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【痛哭※流泪※人的感情】

【痛哭※流泪※人的感情】

博客

人很多时候并不知道自己的有很多感情

很多人有很强的观念信念,比如应该爱谁恨谁爱什么恨什么,然后照着那框子去爱
恨情仇:父母一定是要爱的,祖国也要爱,奸妇淫妇有杀心的肯定是坏人要恨。他
们的爱恨都是有道德伦理亲情根据的,这样肯定爱的安心爱的理直气壮,因为大家
都按这规矩爱,一定有道理,绝对安全也肯定不会错。

从某种意义上说,我或许在女人里属于很理智的那种,可常常会为自己迸发或不留
露出的情感吃惊

我的很多理智都是感情在先,然后再认真分析“怎么会这样?”的那种。对爱没什
么规矩也没什么道理,爱了就爱了。所以在感情上我是最不理智的一个女人,显出
理智其实是因为不爱。

比如热爱父母这件事,从很小就认真辛苦地尝试,试了多年终于承认失败,理智还
是打不过感情。

从约三、四岁到七岁那一段,我很爱我姥姥。她温和慈祥,和母亲的暴戾、喜怒无
常有天壤之别。那时姥姥对于幼小的我,如同狂风暴雨之中的一处温馨港湾。等有
了弟弟,她忽然视我不见,把所有的爱都倾注在弟弟身上。我第一次感觉到被抛弃
与无所依的那种伤心。从此和姥姥就一直疏远,虽然生活在一起,但心里把自己和
她隔的很开,因为很不喜欢那种受伤害的感觉。直到上大学后姥姥去世了,看到平
时经常斥骂姥姥的母亲也很伤心地哭,心里非常不解,对爱与不爱的界限空前地困
惑。对姥姥的去世我没有流泪,也没有什么悲伤的感觉。

母亲是我从小一直不喜欢的,青春期的时候基本就是痛恨。其实不难理解,对一个
几岁的小孩来说,当她常常被连续不间断地痛骂三、四小时臭不要脸一类的话,她
很难相信有什么爱,能感觉的只有恐惧和无助。母亲一年半前因为癌症在很短的时
间里就去世了,我以为我绝对不会为她落泪的,可眼泪就那么自己流出来了,不知
道为什么,或许恨也会让人落泪,我现在还没弄清楚是怎么回事。

我很少哭,小的时候不敢哭,哭了肯定会延长挨骂的时间。听母亲讲我两岁多的时
候有一次从水泥楼梯上滚下来,头上腿上都出了血,赶紧爬起来一声不哭地看着她
说:“妈妈,裤子没有摔破”。。。。

我最近这些年有记忆但绝无预兆的痛哭有那么几次

看哈里波特第五集的时候,正好在飞机上,看到哈里的教父天狼星死的那段,忽然
悲从中来地哭了起来,而且哭的一发不可止。哭的那么伤心自己都莫名其妙,后来
想想肯定是为孤苦无爱的哈里,好不容易找到一个爱他的大人,结果得而复失而伤
心。

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有一天无名对我说“要删MSN了”,
结果眼泪止不住地就流下来了,
哭了一小时都停不住,
跟失恋似的。。
到了家见了老公又重新哭起来,
他认真地问:
“你还是更爱我吧”

于是知道我是深爱着无名的。。。。。。。。
无名我不会和你说再见,
因为我知道我会不断地不断地见到你,
以后一定和表弟丰子几个
一年一起一次去看祖国的绿水青山。。。

爱就是爱
没有形状
没有颜色
想爱谁就爱谁吧

人的一生
能爱上什么人
就是一种幸福

无名无名我爱你
就像老鼠爱大米

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来源: 文学城-窈窕淑女司令
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