一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
我发现公司最有前途的岗位是前台…
十年来该岗位诞生了一位老板娘，
一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监……
但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作……
然后这个岗位就此没落了……
早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦！”
听完这句话我一股热泪止不住涌了出来，
还是妈妈关心我，我立马盖上被子，这季节着凉感冒多不好啊！
甲：你大学谈过几次恋爱？
乙：一次。
甲：谈了多久？
乙：四年。
甲：那你还挺专一嘛。
乙：专一个毛线，只是老娘就他一人追没有劈腿的机会。
“你这个人做事，三下五除二的。”
“是在夸我效率高吗？”
“不，是有一点二。”
女儿生病，陪女儿在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。
突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决拉，
我太TM机智了，旁边一大哥还夸我。
说：兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！
我：……
一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！
因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。
女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看
着中间那哥们:兄弟……你啥意思！
在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。
我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。
她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”
我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”
没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。
玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。
一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。
老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱
口！ ”老公听了，无语。
过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，
问：“怎么，不会是今天拍了床戏吧？”
高中的时候，一哥们不知道什么原因住院了，
学校还组织了捐款。后来得知住院原因是，
学校开运动会的时候这货跑了第一名，
同学们高兴的上去抱着他往天上扔，然后没接住……
晚上下班回家看到媳妇儿拿着菜刀对我说：“帮我把手剁了吧。”
我连忙问怎么了，媳妇儿说：“同事晒幸福说她老公从不让她做饭，甚至人家老公做饭
前还把人家抱到床上，怕人家站着受累。我要把手剁了，就说你不让我洗衣服，我偏洗
。结果为了防止我以后给你洗，你就把我手剁了！”
做为一个正常的男人，实在无法理解女人的世界。
在公司上班暗恋一帅锅，不敢表白，接任何借口搭讪，一日加班，见他手机响了，便问
：女朋友？
他笑着说：不是啊，呵呵。我开玩笑地又问：那是？男朋友？
GC来了，他的脸唰红了，沉默的笑了。我：....
看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”
“于小明吗？”“bingo，那你猜猜我要干嘛！”
“我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇的说。
“那我给你提示，你是不是在等72路公交车？”“嗯！”
“那就对了。”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走。”
儿子要听个故事才肯睡觉
妈妈：从前有个人去买菜-----
儿子：我要听凹凸曼
妈妈：从前凹凸曼去买菜-----
儿子：我要听凹凸曼打怪兽
妈妈：从前凹凸曼去买菜的时候和卖菜的怪兽打起来了-----
儿子一直听到凹凸曼和怪兽为了一斤白菜打得头破血流，满足地去睡觉了
表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，
说，这也可以理解，你就不要太难过了。她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”
男：“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着？”女：“《咱们结婚吧》”男：“
好啊好啊！”
女子长拜大师道：“大师，我放不下。”大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的
事情，已经过去，不如忘掉吧。”女子道：“不行，昨晚的钱说什么你也得给我！”
我身上曾发生了件奇怪的事，每次我开门后，就发现房间被人打扫的干干净净，餐桌上
摆满了丰盛的饭菜。可是这屋里除了我没有别人在啊，难道说进了田螺姑娘？虽然百思
不 得其解，但我也不想深究，乐的过这种快活日子。可惜好景不长，没过多久我就因
私闯民宅被抓了。
一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？
女：不知道，然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？
女:不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道
男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？
爸爸给儿子讲小时候经常挨饿的事。
听完后，儿子两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗
？”
高考语文考场，一同学抓耳挠腮，苦思冥想“惠”怎么写。突然灵机一动，从桌边拿起
临进考场买的可乐，作喝水状，偷偷瞄了眼瓶盖。这一看不打紧，脸都气绿了：丫的！
瓶盖上是”再来一瓶“！！！！（ps:后来这同学自曝：从小到大喝的都是”谢谢惠顾
“！）
A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”
B：“好提议”
A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”
B：“你讲点实用的行不行。”
A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”
B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”
以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱，
这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”，
谁需要谁掏钱！这个必须要顶呀!
图片馆里最近美女有点少，看书提不起精神，怎么办啊！
那时自主招生语文有一道题是写一个四字成语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字
都不能重复。
我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。
憋了很久以后写了一排：玩玻璃球、涂润滑油、没法洗澡。
结果。。。没得分。。。
学校门口有值班室，不过管的不太严。有天晚上一哥们跳墙出去，被值班大爷用手电筒
照到，说：是谁在那？
哥们儿一紧张说：别过来，我有抢。
大爷一听，转身进屋，锁门关灯睡觉了…
女生宿舍，A正在在换衣服，B惊讶地问A：“你近来搜了呀，你看你的胸都变小了？”
A回答：“最近学习累的啊！”
话音刚落，就听远处悠悠的传来C的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习了？”
当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是：没有新的衣服可穿； 当一个男人说没衣
服穿的时候，他的意思是：没有干净的衣服可穿...
话说，关羽手臂被毒箭射中。
华佗为其刮骨疗毒。
关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”
华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。
现在女生买手机都不知道该选哪个了。
网友神评论：国产的时间长啊！
有一天，老师问学生：”天门中断楚江开“是什么意思？学生不知道，这时，同桌自信
的站起来说：”裤裆扯了，JJ漏出来了。“老师晕倒。
儿子要玩电脑，我不让，小屁孩发脾气，没办法，楼主只好对他说，“妈妈陪你玩躲猫
猫吧!”“好，妈妈你躲我来找”楼主在衣柜躲了半个小时，这熊孩子还没找到，楼主
出来一看，小屁孩居然在书房玩电脑。看你娘怎么收拾你!
知道为什么有“男人不坏，女人不爱“这句话吗？因为有了“男人有钱就变坏”这句话
。。。同意的顶个。
我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……
在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏K·BSXXX。英文字
母是抠鼻屎，记得了吧！”
我……我这回真的记住了！
某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？
” 老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老
板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”
我在绑架那名少女时，她尖叫道“别杀我！我不想死的时候还是处女啊！！”……
所以您看，这事儿明显是双方同意的嘛，法官大人！
一位戴着太阳镜的女士用很不满意的语气对菜摊小贩说：
“老板，为什么你的黄瓜软不嗒叽的，一点也不新鲜不硬！”
小贩说：“大姐，求你别再捏了再捏也不会硬，你看清楚你手里拿的是丝瓜啊！”
现在有些女孩子，整天在QQ、微信、陌陌上和男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句就
见面开房，视感情如儿戏，一点也不知道自重。 对于这样的女孩，我只想对她们说4个
字： 请联系我！
“一直好多车，我尿急，憋死了。。。。”
“找附近的加油站，服务区，别憋坏了。”
“塞住了。”
“。。。。。。那什么塞住了？”
“想啥呢？我说的是车塞住了。。。？
前阵受伤的朋友，今天不停的轻抚着自己的伤处。
我疑惑道：“还会疼？不会吧。”
他眼神迷离的注视着那里，微笑着说：“不……这么大块痂，总算可以抠了。我要珍惜
点抠……”
整个下午脑子里都回荡着那句话！
一同学不喜欢学习....上个礼拜，他突然想学习，觉得不能荒废了，跑去跟我们班里的
第一名借笔记，结果去的路上给车撞了，还好只是小事故，不过右脚骨裂，说完原因，
他叹气道：这是命啊，老天爷是想告诉我要是读书会死得更惨的
一屌丝男饥渴难耐，心生一计，便跑去宾馆，随便敲了一个女房客的门，问道：“要客
房服务吗，30分钟包不射，不满意不要钱。”女房客答应了，便开始xxoo，没想到，那
屌丝三分钟就缴械，那女的道：“不是30分钟吗？”屌丝提上短裤，嘿嘿一笑：“我不
收你钱了。
今天高考体检采血，早上不能吃饭，并且我老妈负责采血。采血的时候老妈一句话不说
，像不认识我似的。
采完了，她跟我说：“这小伙长得挺帅啊，来阿姨给你个汉堡。”泥煤啊，整个屋都安
静了，全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。。
想吃凉皮拿了10块钱去买，到了钱没了；
又回家拿了10块钱，到了凉皮没了；
几分钟的事，经历了人生大起大落，累觉不爱！
阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”
阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 。”
两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办，
另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这
么久，该你了……
外科老师说：“所谓无菌和干净的区别，就是你把一坨屎放高压锅里蒸，它就是无菌的
了，但是你说它干不干净呢？”老师真是太机智了！
大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。
教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时。
他的题目是：胸罩（打一食物）。。。
在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋着红脸小声的说：扣肉。。。
结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！
一女生跟男朋友手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知
道又“土”又“木”的！”
听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。
小学语文作业，有一题是用关联词语“一……就……”造句。第二天老师说，读黄童鞋
的作业给大家听听：“小明生病了，医生说，打一针，就好了。”全班轰然。
老师点名黄童鞋起来改正，黄童鞋弱弱的说，“是不是医生说，一天打一针，就好了…
…”
一次自然课上，自然老师说：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”这时，老师发
现小明在睡觉，于是走上前对小明说：“你为什么睡觉？”
小明说：“我没有睡觉。”老师说：“那我刚才说什么了，你给我重复一遍。”
小明说：“你刚才说，你家那块大破布是世界上最大的破布……”
某天，上某课时，小米跟小小说悄悄话，被老师发现。老师就叫小米站起来，要她把跟
小小说的话，大声说10遍。小米就说：“老师，不好吧！”
老师：“我要你说你就说，把你刚刚说的话大声说10遍。”小米：“是……老师。老师
的拉链没有拉～老师的拉链没有拉～老师的拉链没有拉～……（10遍)。”
昨天去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看卤煮上面，“啊”了一声，捂住胸。
又扫了一眼卤煮下面，哦了一下，放开胸洗澡去了！
班主任老师很失望，几天前，他让同学们每人交10块钱照小学6年级的毕业相片，可是
，没有一个同学响应。
这天，老师语重心长地对同学们说：同学们，大家想一想，再过30年，这张照片将是多
么地贵重。那时，当你打开相册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大
律师啦。这位是国会议员，我小学的同党……’
这时，坐在最后一排的楚峰头站起来说道：这位是我们死去的班主任！
某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：为什么两点之间直线最短？教师被这一
问题搞晕了，想了一会说：如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是
直接跑过去？
当然是直接跑过去了。
教师说：狗都知道的问题，你还问为什么？
办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电
脑前设置了半天，
老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
“大宝，吃完了吗？”
“吃完了，哥。”
“那哥给你说个事。”
“啥事啊？哥”
“哥我今天没带钱”
“那咋办啊？哥，我也没带啊”
“现在有一个好消息和坏消息，你想先听哪一个？”
“好消息”
“好消息就是没听到过这家饭店把吃霸王餐的人打死过”
“那坏消息呢？”
“坏消息就是你跑的没我快”。。。。
前天去公园，发现一男一女坐在草坪上谈恋爱。女的狂戳手机，男的坐在一边发呆，显
得很无奈。
我有心帮他一把，于是靠近他们身边，大喊一声，有蛇。果然，那女的哇的一声铺到了
男的怀里。
我正佩服我的智慧，没想到那男的推开女的，跑的比谁都快。
和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。
男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。
刚才女朋友剥了根香蕉喂我吃，我刚张嘴，她就以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全
部插进了我的嘴里。。。
我噎得不行，愤怒地捣了她一拳：你有病啊！？
她恨恨地说了句：没病，我就是想告诉你，这样不舒服！不舒服！懂了吗？嗯？.....
突然间觉得有些羞愧。
有人问我：啊华，啥叫网络小说？
我说：就一个字打呗！简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是变态跟疯子打；高雅点，
是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以
前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！
在路上看到一个小毛孩还玩鞭炮，还扔向我这边，我过去问，你爸妈在么，他说他爸妈
不在，我本着段子的精神一巴掌打过去，让你玩鞭炮。
他哭着大声叫喊大伯二伯大叔二叔大哥二哥爷爷奶奶。。。。。。
哎，这就是我躺在医院的原因了。。。
昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃
。然后我买回家。
你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
晚上准备和女友约会，所以下班后我就去我们附近最有档次的理发店花150元剪了个头
，晚上见到女朋友，她看见我的新发型，我把事情跟她说了。
但是，就听她在内边幽幽的传来一句，这头剪的性价比挺高啊，花一百五剪了个二百五
的头。
小学有个数学老师叫宇文天，我们都叫他宇老师。但是我们都不知道宇文是复姓。一天
，宇老师说：“请叫我宇文老师。”
“可你是数学老师啊！”
据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎，真的是这样么？!
一新婚夫妇洞房，新郎发现新娘不是处女。怒问:“你那膜是谁给弄破的我要杀了他”。
新娘委屈的说道“是生孩子撑破的”。
新郎:“那我就放心了，睡觉吧”。
昨天我做梦跟老婆在非洲旅行，突然被一群狮子围住。当时我挡在老婆身前可手里什么
家伙都没有，突然一只狮子猛的扑了过来我当时想都没想直接就抱住了狮子的脑袋猛咬
一口。
只听见嗷的一声。。。我被老婆的尖叫惊醒了。
大早上卖早点的叫喊“油饼油条雪片糕”，一个北方考到上海的学生，惊奇的问身边的
同学：“哪个神经病一大早就喊(有逼有吊随便搞)啊？真他妈的搞笑。”
每次看到漂亮美女的时候，我心里都会默默地说：“开启帅哥模式。”
但总有另外一个声音在说：“你的配置过低，开启模式失败。”
女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这
张好看？”
当时我就愣住了……为何只有好看这个答案…
儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。
儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？”
我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵
一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”
不论中美关系多么错综复杂，习总和奥黑见面也还是一派喜气洋洋的景象，因为习奥，
笑。
“我再也受不了了！我要出柜！”隔壁老王大喊着，从我家衣柜里跳了出来。
我：傻傻的人其实都蛮可爱的。
朋友：我就很可爱。
我：你是傻，一点都不可爱。
朋友：(掩面)切，我走了。。
我：别走。。。
朋友：(窃喜)哼哼，觉得我可爱了是吧。
我：用滚快一点。
朋友：你妹！
今天去ATM机取钱，后面一哥们一个劲催我，还TM骂骂咧咧的。
本人长得瘦小不敢惹他，只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊：“咦？怎么取出来
张只有一半的？”
然后他扭头走人了。
文章都想换老婆了，你什么时间换手机呢？---某品牌手机广告语
当你缺钱时。能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出2000的是兄弟姐妹，能
拿出20000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万，只有我！——高利贷广告语
给大家讲个故事：从前有个屌丝，进来买了个iPhone手机，出去就变成高富帅了，至于
你信不信，反正我信了。---联通营业厅广告语
让男人省事，让女人不省人事---保险套广告语
几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我
打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。
我擦，你不按套路出牌。。。后来发现新郎是我兄弟！
然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！
两罪犯在监狱相遇。
甲问：“兄弟，犯啥事了？”
乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你
呢？”
甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。”
“几年呀？”
“10年。”
问一个人，1313113用英语怎么说，当他说出来的时候，你就可以稳重地点点头，说：
平身。
高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿
着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说“干”，从那之后，同桌再没有和我提过下象
棋。
拔掉网线，关上电脑，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车。天黑
了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会
发现，还是上网有意思。
为了下定决心戒撸，把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”，一个多月了至今
没有双击过，每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去——右键——打开！
今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买，在这我想对老婆说，“老婆，我爱
你……虽然没给你送礼物我还想说，你能不能别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的
！”
夜，某宾馆。
男：来了？
女：来了。
男：那个没来吧？
女：没来。
男：那..来？
女：来！
.................
男：来了没？
女：还没。
.................
男：还没来？
女：来了。
................
女：再来？
男：不来了，来不了了。
“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”
“说明他有慧根。”
“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”
“说明她有洞插力。”
在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对
面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？”
美女会心一笑，温柔的说：“不约而同”。
我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。
她似乎看出了我的意图，继续说到：“我再说一遍，我不约儿童！”
十年来该岗位诞生了一位老板娘，
一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监……
但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作……
然后这个岗位就此没落了……
早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦！”
听完这句话我一股热泪止不住涌了出来，
还是妈妈关心我，我立马盖上被子，这季节着凉感冒多不好啊！
甲：你大学谈过几次恋爱？
乙：一次。
甲：谈了多久？
乙：四年。
甲：那你还挺专一嘛。
乙：专一个毛线，只是老娘就他一人追没有劈腿的机会。
“你这个人做事，三下五除二的。”
“是在夸我效率高吗？”
“不，是有一点二。”
女儿生病，陪女儿在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。
突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决拉，
我太TM机智了，旁边一大哥还夸我。
说：兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！
我：……
一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！
因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。
女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看
着中间那哥们:兄弟……你啥意思！
在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。
我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。
她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”
我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”
没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。
玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。
一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。
老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱
口！ ”老公听了，无语。
过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，
问：“怎么，不会是今天拍了床戏吧？”
高中的时候，一哥们不知道什么原因住院了，
学校还组织了捐款。后来得知住院原因是，
学校开运动会的时候这货跑了第一名，
同学们高兴的上去抱着他往天上扔，然后没接住……
晚上下班回家看到媳妇儿拿着菜刀对我说：“帮我把手剁了吧。”
我连忙问怎么了，媳妇儿说：“同事晒幸福说她老公从不让她做饭，甚至人家老公做饭
前还把人家抱到床上，怕人家站着受累。我要把手剁了，就说你不让我洗衣服，我偏洗
。结果为了防止我以后给你洗，你就把我手剁了！”
做为一个正常的男人，实在无法理解女人的世界。
在公司上班暗恋一帅锅，不敢表白，接任何借口搭讪，一日加班，见他手机响了，便问
：女朋友？
他笑着说：不是啊，呵呵。我开玩笑地又问：那是？男朋友？
GC来了，他的脸唰红了，沉默的笑了。我：....
看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”
“于小明吗？”“bingo，那你猜猜我要干嘛！”
“我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇的说。
“那我给你提示，你是不是在等72路公交车？”“嗯！”
“那就对了。”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走。”
儿子要听个故事才肯睡觉
妈妈：从前有个人去买菜-----
儿子：我要听凹凸曼
妈妈：从前凹凸曼去买菜-----
儿子：我要听凹凸曼打怪兽
妈妈：从前凹凸曼去买菜的时候和卖菜的怪兽打起来了-----
儿子一直听到凹凸曼和怪兽为了一斤白菜打得头破血流，满足地去睡觉了
表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，
说，这也可以理解，你就不要太难过了。她哭泣道：“可我是妇产科医生啊！”
男：“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着？”女：“《咱们结婚吧》”男：“
好啊好啊！”
女子长拜大师道：“大师，我放不下。”大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的
事情，已经过去，不如忘掉吧。”女子道：“不行，昨晚的钱说什么你也得给我！”
我身上曾发生了件奇怪的事，每次我开门后，就发现房间被人打扫的干干净净，餐桌上
摆满了丰盛的饭菜。可是这屋里除了我没有别人在啊，难道说进了田螺姑娘？虽然百思
不 得其解，但我也不想深究，乐的过这种快活日子。可惜好景不长，没过多久我就因
私闯民宅被抓了。
一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？
女：不知道，然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？
女:不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道
男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？
爸爸给儿子讲小时候经常挨饿的事。
听完后，儿子两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗
？”
高考语文考场，一同学抓耳挠腮，苦思冥想“惠”怎么写。突然灵机一动，从桌边拿起
临进考场买的可乐，作喝水状，偷偷瞄了眼瓶盖。这一看不打紧，脸都气绿了：丫的！
瓶盖上是”再来一瓶“！！！！（ps:后来这同学自曝：从小到大喝的都是”谢谢惠顾
“！）
A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”
B：“好提议”
A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”
B：“你讲点实用的行不行。”
A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”
B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”
以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱，
这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”，
谁需要谁掏钱！这个必须要顶呀!
图片馆里最近美女有点少，看书提不起精神，怎么办啊！
那时自主招生语文有一道题是写一个四字成语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字
都不能重复。
我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。
憋了很久以后写了一排：玩玻璃球、涂润滑油、没法洗澡。
结果。。。没得分。。。
学校门口有值班室，不过管的不太严。有天晚上一哥们跳墙出去，被值班大爷用手电筒
照到，说：是谁在那？
哥们儿一紧张说：别过来，我有抢。
大爷一听，转身进屋，锁门关灯睡觉了…
女生宿舍，A正在在换衣服，B惊讶地问A：“你近来搜了呀，你看你的胸都变小了？”
A回答：“最近学习累的啊！”
话音刚落，就听远处悠悠的传来C的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习了？”
当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是：没有新的衣服可穿； 当一个男人说没衣
服穿的时候，他的意思是：没有干净的衣服可穿...
话说，关羽手臂被毒箭射中。
华佗为其刮骨疗毒。
关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”
华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。
现在女生买手机都不知道该选哪个了。
网友神评论：国产的时间长啊！
有一天，老师问学生：”天门中断楚江开“是什么意思？学生不知道，这时，同桌自信
的站起来说：”裤裆扯了，JJ漏出来了。“老师晕倒。
儿子要玩电脑，我不让，小屁孩发脾气，没办法，楼主只好对他说，“妈妈陪你玩躲猫
猫吧!”“好，妈妈你躲我来找”楼主在衣柜躲了半个小时，这熊孩子还没找到，楼主
出来一看，小屁孩居然在书房玩电脑。看你娘怎么收拾你!
知道为什么有“男人不坏，女人不爱“这句话吗？因为有了“男人有钱就变坏”这句话
。。。同意的顶个。
我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……
在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏K·BSXXX。英文字
母是抠鼻屎，记得了吧！”
我……我这回真的记住了！
某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？
” 老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老
板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”
我在绑架那名少女时，她尖叫道“别杀我！我不想死的时候还是处女啊！！”……
所以您看，这事儿明显是双方同意的嘛，法官大人！
一位戴着太阳镜的女士用很不满意的语气对菜摊小贩说：
“老板，为什么你的黄瓜软不嗒叽的，一点也不新鲜不硬！”
小贩说：“大姐，求你别再捏了再捏也不会硬，你看清楚你手里拿的是丝瓜啊！”
现在有些女孩子，整天在QQ、微信、陌陌上和男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句就
见面开房，视感情如儿戏，一点也不知道自重。 对于这样的女孩，我只想对她们说4个
字： 请联系我！
“一直好多车，我尿急，憋死了。。。。”
“找附近的加油站，服务区，别憋坏了。”
“塞住了。”
“。。。。。。那什么塞住了？”
“想啥呢？我说的是车塞住了。。。？
前阵受伤的朋友，今天不停的轻抚着自己的伤处。
我疑惑道：“还会疼？不会吧。”
他眼神迷离的注视着那里，微笑着说：“不……这么大块痂，总算可以抠了。我要珍惜
点抠……”
整个下午脑子里都回荡着那句话！
一同学不喜欢学习....上个礼拜，他突然想学习，觉得不能荒废了，跑去跟我们班里的
第一名借笔记，结果去的路上给车撞了，还好只是小事故，不过右脚骨裂，说完原因，
他叹气道：这是命啊，老天爷是想告诉我要是读书会死得更惨的
一屌丝男饥渴难耐，心生一计，便跑去宾馆，随便敲了一个女房客的门，问道：“要客
房服务吗，30分钟包不射，不满意不要钱。”女房客答应了，便开始xxoo，没想到，那
屌丝三分钟就缴械，那女的道：“不是30分钟吗？”屌丝提上短裤，嘿嘿一笑：“我不
收你钱了。
今天高考体检采血，早上不能吃饭，并且我老妈负责采血。采血的时候老妈一句话不说
，像不认识我似的。
采完了，她跟我说：“这小伙长得挺帅啊，来阿姨给你个汉堡。”泥煤啊，整个屋都安
静了，全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。。
想吃凉皮拿了10块钱去买，到了钱没了；
又回家拿了10块钱，到了凉皮没了；
几分钟的事，经历了人生大起大落，累觉不爱！
阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”
阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 。”
两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办，
另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这
么久，该你了……
外科老师说：“所谓无菌和干净的区别，就是你把一坨屎放高压锅里蒸，它就是无菌的
了，但是你说它干不干净呢？”老师真是太机智了！
大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。
教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时。
他的题目是：胸罩（打一食物）。。。
在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋着红脸小声的说：扣肉。。。
结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！
一女生跟男朋友手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知
道又“土”又“木”的！”
听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。
小学语文作业，有一题是用关联词语“一……就……”造句。第二天老师说，读黄童鞋
的作业给大家听听：“小明生病了，医生说，打一针，就好了。”全班轰然。
老师点名黄童鞋起来改正，黄童鞋弱弱的说，“是不是医生说，一天打一针，就好了…
…”
一次自然课上，自然老师说：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”这时，老师发
现小明在睡觉，于是走上前对小明说：“你为什么睡觉？”
小明说：“我没有睡觉。”老师说：“那我刚才说什么了，你给我重复一遍。”
小明说：“你刚才说，你家那块大破布是世界上最大的破布……”
某天，上某课时，小米跟小小说悄悄话，被老师发现。老师就叫小米站起来，要她把跟
小小说的话，大声说10遍。小米就说：“老师，不好吧！”
老师：“我要你说你就说，把你刚刚说的话大声说10遍。”小米：“是……老师。老师
的拉链没有拉～老师的拉链没有拉～老师的拉链没有拉～……（10遍)。”
昨天去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看卤煮上面，“啊”了一声，捂住胸。
又扫了一眼卤煮下面，哦了一下，放开胸洗澡去了！
班主任老师很失望，几天前，他让同学们每人交10块钱照小学6年级的毕业相片，可是
，没有一个同学响应。
这天，老师语重心长地对同学们说：同学们，大家想一想，再过30年，这张照片将是多
么地贵重。那时，当你打开相册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大
律师啦。这位是国会议员，我小学的同党……’
这时，坐在最后一排的楚峰头站起来说道：这位是我们死去的班主任！
某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：为什么两点之间直线最短？教师被这一
问题搞晕了，想了一会说：如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是
直接跑过去？
当然是直接跑过去了。
教师说：狗都知道的问题，你还问为什么？
办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电
脑前设置了半天，
老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
“大宝，吃完了吗？”
“吃完了，哥。”
“那哥给你说个事。”
“啥事啊？哥”
“哥我今天没带钱”
“那咋办啊？哥，我也没带啊”
“现在有一个好消息和坏消息，你想先听哪一个？”
“好消息”
“好消息就是没听到过这家饭店把吃霸王餐的人打死过”
“那坏消息呢？”
“坏消息就是你跑的没我快”。。。。
前天去公园，发现一男一女坐在草坪上谈恋爱。女的狂戳手机，男的坐在一边发呆，显
得很无奈。
我有心帮他一把，于是靠近他们身边，大喊一声，有蛇。果然，那女的哇的一声铺到了
男的怀里。
我正佩服我的智慧，没想到那男的推开女的，跑的比谁都快。
和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。
男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。
刚才女朋友剥了根香蕉喂我吃，我刚张嘴，她就以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全
部插进了我的嘴里。。。
我噎得不行，愤怒地捣了她一拳：你有病啊！？
她恨恨地说了句：没病，我就是想告诉你，这样不舒服！不舒服！懂了吗？嗯？.....
突然间觉得有些羞愧。
有人问我：啊华，啥叫网络小说？
我说：就一个字打呗！简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是变态跟疯子打；高雅点，
是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以
前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！
在路上看到一个小毛孩还玩鞭炮，还扔向我这边，我过去问，你爸妈在么，他说他爸妈
不在，我本着段子的精神一巴掌打过去，让你玩鞭炮。
他哭着大声叫喊大伯二伯大叔二叔大哥二哥爷爷奶奶。。。。。。
哎，这就是我躺在医院的原因了。。。
昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃
。然后我买回家。
你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
晚上准备和女友约会，所以下班后我就去我们附近最有档次的理发店花150元剪了个头
，晚上见到女朋友，她看见我的新发型，我把事情跟她说了。
但是，就听她在内边幽幽的传来一句，这头剪的性价比挺高啊，花一百五剪了个二百五
的头。
小学有个数学老师叫宇文天，我们都叫他宇老师。但是我们都不知道宇文是复姓。一天
，宇老师说：“请叫我宇文老师。”
“可你是数学老师啊！”
据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎，真的是这样么？!
一新婚夫妇洞房，新郎发现新娘不是处女。怒问:“你那膜是谁给弄破的我要杀了他”。
新娘委屈的说道“是生孩子撑破的”。
新郎:“那我就放心了，睡觉吧”。
昨天我做梦跟老婆在非洲旅行，突然被一群狮子围住。当时我挡在老婆身前可手里什么
家伙都没有，突然一只狮子猛的扑了过来我当时想都没想直接就抱住了狮子的脑袋猛咬
一口。
只听见嗷的一声。。。我被老婆的尖叫惊醒了。
大早上卖早点的叫喊“油饼油条雪片糕”，一个北方考到上海的学生，惊奇的问身边的
同学：“哪个神经病一大早就喊(有逼有吊随便搞)啊？真他妈的搞笑。”
每次看到漂亮美女的时候，我心里都会默默地说：“开启帅哥模式。”
但总有另外一个声音在说：“你的配置过低，开启模式失败。”
女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这
张好看？”
当时我就愣住了……为何只有好看这个答案…
儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。
儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？”
我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵
一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”
不论中美关系多么错综复杂，习总和奥黑见面也还是一派喜气洋洋的景象，因为习奥，
笑。
“我再也受不了了！我要出柜！”隔壁老王大喊着，从我家衣柜里跳了出来。
我：傻傻的人其实都蛮可爱的。
朋友：我就很可爱。
我：你是傻，一点都不可爱。
朋友：(掩面)切，我走了。。
我：别走。。。
朋友：(窃喜)哼哼，觉得我可爱了是吧。
我：用滚快一点。
朋友：你妹！
今天去ATM机取钱，后面一哥们一个劲催我，还TM骂骂咧咧的。
本人长得瘦小不敢惹他，只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊：“咦？怎么取出来
张只有一半的？”
然后他扭头走人了。
文章都想换老婆了，你什么时间换手机呢？---某品牌手机广告语
当你缺钱时。能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出2000的是兄弟姐妹，能
拿出20000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万，只有我！——高利贷广告语
给大家讲个故事：从前有个屌丝，进来买了个iPhone手机，出去就变成高富帅了，至于
你信不信，反正我信了。---联通营业厅广告语
让男人省事，让女人不省人事---保险套广告语
几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我
打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。
我擦，你不按套路出牌。。。后来发现新郎是我兄弟！
然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！
两罪犯在监狱相遇。
甲问：“兄弟，犯啥事了？”
乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你
呢？”
甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。”
“几年呀？”
“10年。”
问一个人，1313113用英语怎么说，当他说出来的时候，你就可以稳重地点点头，说：
平身。
高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿
着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说“干”，从那之后，同桌再没有和我提过下象
棋。
拔掉网线，关上电脑，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车。天黑
了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会
发现，还是上网有意思。
为了下定决心戒撸，把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”，一个多月了至今
没有双击过，每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去——右键——打开！
今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买，在这我想对老婆说，“老婆，我爱
你……虽然没给你送礼物我还想说，你能不能别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的
！”
夜，某宾馆。
男：来了？
女：来了。
男：那个没来吧？
女：没来。
男：那..来？
女：来！
.................
男：来了没？
女：还没。
.................
男：还没来？
女：来了。
................
女：再来？
男：不来了，来不了了。
“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”
“说明他有慧根。”
“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”
“说明她有洞插力。”
在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对
面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？”
美女会心一笑，温柔的说：“不约而同”。
我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。
她似乎看出了我的意图，继续说到：“我再说一遍，我不约儿童！”
