一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
卧谈会，上铺老二问：你们说上帝看不看毛片啊？
下铺老大吐了口烟说：没听过一句老话吗，人在做天在看。。。。
京东推出史上最大强度的折扣：老板娘跑了！老板娘跑了！老板无心经营，全场吐血大
甩卖，全部一折，通通一折。。。
前几天想去医院检查身体，却不知道医院怎么走，逛了半天在路边看见一个大爷，“大
爷医院怎么走啊”，大爷二话没说，直接抄起来个板砖砸向我脑袋。醒来之后就在医院
了，现在想一想大爷真是个活雷锋！！！
最近痔疮大发，位置敏感无法自理，让老婆伺候擦药。
每次老婆擦药时都感叹：这残菊，别人还以为是我爆的呢，不曾想居然是被shi爆成这
样......
结婚前，她摸着我的头发，我下面直了。
结婚后，她摸着我的下面，我头发直了
这几天放假就跟朋友出去喝两杯，昨晚回来有点晚，迷迷糊糊就进房间看见那撩人的睡
姿立刻就冲上去亲上了。。。一番云雨过后，突然她叫了声姐夫，顿时吓的我一身冷汗
，意识到进错房间了。
这时岳母和老婆过来了，老婆气的跑出去了，岳母让小姨子出去追了。这个时候岳母狠
狠的看着我，我感觉我死定了，岳母，妈，妈，你听我解释，下次我再也不会认错你了
。。。。。
刚刚听到邻居小两口，因为丈夫藏私房钱被老婆发现，现在正打得不可开交，我连忙跑
进屋子，从床下的鞋盒里翻出我的那叠钱，找了张精美的卡片，写上“送给你的惊喜”
几个字，压在钱上面又放了回去。。。。
今天逛街的时候，听到有店做宣传。清仓大处理，两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不
了上当。一律都两块。全场都两块。我一听到这扔下两块钱，把店门口音响抱走了。
和男友去宾馆，老板娘离开我们房门后，在走廊里唱起了我一生都难忘的歌：“在那床
的那边柜子那边有一群拦精灵，它们超薄有弹性，它们持久有耐力。。。。”
“大师，刘强东 为什么分手啊？难道他不爱奶茶妹了吗？”
禅师听完，拿出一个XXL型的帽子和手套让我穿上，问：“你有什么感觉？” 。
我： “手和头都觉得松！”
禅师：“强东，也是。”
奶茶妹跟强哥好了半年，分手费拿了3000w半年。除去每月来姨妈，每天日赚20多万！
郭美美泣不成声道: 下辈子我也上清华。
刚刚和老婆在床上无聊，就互相飞吻（就是亲自己的手，在把自己的手贴在她嘴上或脸
上）。
我老婆先来，可能第二次我力气大了点，然后老婆力气更大了，我也不甘示弱……就这
样，我们打了一晚上的架……
甲乙两男追一女孩，女孩让他们亮出自己的优势，谁更优秀选谁。甲男说:“我有车有
房有百万存款。”乙男一听，自己比不上啊，想着完了，鼻子发酸，奇痒难受，就伸出
舌头添了一下止痒……
女孩果断选了乙男……
今天听俩妹纸同事聊天。甲：昨晚下班回家，无意中看到邻居的房门半开着，我偷偷看
了一眼，只见在昏暗的灯光下，邻居正在往一张皮上描眉画眼···
乙：天哪，画皮！太可怕了！那后来呢？
甲：后来他画好了，就开始给那张皮打气···
聚会的时候，我立下重誓：“如果我再喝酒的话！我就自罚三杯！！！”
一般的泰式餐厅,你一进门服务员就会说萨瓦迪卡。上次去泰式餐厅吃饭，估计那个服
务员忘词了。对我说了句：阿弥陀佛！
我一朋友（男）给我发X信：我太累了，我们以后不要见面了。
我：兄弟，我们都小半年没见面了。
对方：那就好，我是他老婆，我正在挨个筛查。
Lz白色的车身上被人喷了“还钱”两个红色大字。妈的Lz没欠谁钱啊？谁他妈这么缺德
。。。。
今天车上又多了几个字“骚蕊，昨天喷错了”。尼玛！！
昨天去酒店吃饭，朋友请客，让我点菜，我也不知道吃啥好，顺便用手一指菜单：来个
土豆炖鸡吧！
女老板满脸通红：别开玩笑了，我们这没有JB………
回家后爸爸啪啪给我两巴掌怒声说道“老子今天高兴，去你们小学学校门口接你，人都
走完了，都没有见到你！你干嘛去了”
儿子很委屈的说道“爸，我上初中了”
今天在街上，想尿尿又找不到厕所。于是跑到一辆红色小车旁边，让小车挡着我。我掏
出小弟弟刚想尿，那红色小车冷不丁的就开走了。留下老子举着J J在风中凌乱着。。
。。
今天去超市想买包面包，但是发现上面没有生产日期，于是叫来服务员问了一下怎么没
有生产日期，结果服务员对我说：“你想吃几天？我给你写上”。。。。。
尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：“太医、求求你一定要治好我的紫薇、我不能没有
她”
太医看着奄奄一息的紫薇：“幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了
、老夫尽力了，可以保证她3天不漏气！”
昨天深夜去小超市买东西！
前面排队的几个都拿着套套，就我一个拿了筒卷纸！
TMD结账的时候服务员居然看着我叹了口气！！
杨戬：我放在桌子上的烧鸡是不是被你吃了？！
啸天犬：不可能，骗人是小狗。
小明：小帅我可以问你一个问题吗？
小帅：嗯！问吧！
小明：那问题的答案只能是知道和不知道好吗？
小帅：可以！
小明：那你知道你是SB吗？
小帅：………………
记得上高中时，校长是一老女人。经常傍晚到学校后山小树林抓同学幽会。那是我们都
带着书说是一起复习，她死活不信，非要我们承认在一起腻味……，后来她竟然说一句
：有本事舔手指！舔手指啊……
上个月借给一哥们一千块钱，今天他就还我了，而且多打给我一百，说是利息，我说你
别这样，就咱俩这关系还给什么利息，下次不准这样了，你要再这样。。。我就借给你
十万。。。
我永远忘不了，同桌翻译：王侯将相宁有种乎？这句话的意思，他居然翻译成：王侯，
蒋相你们两有种吗？有。
我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常么？”
医生：“你好，这属于正常现象！女人高潮时，属于昏迷状态！ 胡言乱语是在表达兴
奋程度，也有助于你们的情趣！”
我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。”
今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:啊！ 兄弟赶紧跑来:怎么了啊？我疼
的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
今天女友煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半
锅丸子。。。
“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”
劫匪在银行里如是说。
女网友问我，你是什么专业的？
我：是可以让你们女孩子眼前一亮的专业。
她特别兴奋的说，是不是服装设计？
我说不是，是电焊。。。
男：姑娘，请问这条路该怎么走啊？
女：那条路啊？
男：走进你心里的路
女：路费攒够了没？
男：。。。。。
化学课上。。。
老师问:“硅和水在高温环境下能生成什么啊？”
突然，角落里发出一个声音:“王八汤。”
已经很晚了，老板回到公司，看到小王还在加班，就问：小王呀，这么晚了怎么还不回
家？
小王回答说：老板我刚进公司想尽快熟悉一下工作。
老板很欣慰的说：小王呀，我当初刚进公司，也像你一样呀，拼命的加班，努力工作
小王欣喜的问：后来呢？
老板说：后来我老婆就跟别人跑了。
逗五岁的外甥女，问她如果她爸妈让她嫁给一个脾气差，长相丑，家庭贫穷，还有臭脚
丫子的人，她会怎么办？
外甥女急哭了，抱着她妈妈说：妈妈，我不要嫁给舅舅，不要。。。
男朋友送我一金手链30多克呢，今天带单位炫耀可上班不许戴首饰就直接放裤兜里，上
厕所不小心掉马桶里了，幸亏同事聪明让我用吸铁石栓根绳子把金手链给吸上来了，不
然我心疼死
今天在下午用手机看天津卫视的喜从天降节目，正看到志玲姐姐在那打酥油那段，领导
正好来找我，就听见手机里志玲姐姐厚厚的喘息声，嗲嗲的喊着加油，加油，要流出来
了。。。
结果领导表情很精彩的跟我说了一句：你看吧，一会我再来。
领导别走，听我说，不是你想的那样子的。。。
下铺老大吐了口烟说：没听过一句老话吗，人在做天在看。。。。
京东推出史上最大强度的折扣：老板娘跑了！老板娘跑了！老板无心经营，全场吐血大
甩卖，全部一折，通通一折。。。
前几天想去医院检查身体，却不知道医院怎么走，逛了半天在路边看见一个大爷，“大
爷医院怎么走啊”，大爷二话没说，直接抄起来个板砖砸向我脑袋。醒来之后就在医院
了，现在想一想大爷真是个活雷锋！！！
最近痔疮大发，位置敏感无法自理，让老婆伺候擦药。
每次老婆擦药时都感叹：这残菊，别人还以为是我爆的呢，不曾想居然是被shi爆成这
样......
结婚前，她摸着我的头发，我下面直了。
结婚后，她摸着我的下面，我头发直了
这几天放假就跟朋友出去喝两杯，昨晚回来有点晚，迷迷糊糊就进房间看见那撩人的睡
姿立刻就冲上去亲上了。。。一番云雨过后，突然她叫了声姐夫，顿时吓的我一身冷汗
，意识到进错房间了。
这时岳母和老婆过来了，老婆气的跑出去了，岳母让小姨子出去追了。这个时候岳母狠
狠的看着我，我感觉我死定了，岳母，妈，妈，你听我解释，下次我再也不会认错你了
。。。。。
刚刚听到邻居小两口，因为丈夫藏私房钱被老婆发现，现在正打得不可开交，我连忙跑
进屋子，从床下的鞋盒里翻出我的那叠钱，找了张精美的卡片，写上“送给你的惊喜”
几个字，压在钱上面又放了回去。。。。
今天逛街的时候，听到有店做宣传。清仓大处理，两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不
了上当。一律都两块。全场都两块。我一听到这扔下两块钱，把店门口音响抱走了。
和男友去宾馆，老板娘离开我们房门后，在走廊里唱起了我一生都难忘的歌：“在那床
的那边柜子那边有一群拦精灵，它们超薄有弹性，它们持久有耐力。。。。”
“大师，刘强东 为什么分手啊？难道他不爱奶茶妹了吗？”
禅师听完，拿出一个XXL型的帽子和手套让我穿上，问：“你有什么感觉？” 。
我： “手和头都觉得松！”
禅师：“强东，也是。”
奶茶妹跟强哥好了半年，分手费拿了3000w半年。除去每月来姨妈，每天日赚20多万！
郭美美泣不成声道: 下辈子我也上清华。
刚刚和老婆在床上无聊，就互相飞吻（就是亲自己的手，在把自己的手贴在她嘴上或脸
上）。
我老婆先来，可能第二次我力气大了点，然后老婆力气更大了，我也不甘示弱……就这
样，我们打了一晚上的架……
甲乙两男追一女孩，女孩让他们亮出自己的优势，谁更优秀选谁。甲男说:“我有车有
房有百万存款。”乙男一听，自己比不上啊，想着完了，鼻子发酸，奇痒难受，就伸出
舌头添了一下止痒……
女孩果断选了乙男……
今天听俩妹纸同事聊天。甲：昨晚下班回家，无意中看到邻居的房门半开着，我偷偷看
了一眼，只见在昏暗的灯光下，邻居正在往一张皮上描眉画眼···
乙：天哪，画皮！太可怕了！那后来呢？
甲：后来他画好了，就开始给那张皮打气···
聚会的时候，我立下重誓：“如果我再喝酒的话！我就自罚三杯！！！”
一般的泰式餐厅,你一进门服务员就会说萨瓦迪卡。上次去泰式餐厅吃饭，估计那个服
务员忘词了。对我说了句：阿弥陀佛！
我一朋友（男）给我发X信：我太累了，我们以后不要见面了。
我：兄弟，我们都小半年没见面了。
对方：那就好，我是他老婆，我正在挨个筛查。
Lz白色的车身上被人喷了“还钱”两个红色大字。妈的Lz没欠谁钱啊？谁他妈这么缺德
。。。。
今天车上又多了几个字“骚蕊，昨天喷错了”。尼玛！！
昨天去酒店吃饭，朋友请客，让我点菜，我也不知道吃啥好，顺便用手一指菜单：来个
土豆炖鸡吧！
女老板满脸通红：别开玩笑了，我们这没有JB………
回家后爸爸啪啪给我两巴掌怒声说道“老子今天高兴，去你们小学学校门口接你，人都
走完了，都没有见到你！你干嘛去了”
儿子很委屈的说道“爸，我上初中了”
今天在街上，想尿尿又找不到厕所。于是跑到一辆红色小车旁边，让小车挡着我。我掏
出小弟弟刚想尿，那红色小车冷不丁的就开走了。留下老子举着J J在风中凌乱着。。
。。
今天去超市想买包面包，但是发现上面没有生产日期，于是叫来服务员问了一下怎么没
有生产日期，结果服务员对我说：“你想吃几天？我给你写上”。。。。。
尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：“太医、求求你一定要治好我的紫薇、我不能没有
她”
太医看着奄奄一息的紫薇：“幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了
、老夫尽力了，可以保证她3天不漏气！”
昨天深夜去小超市买东西！
前面排队的几个都拿着套套，就我一个拿了筒卷纸！
TMD结账的时候服务员居然看着我叹了口气！！
杨戬：我放在桌子上的烧鸡是不是被你吃了？！
啸天犬：不可能，骗人是小狗。
小明：小帅我可以问你一个问题吗？
小帅：嗯！问吧！
小明：那问题的答案只能是知道和不知道好吗？
小帅：可以！
小明：那你知道你是SB吗？
小帅：………………
记得上高中时，校长是一老女人。经常傍晚到学校后山小树林抓同学幽会。那是我们都
带着书说是一起复习，她死活不信，非要我们承认在一起腻味……，后来她竟然说一句
：有本事舔手指！舔手指啊……
上个月借给一哥们一千块钱，今天他就还我了，而且多打给我一百，说是利息，我说你
别这样，就咱俩这关系还给什么利息，下次不准这样了，你要再这样。。。我就借给你
十万。。。
我永远忘不了，同桌翻译：王侯将相宁有种乎？这句话的意思，他居然翻译成：王侯，
蒋相你们两有种吗？有。
我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常么？”
医生：“你好，这属于正常现象！女人高潮时，属于昏迷状态！ 胡言乱语是在表达兴
奋程度，也有助于你们的情趣！”
我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。”
今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:啊！ 兄弟赶紧跑来:怎么了啊？我疼
的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
今天女友煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半
锅丸子。。。
“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”
劫匪在银行里如是说。
女网友问我，你是什么专业的？
我：是可以让你们女孩子眼前一亮的专业。
她特别兴奋的说，是不是服装设计？
我说不是，是电焊。。。
男：姑娘，请问这条路该怎么走啊？
女：那条路啊？
男：走进你心里的路
女：路费攒够了没？
男：。。。。。
化学课上。。。
老师问:“硅和水在高温环境下能生成什么啊？”
突然，角落里发出一个声音:“王八汤。”
已经很晚了，老板回到公司，看到小王还在加班，就问：小王呀，这么晚了怎么还不回
家？
小王回答说：老板我刚进公司想尽快熟悉一下工作。
老板很欣慰的说：小王呀，我当初刚进公司，也像你一样呀，拼命的加班，努力工作
小王欣喜的问：后来呢？
老板说：后来我老婆就跟别人跑了。
逗五岁的外甥女，问她如果她爸妈让她嫁给一个脾气差，长相丑，家庭贫穷，还有臭脚
丫子的人，她会怎么办？
外甥女急哭了，抱着她妈妈说：妈妈，我不要嫁给舅舅，不要。。。
男朋友送我一金手链30多克呢，今天带单位炫耀可上班不许戴首饰就直接放裤兜里，上
厕所不小心掉马桶里了，幸亏同事聪明让我用吸铁石栓根绳子把金手链给吸上来了，不
然我心疼死
今天在下午用手机看天津卫视的喜从天降节目，正看到志玲姐姐在那打酥油那段，领导
正好来找我，就听见手机里志玲姐姐厚厚的喘息声，嗲嗲的喊着加油，加油，要流出来
了。。。
结果领导表情很精彩的跟我说了一句：你看吧，一会我再来。
领导别走，听我说，不是你想的那样子的。。。
