转载: 看了离家出走的话题，勾起我的回忆。

来的都是父母这一方，听到的也都是父母这一方的话。

我在１３到２０岁之间情绪拨动的非常厉害。现在如果总结原因的话，大部分应该归咎于生理变化，也就是体内激素分泌不同于儿童期造成的。我想这个类似于产后抑郁，体内荷尔蒙水平突然升降。外在表现也类似。我那时候会突然哭泣，觉得自己是世上最可怜的人，没人关心我；过几天又突然兴奋，觉得自己的生命真有价值，前途无量。经常是父母的一句话，甚至一个眼神就能让我的情绪忽然变坏，冲他们大喊大叫，非要说出伤害他们的话才能解气。还不解气就摔门，再不行就跑出去游荡，很晚才回来，然后关上房门小声哭泣。当时的感觉就是压抑。后来看过不少青春期心理学的书。书上说压抑感是青春期抑郁症的最大原因。我没有严重到抑郁症，因为我的社会功能没有退化，比如上不了学等等。

在这个过程中，家长其实启不了什么作用的。所以我不认为孩子忽然变的象刺猥是家长以前太宠爱的结果。我觉得不论家长在孩子是儿童的时候怎么对待他，他都有可能变的疯狂。青春期的这种混乱局面出现不一定是坏事。一些一直很乖很平静的孩子，到别人都不折腾的年龄了才开始折腾的欢，还有些孩子青春期后置，结婚有了孩子了却出现青春期判逆。那样更糟。

我觉得家长能够做的就是最大限度的理解，和最大限度的管住自己的嘴。我上面说大部分原因是自身，剩下小部分原因是父母造成的。尤其是母亲。我的母亲，她怎么那么能唠叨呢！这些唠叨象小飞虫一样无时无刻不围绕在我身边，我无处可藏无处可逃，只有一个念头就是逃离。我把房门关上她推开闯进来接着唠叨。我真想把她的嘴贴上胶带可惜这是空想。那么我能做的就是离开家安静片刻。这种感觉其实和夫妻吵架后，一方离开家去转游一样。

我当时就和妈妈说过，希望你别这么唠叨。她的反应是：我唠叨了吗？我感觉这是家长的经典反应。家长反复诉说的时候，没有意识到这就是唠叨，这些话其实早就被她自己说过多少遍了。孩子听了开头就能接出下句来。家长也觉得冤：我唠叨了这么多遍，你不还是不听嘛！你要是听我的话去做了，我一定不反复唠叨！这种想法其实是家长在依赖着孩子。换句话说，家长的情绪依靠孩子来改变。她没有意识到，情绪要由自己负责，通过唠叨别人来缓解内心的焦虑，增加些安全舒适感，是你这个家长不愿承担责任的表现。你不想照顾或者叫正视自己的焦虑，你希望通过孩子的表现来让你心安，而这样的希望往往是要落空，于是越发的唠叨。

我后来听到过一位女士咨询心理医生。她抱怨青春期的孩子不听话。她瞪着眼睛问医生：＂我女儿太不听话了！你总替她说话，说她正是青春期要我这做老妈的理解她。可她怎么就不想想，她老妈也处在更年期呢！她为什么就不去理解理解我！＂医生慢条丝理的回答：＂那么我想请问你：是你经历过青春期，还是你女儿经历过更年期呢？！＂

当父母和孩子都处在焦虑的境地中，谁takeinitiative就显得尤为重要，而这个角色通常是父母。因为父母比孩子多吃多少年的咸盐。父母没资格要求孩子去照顾他们的情绪。父母抱怨孩子不懂事，不知道体贴父母的难处，父母何曾体贴过孩子的痛苦呢？有几个父母能够准确的说出孩子为什么痛苦？他为什么有离开你的念头？他一会是大人一会是孩子，他游走于几个极端之间，他的生理心理正经历着巨大的变化，你为什么非要在这个时候和他叫劲呢？

我当时的同学中，几乎每个人都在抱怨父母。我知道这不公平。条件有限父母已经做到他们这个水平的最好状态了。但这不是要孩子认可的理由。我照会镜子，耳边立即响起唠叨：＂照什么照！整天就知道照！还不赶快练琴！＂，然后从镜子说到头发，从锅铲说到锅盖，一年多前的某次表现不好都要再扯近来说一翻。多年以后我发现，这种关系真的象夫妻，我妈在那一刻，内心把我当成了她丈夫。而我的心理年龄还没成熟到可以负责她的情绪。我妈妈不是最糟糕的，实际上她比大多数我同学的母亲要好。有的母亲见到女儿照镜子，爱打扮，立即叫喊：＂想男人了吗！＂我还记得我这个朋友在诉说的时候眼里蓄满了泪水，咬牙切齿的说，一旦能离开家，绝不再回到父母身边！

奇怪的是，当我走出青春期成为一个大人以后，我母亲也停止了唠叨，又恢复了我小时候她对我的样子，很慈祥很宽容。

我现在也做了母亲，虽然我体会到当母亲的万般辛苦，但这些以往的经历能让我不断提醒自己，尽最大限度的理解孩子，用她能接受的话和她交流。我女儿现在就能看出来，她到了青春期也是个能闹腾的。
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