几个笑话 -- 什么是批评与自我批评？# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
领导晚归。夫人：“干嘛去了？”领导：“开会。”“开啥会？”“民主生活会。”“
会上都说些啥？”“批评与自我批评。”“啥批评与自我批评？”“就是你搞我我搞你
！”夫人幽怨：“你好长时间没批评我了。”领导很烦：“被人搞累了，你作个自我批
评算了！”
下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小，全班开始像菜场一样吵闹 大！ 大！
小！ 小！ 大！ 大！...最后一排二货同学猛然抬头 大喊一声 开！...
女友：“我们以后生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”
男友：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”男友：“生完第二个我就结扎！
”女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”
某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，
10，11，100，数完了。园长扭头对家长说：你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低
。孩子突然大吼：你才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊？
希望新西兰把好食品质量关、希望加拿大把好空气质量关、希望德国把好汽车质量关、
希望日本把好AV质量关、希望瑞典把好福利制度关、希望美国把好民主选举关……(帮
大大拟台词)
913年10月6日，北平警察局。“知道因为啥进来的吧？”“知道，雾霾天出门”“知道
什么罪吗？”“知道，吸毒！”
唐僧师徒正走着，忽然周围黑雾缭绕，再也看不见路了。唐僧：悟空，是不是有妖怪？
悟空：师父不必担心，这是到了北京地界了。唐僧：你去找铁扇公主借扇子把这黑雾扇
开吧。悟空挠头：现在扇子协会会长换成八戒的亲戚了，他去合适。八戒：咱去西方取
经，他恐怕不肯借。不如让师兄抓个央视主播来吹它一吹。
国庆期间，有女游客表示：“刚才看完圆明园遗址，心里特别不舒服。那时我们国家不
强大，现在我们强大了，侵略者们不敢来了！” 刘原：“如果北京雾霾大了，他们不
敢来了。即便来了，就凭这能见度，他们也找不到圆明园。”
在北京，不戴口罩出门才是真爱国，「与祖国同呼吸，共命运」。
你爱国吗？爱过几次吧，后来都吹了。
别以为骗子都是说谎的，高级骗子一句假话不说，能把你骗得更惨。如当你饥饿时有人
问你，你是愿意要一碗水呢，还是愿意要一碗有各种蛋白质、氨基酸的东西呢？若你知
识不足，就有可能吃到一碗屎，而人家一句假话也没说。
薛蛮子已经放出来了，为什么不在微博上吱一声，他说：他登陆时，总是提示密码错误。
有时候我觉得很不公平，为什么很多人骑车来了一次西藏心灵就被净化了，而我在藏区
待了二十年还是这么龌龊……
逛公园，见草坪上两小孩玩耍，小女孩扯着漂亮的裙裙问：“卡哇伊不？”小男孩却面
无表情：“呵呵，没感觉。”我心说这是要气哭的节奏啊，正紧张时，却见女孩凑近男
孩，轻轻拧着他的手肘，甜甜地笑：“快说真话~不然我用力了哦！”男孩脸一红，低
头答：“超、超卡哇伊！”顿时感觉学到了很多东西。
有一天坐公交车，旁边一位大叔拿着个手机。忽然手机响了，大叔立马接起:“喂？喂
？喂？”声音一声比一声洪亮。正待大家要抬头一看究竟时，他放下电话自言自语道：
“哦，是短信！”
我：“‘意中女孩有男友，也许要好过没男友。有男友，你的敌人只有一个；没男友，
你的敌人是全世界’……嗯嗯，这话说的不错。”学霸：“这么说来，她现在的男友是
击败了全世界的人类最强男，你还有胜算么？” 我：“……”
手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打
电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了……
找女朋友不要管美丑，好看的话拉出去炫耀，不好看的话，显得你好看。
和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能地用手擦去。我有点
不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容
说：“没，抹均匀！”
早上我打车，刚上车，司机问我听歌吗？我说听！结果他唱了一路！
会上都说些啥？”“批评与自我批评。”“啥批评与自我批评？”“就是你搞我我搞你
！”夫人幽怨：“你好长时间没批评我了。”领导很烦：“被人搞累了，你作个自我批
评算了！”
下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小，全班开始像菜场一样吵闹 大！ 大！
小！ 小！ 大！ 大！...最后一排二货同学猛然抬头 大喊一声 开！...
女友：“我们以后生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”
男友：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”男友：“生完第二个我就结扎！
”女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”
某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，
10，11，100，数完了。园长扭头对家长说：你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低
。孩子突然大吼：你才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊？
希望新西兰把好食品质量关、希望加拿大把好空气质量关、希望德国把好汽车质量关、
希望日本把好AV质量关、希望瑞典把好福利制度关、希望美国把好民主选举关……(帮
大大拟台词)
913年10月6日，北平警察局。“知道因为啥进来的吧？”“知道，雾霾天出门”“知道
什么罪吗？”“知道，吸毒！”
唐僧师徒正走着，忽然周围黑雾缭绕，再也看不见路了。唐僧：悟空，是不是有妖怪？
悟空：师父不必担心，这是到了北京地界了。唐僧：你去找铁扇公主借扇子把这黑雾扇
开吧。悟空挠头：现在扇子协会会长换成八戒的亲戚了，他去合适。八戒：咱去西方取
经，他恐怕不肯借。不如让师兄抓个央视主播来吹它一吹。
国庆期间，有女游客表示：“刚才看完圆明园遗址，心里特别不舒服。那时我们国家不
强大，现在我们强大了，侵略者们不敢来了！” 刘原：“如果北京雾霾大了，他们不
敢来了。即便来了，就凭这能见度，他们也找不到圆明园。”
在北京，不戴口罩出门才是真爱国，「与祖国同呼吸，共命运」。
你爱国吗？爱过几次吧，后来都吹了。
别以为骗子都是说谎的，高级骗子一句假话不说，能把你骗得更惨。如当你饥饿时有人
问你，你是愿意要一碗水呢，还是愿意要一碗有各种蛋白质、氨基酸的东西呢？若你知
识不足，就有可能吃到一碗屎，而人家一句假话也没说。
薛蛮子已经放出来了，为什么不在微博上吱一声，他说：他登陆时，总是提示密码错误。
有时候我觉得很不公平，为什么很多人骑车来了一次西藏心灵就被净化了，而我在藏区
待了二十年还是这么龌龊……
逛公园，见草坪上两小孩玩耍，小女孩扯着漂亮的裙裙问：“卡哇伊不？”小男孩却面
无表情：“呵呵，没感觉。”我心说这是要气哭的节奏啊，正紧张时，却见女孩凑近男
孩，轻轻拧着他的手肘，甜甜地笑：“快说真话~不然我用力了哦！”男孩脸一红，低
头答：“超、超卡哇伊！”顿时感觉学到了很多东西。
有一天坐公交车，旁边一位大叔拿着个手机。忽然手机响了，大叔立马接起:“喂？喂
？喂？”声音一声比一声洪亮。正待大家要抬头一看究竟时，他放下电话自言自语道：
“哦，是短信！”
我：“‘意中女孩有男友，也许要好过没男友。有男友，你的敌人只有一个；没男友，
你的敌人是全世界’……嗯嗯，这话说的不错。”学霸：“这么说来，她现在的男友是
击败了全世界的人类最强男，你还有胜算么？” 我：“……”
手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打
电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了……
找女朋友不要管美丑，好看的话拉出去炫耀，不好看的话，显得你好看。
和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能地用手擦去。我有点
不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容
说：“没，抹均匀！”
早上我打车，刚上车，司机问我听歌吗？我说听！结果他唱了一路！
