姚晨围脖提到老凌的，其他的网友YY好恶心，还是看看原版吧，其实原来都没关注过微博，只是很喜欢小郭和自恋的凌腾云# WaterWorld - 未名水世界
a*g
1 楼
受不了网友们的才情和YY了，不如直接看分手前的真实。我觉得唐一菲挺无辜的，有什
么证据说她是第三
者啊。
==================================================
早起情绪低落，老凌问为何，我说：老三死了…他哈哈大笑：原来你也中了《山楂树之
恋》的毒啊。我叹口
气：就是，老三太完美了。老凌认真的说：老婆，其实我就是你的老三。我也认真想了
想回答：我不希望
你是老三，那么年轻就没了。你这辈子就踏踏实实做我的老凌吧…
老凌这个挨千刀的，竟然一个人偷偷跑去看电影，岂有此理，诅咒他不幸看部烂片
老凌前来探班，往椅子上一坐，气势大得象是制片人。
晚餐聊天的时候导演说，以后人类进化了，很可能会没有性别之分，我听了以后很纠结
。。。思考良久认
真的问，那人类没性别了，我还能和我老公生活在一起吗？众人纷纷嗤笑鄙视。。。切
！他们纯属赤果果
的嫉妒。
我兴奋的告诉老凌，他们都说我是微博狂人，改明儿个我也学鲁迅先生出个《微博狂人
日记》去！老凌嗤
之以鼻，别侮辱鲁迅先生了，你顶多就是颗卤蛋，还是颗很逊的卤蛋！别做白日梦了，
赶紧做饭去！
老凌小学三年级的日记：某年某月某日，今天我回到家，我爸让我把手给他看看，他仔
细看了我的右手，
叹了口气，说：“唉！你也是个穷命。”
好大的雾啊，感觉世界上只剩我们这一辆车在行驶…快点到家吧，想老凌了，都一整天
没见了…
老凌酷爱钓鱼，有一回带我进山钓红鳟鱼，说是中午吃炭烤鱼，想想都流口水，我们徒
步走了四个小时终
于到达小溪旁，老凌奋力一甩竿，在空中划了个漂亮的弧线，用力过猛鱼线挂高压电线
杠上了，二人张嘴
仰望半天，无奈的把杆留在了那，回家路上，饿得我差点把老凌给炭烤了。瞧，鱼没钓
成，还赔了一只上
好的
老凌骂我是“一颗很逊的卤蛋”。好吧，我就喜欢吃卤蛋！即日起，本脖主改名号为“
卤蛋”！
公婆来家小住，家里明显整洁了许多，老凌气焰嚣张了很多，家有二老温馨了许多…
家里就剩最后一碗鸡汤了，老凌给我下了碗面，感动得我内流满面，吃完面对他说：老
公，我没舍得喝
汤，用这碗汤再给你下碗面吧！这可是地道的老汤噢。老凌嫌弃：我不要，这不就是地
道的泔水吗！
刚看见一个很强悍的段子，我念给老凌听：两个日本人讨论地铁拥挤。一个说：太挤了
，我太太上星期被
挤流产了！“另一个说：”这算什么，上个月我太太被挤怀孕了！”老凌认真思索：这
么挤啊，下次去日本
必须去坐地铁感受一下。我微笑着告诉他：下回去日本我们全程打的。
老凌人真好啊，给我带了驴肉火烧。。俺感动，但真有点吃不下，前天晚上和昨天晚上
吃得就是驴肉火
烧，吃得俺都有驴脾气了。。。
英国一心理学家研究成果：男人逛街给家人买礼物时所承受的心理压力，和警察寻街遭
遇歹徒时所承受的
心理压力大体相当亲娘啊！老凌，以后再也不逼你陪着俺逛街了。。。
早上听一个黑人歌星的海豚音，很好奇为什么人类能发出这样的声音，自己忍不住也试
了两嗓子，把老凌
吓得从卧室跑出来，以为我被开水烫了。。。
看见《XX》杂志上有篇关于我和老凌的文章，说是我俩曾经困难得要喝地沟油，后来发
迹了天天打飞的上
法国买LV，因为挥霍过度又成了穷光蛋。这位写手真可以去当编剧抢财神饭碗了，不过
瞎编也得注意细节
写实嘛，我家附近还真找不着地沟，没处捞油去。还有，我干嘛只能去法国啊，是只有
到那的机票才打折
吗？
老凌今天第一次认认真真的看了各色人等的微薄，恍然大悟：我终于明白你为什么能排
第一了，你不就是
个“三八”冠军嘛！
不能再呆着这里瞎逛了，老凌已经用不断清嗓子来表示自己的不满，脖子们，我先撤退
了，女人还是得家
庭为重嘛，对不。。。
老凌不在，我才意识到他存在的重要性。。。早上面包又烤焦了，要是老凌在，他定会
一边骂我是个败家
老娘们，一边把呈黑炭状的面包吃下肚。现在好了，只能丢进垃圾筐，真是太浪费了，
唉~
和老凌共进午餐，我絮叨起昨天看到的一则感人至深的新闻，说是越南一男子，思念亡
妻，便将尸骨刨出
做成标本，天天搂着睡。唏嘘不已后发现老凌愣愣的望着我，我感动：咋啦，你是不是
也觉得特感人？老
凌摇头：不是，你能不能吃完饭再说这事，我正啃骨头呢，听着有点不敢吃了
到老凌童鞋的住地了，房间乱得像是刚被贼洗劫过，放下行李赶紧收拾。他心安理得的
坐在窗前看书，美
滋滋的说：其实我是有意不收拾的，我就喜欢看老婆给我收拾房间，叠衣服，这样我感
觉特踏实。。。
唉，男人不干活的理由总是华丽丽的，关键是还能让你听得心里挺舒坦。。。
卤蛋和老凌进行了小规模的“广州一日游”，颠簸了一个多小时到了市里，吃了顿披萨
，想看电影，结果时
间不够，看不了《暮光之城》。恋恋不舍徘徊了一圈，买了几张影碟回来学习，回顺德
的路上，我俩都累
得睡着了。。。这会老凌去上工，我又继续织围脖
老妈打来电话夸奖老凌：盼盼，《跤王》太好看啦！看得我都睡着了。。。老凌纳闷：
妈，都睡着了还叫
好看啊。。。老妈：对啊！睡醒了一觉，爬起来竟然还能看得进去，这戏真不错！老凌
惆怅了。。。
老凌批评我：你不能总对人掏心掏肺，容易受伤害。我嬉皮笑脸：没事，都掏出去了，
我就能变成一个没
心没肺的家伙，从此没有烦恼，永不失眠。
不顾老凌的百般阻扰，硬是从把家里的被子托运到了剧组，昨晚睡在俺家蓬松松的大被
子里，格外的踏
实。早上醒来问老凌，睡得如何？他说：好！我鄙视：切~男人就是怕麻烦，尝到甜头
就不唧唧歪歪了
老凌困了，边化妆边苦着脸，感觉谁欠他钱没还一样。
机场大厅等行李，老凌说让我帮他捶捶背，我卖力捶了几下，他又嫌我不够用劲儿，我
只好加大力度，边
捶边感叹：这要是被拍了，新闻标题一定是《演艺圈家庭暴力升级，姚晨于大庭广众之
下暴打亲夫！》
哈哈，我家老凌属猴，我曾一度用“大嘴猴”作为我博客的头像
老凌打来电话，说自己昨天有场戏演得特假，我批评他：演戏还是得注意力集中，投入
了就会真实。他郁
闷：没法儿投入，是场接吻戏。我立即表扬他：那你投入不了就对了…
我：老公，有个八卦杂志说咱俩婚姻现危机，你的照片还上封面了呢，你生气不？老凌
：真的啊！那我那
张照片帅不？我：呃…还是蛮帅的。老凌：呵呵，那我就不生气了。
偶见某八卦杂志封面赫然写着“姚晨婚姻现危机”，吓一跳，心说我咋不知道这事儿呢
？定睛一看，嗨，原
来是拿我和造型师唐毅看图编故事呢。最有趣的是文章结尾还祝福我的婚姻幸福长久…
好吧，谢谢啊！
昨夜，一堆国产动画片人物在梦里嚷着要来我家住，我激动万分，热情招呼：没问题！
都住下吧！就是要
注意，不能进门不%
么证据说她是第三
者啊。
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早起情绪低落，老凌问为何，我说：老三死了…他哈哈大笑：原来你也中了《山楂树之
恋》的毒啊。我叹口
气：就是，老三太完美了。老凌认真的说：老婆，其实我就是你的老三。我也认真想了
想回答：我不希望
你是老三，那么年轻就没了。你这辈子就踏踏实实做我的老凌吧…
老凌这个挨千刀的，竟然一个人偷偷跑去看电影，岂有此理，诅咒他不幸看部烂片
老凌前来探班，往椅子上一坐，气势大得象是制片人。
晚餐聊天的时候导演说，以后人类进化了，很可能会没有性别之分，我听了以后很纠结
。。。思考良久认
真的问，那人类没性别了，我还能和我老公生活在一起吗？众人纷纷嗤笑鄙视。。。切
！他们纯属赤果果
的嫉妒。
我兴奋的告诉老凌，他们都说我是微博狂人，改明儿个我也学鲁迅先生出个《微博狂人
日记》去！老凌嗤
之以鼻，别侮辱鲁迅先生了，你顶多就是颗卤蛋，还是颗很逊的卤蛋！别做白日梦了，
赶紧做饭去！
老凌小学三年级的日记：某年某月某日，今天我回到家，我爸让我把手给他看看，他仔
细看了我的右手，
叹了口气，说：“唉！你也是个穷命。”
好大的雾啊，感觉世界上只剩我们这一辆车在行驶…快点到家吧，想老凌了，都一整天
没见了…
老凌酷爱钓鱼，有一回带我进山钓红鳟鱼，说是中午吃炭烤鱼，想想都流口水，我们徒
步走了四个小时终
于到达小溪旁，老凌奋力一甩竿，在空中划了个漂亮的弧线，用力过猛鱼线挂高压电线
杠上了，二人张嘴
仰望半天，无奈的把杆留在了那，回家路上，饿得我差点把老凌给炭烤了。瞧，鱼没钓
成，还赔了一只上
好的
老凌骂我是“一颗很逊的卤蛋”。好吧，我就喜欢吃卤蛋！即日起，本脖主改名号为“
卤蛋”！
公婆来家小住，家里明显整洁了许多，老凌气焰嚣张了很多，家有二老温馨了许多…
家里就剩最后一碗鸡汤了，老凌给我下了碗面，感动得我内流满面，吃完面对他说：老
公，我没舍得喝
汤，用这碗汤再给你下碗面吧！这可是地道的老汤噢。老凌嫌弃：我不要，这不就是地
道的泔水吗！
刚看见一个很强悍的段子，我念给老凌听：两个日本人讨论地铁拥挤。一个说：太挤了
，我太太上星期被
挤流产了！“另一个说：”这算什么，上个月我太太被挤怀孕了！”老凌认真思索：这
么挤啊，下次去日本
必须去坐地铁感受一下。我微笑着告诉他：下回去日本我们全程打的。
老凌人真好啊，给我带了驴肉火烧。。俺感动，但真有点吃不下，前天晚上和昨天晚上
吃得就是驴肉火
烧，吃得俺都有驴脾气了。。。
英国一心理学家研究成果：男人逛街给家人买礼物时所承受的心理压力，和警察寻街遭
遇歹徒时所承受的
心理压力大体相当亲娘啊！老凌，以后再也不逼你陪着俺逛街了。。。
早上听一个黑人歌星的海豚音，很好奇为什么人类能发出这样的声音，自己忍不住也试
了两嗓子，把老凌
吓得从卧室跑出来，以为我被开水烫了。。。
看见《XX》杂志上有篇关于我和老凌的文章，说是我俩曾经困难得要喝地沟油，后来发
迹了天天打飞的上
法国买LV，因为挥霍过度又成了穷光蛋。这位写手真可以去当编剧抢财神饭碗了，不过
瞎编也得注意细节
写实嘛，我家附近还真找不着地沟，没处捞油去。还有，我干嘛只能去法国啊，是只有
到那的机票才打折
吗？
老凌今天第一次认认真真的看了各色人等的微薄，恍然大悟：我终于明白你为什么能排
第一了，你不就是
个“三八”冠军嘛！
不能再呆着这里瞎逛了，老凌已经用不断清嗓子来表示自己的不满，脖子们，我先撤退
了，女人还是得家
庭为重嘛，对不。。。
老凌不在，我才意识到他存在的重要性。。。早上面包又烤焦了，要是老凌在，他定会
一边骂我是个败家
老娘们，一边把呈黑炭状的面包吃下肚。现在好了，只能丢进垃圾筐，真是太浪费了，
唉~
和老凌共进午餐，我絮叨起昨天看到的一则感人至深的新闻，说是越南一男子，思念亡
妻，便将尸骨刨出
做成标本，天天搂着睡。唏嘘不已后发现老凌愣愣的望着我，我感动：咋啦，你是不是
也觉得特感人？老
凌摇头：不是，你能不能吃完饭再说这事，我正啃骨头呢，听着有点不敢吃了
到老凌童鞋的住地了，房间乱得像是刚被贼洗劫过，放下行李赶紧收拾。他心安理得的
坐在窗前看书，美
滋滋的说：其实我是有意不收拾的，我就喜欢看老婆给我收拾房间，叠衣服，这样我感
觉特踏实。。。
唉，男人不干活的理由总是华丽丽的，关键是还能让你听得心里挺舒坦。。。
卤蛋和老凌进行了小规模的“广州一日游”，颠簸了一个多小时到了市里，吃了顿披萨
，想看电影，结果时
间不够，看不了《暮光之城》。恋恋不舍徘徊了一圈，买了几张影碟回来学习，回顺德
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得睡着了。。。这会老凌去上工，我又继续织围脖
老妈打来电话夸奖老凌：盼盼，《跤王》太好看啦！看得我都睡着了。。。老凌纳闷：
妈，都睡着了还叫
好看啊。。。老妈：对啊！睡醒了一觉，爬起来竟然还能看得进去，这戏真不错！老凌
惆怅了。。。
老凌批评我：你不能总对人掏心掏肺，容易受伤害。我嬉皮笑脸：没事，都掏出去了，
我就能变成一个没
心没肺的家伙，从此没有烦恼，永不失眠。
不顾老凌的百般阻扰，硬是从把家里的被子托运到了剧组，昨晚睡在俺家蓬松松的大被
子里，格外的踏
实。早上醒来问老凌，睡得如何？他说：好！我鄙视：切~男人就是怕麻烦，尝到甜头
就不唧唧歪歪了
老凌困了，边化妆边苦着脸，感觉谁欠他钱没还一样。
机场大厅等行李，老凌说让我帮他捶捶背，我卖力捶了几下，他又嫌我不够用劲儿，我
只好加大力度，边
捶边感叹：这要是被拍了，新闻标题一定是《演艺圈家庭暴力升级，姚晨于大庭广众之
下暴打亲夫！》
哈哈，我家老凌属猴，我曾一度用“大嘴猴”作为我博客的头像
老凌打来电话，说自己昨天有场戏演得特假，我批评他：演戏还是得注意力集中，投入
了就会真实。他郁
闷：没法儿投入，是场接吻戏。我立即表扬他：那你投入不了就对了…
我：老公，有个八卦杂志说咱俩婚姻现危机，你的照片还上封面了呢，你生气不？老凌
：真的啊！那我那
张照片帅不？我：呃…还是蛮帅的。老凌：呵呵，那我就不生气了。
偶见某八卦杂志封面赫然写着“姚晨婚姻现危机”，吓一跳，心说我咋不知道这事儿呢
？定睛一看，嗨，原
来是拿我和造型师唐毅看图编故事呢。最有趣的是文章结尾还祝福我的婚姻幸福长久…
好吧，谢谢啊！
昨夜，一堆国产动画片人物在梦里嚷着要来我家住，我激动万分，热情招呼：没问题！
都住下吧！就是要
注意，不能进门不%