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美国咨询师罗兰·弥勒在长达25年的关系研究中经常被问道:为什么越是在乎一段关系,就越容易失望?他的回答很简单:因为你总希望对方按你的想法做事,或者变成你希望的样子。总是对家人抱着高期待,家就不再是温暖的港湾,而成了压力之源。下面众多回答里,有人抱怨父母平庸,有人吐槽父母穷,有人嫌弃父母没见过世面。父母爱你,你无病无灾,吃得饱穿得暖,平凡地活着,这已经是中等偏上的人生答卷了。北野武曾说:“一把年纪,还把不能原谅父母挂在嘴边的人,充其量是个胆小鬼。”电视剧《幸福一家人》中,单亲爸爸房永福,靠着经营一家面馆,将三个孩子抚养成人。但儿子房天忆结婚后多次与父亲发生争执,斩钉截铁地要断绝父子关系。原因竟然是,他嫌弃父亲职业太低微,让他在同事面前抬不起头,更没法在事业上拉他一把。“你知道医院里有多少人实力比我差吗?可他们有父母可以靠,所以什么都不用怕,而我只是个面馆老板的儿子,所以什么事情都只能忍!”听着儿子的控诉,父亲老泪纵横,连连跟儿子道歉:“是爸爸没有能力,对不起你们。”每个人都希望自己的父母是超级英雄,可这世上大部分人都是生而普通。“小时候以为父母是魔法师,可以满足自己所有的愿望;再后来觉得他们是凡人,能做的事情很少。最后又觉得他们是凡人中的魔法师,从虚无中迎接自己来到这个世界,又在这糟心的世界里给了自己那么多。”是啊,你的父母或许没有家财万贯,却让你衣食无忧;他们不是无所不能,却给了你成长路上最坚实的庇护。作家廖一梅曾说,“没有人,哪怕他愿意,也不可能完全满足另一个人的需要。”把自己的期待强加给伴侣,换来的不是冷漠,就是隔阂。可到城市里久了,妻子见多了繁华,开始埋怨自己丈夫无能。她想买属于自己的房子,让儿子能够就近入学,还能像别人家孩子一样周末去上培训班。最近几年,他都在勤勤恳恳地跑外卖,早上天不亮就起床,夜里十二点多才能下班。饶是如此,妻子依旧希望,他还能再去找一份兼职多赚点钱,早日买房接孩子来城里上学。丈夫觉得心凉,说自己妻子丝毫不心疼自己,把自己当“赚钱的机器”。为此吵得次数多了,夫妻俩见面也不再说话,曾经亲密的小两口,逐渐走向陌路。希望伴侣对我们事无巨细地照顾,能读懂我们的每一个想法;希望他功成名就,又指望他能够顾好家庭。你提出的高要求,伴侣做不到,于是你觉得他敷衍,他认为你跋扈。廖翠凤出身名门,自小接受精英教育,但婚后从未强求林语堂成为上层精英。林语堂也欣赏妻子的独立,支持她担任纽约救济会的副会长,从不强求她变成贤妻良母。正是这种互相理解,让两人走过漫长岁月,依旧幸福如初。郑渊洁曾说:把希望寄托在别人身上,意味着把失望留给自己。大约有七成家长对孩子抱有很高的期待,大约六成家长会羡慕“别人家的孩子”。父母希望孩子成才没有错,但过高的期待,会让父母自己陷入焦虑,孩子也背负沉重的压力。她从小成绩很好,但妈妈却很少表扬她,而是不断拔高标准让她去突破。有一次数学考试,她得了97分,那次题目出得比较难,她已经是班里的第一名了。但妈妈没有很高兴,反而冷冰冰地问:“剩下的那3分哪里去了?”她生怕自己不优秀,遇事总反省是不是自己哪里做得不好。因此,她活成了一个始终在讨好别人的人,被同事中伤,被老板PUA,压根不敢吭声。上学时每到放假她宁愿做兼职也不回家,工作后也经常以工作忙为由,拒接妈妈的电话。但亲子关系犹如橡皮筋,扯到一定程度,就会变形、断裂。一味以自己的愿景去规划孩子的人生,只会将孩子越推越远。降低期待,让孩子的人生顺其自然,才是给孩子最好的成全。纪录片《新人生七年》中,奥利弗的父母,从小就为他规划了一条“精英路线”。他小时候读最顶级的私立幼儿园,长大后进入耶鲁大学,毕业后,如父母所愿成为名企精英。他整日郁郁寡欢,与父母关系疏离,在恋爱中也屡屡碰壁。28岁那年,奥利弗与父母大吵一架后,坚决要从名企离职,重返校园。如愿重回校园的奥利弗,萌生了写作的梦想,遇见了喜欢的女孩,也开始愿意重新亲近父母。为人父母最好的修行,让孩子成为他自己,而不是你人生的复制品。当我们不再执着于自己的期待,家里强迫与改造不见了,理解与关怀就能住进来。请长按下方图片
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