大。“哈哈哈哈！”我忽然觉得特别好笑，警察把一个光屁股戴眼镜的绅士男给绑起来了；那人还辩解，说‘香水就是他的衣服。’死去吧！
“哎，老胖子，你对香水这么崇拜，那么，你看啊，能不能把香水作为武器来使用呢？就像我喜欢足球，整天琢磨的就是‘过人，射门，使暗绊儿，’香水能不能也玩点儿带攻击性的，啊？一招制胜的？”我这时觉得自己浑身是劲。
“怎么不能，美人计最关键的一环就是喷香水！只要对方一晕菜，地雷的秘密立刻就全倒出来了！‘不见鬼子不挂弦’！”老胖子好像也有点高了。
“对啦，你这一提醒我还真想起个事来；当年在国内，我们单位的领导总是‘重活脏活想着我，涨钱分房没我事’。他自己呢，家里有个胖媳妇，还总跟单位的小姑娘约谈心。我当时因为想出国，需要钱啊，就私下里干起了传销，卖香水。没想到冤家路窄，就让我们单位的头给撞见了；
头；你不是血压高请病假了吗？背这么多东西累不累？
我；咳，刘大夫让我帮忙，把这兜子香水给他老公送店里去。就在我们家楼下。
头；送的什么？
我；香水。啊，啊！现在这不是改革开放了吗，人家老外喷香水，咱们也不能落后啊。是吧？哎，我这有样品，您也来点试试。（我不由分说，拿手里的样品往我们头的脖子上就喷了一通。）市场上卖一百五，他们店里批发才六十！怎么样，味儿不错吧，我给您留一瓶？
结果，我不但没挨批，还卖出去一瓶香水。第二天，让我无比意外的是，我们头戴着墨镜上班来了；让他老婆揍了个乌眼青！就因为那一脖子的香水味！
怎么样，女人的嫉妒心让香水柔美的馨香之外，又增添了一层浓郁火药味！这就是香水的魅力！ ”
“这个老胖子，果然是老奸巨猾。”我心里想着，“皮特总想着法扣我的加班费，明天我也往他脖子上来点儿，看看有没有效果。”
车窗外，美丽的沙滩海景蓝天白云，像童话世界一样，飞速向我身后跑去。
三天后的早晨，大堂经理皮特，瞪着他的那副斗鸡眼上班来了，没有乌眼青，只是多了一副双拐。
完