一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
昨天晚上老婆跟我说你只能用语言来调戏我，当时话音一落，我就把她摁那啪啪啪了一
顿。
完事后，老婆说：“不是说了只能用语言的吗。”
我猛吸了一口烟：“老师没告诉过你，肢体也是一种语言吗？”
层出不穷的娱乐圈猛料，证明了拉窗帘的重要性。
晚上洗了个澡，顺便量个体重，发现居然一天就瘦了5斤，心情大好！
韦小宝的七个老婆，苏荃老公死了，建宁老公死了，阿珂被男朋友甩了，方怡被男朋友
甩了，双儿家人死了，沐剑屏家人死了，曾柔家人死了。
可见，趁虚而入才是王道。
“这位选手你有什么梦想？”
“我想要飞得更高！”
“你来自哪里？”
“北京北京！”
“音乐对于你意味着什么？”
“我想要怒放的生命！”
“看来你是为了某个导师来的，大声告诉我们，他的名字是？？”
“周杰伦！！”
小破出差提前回来，小区保安看见了，高高兴兴给打招呼：“破哥，回来了？你等等啊
，你常停的车位好像被占了！别担心，我给你想想办法！”
小破：“不用麻烦了，停哪儿都一样。”
保安：“别，这点忙我还是能帮的。”
保安拿手机，发了条信息，一会儿开出去辆奥迪。
保安：“破哥，快进去吧，还是你经常停的车位！”
小破很是高兴，怪不得老婆总是给小区保安送烟送酒，混熟了就是好啊！哈哈哈！
隔壁王太太趁着老王不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的博导心里很烦躁，
推醒了旁边的人：“你管不管啊！”
旁边的男人叹了口气，一把抱住博导：“算了，老公，是我先对不起她的。”
今天和老婆讲，我们单位有个新来的妹子鼻毛好长哦！
老婆听完，直接来了两个响亮的耳光。
我到底做错了什么！！
小青怒问：法海，我姐夫呢？
法海道：阿弥托佛，自杀身亡。
啊!小青一脸悲忿：那我姐姐呢？
法海叹道：阿弥托佛，被你姐夫杀害了。
哼，我不信？小青拔出宝剑：你骗我？
出家人不打诳语。法海道： 你姐夫是咬蛇自尽的!
那是一低头的温柔，不胜凉风的娇羞，那一刻，街角的她抬起了头，望向了我，挥一挥
手，露出了笑容。我轻轻地从她身边走过，她追上了我，搭着我的肩膀轻声地在我耳边
说“先生，玩吗？”我回眸一笑，45度角望着天，明媚且忧伤。“姑娘对不起，我也在
接客”
室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他为什么，他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜
子。”
老婆怀孕7个月了，晚上躺床上，给我讲 ：“老公，我想做”
“忍忍吧，把宝宝压成你这样就不好了，老婆，乖”
“老娘要坐！TMD来扶扶我！”
前不久买了个山寨机，八喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，
手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……国产机真不错！学校不少学
友们都以为男厕所安了音响了
昨天去宾馆，晚上十点听到隔壁有动静。于是就爬到墙上去听，一番风雨过后，传来了
一句:你的硬还是我的硬？。。。。。
今天上午挤公交 有个妹子上车后没找到零钱，急的快哭了。我拿出钱包走过去准备帮
她 那妹子吃惊的看了我一眼，然后慌忙从包里掏出一张50的扔了进去。。。
早晨起来打个飞机，也没擦，全抹手上了，然后我就去了趟超市，把黄瓜，茄子，胡萝
卜，莲藕，冬瓜，都摸了一遍，孩子，爹不是没给你留活路，剩下的全看你自己了！
作为大胸女，我每天都背书包，为了保持平衡。
今天，问一小朋友问题。我“你吃了一顿饭，如果再把小明的另一顿吃掉，这样你总共
吃了几顿？”
小朋友：“三顿。”
“不对，应该是两顿。”我正要给他讲解的时候，他说:“外加一顿胖揍。”
鉴宝节目上，一个人说100块在网上买了幅徐悲鸿的马。
专家鉴定后说：“你这马顺拐了。”
最近新词挺多，股票指数狂涨与我无关叫满仓踏空，乞讨的改叫众筹，算命的改叫分析
师，八卦小报改叫自媒体，统计改叫大数据分析， 忽悠改叫互联网思维，做耳机的改
为可穿戴设备，IDC的都自称云计算，办公室出租改叫孵化器，圈地盖楼改叫科技园区
，放高利贷改叫P2P，看场子收保护费的改叫平台战略，搅局的改叫颠覆式创新。借钱
给靠谱朋友改叫天使投资，借钱给不靠谱的朋友叫风险投资。。。
女同事刚买车，想跟着蹭个车，只见女同事上车后熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出
手机上起了网，我以为冬天需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机，就问
她在上网搜什么，妹子来了句：我上网搜搜刹车是在哪个脚上？哥霎时就凌乱了。。。。
为什么每次和铁哥们儿去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢
走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？
最近在家，有天小侄子问我：“啥时候我才能长大。”
我反问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”
“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”
“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
有人说这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想
，三是读进大脑的书。所以，做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。
失眠多梦……?生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！
洁癖……?生个娃吧！满地饼干渣没时间打扫都不觉得脏。
强迫症……？生个娃吧！到处是玩具都觉得不是乱的。
乱花钱……?生个娃吧！从此以后，买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！
做事不专心……?生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！
脾气不好……?生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。
总之，生个娃吧！ 生娃，专治各种不服！
A：关羽过五关斩六将，哪六个？
B：豆瓣酱，甜面酱，辣椒酱，鱼子酱，番茄酱，虾酱。
跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就
回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条
街才把包包抢回来”
美女：我昨天救了一个人。
闺蜜：这么厉害，什么人啊？
美女：一个老大爷。
闺蜜：他怎么了？
美女：他的心脏起搏器突然坏了，差点没等到救护车到就挂了。
闺蜜：你还懂得急救知识呢啊，没听你说过啊。
美女：我哪懂啊，我只是掀起了我的背心，让他看了看我的咪咪。
闺蜜：。。。。。
周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。说请吃西餐
，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。现在老子发现老子上当了，这家伙真请
我吃稀饭，醋浸海带丝，鸡蛋灌饼，住在护城河边上铁皮屋。。。。。。
包包出巡，路遇强盗，包包背起策策撒腿就跑。
策策：多谢大人体恤，不过公孙策自己能跑，就不劳烦大人了。
包包：老实点趴着，没看后面那么多弓箭手呢么。
乾隆：刘爱卿，和爱卿，你们看，这是番邦进贡的人参。
刘庸：这是地里的人参，比水里的差多了。
和珅：刘大人，你开什么玩笑啊，人参能生长在水里么？
刘庸：水里的参才厉害呢，有它在的地方千里之内寸草不长，民不聊生。
乾隆：这种参叫什么名字啊？
刘庸：河参。
和珅：。。。。。
今天车上路过一个电焊铺，看到铺名瞬间不淡定了！卧槽。。。。师傅你是有多牛13啊
，敢叫“焊武帝”。。。。
天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量
30%，加量不加价，我赚了耶！
女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了
呀！
我：。。。
感冒了，去医院，一护士给我打点滴，手抖个不停，
我便安慰她:
你新来的吧，别紧张！
护士:我来了五年了
我:那你老抖什么？
护士:今早忘穿秋裤了。。。。
和哥们儿爬山遇到暴雨，好心的方丈收留我们住宿。
哥们儿嘴贱，我提醒说：你千万别在方丈前说梳子，秃子之类的。。。
朋友：你就放心吧。
过会儿，朋友给方丈说：大师，我们都湿透了，你们有吹风机么？
没想到，方丈爽快地说：有，我们也经常用。这就跟你拿来。
我：。。。。。。。。
顿。
完事后，老婆说：“不是说了只能用语言的吗。”
我猛吸了一口烟：“老师没告诉过你，肢体也是一种语言吗？”
层出不穷的娱乐圈猛料，证明了拉窗帘的重要性。
晚上洗了个澡，顺便量个体重，发现居然一天就瘦了5斤，心情大好！
韦小宝的七个老婆，苏荃老公死了，建宁老公死了，阿珂被男朋友甩了，方怡被男朋友
甩了，双儿家人死了，沐剑屏家人死了，曾柔家人死了。
可见，趁虚而入才是王道。
“这位选手你有什么梦想？”
“我想要飞得更高！”
“你来自哪里？”
“北京北京！”
“音乐对于你意味着什么？”
“我想要怒放的生命！”
“看来你是为了某个导师来的，大声告诉我们，他的名字是？？”
“周杰伦！！”
小破出差提前回来，小区保安看见了，高高兴兴给打招呼：“破哥，回来了？你等等啊
，你常停的车位好像被占了！别担心，我给你想想办法！”
小破：“不用麻烦了，停哪儿都一样。”
保安：“别，这点忙我还是能帮的。”
保安拿手机，发了条信息，一会儿开出去辆奥迪。
保安：“破哥，快进去吧，还是你经常停的车位！”
小破很是高兴，怪不得老婆总是给小区保安送烟送酒，混熟了就是好啊！哈哈哈！
隔壁王太太趁着老王不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的博导心里很烦躁，
推醒了旁边的人：“你管不管啊！”
旁边的男人叹了口气，一把抱住博导：“算了，老公，是我先对不起她的。”
今天和老婆讲，我们单位有个新来的妹子鼻毛好长哦！
老婆听完，直接来了两个响亮的耳光。
我到底做错了什么！！
小青怒问：法海，我姐夫呢？
法海道：阿弥托佛，自杀身亡。
啊!小青一脸悲忿：那我姐姐呢？
法海叹道：阿弥托佛，被你姐夫杀害了。
哼，我不信？小青拔出宝剑：你骗我？
出家人不打诳语。法海道： 你姐夫是咬蛇自尽的!
那是一低头的温柔，不胜凉风的娇羞，那一刻，街角的她抬起了头，望向了我，挥一挥
手，露出了笑容。我轻轻地从她身边走过，她追上了我，搭着我的肩膀轻声地在我耳边
说“先生，玩吗？”我回眸一笑，45度角望着天，明媚且忧伤。“姑娘对不起，我也在
接客”
室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他为什么，他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜
子。”
老婆怀孕7个月了，晚上躺床上，给我讲 ：“老公，我想做”
“忍忍吧，把宝宝压成你这样就不好了，老婆，乖”
“老娘要坐！TMD来扶扶我！”
前不久买了个山寨机，八喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，
手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……国产机真不错！学校不少学
友们都以为男厕所安了音响了
昨天去宾馆，晚上十点听到隔壁有动静。于是就爬到墙上去听，一番风雨过后，传来了
一句:你的硬还是我的硬？。。。。。
今天上午挤公交 有个妹子上车后没找到零钱，急的快哭了。我拿出钱包走过去准备帮
她 那妹子吃惊的看了我一眼，然后慌忙从包里掏出一张50的扔了进去。。。
早晨起来打个飞机，也没擦，全抹手上了，然后我就去了趟超市，把黄瓜，茄子，胡萝
卜，莲藕，冬瓜，都摸了一遍，孩子，爹不是没给你留活路，剩下的全看你自己了！
作为大胸女，我每天都背书包，为了保持平衡。
今天，问一小朋友问题。我“你吃了一顿饭，如果再把小明的另一顿吃掉，这样你总共
吃了几顿？”
小朋友：“三顿。”
“不对，应该是两顿。”我正要给他讲解的时候，他说:“外加一顿胖揍。”
鉴宝节目上，一个人说100块在网上买了幅徐悲鸿的马。
专家鉴定后说：“你这马顺拐了。”
最近新词挺多，股票指数狂涨与我无关叫满仓踏空，乞讨的改叫众筹，算命的改叫分析
师，八卦小报改叫自媒体，统计改叫大数据分析， 忽悠改叫互联网思维，做耳机的改
为可穿戴设备，IDC的都自称云计算，办公室出租改叫孵化器，圈地盖楼改叫科技园区
，放高利贷改叫P2P，看场子收保护费的改叫平台战略，搅局的改叫颠覆式创新。借钱
给靠谱朋友改叫天使投资，借钱给不靠谱的朋友叫风险投资。。。
女同事刚买车，想跟着蹭个车，只见女同事上车后熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出
手机上起了网，我以为冬天需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机，就问
她在上网搜什么，妹子来了句：我上网搜搜刹车是在哪个脚上？哥霎时就凌乱了。。。。
为什么每次和铁哥们儿去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢
走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？
最近在家，有天小侄子问我：“啥时候我才能长大。”
我反问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”
“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”
“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
有人说这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想
，三是读进大脑的书。所以，做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。
失眠多梦……?生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！
洁癖……?生个娃吧！满地饼干渣没时间打扫都不觉得脏。
强迫症……？生个娃吧！到处是玩具都觉得不是乱的。
乱花钱……?生个娃吧！从此以后，买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！
做事不专心……?生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！
脾气不好……?生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。
总之，生个娃吧！ 生娃，专治各种不服！
A：关羽过五关斩六将，哪六个？
B：豆瓣酱，甜面酱，辣椒酱，鱼子酱，番茄酱，虾酱。
跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就
回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条
街才把包包抢回来”
美女：我昨天救了一个人。
闺蜜：这么厉害，什么人啊？
美女：一个老大爷。
闺蜜：他怎么了？
美女：他的心脏起搏器突然坏了，差点没等到救护车到就挂了。
闺蜜：你还懂得急救知识呢啊，没听你说过啊。
美女：我哪懂啊，我只是掀起了我的背心，让他看了看我的咪咪。
闺蜜：。。。。。
周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。说请吃西餐
，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。现在老子发现老子上当了，这家伙真请
我吃稀饭，醋浸海带丝，鸡蛋灌饼，住在护城河边上铁皮屋。。。。。。
包包出巡，路遇强盗，包包背起策策撒腿就跑。
策策：多谢大人体恤，不过公孙策自己能跑，就不劳烦大人了。
包包：老实点趴着，没看后面那么多弓箭手呢么。
乾隆：刘爱卿，和爱卿，你们看，这是番邦进贡的人参。
刘庸：这是地里的人参，比水里的差多了。
和珅：刘大人，你开什么玩笑啊，人参能生长在水里么？
刘庸：水里的参才厉害呢，有它在的地方千里之内寸草不长，民不聊生。
乾隆：这种参叫什么名字啊？
刘庸：河参。
和珅：。。。。。
今天车上路过一个电焊铺，看到铺名瞬间不淡定了！卧槽。。。。师傅你是有多牛13啊
，敢叫“焊武帝”。。。。
天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量
30%，加量不加价，我赚了耶！
女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了
呀！
我：。。。
感冒了，去医院，一护士给我打点滴，手抖个不停，
我便安慰她:
你新来的吧，别紧张！
护士:我来了五年了
我:那你老抖什么？
护士:今早忘穿秋裤了。。。。
和哥们儿爬山遇到暴雨，好心的方丈收留我们住宿。
哥们儿嘴贱，我提醒说：你千万别在方丈前说梳子，秃子之类的。。。
朋友：你就放心吧。
过会儿，朋友给方丈说：大师，我们都湿透了，你们有吹风机么？
没想到，方丈爽快地说：有，我们也经常用。这就跟你拿来。
我：。。。。。。。。
