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奶奶的心事(中篇小说)十二

奶奶的心事(中篇小说)十二

博客

        我在整理奶奶的遗物时,发现一本压在箱底的日记。父亲说这是文革后送还抄家物资中残存的唯一一本日记。发还那天,奶奶对别的东西都不屑一顾,只是反复看这个日记本,一边看,一边流泪。以后她就藏起来,这么多年,谁也没看过。

        我打开日记本,时间从五三年到五四年,其中两条还标明是五五年。内容杂乱,很多不是日记,而是一些书报、文件的摘抄,甚至还有中华全国工商联合会会员代表大会给毛主席的致敬信。日记部分尽管语焉不详,但是仍然让我感受到强烈的震撼。下面摘抄数则:

      (  扉页题词):

                                                           自勉

                                                    

                                                   你应该相信自己  

                                                   相信调查研究的真理。

                                                    一切从实际出发,

                                                    坚持乐观主义的革命精神。

                                                     熬过考验,

                                                     克服困难,

                                                     用愉快去征服气馁、敏感和眼泪。

                                                        

                                                                   一九五三年二月二十五日

 

       三月十日

       东汉曹娥之父溺死江中,曹娥寻尸不获,亦投江自尽。真是孝女、烈女!

       想起慈爱的父亲,他老人家英年早逝,留给我们无尽的思念和苦难。我为什么没有像曹娥一样去追寻父亲?大不孝啊!

  三月十五日

      “  恨不抗日死,留作今日羞。”过去我一直以为自己在狱中经受住了严峻考验,对得起党。可是现在问我为什么牺牲了那么多同志,许多死得英勇惨烈,凶残的敌人怎么会放过我?甚至吸收进核心机构情报室,他们为什么那样相信一个身份已经暴露的人?奇怪,在自己同志面前怎么会有口难辩呢?这让我对自己也怀疑起来。当时要跳井死了有多好!可恶的日本鬼子为什么不开枪打死我!想起牺牲的同志,想起敌人给予我的凌辱折磨,真应该早点死了。

 

       (以后有一段时间的空白,在这段时间里,奶奶做了一个惊人的决定:自杀明志。爷爷后来回忆,那天,奶奶到我爸爸睡的房间,抱着只有两岁的爸爸,亲了又亲,跟保姆仔细交待注意事项。然后找借口支走了爷爷。等爷爷返回,卧室里弥漫着皮肉烧焦的味道,奶奶已人事不省,倒在地上抽搐。手被烧了一个洞,仍然紧攥着电线。救醒后,不知是电击的作用,还是受刺激太深,精神分裂了。嘴里反复念叨一句话:我不是叛徒。重新开始写日记是在六个月后)

 九月五日

        经过三个多月的治疗,终于痊愈了。张大夫说这次用的是苏联最新疗法,花费六百多万。听了大吃一惊,目前国家建设、抗美援朝、人民生活正是需要钱的时候,哪能躺在这里浪费国家资财。我要立刻申请出院。

        这次住院给党和国家造成了损失,给家庭带来了伤害,我要认真深刻地检讨。自己的“敏感”说明对党的政策抱怀疑态度,不应该啊!我放弃个人一切利益,在党的领导下已十几年了。虽然地下工作造成了思想的复杂性,但自己始终如一地为党的事业而服从指示,不断创造争取胜利的条件。当然,群众反映问题也是对党负责,是运动的必然趋势。相信党了解当时赋予我的任务及我个人的品质。

 九月十日

        组织部来人接我出院,为了等待组织结论和分配工作,让我暂时住在市政府招待所。

        有半年多没看党内文件,政治学习本来就不强,这下更加不够了。看到周围的同志都在不同程度地进步,心里着急。这次犯错误,一是思想狭隘,别人一提历史问题就觉得委屈,觉得无人能理解。二是政治上幼稚,不考虑后果,一味冲动,结果只想毁灭自己,减少组织上审干的麻烦。而没有想到这样做给党组织造成了不可挽回的恶劣影响,玷污了共产党员的光荣称号。组织上说我是由于精神病发作,医院出具了诊断证明。我也觉得脑子不健康,在那里一切都是分裂的:历史和现实、组织和个人、理想和前途。而在过去,我一直以为这些都属于融合不可分的。以前觉得区分很清楚的东西,如今却模糊了:同志与敌人、实在与幻觉、坚强与软弱。真可怕,我怎么会有这些想法,是否又要犯病了?犯那种可笑的、给自己带来耻辱的病!

十月二十日

        离开岗位的人,不能糊糊涂涂地虚度光阴。布尔什维克应该自觉地学习,用学习去充实空虚的待职生活。一切重新开始吧,珍惜时间,把握着每一分钟,充实自己,锻炼自己,为了保证思想上不再陷入旧病的深渊,唯有加强学习,加强党性,提高阶级觉悟,坚定阶级立场,从思想方法上认真理解马列主义、毛泽东思想。惭愧与耻辱,要在以后对党、对人民的贡献中洗清它。党员不能空喊对不起党,应以自己的实际行动努力去学习,去工作,彻底从头脑中清除非无产阶级的思想。

十月二十五日

        我是自觉自愿投身到革命洪流中的,革命理想是我终身的寄托,党组织是我永远的依靠。革命就是要改造旧社会,改造所有人头脑中的旧思想,每一个人都不能例外。既然革命需要审查我的历史,这是革命的一部份,我就应该愉快地接受审查,这是对革命负责,对组织负责。绝不能有任何其他想法!

十一月八日

        每当看到别人都过着紧张的组织生活,我就格外焦急,深深感到离开组织的孤独。历史早经交待,我把全部都毫无保留地交给党,至死不渝地坚信党。党是我的姆妈,我不能离开姆妈。如果离开了她,我还怎么活下去!

 十二月一日

        等待让人心烦,我脑子有点乱。不知怎么总想起小时候读的书,中毒太深了。有一句说:巧者劳,智者忧,无能者无所求。我不是巧者,却从未停止过对党的事业的奔走;我不是智者,却总怀着深深的忧虑;我不是无能者,所以我有所求。我要早日为党工作!

十二月六日

        心里着急,又不想去打扰领导和战友,闭门读书吧。

        奇怪,平日常看的书,近日却都读不进去。寻觅之下,找出一本《古文观止》。刹那间,幼时的情景历历在目。父亲和大伯高声朗诵,击节赞赏。依偎在父亲身旁,温暖的大手慈爱地抚摸着我的头。父亲若在,他能够保护多灾多难的女儿吗?

随手翻阅,每一篇都是既熟悉又陌生。幼儿读时,只知背诵,并不理解。如今司马迁《报任少卿书》居然引出了我的眼泪。上下二千年,人生难道就是不断重复?否则古哲先贤的遭遇心情为何与我有若干相同之处?痛苦与屈辱为何总是只能深埋心底?“独郁悒而与谁语”,悲夫!

“日夜竭其不肖之材力,务一心营职,以求亲媚于主上。”

“拳拳之忠,终不能自列。”

“交游莫救视,左右亲近不为一言。”

“肠一日而九回,居则忽忽若有所亡,出则不知其所往。每念斯耻,汗未尝不发背沾衣也。”

又:冷静下来,发觉上述情绪极不对头!要相信党,相信组织,一切都会搞清楚的,党会理解我的!

十二月十五日

屠格涅夫《门槛》:

我准备好了,

愿接受一切痛苦,

一切打击。

 十二月二十九日

        来了许多同志看我,我也去看了许多人,大多是冀中的老同志。看得人越多,越想起了许多牺牲的同志:张知吾、吕锋、鲁光……老战友见了我难过,我自己也难过。难过自己的落后,难过自己的狭隘。

        华芸到底是有十几年生死友谊的老战友,一见面就热情地挽留,不让走,把她产期的营养品鸡、鱼等都拿出来让我吃。我说你更需要这些。她说要不是四二年你帮我,我还不知能不能活到现在。人都是有记忆的。党组织一定也会记得我的工作。

 一九五四年二月二十日

        这次休养使我有更多时间看书学习,更加认识到思想狭隘、落后,看问题机械,赶不上政治形势的飞速发展,造成这次精神病的错误过失。越学越感到惭愧得无地自容。我应该绝对服从革命利益,无条件听从党的指挥,绝不再因个人问题麻烦组织。我要再次向党组织请求严厉处分。

三月二日

        今天组织部宣布了组织决定:维持四三年整风时的结论。自杀是由精神病所致,不予追究。离开原工作单位,不再担任领导职务,调到党校作普通政治教员。我知道这已经是许多老上级和老战友为我争取到的最好结果了,我服从。做为党员,没有个人利益,党指向哪里,我就坚定愉快地走向哪里。

 

        日记本末尾有两封注明“一九五五年”的信,是奶奶和雷明分别十七年后的第一次通信。奶奶特意抄录保存下来,可见它在心中的地位。

明兄:

        别后我一直在打听、寻找你,特别是四九年后,我到处询问,却始终失望。你知道在残酷的斗争岁月中,什么都有可能发生,我担心啊!昨天,偶然从报纸上看到了我长期挂念的名字,一开始几乎不相信自己的眼睛,反反复复,看了又看,高兴得流起泪来,激动得一夜未睡。这位副省长同志是你吗?该不会是同名同姓的别人吧?贸然写信会不会闹出笑话?思量再三,仍然按捺不住试一试的冲动。如果这位副省长同志不是我日夜思念的“蛮子”,请你原谅。

        明兄,权且让我把你当作明兄,自三六年相识,在你的帮助下,我逐渐懂了一些马列主义的科学共产主义的理论,从此走上了革命道路。生活上,你对我也是十分照顾。你对我的关怀,我是永远不会忘记的。赞皇山中,你病倒了,我却找不到药,照顾不好你,害你瘦得光剩骨头。那时由于封建和顽固的性格,做出了伤害你的幼稚行为,非常对不起!你还恨我吗?

        分别后,我一直在党的领导下,和你一样为革命事业共同斗争着。四九年三月我开始在你熟悉热爱的省城工作,春秋时,机关组织集体游览,我总爱到西山,那是你喜欢的地方。在那里回忆你的一切,感觉特别亲切。

        还爱吃烧辣椒吗?日记仍坚持吗?这是我熟悉的你的生活习惯。身体怎样?嫂子和孩子们好吗,这是我想知道的。

        如果这个名字不是你,我真不知到哪儿去找你。希望看到你那熟悉的笔迹。

此致布礼!

林虹(现名谷静)

 

 

 

林虹同志:还是叫林虹顺嘴。

        来信收到了,想不到的信啊!分别后,我曾经通过当时的邮政寄信给你,托人带信给你,结果你大概一封也没收到。大约四二年前后,我见过一位冀中来的同志,他说你已经牺牲,分区开追悼会时他参加了。我难过了很久,很久。

        过去的事回想起来是十分令人感慨的。当年自己幼稚得可笑,何尝对同志有什么帮助。今天我能有一点进步,完全是党的教育、同志们的帮助,当然也包括你的帮助和鼓励在内。

        你的记性真好,在山沟里打游击的事还记得很清楚。你责备自己没有照顾好我,其实那次我的病要不是你,我这个棺材花圈都准备好的人,那能活到今天!尤其是那天遇上鬼子扫荡,我病得爬不起来,你二话不说,背上我就往青纱帐里跑,没有你,那次我也光荣了。那时候我们的生活、工作确实值得永远回味。你的性格、作风很认真,我则很马虎,因此我的东西还常劳你收拾。而我有病,行军时你还要经常照顾我。那时候一个关怀的眼神就能让人生出勇气,坚持下去,更何况你是在真正帮助啊。无论何时,只要想起这些,我就总是深深感谢你!

        记得吗,当年离开民军时,一路上开了不少玩笑。快到分手时,不晓得怎么搞得,两人都有些心事重重。可见都是小孩子,啥也不懂。你说是吗?亏你记得我这个幼稚的战友呢。那时在一起的同志,你知道还有谁?

        你现在怎样,做什么工作,结婚了吗?有小孩吗?我很惦念。

        我还是老样子,过几个月要去中央党校学习,顺路会去看你。期待着与你见面。

敬礼!

                                                                                                                                    雷明

 

        两封信后,又有几行小字:

        三次去招待所与他见面畅谈,他没有变,仍然热情真诚,我们都很激动。每次回来,心里总是充满懊悔。

        爱情的慰籍当然会增添革命干劲,但不是绝对的。我自己的青春献给了党的事业,个人问题在年轻时没有提到议事日程上。不错,这里面一个重要原因是我日日夜夜在想念明兄。在事实上不可能的情况下,我不能为这个问题影响前进。就让我把它永远埋在心底,明兄,我想你会知道的,会理解的。

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来源: 文学城-大坐家
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