Cell Press 旗下的Stem Cell Reports的发展趋势咋样# Biology - 生物学
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1 楼
说一个高中的，一体育特长生和一混混同时爱上了隔壁班一女同学，仇人相见分外
眼红。终于有一天他两要决斗。开始时，混混占上风，不一会，特长生拔腿就跑，
混混不让，奋力直追，一会的功夫，混混跑不动了，悲剧的事发生了，只见特长生
跑回来，给了混混几脚，就跑了，混混生气了，又开始追，等跑不动了，特长生又
跑回来打他几下。最终混混在这种打法下，哭了，奔泪离开了学校。
话说我在韩国留学今日，室友上课回来感慨一句：韩国人2B都比中国人慢办拍，据
说棒子们开始抢盐了……
知道大家有没有过这样的经历：昨日公交车上，我正睡的香呢，估计是睡着了打呼
噜影响到别人了吧，有人拍了我一下，我醒了，抱歉得看了他1秒钟后，又睡了。
。。不久，车到站了，整理下衣衫准备下车--！你猜对了，手机被捐了（我的
5230啊！1000多RMB啊！！！刚买不久啊！！！）！我顿时一身汗，也不知道是怎
么了（可能是由于被捐次数太多瞬间火大了），冲着司机大喊：师傅别开门！车上
有贼！！！师傅愣了下，也就没急着开门。。。。g潮来了。。。。。这时，在我
身后的一个年轻的小伙子躲躲闪闪的过来，一边低着头一边拿出手机，说：哥们，
还给你，我给你跪下了，让我下车把我错了，我石化。。。。。按理来说这不是g
潮，g潮是。。。。。我X，他还给我的是一只N97！！！这还不是g潮，g潮是：由
于石化CD没好，大脑继续短路状态，我HLL的说：我还有一只呢？？？..........
....
然后..........然后就是司机开门，小偷开溜，我手里拿着两只手机发呆。。。。
传说高中一哥们玩CS，用狙击枪打伏击的时候蹲出了屏保…
前几天，一个朋友去一古城旅游。
路过一很精致的小店，忍不住进去看了一圈，出门的时候却遇到了麻烦。
一男一女在门口很激烈的很文艺的很有范的争吵着：
“你说过你爱我！！那你和她，和她，和她一起来这里算什么。。”
“别无理取闹了！都告诉你是出差，是工作！！”
捂耳朵跺脚“不！我不要听！！都是借口！！借口！你骗我，我恨你！！”
balabalabala………………
那朋友从愣变惊，再变无奈，变愤怒，变抓狂，终于一把把那对男女分开：“拍戏
呢你俩！！恶不恶心啊！！起开，让我出去先！”
那一对男女似被噎住一般，均睁大眼睛不敢置信的看着她。。。四周一片寂静。。
。
她顿时心里一咯噔……
“卡！”外面传来一声，斩钉截铁。却如雷霆灌耳，她禁不住“虎躯一震”。。
这般天气。。这般地点。。这般台词。。完了。。完了。。真的耽误人家拍戏了。
。太莽撞了。。会不会挨骂啊。。会不会赔钱啊……（==真不知道她怎么想到赔钱
的）
那朋友傻笑的看了本来争吵的俩人一眼，恍恍惚惚的走出小店，正想道歉…………
再一看，却恨的咬牙切齿。。
阳光正好，满街逍遥，人群来来往往，哪里有拍戏的架势？！
忍不住比划中指：“kao！！哪个龟孙子喊的卡！！吓死人了！！”
旁边一戴墨镜的人一脸无可奈何：“同学。。我们在做开机前的试镜准备。。你别
耽误事了好不好。。。”
……………………………………
启动快速消失功能。。
爆个好友同学的。
话说这个可爱男生好吃。某天，有同学看他网购食品，就凑上去，比较疑惑的指着
网页上的巧克力问：“这好吃吗？”他若有所思说回答说：“不知道啊，嗯……就
先买三斤尝尝！”
三斤！巧克力！还尝尝！
从此得一外号“三斤”。
同学们出游，坐火车几小时的短程，大家在车上打牌。打着打着一个女生说饿了。
于是乎……
三斤：“你想吃什么？”（周围人黑线：在火车上又不是在超市，好大口气啊！）
该女生：“……嗯……要不……肠？”
雷人的来了！！！！
三斤：“什么肠？”（周围人惊异：还真当自己是超市啊！！）
女生直接楞了。
三斤抱着书包，真诚的继续问：“你要吃鸡肉肠，鱼肉肠，火腿肠，还是玉米肠？
”
周围一片寂静。
女生弱弱的说：“那……鸡肉吧。”
三斤在书包里执着的翻找，翻啊翻啊翻啊，拿出来一根鸡肉肠：“给你！”
周围人全倒！！
好吃境界，有木有！！
初中体检，有测肺活量的机器。一端是罐子，令一端是一个喇叭口，要堵在嘴上吹
的。当年我脑袋一缺氧直接把喇叭口那头直接放嘴里了，然后发现很不好吹，疑惑
的抬头看医生，然后对视，空气凝固三秒，在场的除了我都喷了……体检医生跟我
说：以前见过有人想放嘴里的，可是没有放的进去的……这货不是我……
高一刚刚入学，大家都不认识，班主任恰好是我初中老师，所以比较熟（背景）。
班主任交代完事情，对大家说，：“大家可以回去了，XX（我的名字）和你旁边那
个同学留下来打扫卫生。”此时我旁边的新同学来了句让我顿时黑线的话…“哪两
个SB这么倒霉…………”
本人女在国外3年了，21岁，有一次自己坐火车去别的城市住的请年旅馆6人间的，
我的商铺是一个外国小帅哥，对面是一个大婶一样的外国女人。夜里我醒来去厕所
，出厕所后那个小帅哥在门外等我，说可不可以让我假装他男朋友，让他装下基，
那个大婶半夜爬到他床上去了。。。。我这窘迫，我头发短有错么，我被当成男的
。。。
高中的时候，一天放学，很多人一起下楼，突然我因为鞋子比较滑，在楼梯上仰着
摔倒了直接坐在楼梯上。这还不要紧，关键是我直直地伸出的腿将前面的人给踹到
楼下了……还记得那个倒霉孩子爬起来幽怨的眼神……
我上QQ总是隐身 别人问为什么不知该如何回答，今终于找到个满意的借口“我以
为，我隐身，可以省很多电…”
机房上课看糗百，太投入木有发现老师过来了，等发现是，老师华丽丽飘了一句，
有木有码，给一个
考会计从业的都知道，现在是电算化考试时间。居住在江南一片的都知道，现在的
天气是如何BT。凌晨两点，被雷劈醒，吵的睡不着，环顾四周室友睡得正死，只好
睁着眼睛到六点。起床开灯，按下按钮的一瞬间触电，随即发现灯坏了。摸黑洗漱
好，到食堂买饭，刷卡机坏了必须给现金，只好默默离开。饿着奔赴考场，半途大
雨，裤子湿了大半，鞋子完全进水，头发紧贴脸颊。终于到了考场，告知电大没电
，考试延迟。郁闷愤闷以及烦闷的回学校，发现雨过天晴，太阳初升。此时早上八
点。于是——我顶着湿的头发穿着湿的裤子踩着冒水的鞋穿过赶去上课的无数同学
回到寝室。开门，室友皆惊呼。我说昨晚打雷，室友相互看看表茫然。我说灯坏了
，A看着亮着的台灯。我说吃饭要付钱，B说没啊才刷卡吃过。我说我淋雨了，C看
着外面明亮的一片。我槑槑了！吼到电大今天延迟考试！室友沉默了片刻，A幽幽
的说，知道啊，七点多的时候班长发信息通知的，结果你已经走了。。好吧，我洗
洗睡觉总行了吧。。
马上就要毕业了，由于今年就业形势一片大好，违约的当然少不了。
一童鞋想违约，于是又开始找工作。刚好步步高音乐手机来我校招聘，该童鞋顺利
通过笔试并进入最后一面，面试官：简单说说“多态（计算机中的一个概念）”吧
！由于该面试官发音不够标准，童鞋听成了“Dota”，于是大侃特侃Dota，看完了
，面试官说了句：好！以后你来公司教我打游戏吧。最终顺利拿到了步步高的
offer～
买了西瓜，我喜欢切成两半，抱着半拉挖着吃。有一回在外面买了半个瓜，搜遍全
身却没有一个勺子之类的工具。怎么办？最后用了银行卡。。。
跟一个随手撒零钱的人一起过日子，实在是太惊喜了！夏天，随便一扒拉，就是几
根冰棍！冬天，随手那么一翻，就是两块烤红薯！另外，俺洗衣服的积极性也与日
俱增，因为翻兜总有惊喜！
但是，但是，俺家猪的一句话，让俺发现：被愚弄了！他说：那些硬币啥的么，都
是老子故意放滴，工钱，小费。。。
背景：公司，老板有一三岁的儿子，不能走路，坐椅子上玩电脑小游戏
小孩：妈妈，我要尿尿
（老板娘过去抱小孩的时候，看小孩小手捏着小DD,可能憋很久了）
老板娘：你抓着小DD不会疼啊？
小孩：小DD疼他的关我什么事啊！
南昌小偷真多，不仅我的诺基亚5800在南昌被人偷了，连我最爱的女朋友也是在南
昌跟人跑了…
老爹去饭店喝酒，把五六岁的我带去了，留老妈一个人在家…晚上，喝多了的老爹
骑自行车带我回家，前面有树林，我说：爸，前边有树林，别撞进去，老爸嗯了一
声就直直冲进去了！费了好大劲儿出来，继续骑！快到家，有水沟，我又说：爸，
前边有水沟，别进去！我爸又嗯了一声，然后……进去了……坐在脏水沟里，我说
：爸，回去别和我妈说啊！老爹迷糊地又嗯了下！然后回家我速度冲到老妈面前把
刚才的经历全吐露出来！老爸问：不是不说的么？我当时居然愤怒地回答：你都摔
我两次了，我得报复下！！！报复………
新见丈母娘，女友说她妈说话超级彪悍，叫我自己小心。
估计看女婿，越看越喜欢吧。正好要去银行办事，他们那里不熟，我丈母娘就带我
去了。
丈母娘看工资卡，反正都满意的，我自己其实也是故意显摆下，还是可以照顾好她
女儿的。
出门，g潮来了，银行门口经常有要饭的。正好有几分，我就给了他，显的自己爱
心吧。
好了，那乞丐一见是几分，不乐意的，BH的和我吼了句，你TM打发要饭的？？
银行自动货款那马上一片寂静……我在风中凌乱。
这不是GC……
我丈母娘护短，帮我，回了他一句。你TM不是要饭的，你TM是站街的吗？就你那货
，你卖菊花都没人要……
……捂脸…………太BH了
高中老班，K君，此君幽默，好诙谐，但是对待学生两极分化，被诸多学习并不是
很好的学生痛恨，以此为背景
高三假期补习，很多同学为了补觉，中午放学后，同学们都不回家在教室里补觉。
这一日，K君中午早早来到学校，开着电动车，在操场上并且很嚣张的喊着“滴滴
……嘟嘟……”
在我前面有两个学生，A君和B君，在睡觉。两人学习不好，深受K君折磨
只见A君迷迷糊糊的爬起来，大喊了一声“嘟你MLGB啊……”
K君闻听大怒，此时A君清醒过来，急中生智，一巴掌拍在还在熟睡的B君的头上，
“说TM你呢，中午睡个觉还TM的说梦话……”
顿时，K君，B君，还有当时没有休息的我们……石化了……= =！
今天毛概老师上课 老师说下周要听一周的课 让我们好好表现 后来说她在别的班
上课的时候 也是公布这个消息 下面的同学都鼓掌 老师骄傲极了 看来大家信心十
足啊 gc是下课有同学过来问 老师 咱们为什么要停课一周啊..... 老师石化....
.
异地恋，放清明假男盆友来看我，分别的那天各种缠绵依依不舍啊
送他坐公交去火车站，眼看车来了，我们当着一堆等车的人（多数都是学生情侣）
高调啵了一个，众人注视下脸红ing……
GC—他准备冲上车了才发现来的车不是去火车站的，是外表一模一样的去另一个地
方的！羞~讪讪的又回来站我身边，可是都在众目睽睽之下kissgoodbye了啊……
一会儿又来一辆，他瞅半天说这是去火车站的真是去火车站的，好吧，我们又
kissgoodbye了，他又准备上车，GC——这也不是去火车站的！尼玛啊，司机蜀黍
耍我们呢吧……他又回来站我身边了，众人围观窃窃私语，偶脸爆红#.#……
第三辆，终于是他要坐去火车站的了，我们确认得很清楚了，但不好意思再kiss了
，他就这么挥挥手走了……我长出一口气赶紧逃出人群，那个糗啊
1， 本人刚调动工作，电脑玩多了，对部门管家说：xxx，你把办公室钥匙给我一
把，我中午吃完饭拿去复印。管家抬头，愣，大笑。钥匙，拿去复印。。。。。。
。。
2， 快下班了，快递公司送来了网购的裙子，异常兴奋，立马回宿舍换上。非常漂
亮，非常显身材，非常想出去显摆。刚好舍友说要去一同事（男）宿舍取资料，我
立马说我替你去。同事打开门，只有他一个人在，我拿了资料故意在他宿舍晃了一
圈，表扬下他宿舍布置挺不错云云。在他惊奇的脸上，我感觉到了我这装扮的成功
，遂心满意足离去。回到宿舍，舍友突然笑的花枝乱颤，我才猛的发现，光顾着照
正面漂亮，侧面的拉链一点都没拉上，从大腿到腋下，走的光光的。回想起男同事
的表情，我想哭。。。。。。。
问：微博跟微软是什么关系？答：时间关系。
昨晚在玩实况足球，为马上要到来的足坛巅峰对决（巴萨VS皇马）提前模拟了一下
，我选我钟爱的巴萨......比分在2:0的时候，女朋友进来看我在聚精会神玩，然
后就有了下面对话。
她：几比几了？
我：2:0
她：谁2啊？
我：我！！
她：谁2？
我：我啊！！！
她：我看也是......
我：－－！
我才反应过来~这小妮子！，给我站住!!
眼红。终于有一天他两要决斗。开始时，混混占上风，不一会，特长生拔腿就跑，
混混不让，奋力直追，一会的功夫，混混跑不动了，悲剧的事发生了，只见特长生
跑回来，给了混混几脚，就跑了，混混生气了，又开始追，等跑不动了，特长生又
跑回来打他几下。最终混混在这种打法下，哭了，奔泪离开了学校。
话说我在韩国留学今日，室友上课回来感慨一句：韩国人2B都比中国人慢办拍，据
说棒子们开始抢盐了……
知道大家有没有过这样的经历：昨日公交车上，我正睡的香呢，估计是睡着了打呼
噜影响到别人了吧，有人拍了我一下，我醒了，抱歉得看了他1秒钟后，又睡了。
。。不久，车到站了，整理下衣衫准备下车--！你猜对了，手机被捐了（我的
5230啊！1000多RMB啊！！！刚买不久啊！！！）！我顿时一身汗，也不知道是怎
么了（可能是由于被捐次数太多瞬间火大了），冲着司机大喊：师傅别开门！车上
有贼！！！师傅愣了下，也就没急着开门。。。。g潮来了。。。。。这时，在我
身后的一个年轻的小伙子躲躲闪闪的过来，一边低着头一边拿出手机，说：哥们，
还给你，我给你跪下了，让我下车把我错了，我石化。。。。。按理来说这不是g
潮，g潮是。。。。。我X，他还给我的是一只N97！！！这还不是g潮，g潮是：由
于石化CD没好，大脑继续短路状态，我HLL的说：我还有一只呢？？？..........
....
然后..........然后就是司机开门，小偷开溜，我手里拿着两只手机发呆。。。。
传说高中一哥们玩CS，用狙击枪打伏击的时候蹲出了屏保…
前几天，一个朋友去一古城旅游。
路过一很精致的小店，忍不住进去看了一圈，出门的时候却遇到了麻烦。
一男一女在门口很激烈的很文艺的很有范的争吵着：
“你说过你爱我！！那你和她，和她，和她一起来这里算什么。。”
“别无理取闹了！都告诉你是出差，是工作！！”
捂耳朵跺脚“不！我不要听！！都是借口！！借口！你骗我，我恨你！！”
balabalabala………………
那朋友从愣变惊，再变无奈，变愤怒，变抓狂，终于一把把那对男女分开：“拍戏
呢你俩！！恶不恶心啊！！起开，让我出去先！”
那一对男女似被噎住一般，均睁大眼睛不敢置信的看着她。。。四周一片寂静。。
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她顿时心里一咯噔……
“卡！”外面传来一声，斩钉截铁。却如雷霆灌耳，她禁不住“虎躯一震”。。
这般天气。。这般地点。。这般台词。。完了。。完了。。真的耽误人家拍戏了。
。太莽撞了。。会不会挨骂啊。。会不会赔钱啊……（==真不知道她怎么想到赔钱
的）
那朋友傻笑的看了本来争吵的俩人一眼，恍恍惚惚的走出小店，正想道歉…………
再一看，却恨的咬牙切齿。。
阳光正好，满街逍遥，人群来来往往，哪里有拍戏的架势？！
忍不住比划中指：“kao！！哪个龟孙子喊的卡！！吓死人了！！”
旁边一戴墨镜的人一脸无可奈何：“同学。。我们在做开机前的试镜准备。。你别
耽误事了好不好。。。”
……………………………………
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爆个好友同学的。
话说这个可爱男生好吃。某天，有同学看他网购食品，就凑上去，比较疑惑的指着
网页上的巧克力问：“这好吃吗？”他若有所思说回答说：“不知道啊，嗯……就
先买三斤尝尝！”
三斤！巧克力！还尝尝！
从此得一外号“三斤”。
同学们出游，坐火车几小时的短程，大家在车上打牌。打着打着一个女生说饿了。
于是乎……
三斤：“你想吃什么？”（周围人黑线：在火车上又不是在超市，好大口气啊！）
该女生：“……嗯……要不……肠？”
雷人的来了！！！！
三斤：“什么肠？”（周围人惊异：还真当自己是超市啊！！）
女生直接楞了。
三斤抱着书包，真诚的继续问：“你要吃鸡肉肠，鱼肉肠，火腿肠，还是玉米肠？
”
周围一片寂静。
女生弱弱的说：“那……鸡肉吧。”
三斤在书包里执着的翻找，翻啊翻啊翻啊，拿出来一根鸡肉肠：“给你！”
周围人全倒！！
好吃境界，有木有！！
初中体检，有测肺活量的机器。一端是罐子，令一端是一个喇叭口，要堵在嘴上吹
的。当年我脑袋一缺氧直接把喇叭口那头直接放嘴里了，然后发现很不好吹，疑惑
的抬头看医生，然后对视，空气凝固三秒，在场的除了我都喷了……体检医生跟我
说：以前见过有人想放嘴里的，可是没有放的进去的……这货不是我……
高一刚刚入学，大家都不认识，班主任恰好是我初中老师，所以比较熟（背景）。
班主任交代完事情，对大家说，：“大家可以回去了，XX（我的名字）和你旁边那
个同学留下来打扫卫生。”此时我旁边的新同学来了句让我顿时黑线的话…“哪两
个SB这么倒霉…………”
本人女在国外3年了，21岁，有一次自己坐火车去别的城市住的请年旅馆6人间的，
我的商铺是一个外国小帅哥，对面是一个大婶一样的外国女人。夜里我醒来去厕所
，出厕所后那个小帅哥在门外等我，说可不可以让我假装他男朋友，让他装下基，
那个大婶半夜爬到他床上去了。。。。我这窘迫，我头发短有错么，我被当成男的
。。。
高中的时候，一天放学，很多人一起下楼，突然我因为鞋子比较滑，在楼梯上仰着
摔倒了直接坐在楼梯上。这还不要紧，关键是我直直地伸出的腿将前面的人给踹到
楼下了……还记得那个倒霉孩子爬起来幽怨的眼神……
我上QQ总是隐身 别人问为什么不知该如何回答，今终于找到个满意的借口“我以
为，我隐身，可以省很多电…”
机房上课看糗百，太投入木有发现老师过来了，等发现是，老师华丽丽飘了一句，
有木有码，给一个
考会计从业的都知道，现在是电算化考试时间。居住在江南一片的都知道，现在的
天气是如何BT。凌晨两点，被雷劈醒，吵的睡不着，环顾四周室友睡得正死，只好
睁着眼睛到六点。起床开灯，按下按钮的一瞬间触电，随即发现灯坏了。摸黑洗漱
好，到食堂买饭，刷卡机坏了必须给现金，只好默默离开。饿着奔赴考场，半途大
雨，裤子湿了大半，鞋子完全进水，头发紧贴脸颊。终于到了考场，告知电大没电
，考试延迟。郁闷愤闷以及烦闷的回学校，发现雨过天晴，太阳初升。此时早上八
点。于是——我顶着湿的头发穿着湿的裤子踩着冒水的鞋穿过赶去上课的无数同学
回到寝室。开门，室友皆惊呼。我说昨晚打雷，室友相互看看表茫然。我说灯坏了
，A看着亮着的台灯。我说吃饭要付钱，B说没啊才刷卡吃过。我说我淋雨了，C看
着外面明亮的一片。我槑槑了！吼到电大今天延迟考试！室友沉默了片刻，A幽幽
的说，知道啊，七点多的时候班长发信息通知的，结果你已经走了。。好吧，我洗
洗睡觉总行了吧。。
马上就要毕业了，由于今年就业形势一片大好，违约的当然少不了。
一童鞋想违约，于是又开始找工作。刚好步步高音乐手机来我校招聘，该童鞋顺利
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身却没有一个勺子之类的工具。怎么办？最后用了银行卡。。。
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根冰棍！冬天，随手那么一翻，就是两块烤红薯！另外，俺洗衣服的积极性也与日
俱增，因为翻兜总有惊喜！
但是，但是，俺家猪的一句话，让俺发现：被愚弄了！他说：那些硬币啥的么，都
是老子故意放滴，工钱，小费。。。
背景：公司，老板有一三岁的儿子，不能走路，坐椅子上玩电脑小游戏
小孩：妈妈，我要尿尿
（老板娘过去抱小孩的时候，看小孩小手捏着小DD,可能憋很久了）
老板娘：你抓着小DD不会疼啊？
小孩：小DD疼他的关我什么事啊！
南昌小偷真多，不仅我的诺基亚5800在南昌被人偷了，连我最爱的女朋友也是在南
昌跟人跑了…
老爹去饭店喝酒，把五六岁的我带去了，留老妈一个人在家…晚上，喝多了的老爹
骑自行车带我回家，前面有树林，我说：爸，前边有树林，别撞进去，老爸嗯了一
声就直直冲进去了！费了好大劲儿出来，继续骑！快到家，有水沟，我又说：爸，
前边有水沟，别进去！我爸又嗯了一声，然后……进去了……坐在脏水沟里，我说
：爸，回去别和我妈说啊！老爹迷糊地又嗯了下！然后回家我速度冲到老妈面前把
刚才的经历全吐露出来！老爸问：不是不说的么？我当时居然愤怒地回答：你都摔
我两次了，我得报复下！！！报复………
新见丈母娘，女友说她妈说话超级彪悍，叫我自己小心。
估计看女婿，越看越喜欢吧。正好要去银行办事，他们那里不熟，我丈母娘就带我
去了。
丈母娘看工资卡，反正都满意的，我自己其实也是故意显摆下，还是可以照顾好她
女儿的。
出门，g潮来了，银行门口经常有要饭的。正好有几分，我就给了他，显的自己爱
心吧。
好了，那乞丐一见是几分，不乐意的，BH的和我吼了句，你TM打发要饭的？？
银行自动货款那马上一片寂静……我在风中凌乱。
这不是GC……
我丈母娘护短，帮我，回了他一句。你TM不是要饭的，你TM是站街的吗？就你那货
，你卖菊花都没人要……
……捂脸…………太BH了
高中老班，K君，此君幽默，好诙谐，但是对待学生两极分化，被诸多学习并不是
很好的学生痛恨，以此为背景
高三假期补习，很多同学为了补觉，中午放学后，同学们都不回家在教室里补觉。
这一日，K君中午早早来到学校，开着电动车，在操场上并且很嚣张的喊着“滴滴
……嘟嘟……”
在我前面有两个学生，A君和B君，在睡觉。两人学习不好，深受K君折磨
只见A君迷迷糊糊的爬起来，大喊了一声“嘟你MLGB啊……”
K君闻听大怒，此时A君清醒过来，急中生智，一巴掌拍在还在熟睡的B君的头上，
“说TM你呢，中午睡个觉还TM的说梦话……”
顿时，K君，B君，还有当时没有休息的我们……石化了……= =！
今天毛概老师上课 老师说下周要听一周的课 让我们好好表现 后来说她在别的班
上课的时候 也是公布这个消息 下面的同学都鼓掌 老师骄傲极了 看来大家信心十
足啊 gc是下课有同学过来问 老师 咱们为什么要停课一周啊..... 老师石化....
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异地恋，放清明假男盆友来看我，分别的那天各种缠绵依依不舍啊
送他坐公交去火车站，眼看车来了，我们当着一堆等车的人（多数都是学生情侣）
高调啵了一个，众人注视下脸红ing……
GC—他准备冲上车了才发现来的车不是去火车站的，是外表一模一样的去另一个地
方的！羞~讪讪的又回来站我身边，可是都在众目睽睽之下kissgoodbye了啊……
一会儿又来一辆，他瞅半天说这是去火车站的真是去火车站的，好吧，我们又
kissgoodbye了，他又准备上车，GC——这也不是去火车站的！尼玛啊，司机蜀黍
耍我们呢吧……他又回来站我身边了，众人围观窃窃私语，偶脸爆红#.#……
第三辆，终于是他要坐去火车站的了，我们确认得很清楚了，但不好意思再kiss了
，他就这么挥挥手走了……我长出一口气赶紧逃出人群，那个糗啊
1， 本人刚调动工作，电脑玩多了，对部门管家说：xxx，你把办公室钥匙给我一
把，我中午吃完饭拿去复印。管家抬头，愣，大笑。钥匙，拿去复印。。。。。。
。。
2， 快下班了，快递公司送来了网购的裙子，异常兴奋，立马回宿舍换上。非常漂
亮，非常显身材，非常想出去显摆。刚好舍友说要去一同事（男）宿舍取资料，我
立马说我替你去。同事打开门，只有他一个人在，我拿了资料故意在他宿舍晃了一
圈，表扬下他宿舍布置挺不错云云。在他惊奇的脸上，我感觉到了我这装扮的成功
，遂心满意足离去。回到宿舍，舍友突然笑的花枝乱颤，我才猛的发现，光顾着照
正面漂亮，侧面的拉链一点都没拉上，从大腿到腋下，走的光光的。回想起男同事
的表情，我想哭。。。。。。。
问：微博跟微软是什么关系？答：时间关系。
昨晚在玩实况足球，为马上要到来的足坛巅峰对决（巴萨VS皇马）提前模拟了一下
，我选我钟爱的巴萨......比分在2:0的时候，女朋友进来看我在聚精会神玩，然
后就有了下面对话。
她：几比几了？
我：2:0
她：谁2啊？
我：我！！
她：谁2？
我：我啊！！！
她：我看也是......
我：－－！
我才反应过来~这小妮子！，给我站住!!
