角色错位，才是一个家庭最大的内耗
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在网上，看到一位网友说了一句特别扎心的话：
被父母“逼”着长大，让我活成了半个父母。
这个网友“控诉”了自己的母亲：
我的妈妈是一个对我要求特别高的人。
我必须要会做家务，要懂事，成绩要好，还得必须要多关心她，照顾她的感受。
她喜欢舞蹈，就将我拉去舞蹈班去训练，跳得不好，她就说“你对得起我嘛？”
有一次，她打麻将输了钱，回家看见我盯着电视哈哈大笑，劈头盖脸地吼道：饭做好了吗？还有时间看电视？
当时，我刚好把饭端上桌，刚刚缓过劲，特别委屈，结果她又骂道：我辛辛苦苦地挣钱，都不知道关心我，你还委屈？
那时特别难过，但现在回想起来，我觉得她剥夺了我的童年。
看到网友的这段经历，真的很心疼她。
这完完全全就是一种：女儿在替妈妈长大的状态。
这让我想起了心理学上的一个词：亲职化。
这是指父母和孩子的角色发生颠倒，父母放弃了他们身为父母原本应该做的事情，并将这种责任转移到孩子身上。
如今，很多父母总是将自己与孩子的责任颠倒，让错乱的亲子关系将孩子变得特别“疲劳”。
一个家庭最大的内耗，就是家庭关系错位。
01
父母无形中成了
孩子的“索取者”
在《老师请回答》中，有一位非常窒息的妈妈。
她为了实现自己的舞蹈梦，一心想将女儿培养成舞蹈家。
她为了女儿开舞蹈班，并让爸爸辞职陪女儿到北京学才艺。
从小到大，女儿一直被逼着学跳舞。
在节目中，当主持人问女儿“梦想是什么”时，女儿说：相夫教子。
这样的场景真的很扎心。
很多父母无形中在向孩子“索要”自己的愿望，总是把自己的遗憾、理想强加于孩子身上。
在这部分父母身上：
我们看到了他注满能量的爱与关注，也看到一他们为了自己的私欲而折断孩子翅膀的样子。
无知的父母以为自己是在用心呵护孩子，但其实是一种控制——让孩子成为我们想的那样。
所以，这样的父母更像一位“索取者”，只会为了满足自己的胜负欲，拼命地让孩子去加码。
而孩子呢？
一方面，无法拒绝父母的索取，被迫去承担。
这一部分的孩子，被父母的权威控制，更没有反抗的权利，只能做一个实现父母理想的“躯壳”。
另一方面，被父母绑架的“内疚感”让他们学会讨好
有一部分父母会给孩子一条隐形的控制线，叫做“内疚”。
父母用爱的名义绑架子女，如果孩子不遵从父母的意愿，就会对孩子灌输消极的道德评价（不爱父母、不孝顺、没良心）。
而孩子会陷于自我攻击的痛苦中，继而为了获取父母的爱，而去讨好父母。
02
孩子被迫成为
家庭关系的“纽带”
电影《继续活下去》中有这样一个故事。
因为一段车祸新闻，父母相继对他说：爸爸/妈妈出车祸死了，我活了下来。
接着想象着父母对彼此的无视。
爸爸带他出去玩，完全无视一旁的妈妈；
妈妈做晚饭，只做两个人的菜，完全看不到在对面的爸爸。
还有两人吵架让他夹在中间左右为难。
最终小男孩终于承受不住压力，晕倒了。
后来，妈妈带他去看了医生才发现：这一切都是他臆想出来的父母不和的场景压力造成的。
原来，小男孩的父母经常吵架，并且每次都要把他夹在中间当传声筒，要求他把彼此之间最难听的话传递给对方。
甚至还经常逼着他站队，让他在父母之间选择一个人一起生活。
小男孩在痛苦的家庭氛围里，患上了严重的心理疾病。
这部电影就像很多家庭的缩影，父母的矛盾总会升级到家庭里。
特别是许多父母吵完架以后，都会不自觉地“拉拢”孩子一起来攻击、“诋毁”自己的另一半，导致“夹”在其中的孩子真的是苦不堪言。
因为，当孩子被迫成为家庭关系的纽带时，孩子会被父母彻底忽视。
而孩子会因为想要获得关注，而去充当“和事佬”的角色。
父亲冷漠，孩子要去讨好去完善家庭关系；
母亲情绪不稳定，孩子成为负能量的承接者。
有心理学专家认为：
父母总是因为矛盾而逼孩子站队，会让孩子在不被关注的感情里产生扭曲和分裂感，让孩子对未来的性格造成很大的影响。
被迫被迫“卷入战争”的孩子，内心会因为缺少关注和爱而造成情感失衡。
敏感、讨好、察言观色，会成为孩子的“标配”。
著名心理学家温尼科特曾说过：
你或许有自己一套标准，也很珍惜自己做主的生活方式，所以我真为你感到遗憾，因为你一旦变成一个妈妈，从此就要适应孩子，而不是相反。
很多父母却与之相反，总是让孩子来适应父母。
就是这样的角色错位，在不知不觉中带给孩子这三种“宿命”。
1、敏感自卑
成年人之间意见不一致或者争吵都是“危险”的。 他们所有的矛盾是因为“我不够好”。
04
健康的家庭关系，
父母不能缺少这两种“责任”
当孩子被当作一个成年人时，他的自尊水平才能提高，才能做出自己的选择。
“孩子做不来”，就对孩子“指手画脚”； “孩子太小”，就去控制他。
排在第一位的是丈夫和妻子的关系， 第二位的是和孩子的关系， 第三位的是和原生家庭的关系，更远的是和朋友，兄妹的关系......
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