一些笑话 - 未名空间MITBBS历史存档

m*y2015-01-07 08:01

1 楼

又割肉了

E*c2015-01-07 08:01

2 楼

小明问老妈：“咱家有传家宝吗？”
老妈：“有啊，你不是天天还能看得见吗”
小明：“那是啥啊，我咋不知道那”
老妈：“你天天照镜子看到的是啥，不就是家传的丑吗”
小明：。。。。。。。。。。。。。。。。
都说强东想换口味了，
也许只是奶茶想换根吸管了
一天同学考我一问题哪三种动物叠起来最高我说：长颈鹿，大象，姚明。
可同学给出的正确答案是：猪，母狼，马蜂。
我认真想了一会，还真是。
公司年会到我上台表演拉二胡，一曲拉玩，台下掌声雷动，我说：我拉的好不好，同事
们：好！我又说：你们吃的香不香，同事们：香！
下台我就被暴打一顿。。
今天到底有多冷呢？这么说吧，早上办公室，我娇嗔地骂了一声“你放屁！”，
周围的同事们听到了全都一窝蜂冲上来求屁取暖。。。。
那天在宿舍和男朋友亲热、突然门口传来吃货室友的声音。我赶紧把男朋友藏了起来，
没想到最后还是被吃掉了！好桑心
小明在课上正犯迷糊。被老师喊起来：”小明，第14题的答案是什么？“
我在旁边小声说选C，选C。
小明微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说，应该选C吧。
老师上去扇两大嘴巴子，TMD 14题是个填空。
观众：您的话剧表演得真是太精彩太感人了！
演员：谢谢！
观众：每次我都带孩子一起看，三四回了，每次我孩子都哭！
演员：请问，您孩子多大了？
观众：刚刚８个月！
无聊查了一下中国百岁老人的情况，发现一个惊人的事实，那就是这些老人都是1949年
以前出生的，没有一个出生在解放后。我们以前的教科书把那个时代描写的暗无天日，
可事实证明在所谓的新时代，一个百岁老人也没有养育出来，我们难道不应该从这件事
里明白点什么吗？
在监控室值夜班，看到一对情侣在楼梯角偷偷摸摸，这看看，那看看，发现没人，疯狂
的吻起来，男的手肆无忌惮，看得我终于忍不住……
这时，经理来查岗，悄无声息的站到了我背后。。。。。
我急忙想找个地缝钻下去。。。。菊花残，满地伤。。。。
儿子给妈妈一块糖，让妈妈吃，眼巴巴的看着妈妈吃下去了，问，妈妈，甜么?
妈妈特别高兴说，真甜。
然后儿子说，那为啥刚才咱家狗吃了好几次都吐出来了?。。。。。。
女友大姨妈来晚了，今天看到她空间状态写着 2015年的第一场血，比以往时候来得更
晚一些
刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。
“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。
分手的时候，嘱咐前男友：你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好
好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。
如果睡不着要多吃安眠药，喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸
水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的。
今天问小侄女考试考了多少分，她难过的说，93分。
我心想她平时的功课没这么好啊。拿了试卷看后说：这么小的年纪就会撒谎了啊，明明
3分，你说93分。
结果她哭着说，我没撒谎啊，就是3分啊。。
冬天来了，我身上时不时有静电，碰到媳妇就会电一下。一天，我跟媳妇说来亲下，媳
妇说，我们这是要殉情吗？。。。殉情。。。。。
喝了几瓶后，开始跟我各种诉苦：“我弟弟都19了，老是摸我胸部，大概从他十四五岁
就开始爱摸我胸，开始是有意无意的碰，后来是故意去摸，摸的时候还按，抓。甚至
趁我睡着伸进衣服里摸，他是姨妈的孩子，我有不好直说。希望等他有女朋友就好了，
最近都很回避跟他在一起。”
我安慰的说：“哎，你作为他哥，就忍忍吧……”
女朋友个子矮小，今天买了双长筒皮靴，问我：亲爱的，好看吗？
我说：“这皮裤很洋气。”
4岁那年，我们一家人正在吃饭，我不小心吃到了辣椒，辣的要死，哥哥骗我吃一点花
椒就不辣了，我抓起一把就往嘴里塞，结果。。。.我辣哭了，妈妈见状赶紧说“快喝
水”。可怜的我，一把抓起爸爸的白酒，一饮而尽
和女朋友爱爱完发表感叹:没有耕坏的地，只有耕死的牛。女友说:没有地你怎么办。
我沉默了一会儿说:那些年没有地，我只有靠手艺！
都说运动可以减肥，可为什么我天天运动，还是那么胖，更奇怪的是，老公瘦了……？？
男人们，醒醒吧，你们心仪的那个人不过是这样：大眼睛，长睫毛，红嘴唇，瘦瘦的娇
小可爱，活泼调皮，金丝头发，会跳钢管舞，还穿小豹纹，视金钱如粪土……
目前来看，只有悟空……
喜欢班上一个女生，长的很漂亮。为了她，我天天坚持上课，天天去看她！然后我考了
全班第二！
你以为这是励志的GC？GC是她男朋友为了防止我对他女友不利也天天上课，考了第一。
。。。
你以为这是结局？结局是，女生被一个卖过光盘的暴发户挖走了，我和她男友成了双。
。。。
想有个男人很凶很凶地对我说：“你特么这么早起来干什么啊？给我死回被窝里睡觉去
，使劲睡，上什么狗屁班？哪差你上班赚的那俩钱，给我老实的在家睡觉，醒了带你去
吃饭！”然后啪把一沓钱摔到桌子上，很霸气地说：“拿去随便花，花不完回来削死你
。”
一哥们和一姑娘好上了。
哥们室友对我说：他俩挺配的。
我问：咋滴？
他说：他们屁股上都有个圆形的胎记
感觉他们真的好般配！
观音对唐僧道：“你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天、取
得真经。”唐僧双手合十道：“e弥tuo佛，ju透si全家。”
在单位下午2点到3点之间，是同事们最困的时候，于是我每次都去卫生间洗把脸；这样
会使我精神倍加，就连同事们也惊悚了一把，没了困意。。。。
女神把自己的网名改了，改为不懂，我一看乐了，然后也改了自己的网名，改为完全。
宿舍哥们问理由，我说:完全搞不懂嘛！！
医生同学说看了电视剧《青年医生》，差点没寻短见。看人家医生混的，精装彩色墙壁
的办公室，医生护士个个带美瞳，白大衣上一点污物血迹都没有，座驾是奥迪，査房记
录用ipad，实习生租房都是高尚社区！每天上班大家扯蛋闲聊，同事之间，医患之间，
师生之间除了搞对象就是搞对象然后还是搞对象……
今天做公交车上班，人很多，我扶着立柱，旁边一女孩也一起扶着，突然一个急刹车，
她一踉跄亲了我手一下。
她害羞的说，对不起！
我：咋的啦？我洗手了，难道你没刷牙？
从前有个乡下人，丢了一把斧子。他以为是邻居家的儿子偷去了，于是处处注意那人的
一言一行，一举一动，越看越觉得那人像是盗斧的贼。
他越想越生气，就回家翻箱倒柜把斧子找了出来把邻居家儿子给砍了。
老婆：记得大学时，全班的男生都追求我，当得知我和你结婚了，听说其他男生跑到酒
吧喝了一个通宵！
老公：这件事在今天看来，应该是喝酒庆祝去了！
老师：同学们，细水长流是个非常诗意的意境，你们是如何体会的呢？
学生甲：老师，我暑假去了大山里，是在小溪边静听的。
学生乙：我是下雨天在屋檐下静听的。
小明：我嘛，在家打开水龙头听的！
我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：老师，我怀了男
朋友得孩子，请不要开除我。这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都五年级了
还分不清的“的地得”用法！
一天，妈妈和小明去表姐玩。过了十分钟，小明对妈妈说：“妈妈，表姐骂我。”
妈妈听后回答：“不会吧？”
小明接着说：“是真的！刚才我看见有一对鞋子很眼熟，就问表姐说：“这对鞋子是是
谁的？” 表姐对我说；“你妈的”。
老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。
老公：我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉
得你在吃屎。
冻疮很羞涩，躲在脚丫里。
痔疮是个大老粗，居然也学习冻疮好榜样，躲在男人的背后小鸟依人。
东窗痔发，在里面。只觉隐处，痛彻心肺！
痔疮加便密，开塞露整装待发。
屎用，但不可多用！屎急让屎用，痔不用。
痔要人痛，人不得不痛。用手抓脚丫的时候，真希望痔疮能转移到脚丫里！
冻疮与痔疮真是一对难解的冤家。
人生有一疮足矣！有冻不敢再言痔。
痔途坎坷，吾将上下而求索，难言之隐，始于足下焉。
话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问
：“你这是何意？”
甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”
乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”
丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”
结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。
丙说：“你学我，没新意！”
丁一本正经的说：“错，我这叫诈胡。”
梁山泊要开年会，各部门纷纷上报年度财务报表，朱贵负责的酒店、铁扇子宋清负责的
招待宴请费用巨额亏损；林冲负责的军训费用严重超支；李逵负责的酿酒工厂资不抵债
。。。竟然，连鲁智深、武松负责的交通部门也巨亏！宋江听后勃然大怒，拍案而起：
卧槽，说别的我信，拦路抢劫还能亏损？

h*22015-01-07 08:01

3 楼

p*s2015-01-07 08:01

4 楼

不错！

【在 E**c 的大作中提到】

: 小明问老妈：“咱家有传家宝吗？”
: 老妈：“有啊，你不是天天还能看得见吗”
: 小明：“那是啥啊，我咋不知道那”
: 老妈：“你天天照镜子看到的是啥，不就是家传的丑吗”
: 小明：。。。。。。。。。。。。。。。。
: 都说强东想换口味了，
: 也许只是奶茶想换根吸管了
: 一天同学考我一问题哪三种动物叠起来最高我说：长颈鹿，大象，姚明。
: 可同学给出的正确答案是：猪，母狼，马蜂。
: 我认真想了一会，还真是。