提前退休杂感

我想对于任何一个习惯了工作的人而言，辞职（提前退休）多少总是会有点纠结吧。

自从动了这个念头，几次反反复复。有时觉得必须要走，有时又觉得再多留一阵也无妨。直到终于有一天意识到，这件事是不能够用逻辑或者量化来抉择的，因为可量化的是金钱，可分析的是得失，不可量化也不能预估的是心情。就像结婚，就像要孩子，永远没有所谓最合适的时机，往往只是一念之间，迈出改变后半生的那一步。

正犹豫不决时，一个朋友在微信上顺口劝了我一句，帮我下定了决心。他说：人生很短，别太认真。

次日就把辞呈递了上去。

于是又有了后面更多的纠结。公司想要挽留，提条件，我再奉还自己的条件，来回几趟之后谈崩，正式定下最后一天工作日期。

然而公司希望我先不要散布消息，免得引起小范围混乱。他们要把后路都铺好了才许我跟人讲，而且要分期分批，先通知同级别经理，再通知下一层leads，然后是部门最下层员工，最后不需要进一步通知，一传十十传百，全公司其它部门也就都知道了。

在大家都不知道的时候，感到自己揣着一个秘密，在公司连个交流的人都没有，所有情绪只能自行消化；等到大家都知道了，可交流的人倒是多了，但同事的各种不同反应，又给自己添了更多的思前想后，就怕此举完全是因着一时任性，日后给家庭造成不良后果。

经过几天的适应期，终于可以做到不论别人如何评论这个决定，自己认定很好，家人也都支持，就一直向前不再瞻前顾后。这是理智上的一个胜利，但是临到走人，情感上又有挑战。毕竟这份工作做了十几年，不论对同事还是工作本身，甚至长期的客户，都是有感情的。最后一天，许多人秘密策划了送别的礼物和派对，也有小姑娘抱着我直哭，令这个纯个人的选择公有化了，大家一起消费这道人生的分水岭。

好在经过了这么多个阶段的患得患失，想清楚了一个简单的道理——工作上的一切都是暂时的，明天所有留下来的人都将继续在固有轨道上行进，今天的不舍，不久即会被包括我自己在内的大家忘记。

无需工作的第一天早晨醒来，想到不用查工作邮件，不用处理紧急状况，不用精心筹划一天的时间分布，不用马不停蹄。不是暂时不用，而是永远不用，一份美梦成真的感觉由心底里强烈地涌了上来。这时大侠在楼下已经煮好了一杯卡布奇诺，香浓的味道更加深了这种幸福感。在完全的家庭生活中，工作进入了不值得留恋的过去时。

孩子去上学之后，开始逐步整理各个房间，料理家庭事务，把原本就该最重要的生活部分重新拾起。难以想象一份工作曾经占据了我那么多的精力，过去十余年大多是在仓促应对中度过，现在才能够慢慢从睡梦中醒来，慢慢下楼，慢慢喝一杯茶或者咖啡，慢慢煮饭，慢慢打扫，慢慢享受每一分每一秒缓缓流过的感觉。

在我清理房子的时候，大侠把音响重新倒腾了一回，然后坐在那里试音。我正好有点累了，坐在他身边跟他一起听音乐。在被我擦拭得一尘不染的地板上，在一个悠然的午后，我们的内心世界短暂真空，亦是不惹尘埃。两人默默地相依而坐，听着喜爱的乐曲，不知不觉，发现自己流泪了。

窗外的阳光在大树的留白处兀自得意，音乐以外的世界寂静无声。大概是刚刚读完《三体》的缘故，整个人仍然沉浸在那个浩大的宇宙命运当中，停留在我们所身处的时间与空间之外。莫说这几天几年，就是所有人的一生一世，在岁月长河中都比一粒细砂还要微小。所以刚才那莫名的眼泪，大概是在为自己过去的四十几年岁月，为眨眼之间错过了的那么多美好的清晨与午后，而流的。