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1 楼
李瀚林立志要做一番大学问。做学问要拜老师，做大学问便要拜大师。可是李瀚林走遍
大江南北，但见大楼林立，未知大师何处。无奈之下，只好向菩萨请教。
菩萨微微一笑，说道：“如今学界有四大名师，我对你一一道来，看有没有合你意的。”
“第一位，名唤陈语。此公一向勤奋，文革时挑着大粪也没忘了读书。如今虽说年过花
甲却老当益壮，成为古今中外拥有学生数目最多的先生，因为他把讲台从教室搬到了电
视上，听课的学生数以百万记，真正做到了桃李满天下。”
“那他授课艺术一定高超了。”李瀚林插嘴道。
“那是相当的高超。比如讲孟母吧，你觉得该怎么讲？”
“孟母教子，三择其邻而居，断织励学。”
“陈语大师定然会讲这些，讲一讲你知道的，就拉近了跟学生的距离。接下来再讲一点
新鲜的，比如，呃，你知道那个饺子结婚的典故不？”
“就是俩饺子结婚入洞房公饺子找不着他老婆却发现一肉丸子的那个？”
“嗯，这事在孟老夫子结婚时也发生啦。老夫子一见勃然大怒，说此女不知礼数，不与
共寝。媳妇很委屈，来跟孟母告状，‘妾闻夫妇之道，私室不与焉。今者妾窃堕在室，
而夫子见妾，勃然不悦，是客妾也。妇人之义，盖不客宿。请归父母。’– 闹着要回
娘家。孟母把孟子教训了一番，说这事是你的不对，‘礼不云乎：将入门，问孰存；将
上堂，声必扬；将入户．视必下。’你冒然闯入卧室让别人尴尬还怪起别人来了，快去
跟媳妇道歉。所以，孟母不但是史上最好的母亲，更是史上的最佳婆婆。你看，这么一
来，既满足了观众的八卦欲，又与时俱进促进和谐，皆大欢喜！”
“的确是妙！学术超男令人崇拜。您再讲讲下一位？”
“下一位，骆彦大师，那更是了不得，国立大学塘的哲学系教授。说起骆大师的事迹。
。。我先问问你，你写博客不？”
“博客流行也有好一阵子了。刚听说这东西的时候，我很是不屑。当年万维网上刚流行
个人主页的时候，我很是发了阵烧。不少人爱玩，仿佛可以借此贴上IT一族的标签，偶
尔还能拿来骗个小美眉也说不定。我倒是没有这些不良动机，只不过当时在选修一门网
络课，正好做个人主页可以练手。课修完了，就放那儿懒得管了。博客一出来，我就不
屑的说，这就是拿N年前的个人主页来冷饭热炒，换汤不换药，不玩。后来发现，周围
的博客越来越多，网上朋友见面常常送一个博客链接然后问一句，你开博了没有？我只
好说没有。这让我记起当学生的时候跟教授去见一些成功人士，对方发个名片给我，我
没有片子回递，只好抱歉的说，我是学生，没有名片给你。这里面包含两层意思：第一
，你来我不往算是尴尬；第二，我是学生我怕谁，没有也不算丢人。可是现在呢，来而
不往的尴尬依旧，只是没有了我是学生我怕谁的借口，你总不可以说你不上网罢。算了
，那就开一个吧。”
“那你的博客叫什么名字？”
“中国人讲究名正则言顺。生个孩子得取个好名字，如此便平平安安大富大贵；开个店
得取个好名字，如此便生意兴隆顾客盈门。博客取名倒也不用考虑人名里生辰五行的忌
讳和招牌里响亮顺口的需求，所以尽可以随便。正巧某日里看到‘书被催成墨未浓’的
句子，就叫了‘墨未浓斋’。”
“你博客里都有什么内容？”
“ 博客里最重要的无非两件东西：照片和文章。如果我是美女，便可以多贴些照片；
即便不是美女，我还可以贴贴艺术照；如果我长得差强人意还想出名，那就得学学那位
芙蓉姐姐来摆个经典的S pose了。我偏偏是以上情况都不适用，所以就偶尔随便贴几张
随拍罢了。至于文章，也就是想起来随便写写自娱自乐。”
“你最后一句总算切中要害了，你是自娱自乐型的，跟骆大师的相比那是相当的有距离
。首先说说名字吧，骆先生的博客取名‘大师工作室’，多有气魄！进入博客，在醒目
位置赫然在目的是如下一个声明，
本人工作繁忙，每天超负荷运转，寸暇难得，故一般不接陌生电话
，不接受突发性采访及邀请。凡有联系讲座、会议、约稿、访谈、剪彩、顾问、咨询、
策划、取名、占卜以及主持红白喜事庆祝孩子满月等严肃事项者，敬请发函至[email protected]
chuming.com与妲女士联系预约。
”
“真是妙！现如今这大师也挂牌营业了，教授也拓宽渠道多种经营有了经纪人了。寸暇
难得说明炙手可热，当然不接受突发采访也比较安全，一时说不上来那不露怯了么。最
妙的是后面对于经营范围的罗列，要不是这个声明，我还真不知道一个哲学系教授要干
这么多‘严肃事项’，那著书立说研究学问指导学生这些事项还在不在他的经营范围？”
“再看看他博客的内容，那都是‘陪巴菲特聊历史’，‘陪比尔盖茨聊文学’，‘陪麦
道夫聊孔孟之道’。。。喔，对了，这篇在麦道夫出事以后已经从博客上撤下来了，反
正都是奇才名流，再配上觥筹交错酒酣耳热的照片。你说，这骆大师身价几何？”
“明星学者做三陪身价定然不菲。关公面前弄斧头，鲁班门上耍大刀，到哪儿都是行家
！下一位！”
“第三位，毕月大师，那更是一旷世奇才。他独修得一门深藏不露的厉害功夫，‘闭
月神功’。月黑风高夜，伏案工作时。他的事迹不具体讲了，就讲最突出的一个，他去
年一年出版了12部学术著作！国家准备奖励他一枚‘人有多大胆，文有多大产’科学勋
章，更有有关部门正在考虑为其申请吉尼斯世界纪录树其为科学标兵。在这个经济危机
的时刻，其实毕大师还有特别的社会贡献–印刷厂为了印他的书要多招工人，无形中创
造了多少就业机会！而据著名打假网站鱿鱼丝网的一位工作人员讲，其实真正就业机会
在他们网站，他们深深觉得以他们目前的人手，审阅速度怎么都赶不上毕大师的出版速
度。而印刷厂的岗位很可能不需要，因为他们发现书里大部分内容已经几年前甚至几十
年前印刷出来了。”
“。。。”李瀚林无语。
“下一位！”李瀚林催促道。
“这最后一位，想必你也猜到她的芳名了，大名鼎鼎的修砉大师。她是近年来诗坛上绽
放的一朵奇葩，太白工部，略输文采；稼轩易安，稍逊风骚。她独创了一个新的诗体，
‘修砉体’，俗称‘羞花体’。你一定知道她的成名作吧，
我
放了
一个
屁
是世界上
最臭的
于是，她拯救了诗坛，余音绕梁，万年而不朽！”
“大概叫臭花体比较合适。菩萨你还是饶了我吧，鉴于我的嗅觉系统工作良好，别让我
跟这位大师一起工作了！”
“唉，”菩萨叹了口气，“你这孩子，这也不行，那也不行。没辙了，我还有最后一招
，去见玉帝。玉帝每个月给我一个名额，可以答应我一个请求。这个月初，芙蓉姐姐来
求我把她变漂亮，我便拿了照片去见玉帝。玉帝一见，愁的头发白了一半，楞是没招。
所以这个月名额还在，我就为你前去求一名大师吧！”
于是李瀚林跟着菩萨来见玉帝，菩萨说明了来意，“陛下，你看这孩子求学心切，可是
我向他推荐了四大名师都不合他的意。请你再找一位更高明的大师吧。”
玉帝闻听，豆大的汗粒出了一额头，瞬间功夫另一半头发也白了。过了半晌，缓缓道：
“菩萨，要不你再把芙蓉姐姐的照片拿来我看看！”
大江南北，但见大楼林立，未知大师何处。无奈之下，只好向菩萨请教。
菩萨微微一笑，说道：“如今学界有四大名师，我对你一一道来，看有没有合你意的。”
“第一位，名唤陈语。此公一向勤奋，文革时挑着大粪也没忘了读书。如今虽说年过花
甲却老当益壮，成为古今中外拥有学生数目最多的先生，因为他把讲台从教室搬到了电
视上，听课的学生数以百万记，真正做到了桃李满天下。”
“那他授课艺术一定高超了。”李瀚林插嘴道。
“那是相当的高超。比如讲孟母吧，你觉得该怎么讲？”
“孟母教子，三择其邻而居，断织励学。”
“陈语大师定然会讲这些，讲一讲你知道的，就拉近了跟学生的距离。接下来再讲一点
新鲜的，比如，呃，你知道那个饺子结婚的典故不？”
“就是俩饺子结婚入洞房公饺子找不着他老婆却发现一肉丸子的那个？”
“嗯，这事在孟老夫子结婚时也发生啦。老夫子一见勃然大怒，说此女不知礼数，不与
共寝。媳妇很委屈，来跟孟母告状，‘妾闻夫妇之道，私室不与焉。今者妾窃堕在室，
而夫子见妾，勃然不悦，是客妾也。妇人之义，盖不客宿。请归父母。’– 闹着要回
娘家。孟母把孟子教训了一番，说这事是你的不对，‘礼不云乎：将入门，问孰存；将
上堂，声必扬；将入户．视必下。’你冒然闯入卧室让别人尴尬还怪起别人来了，快去
跟媳妇道歉。所以，孟母不但是史上最好的母亲，更是史上的最佳婆婆。你看，这么一
来，既满足了观众的八卦欲，又与时俱进促进和谐，皆大欢喜！”
“的确是妙！学术超男令人崇拜。您再讲讲下一位？”
“下一位，骆彦大师，那更是了不得，国立大学塘的哲学系教授。说起骆大师的事迹。
。。我先问问你，你写博客不？”
“博客流行也有好一阵子了。刚听说这东西的时候，我很是不屑。当年万维网上刚流行
个人主页的时候，我很是发了阵烧。不少人爱玩，仿佛可以借此贴上IT一族的标签，偶
尔还能拿来骗个小美眉也说不定。我倒是没有这些不良动机，只不过当时在选修一门网
络课，正好做个人主页可以练手。课修完了，就放那儿懒得管了。博客一出来，我就不
屑的说，这就是拿N年前的个人主页来冷饭热炒，换汤不换药，不玩。后来发现，周围
的博客越来越多，网上朋友见面常常送一个博客链接然后问一句，你开博了没有？我只
好说没有。这让我记起当学生的时候跟教授去见一些成功人士，对方发个名片给我，我
没有片子回递，只好抱歉的说，我是学生，没有名片给你。这里面包含两层意思：第一
，你来我不往算是尴尬；第二，我是学生我怕谁，没有也不算丢人。可是现在呢，来而
不往的尴尬依旧，只是没有了我是学生我怕谁的借口，你总不可以说你不上网罢。算了
，那就开一个吧。”
“那你的博客叫什么名字？”
“中国人讲究名正则言顺。生个孩子得取个好名字，如此便平平安安大富大贵；开个店
得取个好名字，如此便生意兴隆顾客盈门。博客取名倒也不用考虑人名里生辰五行的忌
讳和招牌里响亮顺口的需求，所以尽可以随便。正巧某日里看到‘书被催成墨未浓’的
句子，就叫了‘墨未浓斋’。”
“你博客里都有什么内容？”
“ 博客里最重要的无非两件东西：照片和文章。如果我是美女，便可以多贴些照片；
即便不是美女，我还可以贴贴艺术照；如果我长得差强人意还想出名，那就得学学那位
芙蓉姐姐来摆个经典的S pose了。我偏偏是以上情况都不适用，所以就偶尔随便贴几张
随拍罢了。至于文章，也就是想起来随便写写自娱自乐。”
“你最后一句总算切中要害了，你是自娱自乐型的，跟骆大师的相比那是相当的有距离
。首先说说名字吧，骆先生的博客取名‘大师工作室’，多有气魄！进入博客，在醒目
位置赫然在目的是如下一个声明，
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，不接受突发性采访及邀请。凡有联系讲座、会议、约稿、访谈、剪彩、顾问、咨询、
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”
“真是妙！现如今这大师也挂牌营业了，教授也拓宽渠道多种经营有了经纪人了。寸暇
难得说明炙手可热，当然不接受突发采访也比较安全，一时说不上来那不露怯了么。最
妙的是后面对于经营范围的罗列，要不是这个声明，我还真不知道一个哲学系教授要干
这么多‘严肃事项’，那著书立说研究学问指导学生这些事项还在不在他的经营范围？”
“再看看他博客的内容，那都是‘陪巴菲特聊历史’，‘陪比尔盖茨聊文学’，‘陪麦
道夫聊孔孟之道’。。。喔，对了，这篇在麦道夫出事以后已经从博客上撤下来了，反
正都是奇才名流，再配上觥筹交错酒酣耳热的照片。你说，这骆大师身价几何？”
“明星学者做三陪身价定然不菲。关公面前弄斧头，鲁班门上耍大刀，到哪儿都是行家
！下一位！”
“第三位，毕月大师，那更是一旷世奇才。他独修得一门深藏不露的厉害功夫，‘闭
月神功’。月黑风高夜，伏案工作时。他的事迹不具体讲了，就讲最突出的一个，他去
年一年出版了12部学术著作！国家准备奖励他一枚‘人有多大胆，文有多大产’科学勋
章，更有有关部门正在考虑为其申请吉尼斯世界纪录树其为科学标兵。在这个经济危机
的时刻，其实毕大师还有特别的社会贡献–印刷厂为了印他的书要多招工人，无形中创
造了多少就业机会！而据著名打假网站鱿鱼丝网的一位工作人员讲，其实真正就业机会
在他们网站，他们深深觉得以他们目前的人手，审阅速度怎么都赶不上毕大师的出版速
度。而印刷厂的岗位很可能不需要，因为他们发现书里大部分内容已经几年前甚至几十
年前印刷出来了。”
“。。。”李瀚林无语。
“下一位！”李瀚林催促道。
“这最后一位，想必你也猜到她的芳名了，大名鼎鼎的修砉大师。她是近年来诗坛上绽
放的一朵奇葩，太白工部，略输文采；稼轩易安，稍逊风骚。她独创了一个新的诗体，
‘修砉体’，俗称‘羞花体’。你一定知道她的成名作吧，
我
放了
一个
屁
是世界上
最臭的
于是，她拯救了诗坛，余音绕梁，万年而不朽！”
“大概叫臭花体比较合适。菩萨你还是饶了我吧，鉴于我的嗅觉系统工作良好，别让我
跟这位大师一起工作了！”
“唉，”菩萨叹了口气，“你这孩子，这也不行，那也不行。没辙了，我还有最后一招
，去见玉帝。玉帝每个月给我一个名额，可以答应我一个请求。这个月初，芙蓉姐姐来
求我把她变漂亮，我便拿了照片去见玉帝。玉帝一见，愁的头发白了一半，楞是没招。
所以这个月名额还在，我就为你前去求一名大师吧！”
于是李瀚林跟着菩萨来见玉帝，菩萨说明了来意，“陛下，你看这孩子求学心切，可是
我向他推荐了四大名师都不合他的意。请你再找一位更高明的大师吧。”
玉帝闻听，豆大的汗粒出了一额头，瞬间功夫另一半头发也白了。过了半晌，缓缓道：
“菩萨，要不你再把芙蓉姐姐的照片拿来我看看！”
