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无论富贵还是贫穷,无论健康还是疾病,我会不离不弃

无论富贵还是贫穷,无论健康还是疾病,我会不离不弃

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齐风猎

妻子生病以后,我的赴美签证还在办理之中。大姐先一步从中国来到凤凰城,帮我照顾妻子。一次,大姐问我妻子:“如果满分10分的话,你给旭光(我的名字)打几分?”妻子说:“当然打10分了。”

妻子例举了许许多多给我打10分的原因,最重要的一点是,我对妻子作出过的承诺,无论遇到多么大的困难和阻力都要想办法兑现,40年来从没有食言过一次。

我和妻子是青梅竹马,从小一起长大的发小。

的确,我们认识整整40年了,从17岁开始相爱,走到今天,我答应过妻子的每一件事情,都做到了。

我知道,妻子给我打10分,是出于对我的爱,也是对我的鼓励。

我对妻子说:“我以为,你会给我打9.99分,没想到,我在你心里面是那样完美。”

妻子说:“你并不完美,正因为你不完美,才最真实,所以给你打10分。”

其实,这个世界上从来就没有完美的爱情,也没有完美的婚姻。

红楼梦里宝玉黛玉的爱情,那是多少少男少女心目当中的偶像。我却实在难以想像,他们结婚以后,会过上什么样的日子。

爱情是美好的,尤其是初恋,宝玉黛玉,一对情窦初开的少男少女,大观园里,闲来无事,打打情,骂骂俏,猜个闷儿,拌个嘴儿,使个性儿,吃口胭脂粉儿,那是常有的事。倘若他俩真正走进婚姻,会过得开开心心,快快乐乐,夫唱妇随,琴瑟和鸣吗?我看未必。

男人成了家,就需立业。宝玉是从脂粉堆里爬出来的公子哥,他读的那些劳什子书,写写风花雪月还好,若是指望他能够写出针砭时弊的策论——还真不是我小瞧了这位宝哥哥,只怕是个文不能提笔,武不能提枪的“银样腊枪头”。

宝哥哥这边主不了外,纤纤羸弱的黛玉妹妹那边,更加指望不上主内。以黛玉那般整日里打翻了醋坛子的心思和刁钻刻薄的性子,约摸着在一起过不上几年,宝哥哥就恨不能搬将出去,另起炉灶。从这个意义上说,凤姐姐那伙人撺掇着把大家闺秀薛宝钗嫁给了宝玉,还真不是害了他。

关于婚姻,作家周国平说过这样一句话:“性是肉体生活,遵循快乐原则;爱情是精神生活,遵循理想原则;婚姻是社会生活,遵循现实原则。这是三个完全不同的东西。”

爱情源自于激情,激情源自于原始的人性。人们遇见心动的人,会分泌多巴胺。多巴胺是一种能够调控中枢神经系统的神经传导物质,说的再通俗些,那是一种与爱情有关的激素,这种脑内分泌物和人的情欲、感觉有关,它传递兴奋刺激及愉悦开心的信息,让人脸红耳赤,心跳加速,给人眩晕坠入爱河的强烈感觉。多巴胺具有上瘾的行为,不过,这种物质的有效期通常是3-18个月。也就是说,假如爱上一个人,而又没有更进一步的进展,这种激情狂热的感觉在18个月之后会逐渐消退。两个人的感情更进一步的话,就是肢体上的密切接触了,这个时候,人体不仅仅分泌多巴胺,还会分解内啡肽和催产素等新的荷尔蒙,让人心甘情愿、愉悦快乐地为对方付出。

理论上讲,和激情相关的荷尔蒙一定会减退,但是,双方一旦步入婚姻,彼此间就有了相守相伴契约,如果这份契约永久不变的话,将会把两个人长久地捆绑在一起。因此,婚姻里除了亲密的关系,还有彼此的承诺。亲密是彼此间相知、相惜、理解、互助、陪伴、合作。承诺是彼此忠诚、信任,保持精神和身体的圣洁,视对方为自己唯一的终生伴侣,共同承担养儿育女和共建家庭的责任。婚姻的维系考验着两个人的责任,包括对家庭的责任和对社会的责任。

我参加过数不清的婚礼,也曾经主持过不少场次的婚礼。我在为年轻人主持婚礼的时候,总是会问他们一句话:“你爱他(她)吗?”“你愿意和他(她)白首携老吗?”当然了,年轻人都会大声宣布:“我爱他(她)!”“我愿意和他(她)白首携老。”

由我主持婚礼的这些年轻夫妇,他们的婚姻大多数走到了今天,也有极少数的几对离了婚。一桩婚姻是否能够持久,与谁来主持这场婚礼似乎没有多大关系,那与什么有关呢?答案是人性。

人性是趋利避害。从这个角度上说,婚姻这种制度是反人性的。因为一旦步入了婚姻,夫妻双方就被套上了束缚的枷锁,从此都不能再只考虑自己一个人的利益了,而要把双方视作一个整体。夫妻双方结合在一起,建立起的家庭不是1+1=2,而是1+1=1的关系,要把两个人融合在一起,以同一个整体的利益作为衡量言行的标准,而不再是以个人利益来衡量。当两个人都这样做的时候,那就是有了共同的责任。

遗憾的是,现在的许多年轻人,即使是在婚后,依然只把自我感受作为趋利避害的衡量标准。尤其是,对于那些在襁褓里成长起来的巨婴,在脱离了父母的奶瓶子和蜜罐子之后,把喂奶和灌蜜的任务推给了自己的配偶,认为那是理所当然的事——你说你爱我,你就要为我做这做那,否则,你就不是真的爱我。却从没考虑过,我说我爱你,我要为你做这做那,我要减轻你的负担,我们要彼此扶持,彼此成就,共同成长。

于是,当多巴胺等荷尔蒙的激情过去,一些鸡毛蒜皮的琐事,就开始成为葬送婚姻的导火索。

我迎娶妻子的时候,岳父问我:“你能够永远地爱她吗?”我紧紧握着妻子的手,坚定地说:“我能做到!”岳父又问:“你能够陪伴她一辈子,照顾她一辈子吗?”我坚定地说:“我能做到!”

我抱起妻子,她揽住我的脖子,把脸紧紧贴在我的脸上,很幸福地微笑着。回到我们简陋的新房,我对妻子说:“无论富贵还是贫穷,无论健康还是疾病,我会不离不弃,直到永远!”

誓言是美好的夙愿。婚后的生活,却难免锅碗瓢盆,柴米油盐。吃什么、怎么吃,成了我们之间一个小小的难题。我从不挑食,自认为很好伺候,但口味偏重,喜欢吃辣、吃甜、吃咸,面包点心可乐可以当饭吃,大口地吃白米饭嚼白面馒头才觉得香,至于下饭的菜,哪怕只是萝卜咸菜,能够管饱就行。妻子出于职业习惯,非常注重健康饮食。和我相比,她的口味清淡,偶尔吃辣,极少吃甜,绝不吃咸。

妻子为了帮我培养好的饮食习惯,开始贯彻她的食品多样性和营养均衡理论,几乎顿顿做掺了杂粮杂豆五谷的米饭,黑米黑面馒头,地瓜山药南瓜玉米蒸了也当饭吃,还有各种新鲜的蔬菜水果搭配。饭桌上肉蛋奶不少,常常是蒸煮的低温烹调。我爱吃的煎的炸的烤的很难见到了,还时不时给我介绍健康饮食方式,什么彩虹饮食、地中海饮食,教我看食物包装上的成分表,劝我节食七分饱,控制热量,少吃甜食,不喝含糖饮料,少吃精制米面,少喝加了很多糖的酸奶,喝咖啡也是只加纯奶不加糖,甚至限制我一顿饭最多吃两个馒头两碗米饭,提醒我注意限制能量,营养均衡。

刚开始,妻子做的“健康营养”的饭菜我吃不习惯,尤其是她一顿饭只蒸一杯米,盛出来就两小碗,很少做我最喜欢吃的白米饭,我常常几口就扒拉完了三色或五色米饭,然后眼巴巴的看着碗里见底了,再盛饭发现锅里也没有了,只能陪着她多吃几口蔬菜。她看我可怜样,会把自己碗里的饭给我拨一点,却拒绝下一次多蒸些。

看到妻子精心为我做的“健康家常菜”,我总是先尝一口,美美地夸赞妻子一番,再使劲地亲亲妻子,以资鼓励。是啊,妻子花费了那么多功夫,就为了亲手给我做一顿健康可口的饭菜,牺牲一点我的重口味和对精制碳水化和物的高需求,似乎也没什么不可以接受的。我知道她是为我健康着想的,好的饮食习惯是慢慢养成的,我还有什么理由不去欣赏她、赞美她,更加爱她呢?

真实的婚姻里充满了人性的考量和博弈。结婚以后,我和妻子约定每天相互向对方说十遍“我爱你”。现实中,每天可不止十遍,可能是二十遍、三十遍,甚至是五十遍,从来没有一天漏掉,从来没有感到厌烦或者啰嗦。在我看来,爱她,就是爱自己。感受到彼此相爱里的激情和温暖,也更加坚定了彼此的承诺,不离不弃。

有人说,婚姻的本质不是爱情,而是交易。那么好吧,我从不避讳和隐藏自己的缺点,我把自己完完全全地交给了妻子,任由她来处置。同样地,我相信,妻子也已经把她自己完完全全地交给了我。我对妻子说:“我爱你,爱你的优点,爱你的缺点,天呐,你的身上有缺点吗?你真是我的小天使!”

婚姻是什么?就像断臂的维纳斯,正是因为有了断臂的不完美,才是那样真实、完美到无以复加。

我和妻子在12岁那年坐进了同一间教室。40年间,我们从相识到相知,从相知到相爱,从相爱到步入婚姻的殿堂,走到了今天。

 

作者齐风猎(笔名),山东淄博人,山东省作家协会会员。原大众报业集团淄博分社首席记者,政法新闻部主任、热线新闻部主任、大稿部主任,文本总监,凤凰网淄博地区总编辑,腾讯新闻鲁中区域总编辑。现旅居美国。

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来源: 文学城-齐风猎
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