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美国咨询师罗兰·弥勒在长达25年的关系研究中经常被问道：为什么越是在乎一段关系，就越容易失望？他的回答很简单：因为你总希望对方按你的想法做事，或者变成你希望的样子。总是对家人抱着高期待，家就不再是温暖的港湾，而成了压力之源。下面众多回答里，有人抱怨父母平庸，有人吐槽父母穷，有人嫌弃父母没见过世面。父母爱你，你无病无灾，吃得饱穿得暖，平凡地活着，这已经是中等偏上的人生答卷了。北野武曾说：“一把年纪，还把不能原谅父母挂在嘴边的人，充其量是个胆小鬼。”电视剧《幸福一家人》中，单亲爸爸房永福，靠着经营一家面馆，将三个孩子抚养成人。但儿子房天忆结婚后多次与父亲发生争执，斩钉截铁地要断绝父子关系。原因竟然是，他嫌弃父亲职业太低微，让他在同事面前抬不起头，更没法在事业上拉他一把。“你知道医院里有多少人实力比我差吗？可他们有父母可以靠，所以什么都不用怕，而我只是个面馆老板的儿子，所以什么事情都只能忍！”听着儿子的控诉，父亲老泪纵横，连连跟儿子道歉：“是爸爸没有能力，对不起你们。”每个人都希望自己的父母是超级英雄，可这世上大部分人都是生而普通。“小时候以为父母是魔法师，可以满足自己所有的愿望；再后来觉得他们是凡人，能做的事情很少。最后又觉得他们是凡人中的魔法师，从虚无中迎接自己来到这个世界，又在这糟心的世界里给了自己那么多。”是啊，你的父母或许没有家财万贯，却让你衣食无忧；他们不是无所不能，却给了你成长路上最坚实的庇护。作家廖一梅曾说，“没有人，哪怕他愿意，也不可能完全满足另一个人的需要。”把自己的期待强加给伴侣，换来的不是冷漠，就是隔阂。可到城市里久了，妻子见多了繁华，开始埋怨自己丈夫无能。她想买属于自己的房子，让儿子能够就近入学，还能像别人家孩子一样周末去上培训班。最近几年，他都在勤勤恳恳地跑外卖，早上天不亮就起床，夜里十二点多才能下班。饶是如此，妻子依旧希望，他还能再去找一份兼职多赚点钱，早日买房接孩子来城里上学。丈夫觉得心凉，说自己妻子丝毫不心疼自己，把自己当“赚钱的机器”。为此吵得次数多了，夫妻俩见面也不再说话，曾经亲密的小两口，逐渐走向陌路。希望伴侣对我们事无巨细地照顾，能读懂我们的每一个想法；希望他功成名就，又指望他能够顾好家庭。你提出的高要求，伴侣做不到，于是你觉得他敷衍，他认为你跋扈。廖翠凤出身名门，自小接受精英教育，但婚后从未强求林语堂成为上层精英。林语堂也欣赏妻子的独立，支持她担任纽约救济会的副会长，从不强求她变成贤妻良母。正是这种互相理解，让两人走过漫长岁月，依旧幸福如初。郑渊洁曾说：把希望寄托在别人身上，意味着把失望留给自己。大约有七成家长对孩子抱有很高的期待，大约六成家长会羡慕“别人家的孩子”。父母希望孩子成才没有错，但过高的期待，会让父母自己陷入焦虑，孩子也背负沉重的压力。她从小成绩很好，但妈妈却很少表扬她，而是不断拔高标准让她去突破。有一次数学考试，她得了97分，那次题目出得比较难，她已经是班里的第一名了。但妈妈没有很高兴，反而冷冰冰地问：“剩下的那3分哪里去了？”她生怕自己不优秀，遇事总反省是不是自己哪里做得不好。因此，她活成了一个始终在讨好别人的人，被同事中伤，被老板PUA，压根不敢吭声。上学时每到放假她宁愿做兼职也不回家，工作后也经常以工作忙为由，拒接妈妈的电话。但亲子关系犹如橡皮筋，扯到一定程度，就会变形、断裂。一味以自己的愿景去规划孩子的人生，只会将孩子越推越远。降低期待，让孩子的人生顺其自然，才是给孩子最好的成全。纪录片《新人生七年》中，奥利弗的父母，从小就为他规划了一条“精英路线”。他小时候读最顶级的私立幼儿园，长大后进入耶鲁大学，毕业后，如父母所愿成为名企精英。他整日郁郁寡欢，与父母关系疏离，在恋爱中也屡屡碰壁。28岁那年，奥利弗与父母大吵一架后，坚决要从名企离职，重返校园。如愿重回校园的奥利弗，萌生了写作的梦想，遇见了喜欢的女孩，也开始愿意重新亲近父母。为人父母最好的修行，让孩子成为他自己，而不是你人生的复制品。当我们不再执着于自己的期待，家里强迫与改造不见了，理解与关怀就能住进来。请长按下方图片
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