孝顺--凤凰男的婚姻致命伤

2011年的头一天，本想进自己的博客接着写和过节有关的帖子。无奈文学城把通往博客的大门关上了，试了几次都进不去，无奈之余来到论坛看看热闹。

刚刚进入论坛，迎面而来的就是N篇婚姻的帖。

从『砸锅卖铁给父母治病』，『贫贱夫妻百事哀』，到『对想尽孝的男人就三个字 — 杀无赦！』,『那种需要养父母的家庭是不是AA制更好一点？』。俺顺藤摸瓜，发现所有这些帖都是由一篇『求助：如何对付这种太太？』的博文而引起的。

俺打开这个帖看了看，发现原来又是一个疆界不清的受害人。

帖主人来自四川一个小山村，在大学期间和妻子相亲相爱而结合。而后在北京时也是妻子挣的钱买了一栋房子。再接着出国，一晃十八年。

十八年来，男方的父母与姐姐们不断的利用各种手法和理由向楼主索取金钱，而让我不明白的是；楼主的父亲在不到五十岁时就不再干活而由楼主去养。

我虽不是来自农村，但我自己现在也是五十好几的人了，如果你要我不做任何事而由孩子来养我的话，我还真的有点吃不消呢，更何况楼主的父亲，一个身强体壮的乡下人，怎么好意思伸手向自己在外辛苦工作的孩子拿钱？更有甚者，楼主的姐姐也搬去楼主的父母那里而且一住就是二十年，现在楼主的父母年纪大了需要人来照顾时，姐姐反倒是要搬离父母的家了。。。。。。。

这好像是一个典型的凤凰男的故事，那些来自贫困地区的人一旦读书有了出息，就好象欠了家里的人一样，无论怎么补偿都无法满足家人的胃。最糟糕的是凤凰男本身一味的想尽孝心，不仅拖垮自己的家，也让自己原生家庭的成员个个都对凤凰男意见一箩筐。
有关这一点我们可以从『新结婚主义』和『双面胶』窥得一二。

楼主在自己的帖子中的字里行间也透露：十八年的岁月，楼主家像是一个无底洞。
而这看不到隧道的另一端的现实，让楼主的妻子终于忍无可忍而提出分手，可这时的楼主不去检讨自己，反倒是询问大家要“如何对付这种太太”，这就真的有点太超过了。

如果说晕，这真是最晕人的事了，也难怪众网友在看了他的博文后都“力劝”楼主放他那可怜的妻子一马，跟她离婚吧。

其实楼主可怜吗？的确真的蛮可怜的，就如他用的ID一样；他是一个『想尽孝的人』。
一个来自贫困山区的孩子，当看到自己的父亲因无钱支付医药费而面临瘫在床上的窘境。任人都难以接受。

可是楼主因这么多年来无法摆平自己和原生家庭的问题，而使得“狼”一而再，再而三的来到自己的小家。如今也许“狼”真的来了，但十八年的欺，哄，拐，骗已使得楼主原生家庭的信用彻底破产，他得到的不是妻子的“善解人意”，而是一封请他走人的绝交信。

俗话说：“可怜之人必有可恨之处”，这位『想尽孝的人』之所以使自己走到如此的绝境
应该是疆界（BOUNDARY）混淆而造成的。

许多来自贫困地区的人，因缺乏自信而无法以正常的思维来看待发生在他周遭的事情。像我刚刚说的，为什么他那不到五十岁的父亲不去干活而可以如此大剌剌的向楼主要钱？

四，五十岁正值壮年，楼主为什么不敢对父亲说：“您现在身体很强壮完全可以自食其力呀，如果你要添置一些家当而担心钱不够的话，我是可以帮助的。但任何正值壮年的人，都应该做自己那份应该做的事，而不是要不劳而获的。”

与其他这样说会被父亲骂“不孝”，也比如今鸡飞蛋打要来的好吧？
而且如果父母因自身的文化水平看不透一些事情，那么受过教育的你就更应该告知父母；工作（干活）是生活中的一部分，一个健康的人生是有工作做，有成就感，对社会有贡献的。
不劳而获或当“米虫”不是一个正常的人生。

如果他的父亲因为他和他的妻子在大城市挣工资就可以这样有理由要他们养，那么城里的父母是不是也应该让子女来养呢？

凤凰男之所以不敢或不愿意对家人讲这些“大道理”是害怕家人说他是陈世美，或不孝。
其实真正的不孝是不敢对父母说不，而只是一味的顺从。

我们来看孟子说的话：
『阿意曲从，陷亲不义，一不孝也，家贫亲老，不为禄仕，二不孝也；不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。』

在这里孟子所说的最不孝的是“阿意曲从，陷亲不义”。但我国历代封建统治者为了维护自己的统治，故意不去宣传这至关重要的“一不孝”，以至于许多人根本不明白孝的真义。大家都说孝顺孝顺，以为顺着父母就是孝，不惹父母生气，设法让父母高兴就是孝。
岂不知这正是孟子所批判指着最为不孝的。

过度迁让父母使他们不知节制的需索无度不仅会害了你最终也害了爱你父母，这或许是凤凰男不曾想到的事。

这是俺在『求助：如何对付这种太太？』的博文后面写的回应：

许多国人都犯有你这样的问题，只是轻重的差别而已。

对于大多数中国人来说，疆界是一个非常陌生非常新鲜的名词。在中国社会和中国人群中，随意侵犯他人的心理疆界，或是被他人侵犯心理疆界后忍气吞声、委屈求全的例子，可以说是屡见不鲜、不胜枚举，甚至成为中国人日常生活的一种常态。

而你的情况是你自己搞不清你和你原生家庭的疆界，甚至间接的助长和鼓励你原生家庭的成员一而再，再而三的侵犯你和你太太之家的疆界。做为一个男人，你这是在自掘坟墓。

建议你先搞清楚什么是生命中的疆界；

 　一个心理疆界健康的人，有以下三个重要的特征：
　　 第一，他们尊重自己和他人的信念、选择、价值观、限制、才能、思想、欲望和爱，不在这些方面干涉别人，同时也绝不容许他人在这些方面干涉自己。
　　 第二，他们百分百为自己的态度和行为负责，不将自己在这方面的问题归罪于他人，同时也不会“越界”，不会承担他人态度和行为失当的后果。
　　 第三，他们百分百为自己的情绪负责，不将自己的情绪困扰归咎于他人，同时也不会因为他人的伤心、愤怒、失望、担忧、痛苦等负面情绪，而放弃自己的原则和立场。

你的那些陈述，表明上看来是环境逼着你做某件事情，或者命运将你带上了这条卡在孝顺和妻子维系关系的路，其实不是这样的。

请看清楚：没有人能够“逼”你做事情，你人生中所有的际遇，都是你自己主动选择的结果，只是你没有意识到而已明白了“孝道”的真正含义，你在面对父母和家人的不合理要求时，应该能够坦然说不，而不必担心因此背上“不孝”的罪名。学会对父母和家人说不，这正是你建立自己的心理疆界，最重要也是最关键的一步。

心理疆界建立得好的人，能够坦然地拒绝他人、提出分歧、建立疆界。即使对方发怒，他们也不会糊里糊涂地认为这是自己的责任或过错。如果你的心理疆界够清楚你就会明白：
　　 1 、如果对方因为自己设立疆界而生气，那是对方的问题。
　　 2 、愤怒仅仅是对方内心的一种感受，他不会跳出来伤害自己。
　　 3 、不让对方的怒火指使自己做不情愿的事情。
　　 4 、不让对方的怒火影响到自己的情绪，使自己也变得愤怒起来。
　　 5 、准备好，需要的时候，远离对方，保护自己。

但你作为一个丈夫，不仅没能保护好你和妻子的家，反倒是非不分，现在还想来“对付太太”。这就太离谱了。

先去厘清你和你原生家庭的疆界吧，如果我是你太太，--- 除非你从根本上搞清楚你的疆界，否则，我是不会再给你任何机会的，因给你机会，同情你只会加速我自己的家快速毁灭，因你的疆界模糊而让你的原生家庭成了一个无底洞。而这个无底洞会把你们全部都毁掉，看看连续剧『双面胶』你就会明白，因你的疆界不清，最后没有一个胜利者。

老实说看的太多，也听了不少有关凤凰男的故事。我自己觉得作为一位凤凰男你首先要保护的是你和你妻子的家。一个男人如果连自己的妻小都保护不好，那你还能说自己是一个男人吗？

想想当初她不顾你出身低微，义无反顾的嫁给你，那么你最起码能做的是给她一个安稳的家吧。一个男人应该知道你的能力和金钱是有限，对原生家庭应该是救急不救穷。

如果你想改善居住在乡下亲人的生活，那你最好是能有三头六臂，不然你就会因疆界不清而搞的赔了夫人又折兵。

孝顺，是要在确保你自己的家庭先能立足的基础上，按照你和配偶的能力而行的。不敢，不愿意对索取无度的父母说不，是你无法划清你生命中的疆界的悲哀。

建立好自己的疆界别再将你自己的家和原生家庭搅在一起，分不清什么是你的，什么不是你的，哪些是你要的，哪些是别人强加给你的。这样你才能从凤凰男脱变成成熟男，而且是一个老婆喜爱，父母为傲的正型男。