一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，
乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会
退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
男：“你和你新交的男朋友发展的怎么样啊？”
女：“吹了”
男：“发展得够快的啊"
今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气，后来转念一想，不能和女人一
般见识，自己老婆吗，要多疼一些，道完歉，老婆笑了，我也很开心，老婆她弟弟也把
刀放下了……
“老婆，你的生活就应该我来给你挡风......”
“滚你丫的，再站到风扇前边，老娘一拖鞋拍死你丫的。”
晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来～～～～
我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了，这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。
睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说～～蚕丝
面膜真薄，口在哪？？？？----你妈我脸都挠出血来了。。
找不到被子长短边的时候，感觉整个人就死昂在做印度甩饼一样。
昨天花了300找了个小姐，带回家之后让她把我脏衣服给洗了。
没想到小姐不愿意，愤怒的说道：我虽然是鸡但我也有我的尊严！
我来你这不是让你把我当佣人使唤的！你把我当什么了！
我平静道：洗衣鸡啊。她竟无言以对。
朋友结婚一年，有一天我们去喝酒回家晚了点。
他媳妇打电话催他快回家，结果他果断的关了手机，回家以后媳妇各种闹啊，他俩就打
起来了，我朋友眼看打不过了，就去厨房拿了把菜刀。
我们四个人各种拦各种拽，结果没拦住，他走到他老婆跟前“啪”的一下跪下了双手举
刀说了句：“老婆你弄死我吧……”
两个乞丐很要好，这天上午在一家餐厅门口相遇了。
其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！”
“衷心地祝贺您！新郎是谁？”
“左耳有些聋的比格。”
“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”
“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿
乞讨了。”
有一对夫妻，老公正看着电视，老婆在厨房喊道：“老公，可不可以帮我修电灯？”老
公不耐烦地说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，帮我修一修冰箱吧？
”老公又不耐烦了：“我又不是电器维修工！”又过了一会儿老婆又喊：“老公，帮我
修修酒柜的门吧？”老公觉得很烦，说：“我又不是木工！”然后就出门喝酒解闷去了。
过了一个小时，老公觉得有点愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东
西全修好了，便问老婆：“你是怎么都修好的呢？”老婆说：“你离家后，我就伤心地
坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，他关心地说，‘我可以替你修！但你可以选择做
蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回
答：“我，我又不是蛋糕师。”
妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
丈夫：“我哪有那个天才呀！”
妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
小明学习成绩直线下滑又被请家长了。老师说：你智商这么低，干嘛还要来读书呢？小
明不屑地说：妈逼的，你以为我想读阿。老师很气愤当时就给了小明一巴掌。说时迟那
时快，小明妈妈走上前去就回了老师一巴掌：是我逼的，杂样，你不服？！
一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投缘，
当晚他们便私定了终身。 次日，书生和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必
定登门迎娶。”
小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生
了！总会有一个会考中的吧？！”
在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱
他赶紧买个新的。。
和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。 他感慨地说道：“只能说三十
年河东，三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。” 我问他：“那国足呢？” 室
友想了想，道：“估计早TM掉河里淹死了……”
闲聊，一个60年代的前辈给我说：“他们那会和异性基本没接触，结婚那晚上，老婆脱
长裤，然后他看到那两条白大腿就射了！”
儿子快放寒假了，跟住校的他通电话，告诉他：“在学校该吃吃，该喝喝，把身体养的
棒棒的，咱好好过个年”。
儿子迟疑了一下，小声问：“爹，你是不是准备把我杀了过年呀”？
长途车上，一男跑向前去对司机说：“麻烦停一下车，我快憋不住了。”
司机：“这个路段查得很严现在不能停车，再坚持半小时就有厕所了。”
男实在忍不住，一脸苦逼地哀求道：“真的憋不住了，会搞身上的。”
于是，司机无耐地递过一袋子，并示意就地解决，男接过袋子遮遮掩掩地拉起来，完事
后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话，“请再给个袋子好吗？这小的拉完了
，大的还没开始呢......”
“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？”
“爸爸，你放心好了！我早有准备。”
“好儿子，说说你怎么准备的？”
“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了！”
一女同事，喜欢男孩，打扮的也很男性化！
一天去KTV一起玩，狂嚎狂喝，都晕乎乎的，要去卫生间，她说一起去，也没在意，谁
知这姑娘一路跟到男厕，站在便池边上解开腰带来了句：“卧槽出来忘带鸟了！”
然后看看我默默的去了女厕！
在等电梯的时候一妹子穿了低胸装，在那吃冰激淋。
就我们两个人，刚好电梯来了，可能是太激动，可大一块冰激淋掉到胸里面了。
她尴尬的看了看我，也没好意思动，我看她表情很不自然，我问她：“几楼？”
她说：22楼，我果断把1～22楼的电梯按钮全按了，可算当回雷锋了！
在等电梯的时候一妹子穿了低胸装，在那吃冰激淋。
就我们两个人，刚好电梯来了，可能是太激动，可大一块冰激淋掉到胸里面了。
她尴尬的看了看我，也没好意思动，
我看她表情很不自然，我问她：“几楼？”
她说：22楼，我果断把1～22楼的电梯按钮全按了，可算当回雷锋了！
男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文自己却改不回来。
死要面子坚持用了一星期，终于忍不住过来求我帮他弄回去。
改回去后他竟然表脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！”
老娘一生气又给他改成俄语了！他现在正给我捶腿呢……
初到外地打工，和同公司的另一女孩合租一单间房。
有天中午，正在屋里吃饭，她跑过来说：“咱们隔壁的那个女孩胸好小。”
我没在意，问到：“为什么？”
她回答道：“我看到她晾的胸罩都好小。”
我差点被饭噎到，摸摸自己的，暗暗想到，再也不在晾台晒内衣了！
在医院，我拿着一个病人的片子端详半天，摇头叹道：“哎，不行了，没希望了，回家
准备后事吧。”
病人闻言泪流满面，拽着我的手哭道：“啊！不可能！不可能！我只是肚子痛而已，怎
么会！”
“没用的，放弃治疗吧。”我一脸无助的表情，话音刚落，旁边的大夫冲我喊道：“滚
出去！”
丈夫陪怀孕的妻子去医院做b超。
结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。”
旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：“这都能看出来？”
丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：“老公，我知道错了。”
这时医生拿起另一张单子递给丈夫：“看，这个才是你的！”
初中时喜欢玩甩炮（用力甩出去就能爆的那种），同桌上课时偷偷的研究，也不知他是
怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸，结果“嘭”全班都吓了一跳，老师把奇葩同桌叫
起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆的，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青
烟…
问朋友： 你老婆反对你抽烟吗?
他答：她是绝对反对我吸烟啊！
我：那你老婆挺关心你啊。
他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱。。。
有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感
激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
“哥们，借我点钱，我去接下我女朋友” “哟呵，没看出来啊，居然有女人了，奇迹
啊，要多少？” “20” “20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？” “
够了，我付快递费………”
打车去机场，车至三元桥，师傅打开保温杯喝了一口。车内立刻弥漫开一股二锅头的味
道。没错，二!锅!头!然后车入机场高速，一路左右抖，不让下车。遂强颜欢笑，鼓励
师傅坚持驶至机场。下车都不知道咋下来的，腿抖得厉害。。。
现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，
婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官
发财嘛！肤浅！好了，不说了主持人叫我拜堂去了。
—您老，吃不上今年产的新麦子。
—（景公不信）来，把那丫挺的算命先生扔小号里去，老子今年非吃到新麦子不可，靠！
—（新麦子收割了，给景公做好了饭，景公得意）孙子，看到没，今年的新麦子！我能
吃着，你丫吃不着啦！！！哇咔咔……哎，我得先上个厕所！
——结果，掉厕所里淹死了，真没吃到新麦子…
有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。
面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…….
A：“知道最多人过的节日是哪个吗？”
B：“春节？”
A：“不是！”
B：“那你说是什么节日？”
A：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”
昨日与一智者喝茶。我对智者说：我放不下一些事，放不下一些人。
他说：没有什么东西是放不下的。
我说：可我偏偏放不下。
他说：呜呜呜求你了，快把我放下来，别抱着我了。
“最近老没见你，去哪了？”
“嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了
110，警察过来把我们都抓走了。”
“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”
“没跟您说吗？我打了110。 ”
“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”
“现在呢？”
“现在我觉得他也许只是发音不标准……”
某客服小姐忧伤地说。
小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。
爸爸负责打，当妈的负责劝！一个唱红脸一个唱白脸！
但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。劝了有可能父子俩都得死！
儿子犹豫着把语文试卷拿出来让我签字。老婆一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。
儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”
老婆停下手，问：“为什么要晚上打？”
儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”
中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到
我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是
个阴谋！
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸
站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏
真是越来越难看了。”
我名字叫小默，网购的时候不知道是哪个卖家填快递单把名字写开了，今天一快递打电
话，我接起来说喂，他说您好，是小黑犬吗……
卖家你过来，我保证不打死你……
人世间有一种穷叫做逛某宝时认真地把东西一件一件放进购物车，再一天天看着它们一
个一个下架
去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”
这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼，说到：“小伙子，别为难老板了，
人家赚点钱不容易。”
我...
我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。
所以相比之下，我过的还是很幸福的。
第一，我邻居不姓王，第二，我姓王。
这几天，天天做梦梦到自己在健身房健身，挥汗如雨。我感觉这是上天叫我去减肥，就
把这个预感告诉了室友。室友点点头说：“原来是这样，我还以为你出汗是因为我半夜
偷你电扇用的缘故呢。”
干爹把我从小养到大，这几年他生意破产，而我却发财了，为了报答他的养育之恩，我
收他当了我的干儿子。
放心，你有任何秘密都可以跟我讲，我朋友们的嘴一向都是很严的。
“每个人都有属于自己的圈子” 我捏着自己肚子上的“游泳圈”说道。
我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭
遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫
过来，给了他个凳子说，来，坐着看…
多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？
我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。。。
乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会
退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
男：“你和你新交的男朋友发展的怎么样啊？”
女：“吹了”
男：“发展得够快的啊"
今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气，后来转念一想，不能和女人一
般见识，自己老婆吗，要多疼一些，道完歉，老婆笑了，我也很开心，老婆她弟弟也把
刀放下了……
“老婆，你的生活就应该我来给你挡风......”
“滚你丫的，再站到风扇前边，老娘一拖鞋拍死你丫的。”
晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来～～～～
我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了，这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。
睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说～～蚕丝
面膜真薄，口在哪？？？？----你妈我脸都挠出血来了。。
找不到被子长短边的时候，感觉整个人就死昂在做印度甩饼一样。
昨天花了300找了个小姐，带回家之后让她把我脏衣服给洗了。
没想到小姐不愿意，愤怒的说道：我虽然是鸡但我也有我的尊严！
我来你这不是让你把我当佣人使唤的！你把我当什么了！
我平静道：洗衣鸡啊。她竟无言以对。
朋友结婚一年，有一天我们去喝酒回家晚了点。
他媳妇打电话催他快回家，结果他果断的关了手机，回家以后媳妇各种闹啊，他俩就打
起来了，我朋友眼看打不过了，就去厨房拿了把菜刀。
我们四个人各种拦各种拽，结果没拦住，他走到他老婆跟前“啪”的一下跪下了双手举
刀说了句：“老婆你弄死我吧……”
两个乞丐很要好，这天上午在一家餐厅门口相遇了。
其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！”
“衷心地祝贺您！新郎是谁？”
“左耳有些聋的比格。”
“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”
“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿
乞讨了。”
有一对夫妻，老公正看着电视，老婆在厨房喊道：“老公，可不可以帮我修电灯？”老
公不耐烦地说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，帮我修一修冰箱吧？
”老公又不耐烦了：“我又不是电器维修工！”又过了一会儿老婆又喊：“老公，帮我
修修酒柜的门吧？”老公觉得很烦，说：“我又不是木工！”然后就出门喝酒解闷去了。
过了一个小时，老公觉得有点愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东
西全修好了，便问老婆：“你是怎么都修好的呢？”老婆说：“你离家后，我就伤心地
坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，他关心地说，‘我可以替你修！但你可以选择做
蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回
答：“我，我又不是蛋糕师。”
妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
丈夫：“我哪有那个天才呀！”
妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
小明学习成绩直线下滑又被请家长了。老师说：你智商这么低，干嘛还要来读书呢？小
明不屑地说：妈逼的，你以为我想读阿。老师很气愤当时就给了小明一巴掌。说时迟那
时快，小明妈妈走上前去就回了老师一巴掌：是我逼的，杂样，你不服？！
一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投缘，
当晚他们便私定了终身。 次日，书生和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必
定登门迎娶。”
小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生
了！总会有一个会考中的吧？！”
在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱
他赶紧买个新的。。
和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。 他感慨地说道：“只能说三十
年河东，三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。” 我问他：“那国足呢？” 室
友想了想，道：“估计早TM掉河里淹死了……”
闲聊，一个60年代的前辈给我说：“他们那会和异性基本没接触，结婚那晚上，老婆脱
长裤，然后他看到那两条白大腿就射了！”
儿子快放寒假了，跟住校的他通电话，告诉他：“在学校该吃吃，该喝喝，把身体养的
棒棒的，咱好好过个年”。
儿子迟疑了一下，小声问：“爹，你是不是准备把我杀了过年呀”？
长途车上，一男跑向前去对司机说：“麻烦停一下车，我快憋不住了。”
司机：“这个路段查得很严现在不能停车，再坚持半小时就有厕所了。”
男实在忍不住，一脸苦逼地哀求道：“真的憋不住了，会搞身上的。”
于是，司机无耐地递过一袋子，并示意就地解决，男接过袋子遮遮掩掩地拉起来，完事
后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话，“请再给个袋子好吗？这小的拉完了
，大的还没开始呢......”
“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？”
“爸爸，你放心好了！我早有准备。”
“好儿子，说说你怎么准备的？”
“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了！”
一女同事，喜欢男孩，打扮的也很男性化！
一天去KTV一起玩，狂嚎狂喝，都晕乎乎的，要去卫生间，她说一起去，也没在意，谁
知这姑娘一路跟到男厕，站在便池边上解开腰带来了句：“卧槽出来忘带鸟了！”
然后看看我默默的去了女厕！
在等电梯的时候一妹子穿了低胸装，在那吃冰激淋。
就我们两个人，刚好电梯来了，可能是太激动，可大一块冰激淋掉到胸里面了。
她尴尬的看了看我，也没好意思动，我看她表情很不自然，我问她：“几楼？”
她说：22楼，我果断把1～22楼的电梯按钮全按了，可算当回雷锋了！
在等电梯的时候一妹子穿了低胸装，在那吃冰激淋。
就我们两个人，刚好电梯来了，可能是太激动，可大一块冰激淋掉到胸里面了。
她尴尬的看了看我，也没好意思动，
我看她表情很不自然，我问她：“几楼？”
她说：22楼，我果断把1～22楼的电梯按钮全按了，可算当回雷锋了！
男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文自己却改不回来。
死要面子坚持用了一星期，终于忍不住过来求我帮他弄回去。
改回去后他竟然表脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！”
老娘一生气又给他改成俄语了！他现在正给我捶腿呢……
初到外地打工，和同公司的另一女孩合租一单间房。
有天中午，正在屋里吃饭，她跑过来说：“咱们隔壁的那个女孩胸好小。”
我没在意，问到：“为什么？”
她回答道：“我看到她晾的胸罩都好小。”
我差点被饭噎到，摸摸自己的，暗暗想到，再也不在晾台晒内衣了！
在医院，我拿着一个病人的片子端详半天，摇头叹道：“哎，不行了，没希望了，回家
准备后事吧。”
病人闻言泪流满面，拽着我的手哭道：“啊！不可能！不可能！我只是肚子痛而已，怎
么会！”
“没用的，放弃治疗吧。”我一脸无助的表情，话音刚落，旁边的大夫冲我喊道：“滚
出去！”
丈夫陪怀孕的妻子去医院做b超。
结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。”
旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：“这都能看出来？”
丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：“老公，我知道错了。”
这时医生拿起另一张单子递给丈夫：“看，这个才是你的！”
初中时喜欢玩甩炮（用力甩出去就能爆的那种），同桌上课时偷偷的研究，也不知他是
怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸，结果“嘭”全班都吓了一跳，老师把奇葩同桌叫
起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆的，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青
烟…
问朋友： 你老婆反对你抽烟吗?
他答：她是绝对反对我吸烟啊！
我：那你老婆挺关心你啊。
他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱。。。
有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感
激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
“哥们，借我点钱，我去接下我女朋友” “哟呵，没看出来啊，居然有女人了，奇迹
啊，要多少？” “20” “20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？” “
够了，我付快递费………”
打车去机场，车至三元桥，师傅打开保温杯喝了一口。车内立刻弥漫开一股二锅头的味
道。没错，二!锅!头!然后车入机场高速，一路左右抖，不让下车。遂强颜欢笑，鼓励
师傅坚持驶至机场。下车都不知道咋下来的，腿抖得厉害。。。
现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，
婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官
发财嘛！肤浅！好了，不说了主持人叫我拜堂去了。
—您老，吃不上今年产的新麦子。
—（景公不信）来，把那丫挺的算命先生扔小号里去，老子今年非吃到新麦子不可，靠！
—（新麦子收割了，给景公做好了饭，景公得意）孙子，看到没，今年的新麦子！我能
吃着，你丫吃不着啦！！！哇咔咔……哎，我得先上个厕所！
——结果，掉厕所里淹死了，真没吃到新麦子…
有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。
面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…….
A：“知道最多人过的节日是哪个吗？”
B：“春节？”
A：“不是！”
B：“那你说是什么节日？”
A：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”
昨日与一智者喝茶。我对智者说：我放不下一些事，放不下一些人。
他说：没有什么东西是放不下的。
我说：可我偏偏放不下。
他说：呜呜呜求你了，快把我放下来，别抱着我了。
“最近老没见你，去哪了？”
“嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了
110，警察过来把我们都抓走了。”
“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”
“没跟您说吗？我打了110。 ”
“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”
“现在呢？”
“现在我觉得他也许只是发音不标准……”
某客服小姐忧伤地说。
小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。
爸爸负责打，当妈的负责劝！一个唱红脸一个唱白脸！
但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。劝了有可能父子俩都得死！
儿子犹豫着把语文试卷拿出来让我签字。老婆一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。
儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”
老婆停下手，问：“为什么要晚上打？”
儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”
中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到
我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是
个阴谋！
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸
站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏
真是越来越难看了。”
我名字叫小默，网购的时候不知道是哪个卖家填快递单把名字写开了，今天一快递打电
话，我接起来说喂，他说您好，是小黑犬吗……
卖家你过来，我保证不打死你……
人世间有一种穷叫做逛某宝时认真地把东西一件一件放进购物车，再一天天看着它们一
个一个下架
去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”
这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼，说到：“小伙子，别为难老板了，
人家赚点钱不容易。”
我...
我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。
所以相比之下，我过的还是很幸福的。
第一，我邻居不姓王，第二，我姓王。
这几天，天天做梦梦到自己在健身房健身，挥汗如雨。我感觉这是上天叫我去减肥，就
把这个预感告诉了室友。室友点点头说：“原来是这样，我还以为你出汗是因为我半夜
偷你电扇用的缘故呢。”
干爹把我从小养到大，这几年他生意破产，而我却发财了，为了报答他的养育之恩，我
收他当了我的干儿子。
放心，你有任何秘密都可以跟我讲，我朋友们的嘴一向都是很严的。
“每个人都有属于自己的圈子” 我捏着自己肚子上的“游泳圈”说道。
我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭
遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫
过来，给了他个凳子说，来，坐着看…
多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？
我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。。。
