又回北京 ~ 随想

当时写北京系列，是在圣诞节前，忙了一年，很累，本来想趁着过节， 好好休息一下，没想到，这一年，这个月是最累心和伤心的。

人快撑不下去的时候， 也不要逼死自己，最好的方式，是一种缓和的方式发泄一下，我就选择了文字记录。仅仅是记录而已。不想把那种震惊，悲伤，无助，愤怒，失望，无解等很多伤身的感受和因素放到心里，这样，人会被击垮的。

第一篇文章是圣诞前，因为快放假了。圣诞节和家人一起过了后，就和安娜到了寒冷的北方，每天十点才天亮，下午三四点就黑暗起来，虽然对内心没有光明的积极作用，但是我好好休息，把觉睡好了，在辞旧迎新之际，睡眠充足，安静地迎来了新的一年。

回京送葬之时，我现在反过来想，我妹妹很恶，她折磨我，不让我睡,也没有吃的。感谢老天，他一直保护我，让我渡过那个不容易的一周，平平安安回到德国，我的家，爱我的人的身边。但是，我还是原谅我的妹妹。她失去了她的母亲，她相依为命的亲人，她们是真正的一家人。

母亲退休早，也不愿工作，经济能力不强，所以把钱看得很重，妹妹虽然生活在中国崛起的时代，经济条件优越，但是和原始家庭有关，她需要绝对的关注和安全感，而且她需要男人的关注，一方面内心的不安分，另一面缺乏安全感，这样就决定了她对事物变化的反应和她的决定。

这只是我的分析，和我无关，但也有关。

第二篇文章写于一月中，我理智了，事态都分析了，但是我还不知道如何解决。

后来就没有再写下去。因为这些是伤感，不积极的因素，我每天要过日子，需要阳光。就中断了文字记录。但是，事情并不是没有发展。我知道，母亲在遗嘱上的几个帐号是分给妹妹和侄女的，两年前她和我舅舅说来交换的美元账号，还有应该有的欧元账号，没有记录，看这半年妹妹的举动，她在日本置了产业。 前妹夫告诉我，她要在东京买房子，还想在日本买农庄，为今后准备退路。在葬礼那一周，妹妹特别斤斤计较，能感受她抢钱的节奏，舅舅特别不开心，哪怕买花的几百块钱她也要收回。以至于舅舅把准备了的两个白包只给了一个。

我看着她们母女贪婪诡异的脸色，真的想早一步离开这个家。但是临走前，还是把我所有带来的欧元，包了两个大红包给了她们母女，如同我每一次离家一样。

我写了北京系列， 是一个给自己叙述，交代的过程。这样的事情，我没有家人和朋友述说，也不愿说。安娜的爷爷奶奶，几位朋友简单知道一些情况，但是不知道我的感受。这半年，也和妹妹时不时微信上有接触。包括我三月份出差，在北京，转机的时候 ，我回了家，去看她一个半小时，那时候侄女也正好在北京。感受和年底的一样，她们防备着我，和她们在一起，是非常诡异的，不正常的感受。我依旧没有要那只戒指。我那次再也没留下钱给她们。

有感受，也就有需要，陆陆续续写了一些文字，记录那几天北京的经历，对于我来说，依旧如同梦境一般。 上次在文学城留下1 和2， 不愿有人留言，一月底就写了，

„首先，我不想在这里开留言，因为这些文字都是我描述，也是从我的角度看的。 从母亲和妹妹的角度，她们也一定有自己的看法。

少年时代，父母的确对我不好，妹妹也欺负我，是我的命不好。我也很小不能反抗。

长大后，有机会，我就飞得远远的，过自己喜欢的生活。和家人感情不深，但是也客客气气，做孩子应该做的事情。我这些年，感谢老天，虽然孩子出生后，有一段时间不太顺利，但是老天很帮助我们母女，所以感激不尽，愿做善事。过的一直很开心的，生活和心理也很平衡。

这一次母亲去世，尤其没有告诉我，我很伤心，难过，没有在她需要我们的时候，帮助她。后面的事情，我有准备，所以也认了。

从北京飞往阿姆斯特丹的飞机上，我就决定了，不争，所有的都让给妹妹，尽管她这些天的作为有些欺负我，让我再次感到少年时光的遭遇。

我对自己说，放弃一切，不纠缠，慈悲为怀。走自己的路，老天是爱我的。

回到德国后，和女儿也说了，我什么都不要，我的女儿有骨气和志气，她也不会要的。没想到，安娜说，为什么不争取法律的正义？为什么这么多年过去了，我依旧如此胆怯？当我告诉她，就是房子可能就是一千三百万，安娜说，仅仅房子就如此，还有别的产业，两个人就不能公平点，一个人怎么那么贪？

舅舅也是不平因为两年前我母亲和他谈过房产的事情。

我写下这些非常私人的故事，是捋一下思路。我会慈悲，我会想着家人，我会在第一时间考虑家人，不做缺德的事情，也不敢做，人在做天在看，我敬畏天地。我只是想，把所有的事情和过程写出来不带任何偏见，把妹妹和母亲当成家人，也从她们的角度思考一下，做最后的决定。

我做什么事情，绝对对得起家人。我只是希望，等到我离开世界的那一刻，也说，晴，你到这个世界一趟，也对得起自己了。

我希望我也爱自己，对得起自己。

否则，这件事情在飞往阿姆斯特丹就决定好了，放弃。

好了，我继续写下去，麻烦大家不要留言了，尤其不要写对我家人不利的话语。因为这篇文章是从我的角度，我的主观。“ 


 
这是我在德国的亲友，邻居，朋友的几张卡，对我失去母亲的安慰和哀悼。他们的文字很安抚我悲伤的心。尤其没想到收到多年没往来的孩子的姑姑，她婆婆的卡。


那么，过了大半年，阿晴，你怎么样，想明白了吗?

我依旧过着正常的日子，上班养娃家务度假，从外表没什么变化。但是生活还是变化了，内心依旧没有平静下来。

这么多年，那个当初无助的小女孩，那个晚上拉起被子，偷偷哭泣的孩子，那颗伤感惧怕的心，时不时回到我现在的心脏中。我，快半百的人，经历了人生的起伏，职场风云，家庭幸福，内心强大彪悍的人，以母亲的感觉，在心疼那个四十多年前那个孤独可怜的小女孩。而那个几乎被我忘却的，四十多年前的小女孩，如今又被赤裸裸的放在如同当年那样的处境。

一方面，我想以如今自己是母亲的名义，来保护那个当初的女孩子，彻底打破当年留下的遗憾，给那个失去的时代，那个委屈的青少年，一个公平的回答，如同我现在养育安娜一般。而另一方面，我不愿违背母亲的愿望，把她认为最重要的东西抢走，哪怕一半或者四分之一，十分之一。。。。

父母的遗产，从某个角度，对于我来说，不是钱的问题，而是一种承认和爱，我也是他们的孩子和身上掉下来的一块肉，对吧。虽然，我到了7岁，才回到这个家，得不到疼爱和宠爱，但是我很懂事，包揽家里几乎所有的家务，学习争气，是父母的骄傲，无论当年考上市重点，数学竞赛得奖，后来出国留学，考上名校，学习优异，没毕业就得到喜欢的职位，最后硕士毕业 （不好意思，看起来仿佛太吹牛了），我一直非常努力勤奋，其实就是为了得到父母的夸奖和喜欢。这些人生的轨道和业绩，就是为了爱，父母的承认。

一直努力了半生， 结果在母亲去世前，她们没让我回家看一眼，和妹妹的好朋友一起起草遗嘱，这是最后的排斥，最后一次，以家人的名义，欺负那个当年不能自卫的女孩子。半辈子下来，我自己知道怎么当妈了，怎么讲道理，如今又被家人至于这样的位置。虽然不说，虽然没有作为，但我的确被伤害了。

和孩子的爷爷奶奶粗粗谈过，爷爷奶奶自己也安排身后的事情，认为这么做是不对的。

安娜也反对，认为不是钱的问题，而是公平，和法律的保护。她认为，我在这次国内遗嘱事件，包括和她父亲对她的赡养费 （他付的都是最低一等，我也不去法庭和他打官司。奶奶也觉得不好意思，每个月给安娜的零花钱很多，为了弥补一下。）关于孩子的赡养费，我对安娜的解释是，一个女人，别总盯着男人，有本事自己接受良好的教育，努力做一份好工作，自己挣钱。感谢老天， 我自己挣得比她爸多不少，母女俩过着开开心心的日子。放过那个伤了你的心的男人，自己好好过日子，海阔天空。7年前和她爸的那场交涉，和我最后的决定，我和安娜，每年都过的很快乐，更好。我放过了他，也成全了我和孩子的好日子。

那么，我的妹妹呢? 她已经把大部分现钱转走了，在日本买了房子。她也想独吞北京的房子。她是一个没有安全感的人，就是给她五套北京的房子，她依旧没有安全感。其实从某种角度，我挺可怜她的。她过的是提心吊胆的日子。她自己承认，她怕。而我不怕，包括死也不怕，因为我是一个有信仰的人。

目前我在德国的最北边度假，海阔天空，寂静孤独，休息好了，大脑清醒。

按照我的个性，基本两个选择，一个就是放弃，从心底放弃，从心底祝福我妹妹，让她住着豪宅，或者有着巨款，不再需要工作，有个男人和她一起过日子。从此我们客客气气，也基本没有往来。这一个决定其实也是感谢父母养育之恩，按照我母亲最后的遗愿，把他们所有的爱，他们认为最重要的东西，金钱，全给妹妹。

或者，按着我这三十年被养成的日尔曼死板个性，公事公办，找律师，根据文字和法律，该怎么办就怎么办， 我全权让律师处理。对任何结局都完全接受。哪怕所有的钱都交给了律师，我都无所谓，因为我对金钱不感兴趣，我要求的是公正。

前两天发3 和4 是我父亲的生日，如果他在世，会怎么处理? 他会同样偏向我妹妹， 但是会给我一些面子。

人，活了半辈子了，也应该走出那个怪圈，不再追求父母的爱和承认，这些年走下了这么多的路，经历了那么多自由和快乐，都是上天的宠爱。 

一位我很崇敬的修女说过类似的话，当你做善事帮助他人的时候，不要企图他也如此回报。当你做一件事的时候，你要根据自己的信仰，道德，内心来感受，并做出正确的决定，一旦决定了，做了，不要求对方的回报，因为这是你和老天的契约，而不是和人。