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喜欢妈妈(爸爸)而冷落另一个
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喜欢妈妈(爸爸)而冷落另一个# Parenting - 为人父母
l*o
1
相信不少家庭都有这个问题:孩子跟父母之一关系较好,童言无忌,不时语出伤人。作
为被偏爱的那一个,如何回应才是对孩子,对另一半,对家庭都可取的态度呢?
我们家三岁半小儿,早上赖在爸爸妈妈的被窝中间,对妈妈是又亲又啃,粘在身上不撒
手。我说去抱抱爸爸,妈妈要做饭了,人家直截了当:“不,我喜欢妈妈,不喜欢爸爸
。”还嘟嘟囔囔补充了原因,意思是从妈妈肚子里出来的(邻居家今年添了小宝宝,他
大概明白自己是怎么来的了)。怕爸爸小心灵受伤,我赶紧说:“爸爸对你多好啊,爸
爸最爱你了。”娃不领受,还是不转移战场。我最后撂下一句“爸爸妈妈都是一样的”
就去厨房了。
我知道娃没有被说服,更不可能理解要为了家庭的稳定团结而一碗水端平的道理。爸爸
心里肯定是不好受的,闹点小情绪,最后伤害的是娃,是这个家。娃还要很多年才能明
白这个道理,才能懂事的照顾各方情绪,在这之前,作为被偏爱的一方家长,要怎么做
能让家更幸福?
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G*T
2
我相信没有这个问题的家庭,应该大大多于有这个问题的。
娃的行为是结果,不是原因。
娃的行为是大人某些行为pattern导致的结果,不是将要导致家庭不幸福的原因。
所以,与其想fix娃的这种行为,让娃为了家庭和自己的长远利益克制自己不说一些直
接伤害爸爸间接伤害自己的话。。。。(才三岁对吗?)
不如想想两个大人的行为有何不妥之处。 很可能是爸爸的行为有问题,但也不见得。
外人没法评价。

【在 l*****o 的大作中提到】
: 相信不少家庭都有这个问题:孩子跟父母之一关系较好,童言无忌,不时语出伤人。作
: 为被偏爱的那一个,如何回应才是对孩子,对另一半,对家庭都可取的态度呢?
: 我们家三岁半小儿,早上赖在爸爸妈妈的被窝中间,对妈妈是又亲又啃,粘在身上不撒
: 手。我说去抱抱爸爸,妈妈要做饭了,人家直截了当:“不,我喜欢妈妈,不喜欢爸爸
: 。”还嘟嘟囔囔补充了原因,意思是从妈妈肚子里出来的(邻居家今年添了小宝宝,他
: 大概明白自己是怎么来的了)。怕爸爸小心灵受伤,我赶紧说:“爸爸对你多好啊,爸
: 爸最爱你了。”娃不领受,还是不转移战场。我最后撂下一句“爸爸妈妈都是一样的”
: 就去厨房了。
: 我知道娃没有被说服,更不可能理解要为了家庭的稳定团结而一碗水端平的道理。爸爸
: 心里肯定是不好受的,闹点小情绪,最后伤害的是娃,是这个家。娃还要很多年才能明

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k*b
3
小孩小的时候喜欢妈妈,太正常了,很多书讲过小孩和妈妈之间这种独特的,天然的
bonding吧。多少妈妈危难时会本能地牺牲自己,救孩子,皆出于此。
小孩爱妈妈,这说明妈妈称职,有爱心,是 庭之幸。
作为爸爸一方,既然做了爸爸,小心灵就不要这么脆弱了。爸爸和小孩没有天然的那种
bonding, 要得到宝宝的喜欢,要额外付出努力。想明白这多多少少是上天安排的,会
好理解些。
另外孩子大了,会好很多。
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q*n
4
我内心深处更希望我女儿更爱我,更粘我。可我女儿标准天枰座,问她更喜欢谁,每次
必回答,爱妈妈,爱爸爸,都爱。如果再问一遍,就调整一下顺序,爱爸爸,爱妈妈,
都爱。我比较郁闷。
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b*d
5
这个爸爸的小心肝也太脆弱了吧? 3岁小孩说的话都能被伤害! 我家爸爸心理
就特强大 :)
孩子小的时候,基本就是谁带的多,谁好玩就粘谁。每次你就说,爱妈妈,爱爸爸
爱姐姐,爱妹妹,爱爷爷,爱奶奶,etc。等大一些,就知道搞平衡了 :)

【在 l*****o 的大作中提到】
: 相信不少家庭都有这个问题:孩子跟父母之一关系较好,童言无忌,不时语出伤人。作
: 为被偏爱的那一个,如何回应才是对孩子,对另一半,对家庭都可取的态度呢?
: 我们家三岁半小儿,早上赖在爸爸妈妈的被窝中间,对妈妈是又亲又啃,粘在身上不撒
: 手。我说去抱抱爸爸,妈妈要做饭了,人家直截了当:“不,我喜欢妈妈,不喜欢爸爸
: 。”还嘟嘟囔囔补充了原因,意思是从妈妈肚子里出来的(邻居家今年添了小宝宝,他
: 大概明白自己是怎么来的了)。怕爸爸小心灵受伤,我赶紧说:“爸爸对你多好啊,爸
: 爸最爱你了。”娃不领受,还是不转移战场。我最后撂下一句“爸爸妈妈都是一样的”
: 就去厨房了。
: 我知道娃没有被说服,更不可能理解要为了家庭的稳定团结而一碗水端平的道理。爸爸
: 心里肯定是不好受的,闹点小情绪,最后伤害的是娃,是这个家。娃还要很多年才能明

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l*o
6
你这说的太根本了。我赞同这样一针见血的分析,可现实中,一味的执着于从根本上解
决问题,效果不太好。
我家爸爸从小木讷、不善言辞,做事谨小慎微、规规矩矩,普通的同事朋友都觉得这个
人无害,但是也无趣。娃的性格比较随我,冒险、好奇、胆子大,不耐烦爸爸的种种“
约束”,更不能体会这其中的爱。可能是他还太小,爸爸的“内秀”他还无法欣赏,而
爸爸的执着他也无法理解。其实老公真的是个好爸爸,陪孩子很有耐心,疼爱有加,但
这个人性格如此,即使开心的时候也并不开怀,不像我可以经常和孩子疯在一起。尝试
过很多年让爸爸活泼一点,无奈从小的性格根深蒂固,无法改变。
三岁小娃不懂事,大人不能也无动于衷啊,说实话我是不知道该怎么回应娃,那么说只
是跟他表明我的态度吧,也是敷衍塞责。背后再安慰安慰娃爸。也不是长久之计。

【在 G**T 的大作中提到】
: 我相信没有这个问题的家庭,应该大大多于有这个问题的。
: 娃的行为是结果,不是原因。
: 娃的行为是大人某些行为pattern导致的结果,不是将要导致家庭不幸福的原因。
: 所以,与其想fix娃的这种行为,让娃为了家庭和自己的长远利益克制自己不说一些直
: 接伤害爸爸间接伤害自己的话。。。。(才三岁对吗?)
: 不如想想两个大人的行为有何不妥之处。 很可能是爸爸的行为有问题,但也不见得。
: 外人没法评价。

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l*o
7
嗯,我相信他长大会好多了。就是有点担心在这之前爸爸能不能扛得住。
想想自己年年月月的付出得不到娃一点肯定鼓励,总被这么“冷落”着,搁谁心里也不
好受啊。

【在 k******b 的大作中提到】
: 小孩小的时候喜欢妈妈,太正常了,很多书讲过小孩和妈妈之间这种独特的,天然的
: bonding吧。多少妈妈危难时会本能地牺牲自己,救孩子,皆出于此。
: 小孩爱妈妈,这说明妈妈称职,有爱心,是 庭之幸。
: 作为爸爸一方,既然做了爸爸,小心灵就不要这么脆弱了。爸爸和小孩没有天然的那种
: bonding, 要得到宝宝的喜欢,要额外付出努力。想明白这多多少少是上天安排的,会
: 好理解些。
: 另外孩子大了,会好很多。

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l*o
8
记得之前看到版上还有一小甜心,对幼儿园的小朋友都一视同仁,各个视为best
friend,不会就是你闺女吧?
真羡慕你们有这么高情商的娃,能不能分享一下怎么得来的?不会就因为星座吧哈哈

【在 q********n 的大作中提到】
: 我内心深处更希望我女儿更爱我,更粘我。可我女儿标准天枰座,问她更喜欢谁,每次
: 必回答,爱妈妈,爱爸爸,都爱。如果再问一遍,就调整一下顺序,爱爸爸,爱妈妈,
: 都爱。我比较郁闷。

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b*d
9
每次孩子说了爱妈妈,不爱爸爸,你告诉她爸爸爱你,你也要告诉她:爱妈妈,
也要爱爸爸。 我觉得这么小的孩子要从你说的“爸爸爱你”推断出她也要爱爸爸,
是不是难了些? 不如直接就告诉她,爱是要说出来的吗~
还有,你自己不能觉得你这样做是“敷衍”,如果你真心觉得爸爸是爱孩子的,
你告诉孩子也要爱爸爸,不应该是敷衍, 教孩子学会appreciation,是个很漫长的
路,你要有耐心,不能说几次就指望她们学会。

【在 l*****o 的大作中提到】
: 嗯,我相信他长大会好多了。就是有点担心在这之前爸爸能不能扛得住。
: 想想自己年年月月的付出得不到娃一点肯定鼓励,总被这么“冷落”着,搁谁心里也不
: 好受啊。

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q*n
10
那个不是我闺女,不过我闺女和她差不多,问她谁是她的好朋友,就说一堆名字,然后
说“都是 “。人缘也比较好,跟谁都合得来,和比她小的在一起有耐心,不过有时喜
欢教育人。和比她大的在一块又follow别人,主动和人说话。这个真是天性,我总说有
做党棍的潜质,哈哈。我和她爸都不这样。

【在 l*****o 的大作中提到】
: 记得之前看到版上还有一小甜心,对幼儿园的小朋友都一视同仁,各个视为best
: friend,不会就是你闺女吧?
: 真羡慕你们有这么高情商的娃,能不能分享一下怎么得来的?不会就因为星座吧哈哈

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l*o
11
嗯嗯,好滴。一定端正态度义正言辞的告诉他要爱他爹。
要不要撺掇他爹上演一出“很受伤”以进一步打动娃?

【在 b***d 的大作中提到】
: 每次孩子说了爱妈妈,不爱爸爸,你告诉她爸爸爱你,你也要告诉她:爱妈妈,
: 也要爱爸爸。 我觉得这么小的孩子要从你说的“爸爸爱你”推断出她也要爱爸爸,
: 是不是难了些? 不如直接就告诉她,爱是要说出来的吗~
: 还有,你自己不能觉得你这样做是“敷衍”,如果你真心觉得爸爸是爱孩子的,
: 你告诉孩子也要爱爸爸,不应该是敷衍, 教孩子学会appreciation,是个很漫长的
: 路,你要有耐心,不能说几次就指望她们学会。

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l*o
12
嗯嗯,好滴。一定端正态度义正言辞的告诉他要爱他爹。
要不要撺掇他爹上演一出“很受伤”以进一步打动娃?

【在 b***d 的大作中提到】
: 每次孩子说了爱妈妈,不爱爸爸,你告诉她爸爸爱你,你也要告诉她:爱妈妈,
: 也要爱爸爸。 我觉得这么小的孩子要从你说的“爸爸爱你”推断出她也要爱爸爸,
: 是不是难了些? 不如直接就告诉她,爱是要说出来的吗~
: 还有,你自己不能觉得你这样做是“敷衍”,如果你真心觉得爸爸是爱孩子的,
: 你告诉孩子也要爱爸爸,不应该是敷衍, 教孩子学会appreciation,是个很漫长的
: 路,你要有耐心,不能说几次就指望她们学会。

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b*d
13
我们家小的最喜欢和我玩的一个“游戏”就是,我说:宝宝,说爱妈妈
然后他就说:爱爸爸。 然后我假哭(如果我不哭,他要我哭),然后
他很快就安慰我:妈妈不哭,爱妈妈,不爱爸爸。
然后某天爸爸也对他说:说爱爸爸。宝宝说:爱妈妈。爸爸假哭,然后偷窥
宝宝,宝宝若无其事,说:爱妈妈,不爱爸爸。爸爸很受伤,就再也不玩
这个游戏了。
我的point就是,有时候东施效颦,会更受伤 :)

【在 l*****o 的大作中提到】
: 嗯嗯,好滴。一定端正态度义正言辞的告诉他要爱他爹。
: 要不要撺掇他爹上演一出“很受伤”以进一步打动娃?

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a*l
14
我家娃也这样,我家娃爹很淡定,而且人家自己总结了,陪玩多的那天,晚上娃就会对
爸爸特别好一点,比如赏脸亲爹一口之类的,所以娃爹也很有动力多陪娃
另外我也会把一些讨好娃的机会特意留给娃爹,让他做好人。比如娃提出来要骑大马,
我说不行,但是可以去问爸爸让不让,娃爹自然心知肚明,立刻凑上来让娃骑,于是皆
大欢喜。娃知道有些特别的事只能求爸爸帮忙,求妈没用,慢慢地爸爸在心目中地位就
突出了,就算不比较爸妈谁更亲,至少知道爸爸有不可替代的用处。
其实看的育儿书上说,娃喜欢爹还是妈经常会变的,也没啥原因,不要太往心里去。只
要不是那种特别虐待的,娃都知道爸妈亲,人家小心眼里清楚着呢。

【在 l*****o 的大作中提到】
: 你这说的太根本了。我赞同这样一针见血的分析,可现实中,一味的执着于从根本上解
: 决问题,效果不太好。
: 我家爸爸从小木讷、不善言辞,做事谨小慎微、规规矩矩,普通的同事朋友都觉得这个
: 人无害,但是也无趣。娃的性格比较随我,冒险、好奇、胆子大,不耐烦爸爸的种种“
: 约束”,更不能体会这其中的爱。可能是他还太小,爸爸的“内秀”他还无法欣赏,而
: 爸爸的执着他也无法理解。其实老公真的是个好爸爸,陪孩子很有耐心,疼爱有加,但
: 这个人性格如此,即使开心的时候也并不开怀,不像我可以经常和孩子疯在一起。尝试
: 过很多年让爸爸活泼一点,无奈从小的性格根深蒂固,无法改变。
: 三岁小娃不懂事,大人不能也无动于衷啊,说实话我是不知道该怎么回应娃,那么说只
: 是跟他表明我的态度吧,也是敷衍塞责。背后再安慰安慰娃爸。也不是长久之计。

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l*o
15
哈哈,笑翻了~

【在 b***d 的大作中提到】
: 我们家小的最喜欢和我玩的一个“游戏”就是,我说:宝宝,说爱妈妈
: 然后他就说:爱爸爸。 然后我假哭(如果我不哭,他要我哭),然后
: 他很快就安慰我:妈妈不哭,爱妈妈,不爱爸爸。
: 然后某天爸爸也对他说:说爱爸爸。宝宝说:爱妈妈。爸爸假哭,然后偷窥
: 宝宝,宝宝若无其事,说:爱妈妈,不爱爸爸。爸爸很受伤,就再也不玩
: 这个游戏了。
: 我的point就是,有时候东施效颦,会更受伤 :)

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l*o
16
嗯,小人儿自己觉得幸福着呢

【在 a********l 的大作中提到】
: 我家娃也这样,我家娃爹很淡定,而且人家自己总结了,陪玩多的那天,晚上娃就会对
: 爸爸特别好一点,比如赏脸亲爹一口之类的,所以娃爹也很有动力多陪娃
: 另外我也会把一些讨好娃的机会特意留给娃爹,让他做好人。比如娃提出来要骑大马,
: 我说不行,但是可以去问爸爸让不让,娃爹自然心知肚明,立刻凑上来让娃骑,于是皆
: 大欢喜。娃知道有些特别的事只能求爸爸帮忙,求妈没用,慢慢地爸爸在心目中地位就
: 突出了,就算不比较爸妈谁更亲,至少知道爸爸有不可替代的用处。
: 其实看的育儿书上说,娃喜欢爹还是妈经常会变的,也没啥原因,不要太往心里去。只
: 要不是那种特别虐待的,娃都知道爸妈亲,人家小心眼里清楚着呢。

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i*e
17
我家两岁娃,平时都是妈妈我凶,做恶人,爸爸带她玩,到睡觉的时候爸爸陪了十分钟
还是要妈妈。

★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8

【在 l*****o 的大作中提到】
: 相信不少家庭都有这个问题:孩子跟父母之一关系较好,童言无忌,不时语出伤人。作
: 为被偏爱的那一个,如何回应才是对孩子,对另一半,对家庭都可取的态度呢?
: 我们家三岁半小儿,早上赖在爸爸妈妈的被窝中间,对妈妈是又亲又啃,粘在身上不撒
: 手。我说去抱抱爸爸,妈妈要做饭了,人家直截了当:“不,我喜欢妈妈,不喜欢爸爸
: 。”还嘟嘟囔囔补充了原因,意思是从妈妈肚子里出来的(邻居家今年添了小宝宝,他
: 大概明白自己是怎么来的了)。怕爸爸小心灵受伤,我赶紧说:“爸爸对你多好啊,爸
: 爸最爱你了。”娃不领受,还是不转移战场。我最后撂下一句“爸爸妈妈都是一样的”
: 就去厨房了。
: 我知道娃没有被说服,更不可能理解要为了家庭的稳定团结而一碗水端平的道理。爸爸
: 心里肯定是不好受的,闹点小情绪,最后伤害的是娃,是这个家。娃还要很多年才能明

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n*a
18
我觉得谁对孩子付出得多,孩子就粘谁,这是自然的。
所以孩子说出那样的话,作父亲的没啥好抱怨的,对孩子多付出些吧。
我朋友家孩子就喜欢父亲多于母亲,粘父亲胜过母亲,因为爸爸下了
班,所有的时间都给了孩子。

【在 G**T 的大作中提到】
: 我相信没有这个问题的家庭,应该大大多于有这个问题的。
: 娃的行为是结果,不是原因。
: 娃的行为是大人某些行为pattern导致的结果,不是将要导致家庭不幸福的原因。
: 所以,与其想fix娃的这种行为,让娃为了家庭和自己的长远利益克制自己不说一些直
: 接伤害爸爸间接伤害自己的话。。。。(才三岁对吗?)
: 不如想想两个大人的行为有何不妥之处。 很可能是爸爸的行为有问题,但也不见得。
: 外人没法评价。

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h*u
19
我上parenting课的时候老师专门说过这个问题,专业说法是娃儿们就是会一会儿favor
妈妈一会儿favor爸爸,他们一直会变,只是没有人知道他们的原则是什么。关键的关键
是,这个favor和娃儿爱不爱你没有关系。所以娃儿爸不要玻璃心。
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l*o
20
作为不被偏爱的一方,(我家宝宝最喜欢他爸爸)我觉得这样再好不过了,有理由叫他
爸来陪他,hoho

【在 l*****o 的大作中提到】
: 相信不少家庭都有这个问题:孩子跟父母之一关系较好,童言无忌,不时语出伤人。作
: 为被偏爱的那一个,如何回应才是对孩子,对另一半,对家庭都可取的态度呢?
: 我们家三岁半小儿,早上赖在爸爸妈妈的被窝中间,对妈妈是又亲又啃,粘在身上不撒
: 手。我说去抱抱爸爸,妈妈要做饭了,人家直截了当:“不,我喜欢妈妈,不喜欢爸爸
: 。”还嘟嘟囔囔补充了原因,意思是从妈妈肚子里出来的(邻居家今年添了小宝宝,他
: 大概明白自己是怎么来的了)。怕爸爸小心灵受伤,我赶紧说:“爸爸对你多好啊,爸
: 爸最爱你了。”娃不领受,还是不转移战场。我最后撂下一句“爸爸妈妈都是一样的”
: 就去厨房了。
: 我知道娃没有被说服,更不可能理解要为了家庭的稳定团结而一碗水端平的道理。爸爸
: 心里肯定是不好受的,闹点小情绪,最后伤害的是娃,是这个家。娃还要很多年才能明

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g*e
21
就是,孩子小的时候更爱妈妈天经地义,甚至什么时候都更爱妈妈都没什么可说的。爸
爸的作用之一就是维护这种bonding。

【在 k******b 的大作中提到】
: 小孩小的时候喜欢妈妈,太正常了,很多书讲过小孩和妈妈之间这种独特的,天然的
: bonding吧。多少妈妈危难时会本能地牺牲自己,救孩子,皆出于此。
: 小孩爱妈妈,这说明妈妈称职,有爱心,是 庭之幸。
: 作为爸爸一方,既然做了爸爸,小心灵就不要这么脆弱了。爸爸和小孩没有天然的那种
: bonding, 要得到宝宝的喜欢,要额外付出努力。想明白这多多少少是上天安排的,会
: 好理解些。
: 另外孩子大了,会好很多。

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G*T
22
其实你挺明白的 - 但明白的事儿多了,就得prioritize。这prioritization就出问题
了。

这个说法很武断,但我不跟你辩论这个 :)
你说了这么多孩子爸爸的特点,我听起来都挺好、挺容易理解的 -- 人各不同嘛。但
是,为什么不是爸爸和妈妈接受爸爸这个性格带来的后果(孩子本能的不喜欢爸爸的一
些表现:“约束”,“无趣”,“木讷”。。。),而是要让孩子假装喜欢自己不喜欢
的行为呢?
这就是个异常简单的priority的问题。难道大人不能理解,孩子即使这么说了,也不是
不爱爸爸(这其实是肯定的),而是非要反过来让三岁的孩子理解爸爸即使表面那么差
,其实也不是不爱宝宝?
这世上,到底是聪明的能理解笨的、成熟的能理解不成熟的,还是反过来呢? 爸爸理
解不了三岁孩子,所以要三岁孩子学会看长远人生、理解爸爸?
教给三岁小娃,爸爸这样也是爱你的,不就完了? 教给三岁小娃,每个人的性格不同
,不就完了? 如果爸爸心灵受伤需要安慰,就先揍这个爸爸一顿耳光 -- NMD傻冒啊
?自己“性格根深蒂固,无法改变”,但不接受种瓜得瓜、种豆得豆的宇宙真理? 得
让三岁小娃学会违心地奉上笑脸,安慰当爹的那颗脆弱的心?
lol
你家挺搞笑的。 :)

【在 l*****o 的大作中提到】
: 嗯,小人儿自己觉得幸福着呢
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m*O
23
同意aprilsnail的。
我家是反过来,生下来就亲爸爸。我一开始也玻璃心。结果恶性循环。
后来试着问爸爸我哪里做的不对。还好爸爸不吝赐教。一直有进步。但是最重要的是平
常心。感觉你俩,其实也许就是你自己?把这事在娃面前渲染重了,其实淡化就好了。
晚上等娃睡了问问他是不是真在乎。只要他有心,都可以通过practise改善的。

★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.7

【在 l*****o 的大作中提到】
: 相信不少家庭都有这个问题:孩子跟父母之一关系较好,童言无忌,不时语出伤人。作
: 为被偏爱的那一个,如何回应才是对孩子,对另一半,对家庭都可取的态度呢?
: 我们家三岁半小儿,早上赖在爸爸妈妈的被窝中间,对妈妈是又亲又啃,粘在身上不撒
: 手。我说去抱抱爸爸,妈妈要做饭了,人家直截了当:“不,我喜欢妈妈,不喜欢爸爸
: 。”还嘟嘟囔囔补充了原因,意思是从妈妈肚子里出来的(邻居家今年添了小宝宝,他
: 大概明白自己是怎么来的了)。怕爸爸小心灵受伤,我赶紧说:“爸爸对你多好啊,爸
: 爸最爱你了。”娃不领受,还是不转移战场。我最后撂下一句“爸爸妈妈都是一样的”
: 就去厨房了。
: 我知道娃没有被说服,更不可能理解要为了家庭的稳定团结而一碗水端平的道理。爸爸
: 心里肯定是不好受的,闹点小情绪,最后伤害的是娃,是这个家。娃还要很多年才能明

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j*a
24
我们家带娃,爸爸掏心掏肺地付出90%,我不情不愿地付出10%,那10%还是监督作业学
中文之类药做凶人的。但孩子们还是要粘我。

【在 n*****a 的大作中提到】
: 我觉得谁对孩子付出得多,孩子就粘谁,这是自然的。
: 所以孩子说出那样的话,作父亲的没啥好抱怨的,对孩子多付出些吧。
: 我朋友家孩子就喜欢父亲多于母亲,粘父亲胜过母亲,因为爸爸下了
: 班,所有的时间都给了孩子。

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N*6
25
同意。我家大宝小时候生病的时候,爸爸舍不得他哭,整夜抱着他在楼下走。大宝和爸
爸特亲。小宝出生的时候,爸爸帮着带大宝,和小宝就不亲。1岁的时候,妈妈上厕所
的时候,爸爸抱也不行,小宝还是哭。爸爸很是伤心。于是,小宝摔跤了,还没有向妈
妈打手势,爸爸就冲了过去又抱又亲。爸爸指示妈妈刷瓶子,灌奶,喂奶的活爸爸就抢
了。哄睡的活爸爸也抢了,虽然晚上换尿布的还是妈妈。但是小宝醒着的时候,爸爸的
上镜率很高。小宝1岁半了,在她有限的词汇中最经常用的是爸爸的名字。要学会提高
上镜率!

【在 n*****a 的大作中提到】
: 我觉得谁对孩子付出得多,孩子就粘谁,这是自然的。
: 所以孩子说出那样的话,作父亲的没啥好抱怨的,对孩子多付出些吧。
: 我朋友家孩子就喜欢父亲多于母亲,粘父亲胜过母亲,因为爸爸下了
: 班,所有的时间都给了孩子。

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m*w
26
被恶心到了,什么爱不爱的啊,小孩太可恨了
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G*T
27

越小的小孩越可恨。 不光说话恶心人,拉得还特臭--换过diaper的都知道。

【在 m**********w 的大作中提到】
: 被恶心到了,什么爱不爱的啊,小孩太可恨了
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k*b
28
另外,要注意当时小孩说“不,我喜欢妈妈,不喜欢爸爸“的语境。我看这个像是为了
留住妈妈的借口。 可能小孩并非不喜欢爸爸,虽然喜欢妈妈多一些。 但是当时情景中
, 因为他急于留住妈妈和她玩,又不太会准确地描述自己的想法,可能也不知道‘不
喜欢爸爸‘很伤人,就口不择言。
作为大人,要多分析,不要太把3岁小儿的话当真。 今后要教育他, 说‘不喜欢某人
’是不太礼貌的,会使别人伤心,最好不要说。至于小孩真的爱不爱爸爸,这种情感性
的东西,是不能用口头教育的方式扭转的。爸爸只有付出额外的努力。
另外,建议增加爸爸和孩子单独相处的时间,比如爸爸带孩子出去玩,妈妈完全不在场
。同时你们不要问他‘爱爸爸还是爱妈妈’之类问题强化这个毛病。 ‘路遥知马力,
日久见人心’,爸爸在孩子身上用心,最后他是能感受到的。

【在 l*****o 的大作中提到】
: 相信不少家庭都有这个问题:孩子跟父母之一关系较好,童言无忌,不时语出伤人。作
: 为被偏爱的那一个,如何回应才是对孩子,对另一半,对家庭都可取的态度呢?
: 我们家三岁半小儿,早上赖在爸爸妈妈的被窝中间,对妈妈是又亲又啃,粘在身上不撒
: 手。我说去抱抱爸爸,妈妈要做饭了,人家直截了当:“不,我喜欢妈妈,不喜欢爸爸
: 。”还嘟嘟囔囔补充了原因,意思是从妈妈肚子里出来的(邻居家今年添了小宝宝,他
: 大概明白自己是怎么来的了)。怕爸爸小心灵受伤,我赶紧说:“爸爸对你多好啊,爸
: 爸最爱你了。”娃不领受,还是不转移战场。我最后撂下一句“爸爸妈妈都是一样的”
: 就去厨房了。
: 我知道娃没有被说服,更不可能理解要为了家庭的稳定团结而一碗水端平的道理。爸爸
: 心里肯定是不好受的,闹点小情绪,最后伤害的是娃,是这个家。娃还要很多年才能明

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h*n
29
这是个问题吗?每次我娃说最爱妈妈我都超开心,然后说妈妈也最爱你。然后我们就抱
一起傻乐。

【在 l*****o 的大作中提到】
: 相信不少家庭都有这个问题:孩子跟父母之一关系较好,童言无忌,不时语出伤人。作
: 为被偏爱的那一个,如何回应才是对孩子,对另一半,对家庭都可取的态度呢?
: 我们家三岁半小儿,早上赖在爸爸妈妈的被窝中间,对妈妈是又亲又啃,粘在身上不撒
: 手。我说去抱抱爸爸,妈妈要做饭了,人家直截了当:“不,我喜欢妈妈,不喜欢爸爸
: 。”还嘟嘟囔囔补充了原因,意思是从妈妈肚子里出来的(邻居家今年添了小宝宝,他
: 大概明白自己是怎么来的了)。怕爸爸小心灵受伤,我赶紧说:“爸爸对你多好啊,爸
: 爸最爱你了。”娃不领受,还是不转移战场。我最后撂下一句“爸爸妈妈都是一样的”
: 就去厨房了。
: 我知道娃没有被说服,更不可能理解要为了家庭的稳定团结而一碗水端平的道理。爸爸
: 心里肯定是不好受的,闹点小情绪,最后伤害的是娃,是这个家。娃还要很多年才能明

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t*i
30
感觉还是爸爸花时间不够
我娃也有偏好,但只是特定时间做特定事情时会偏好特定的parent,总体来说两个都爱
,一个不在都想,有东西两个人都有份,谁也不亏待
小孩子很单纯的,在一起时间多就亲,要是不亲,一定是在一起不够

【在 l*****o 的大作中提到】
: 相信不少家庭都有这个问题:孩子跟父母之一关系较好,童言无忌,不时语出伤人。作
: 为被偏爱的那一个,如何回应才是对孩子,对另一半,对家庭都可取的态度呢?
: 我们家三岁半小儿,早上赖在爸爸妈妈的被窝中间,对妈妈是又亲又啃,粘在身上不撒
: 手。我说去抱抱爸爸,妈妈要做饭了,人家直截了当:“不,我喜欢妈妈,不喜欢爸爸
: 。”还嘟嘟囔囔补充了原因,意思是从妈妈肚子里出来的(邻居家今年添了小宝宝,他
: 大概明白自己是怎么来的了)。怕爸爸小心灵受伤,我赶紧说:“爸爸对你多好啊,爸
: 爸最爱你了。”娃不领受,还是不转移战场。我最后撂下一句“爸爸妈妈都是一样的”
: 就去厨房了。
: 我知道娃没有被说服,更不可能理解要为了家庭的稳定团结而一碗水端平的道理。爸爸
: 心里肯定是不好受的,闹点小情绪,最后伤害的是娃,是这个家。娃还要很多年才能明

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l*o
31
谢谢你。你说的都对:逻辑上是挺搞笑的,爸爸是不能接受娃的话。
娃那边,大家都说了方法,也好做,只是效果还须时日。
爸爸那边,不能给耳光,甚至不能给压力。因为我要给娃留住一个完整的家。

【在 G**T 的大作中提到】
: 其实你挺明白的 - 但明白的事儿多了,就得prioritize。这prioritization就出问题
: 了。
:
: 这个说法很武断,但我不跟你辩论这个 :)
: 你说了这么多孩子爸爸的特点,我听起来都挺好、挺容易理解的 -- 人各不同嘛。但
: 是,为什么不是爸爸和妈妈接受爸爸这个性格带来的后果(孩子本能的不喜欢爸爸的一
: 些表现:“约束”,“无趣”,“木讷”。。。),而是要让孩子假装喜欢自己不喜欢
: 的行为呢?
: 这就是个异常简单的priority的问题。难道大人不能理解,孩子即使这么说了,也不是
: 不爱爸爸(这其实是肯定的),而是非要反过来让三岁的孩子理解爸爸即使表面那么差

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l*o
32
这摊上个高情商的爸爸,什么事都好办啊。

【在 m*****O 的大作中提到】
: 同意aprilsnail的。
: 我家是反过来,生下来就亲爸爸。我一开始也玻璃心。结果恶性循环。
: 后来试着问爸爸我哪里做的不对。还好爸爸不吝赐教。一直有进步。但是最重要的是平
: 常心。感觉你俩,其实也许就是你自己?把这事在娃面前渲染重了,其实淡化就好了。
: 晚上等娃睡了问问他是不是真在乎。只要他有心,都可以通过practise改善的。
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.7

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l*o
33
谢谢建议。“见到人心”之前的日子好难过。

【在 k******b 的大作中提到】
: 另外,要注意当时小孩说“不,我喜欢妈妈,不喜欢爸爸“的语境。我看这个像是为了
: 留住妈妈的借口。 可能小孩并非不喜欢爸爸,虽然喜欢妈妈多一些。 但是当时情景中
: , 因为他急于留住妈妈和她玩,又不太会准确地描述自己的想法,可能也不知道‘不
: 喜欢爸爸‘很伤人,就口不择言。
: 作为大人,要多分析,不要太把3岁小儿的话当真。 今后要教育他, 说‘不喜欢某人
: ’是不太礼貌的,会使别人伤心,最好不要说。至于小孩真的爱不爱爸爸,这种情感性
: 的东西,是不能用口头教育的方式扭转的。爸爸只有付出额外的努力。
: 另外,建议增加爸爸和孩子单独相处的时间,比如爸爸带孩子出去玩,妈妈完全不在场
: 。同时你们不要问他‘爱爸爸还是爱妈妈’之类问题强化这个毛病。 ‘路遥知马力,
: 日久见人心’,爸爸在孩子身上用心,最后他是能感受到的。

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