各种内涵段子2# Joke - 肚皮舞运动
g*5
1 楼
电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理
游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
男人沉默了一阵子……
男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打错电话了。”
一帅哥欲买T T，不知道尺寸，
服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的，哦，不，7寸的．．．哦
，天哪，快拿卫生纸。。。
尼玛，谁再说”苦逼“这俩字就和谁急！没有调查就没有发言权，明明是咸的！！！贼
咸贼咸的、、、
何为内涵？这两个子已经讲的很清楚了。内，就是在有一个出口的深洞里，有一个前端
棍状萦长并且下面带有两个附件的东西死命地捅了进去。涵就是一个深洞里的水抑制不
住地喷涌而出，溢过了洞口撒到了洞外。所以所谓内涵就是一根带两个附件的长棍把一
个深洞里的水捅了出来还洒了一地。这就是内涵。
法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了
我吧！”白素贞听后，十分犹豫！突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法
海无鞭！无鞭啊！”
他，默默地坐在台阶上看着邻居家7岁的小妹妹蠢蠢欲动了很久，上还是不上？他是来
想去，觉得要是不上一定会后悔的。于是猛地站了起来向那个小女孩冲了过去。抬起手
来，一巴掌把她的遥控飞机打了下来。然后心满意足地走了,他笑着说道：总听别人说
什么打飞机，今天总算也打了一回。
一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼！”丈夫说：“托
卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴
，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就2B一样这么傻坐在
电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的……
“我回来了。”他放下包，
她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”
他从她明亮的双眼里看出她要说什么，
而她，出生那天起就不能说话。
“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢？泡面吧。
”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气！
女神被高帅富玩腻后，无情的抛弃！ 此时，女神想起了屌丝，打电话对屌丝哭诉。
屌丝买了鸡蛋和面条，去女神家安慰。 屌丝：“我会照顾你一辈子的！”
女神：“我换了这么多男友，你不嫌弃我 吗？”
屌丝：“你只是被骗了，我知道你是很纯洁的女孩！” 女神感动的哭了起来。
屌丝：“不哭了，我下面给你吃！”
女神点了点头，伸手拉开屌丝裤子的拉 链！
老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内．几日后,觉脚痒不适,医生论断为
梅毒,老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么？昨天还来了一个B里长脚气的呢!
一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。
他的同事过来关心的问：“你怎么了？”
男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”
他的同事说：“天呐，那可坏了！”
男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”
我想问八十便宜吗？ 我是不是赚了？
男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理
游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
男人沉默了一阵子……
男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打错电话了。”
一帅哥欲买T T，不知道尺寸，
服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的，哦，不，7寸的．．．哦
，天哪，快拿卫生纸。。。
尼玛，谁再说”苦逼“这俩字就和谁急！没有调查就没有发言权，明明是咸的！！！贼
咸贼咸的、、、
何为内涵？这两个子已经讲的很清楚了。内，就是在有一个出口的深洞里，有一个前端
棍状萦长并且下面带有两个附件的东西死命地捅了进去。涵就是一个深洞里的水抑制不
住地喷涌而出，溢过了洞口撒到了洞外。所以所谓内涵就是一根带两个附件的长棍把一
个深洞里的水捅了出来还洒了一地。这就是内涵。
法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了
我吧！”白素贞听后，十分犹豫！突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法
海无鞭！无鞭啊！”
他，默默地坐在台阶上看着邻居家7岁的小妹妹蠢蠢欲动了很久，上还是不上？他是来
想去，觉得要是不上一定会后悔的。于是猛地站了起来向那个小女孩冲了过去。抬起手
来，一巴掌把她的遥控飞机打了下来。然后心满意足地走了,他笑着说道：总听别人说
什么打飞机，今天总算也打了一回。
一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼！”丈夫说：“托
卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴
，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就2B一样这么傻坐在
电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的……
“我回来了。”他放下包，
她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”
他从她明亮的双眼里看出她要说什么，
而她，出生那天起就不能说话。
“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢？泡面吧。
”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气！
女神被高帅富玩腻后，无情的抛弃！ 此时，女神想起了屌丝，打电话对屌丝哭诉。
屌丝买了鸡蛋和面条，去女神家安慰。 屌丝：“我会照顾你一辈子的！”
女神：“我换了这么多男友，你不嫌弃我 吗？”
屌丝：“你只是被骗了，我知道你是很纯洁的女孩！” 女神感动的哭了起来。
屌丝：“不哭了，我下面给你吃！”
女神点了点头，伸手拉开屌丝裤子的拉 链！
老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内．几日后,觉脚痒不适,医生论断为
梅毒,老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么？昨天还来了一个B里长脚气的呢!
一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。
他的同事过来关心的问：“你怎么了？”
男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”
他的同事说：“天呐，那可坏了！”
男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”
我想问八十便宜吗？ 我是不是赚了？