健康无公害笑话19# Joke - 肚皮舞运动
f*n
1 楼
http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
两个女人正在电话里聊天。
甲：你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗？
乙：叫什么？
甲：疏通下水道。
乙：这说法倒是既新颖又形象。
甲：你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗？
乙：叫什么？
甲：吃方便面。
乙：你等会儿，我老公回来了，正敲门啦。
乙：老公，你回来了，怎么一副疲惫不堪的样子？
老公：别提了，刚疏通完几家下水道，我是又累又饿啊！这不，我一口气吃完几袋方便
面才回来。
本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁
知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~~~”
顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤裸裸的告白啊!
前几天我一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手。我很是不解。我问他为什么。他说，
上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上了厕所在洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。
大彻大悟啊！多年之后兄弟们之间打招呼是将自己的兄弟掏出来对碰。
以后这样形容一个人笨“你小时候头是不是被门挤的同时让驴踢了然而驴不甘心对你洒
了泡尿导致大脑进水”
狮王开展美腿大赛，斑马羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踊跃报名。
最后梅花鹿和狗熊都被幸运地选中了。
梅花鹿的入选没多少争议，狗熊的入选让其他动物很不平。
“你们懂什么？狗熊的腿是典型的O型小短腿。”狮王说。
“可是，选O型小短腿能干啥啊？”
“我近来想出去打猎，就是没弹弓，他的腿正好可以拿来做弹弓。”
狗熊嚎叫一声昏了过去。
“大王，我的腿是美腿，你一定是选我当舞蹈家吧？”梅花鹿问。
“你的腿又细又长又有力，并起来没有缝隙，做一双筷子最好不过了。”
一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后，还没容我开口，老婆就问我
：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？”
我连忙答应了。
老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。”
我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。
“看吧，这就是‘喜出望外’，”老婆扭头看着儿子，“你懂这个词的意思了吗？”
“懂了。”儿子说。
“那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。”
“尼玛！”我差点吐血。
老婆：老公，我有没有缺点？
老公：这个……
老婆：大胆说，没事的……
老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了……
老婆：什么互换一下？
老公：把你的脾气和你的胸……
甲：他奶奶的，这是有多倒霉啊！累死累活造东西，还被抓起来拘留五天！
乙：一定是因为你造的东西质量不好，没人喜欢。
甲：才不是呢！我造的东西人人都喜欢，都争着用不说，还到处帮我免费打广告。
乙：你是造啥东西来着？
甲：造谣呗。
哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……
这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥……
尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了……
美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着……
哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻都
不一个味儿？
美女赶紧走出了电梯：神经病……
我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和
她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也
慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。
各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，
谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除 ，不要相信。
母亲节的前一天，上大学的女儿给母亲发短信：
“亲爱的妈妈，明天是母亲节，我给你买个洗衣机吧，以免你洗衣服太累！”
母亲回复“不用，这活一直都是你爸干！”
“买个吸尘器吧！”
“不用，搞清洁是你爸爸的专利！”
“那买什么呢？”
“买个搓衣板吧，你爸不听话时用！”
到了父亲节的时候，女儿给爸爸发去短信：“爸爸，今天是父亲，我给你买了一副护膝
......”
“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子，你。。。”
“老师！不一样！”
“那里不一样？”
“馅”。
隔壁的胖大嫂过来跟我聊天，说她过个年又胖了一圈。
我说这跟你家年画有关系，你看你家大门：一边贴着发，一边贴着福，不胖才怪呢。
一个同学考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个妹子，天天凌晨两三点钟回来，
脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力学习到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，
而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。
秃鹰因戒荤之事找佛祖理论未果，于是继续纠缠佛祖。
秃鹰：“佛祖，您为啥规定要戒色啊？”
佛祖：“佛曰，不可说。”
秃鹰：“我知道了！当年您身为王子，酒肉吃的太多，后来长胖了要减肥，所以规定要
戒荤。是不是当年您身边有太多的女人，后来腻味了，所以就规定要戒色？”
佛祖：“不是，给你很多女人，你会腻味吗？”
秃鹰：“不会，那是为什么啊？”
佛祖：“等你长这么胖就知道了。”
楼上女内裤落下的解释
悲观者：不堪忍受主人每天的凌辱，内裤选择自己跳楼自杀。
乐观者：定是女人没得到满足，扔下内裤撒泼出气。
幻想者：估计楼上的女人看上我了，抛下这个当做信号。
现实者：要是掉下的不是内裤，而是穿内裤的人就好了。
儿子考上大学后，很久没有给家里写过信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就
说给他银行卡里打进1000元钱。
我问：“这样，他就能给家里回信了？”
朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”
昨天有个妹纸问我：“约炮是什么意思？”
我不好意思回答，就说“就是约别人一起放鞭炮。。。”
今天她发了条说说“快过年了，过年谁和我约炮啊！”
看到下面惨不忍睹的评论！ 我是不是要跑路啊？ 她应该不会杀了我吧？
男人的感情经历不外乎三個階段：喜欢上一个人;喜欢上一个人;喜欢上一个人。
上联：老婆不败家，爷们赚钱小三花！
下联：老婆会败家，爷们赚钱年年发！
横批：会花钱的娘们能发家。
几天给儿子买了一本水浒传插画，儿子非常喜欢看。今天他看着看着便跑过来问我：“
爸爸，五花大是谁？”我左想右想也想不出水浒里面哪有个叫五花大的人物，于是把他
的书拿过来一看，上面赫然写着“鲁智深醒来后发现自己已经被五花大绑了起来。”绑
了起来。。。
老婆怀孕八个月了.今天问我：我在想马上还有一个月就有一个小人躺在我怀里喝奶，
那个时候你会是什么心情啊？我想了会：给我留点...
带儿子去逛动物园。儿子说：“猴子好聪明啊，嗑花生的样子跟人差不多。”
听了儿子的话，我觉得有必要跟他讲讲人与猴子的关系：“其实，人与猴子之所以有很
多相近之处，是因为人类是由猿猴变来的……”
没等我说完，儿子便好奇地问：“爸爸，那你还记得咱们原来是哪个动物园的吗？”
一女的跑进婚介所，气势汹汹的问工作人员：你们都是骗子啊，给我介绍的什么人啊，
居然是个独眼龙，你们是在逗我吗？
工作人员很淡定的说到：我们当时就跟你说了啊，是你同意见面的！
她说：你们什么时候跟我说的？
工作人员：我当时说的很清楚，他一眼就看上你了……
今天，我们寒假补课最后一天，马上就放假了，班主任在讲台上讲话，本来想说：“那
些上过我课的人。”说成：“那些上过我的客人。”当时全班的人都憋住了，就我笑出
声了。
当时我就坐在她边上，别问我是怎么挺过来的
今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：“周杰伦是不是和昆凌结婚啦？”
“是啊”
“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦？”
“是啊！”
“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦？”
“是啊！！”
“那你怎啥时侯结婚啊？”
“……是…是啊”
本人女，昨晚和我妈睡一起，我说妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗，我妈说好啊，
从前在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈的钱
还一直找不到对象。。。
今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？
我说：“她是谁啊！”
然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁。。。”
妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”
丈夫抱抱她。 妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”
丈夫点点头。
妻子一脸自豪的说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了。。”
丈夫一脸惊喜：“难不成你。。。。。”
妻子：“嗯，是我和我大夷妈的重量。”
。。。。。。”
我是一个爱国青年。
每天晚上，我都要听听日本女的惨叫。
不然我是睡不着的。
一天老板开着面包车载着我经过斜坡我突然看件一条狗冲出马路，老板就拼命的按喇叭
，在两秒间老板跟那条够同时刹住了，然后我就笑了说了句：哈哈，狗也会刹车，到了
第二天我就失业了。
法院即将开庭审判一个杀人嫌疑犯，但犯人的律师没到，于是法官问犯人是否要等律师
来。
犯人肯定的说：“是的，一定要等。”
法官问：“你是被当场抓获，你也供认不讳，律师还能说什么呢？”
犯人说：“是啊，我也很好奇，所以我想听听律师能说些什么。”
上周我脚上长鸡眼请假去做手术，经理不信，硬要看。。
我只有脱了袜子给他看，他这才签字。。。
这周我发现我有痔疮，该怎么办。。。
公司有一个小胖妞挺可爱的，哥经常逗她，有一次她来接水，端着杯子故作温柔滴说：
来，大郎，吃药了～
我笑嘻嘻说道：要是潘金莲和你一个身材，估计西门庆就不勾搭了～
不说了，脸好疼呀！
唐僧：“最喜欢的人是？”
八戒：“嫦娥。”
唐僧：“最喜欢的动物”
八戒：“兔兔。”
唐僧：“最喜欢吃的食物？”
八戒：“月饼。”
唐僧：“最讨厌的人？”
八戒：“吴刚。”
唐僧：“最喜欢听的歌。”
八戒：“我在仰望，月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔！~~”
坐公交车，跟在我后面上的是一位老奶奶，拎着一个小编织袋，鼓鼓的。老奶奶刚坐稳
，一个公鸡头从编织袋里探了出来，响亮地叫了一声，那司机吓了一跳，扭看着老奶奶
，说：“什么东西？”老奶奶迅速把公鸡头摁进编织袋，说：“手机彩铃。”
早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！明天就是情人节了，没有
情人这可怎么过情人节呀！
女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！
初中时写作文，题目是：我的理想
我写的理想是，长大了做个义贼，打家劫舍（坏人），帮助穷苦百姓。
后来老师给我的评语是:你的理想很不错，混好了不要忘记老师。不过有一点要提醒你
，你同桌的理想是长大做个警察，你注意点。
可乐与咖啡聊天。
可乐说：哎，兄弟你说我们谁更长寿呢？
咖啡：这可不好说，这要看你平时运不运动，熬不熬夜……
聊着聊着，可乐就没气了……
-------------------------------------------------------------------------
妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺！那天在他碰我的那一刻，
我便潮红着脸呻吟了起来。
“哎呀来啦，快进来。 ”
“阿姨新年好，考得一般，不饿，没有男朋友，三月开学，作业不太多，阿姨我说完了
我先进屋了。”
学生狗过年应酬新技能
为了方便和女友一起去如家开了一张会员卡，用女友名字开的卡留的是我的号码，因为
工作忙最近很少和女友去了。今天接到如家的电话说升级成白金卡了要核对信息。看来
经济不景气酒店业也不好做啊，像我这样不常住酒店的都成了他们的重要客人了。
看着富二代们奢华的生活，我暗下决心，这辈子我当不了富二代，我一定要让儿子当上
富二代！
这特么就是你把你儿子卖给不孕不育富豪的理由？？Pol.ice冲我咆哮到。。
一女发表动态:结婚后压力很大！有人回复:“你老公该有多重啊！！建议换个体位吧！
” 女:"不是说我老公！" "你老公知道吗？" 看着我都醉了，久久不敢评论…
“妈，我买好回家的票了，二十九早8点的。”
“哦，你一个人回来的吗？”
“是啊，是啊！”
“哦，本来给你弄了两床新被子，那你还是盖旧的吧。”
“。。。”
年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了
就随口说：张总，你能不老自己夸自己么？
顿时气氛非常不好！我心想敢这么和领导说话 ，你死定了……
没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会…………
老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。
一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。
然后我俩就干起来了。
两个女人正在电话里聊天。
甲：你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗？
乙：叫什么？
甲：疏通下水道。
乙：这说法倒是既新颖又形象。
甲：你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗？
乙：叫什么？
甲：吃方便面。
乙：你等会儿，我老公回来了，正敲门啦。
乙：老公，你回来了，怎么一副疲惫不堪的样子？
老公：别提了，刚疏通完几家下水道，我是又累又饿啊！这不，我一口气吃完几袋方便
面才回来。
本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁
知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~~~”
顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤裸裸的告白啊!
前几天我一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手。我很是不解。我问他为什么。他说，
上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上了厕所在洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。
大彻大悟啊！多年之后兄弟们之间打招呼是将自己的兄弟掏出来对碰。
以后这样形容一个人笨“你小时候头是不是被门挤的同时让驴踢了然而驴不甘心对你洒
了泡尿导致大脑进水”
狮王开展美腿大赛，斑马羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踊跃报名。
最后梅花鹿和狗熊都被幸运地选中了。
梅花鹿的入选没多少争议，狗熊的入选让其他动物很不平。
“你们懂什么？狗熊的腿是典型的O型小短腿。”狮王说。
“可是，选O型小短腿能干啥啊？”
“我近来想出去打猎，就是没弹弓，他的腿正好可以拿来做弹弓。”
狗熊嚎叫一声昏了过去。
“大王，我的腿是美腿，你一定是选我当舞蹈家吧？”梅花鹿问。
“你的腿又细又长又有力，并起来没有缝隙，做一双筷子最好不过了。”
一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后，还没容我开口，老婆就问我
：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？”
我连忙答应了。
老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。”
我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。
“看吧，这就是‘喜出望外’，”老婆扭头看着儿子，“你懂这个词的意思了吗？”
“懂了。”儿子说。
“那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。”
“尼玛！”我差点吐血。
老婆：老公，我有没有缺点？
老公：这个……
老婆：大胆说，没事的……
老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了……
老婆：什么互换一下？
老公：把你的脾气和你的胸……
甲：他奶奶的，这是有多倒霉啊！累死累活造东西，还被抓起来拘留五天！
乙：一定是因为你造的东西质量不好，没人喜欢。
甲：才不是呢！我造的东西人人都喜欢，都争着用不说，还到处帮我免费打广告。
乙：你是造啥东西来着？
甲：造谣呗。
哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……
这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥……
尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了……
美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着……
哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻都
不一个味儿？
美女赶紧走出了电梯：神经病……
我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和
她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也
慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。
各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，
谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除 ，不要相信。
母亲节的前一天，上大学的女儿给母亲发短信：
“亲爱的妈妈，明天是母亲节，我给你买个洗衣机吧，以免你洗衣服太累！”
母亲回复“不用，这活一直都是你爸干！”
“买个吸尘器吧！”
“不用，搞清洁是你爸爸的专利！”
“那买什么呢？”
“买个搓衣板吧，你爸不听话时用！”
到了父亲节的时候，女儿给爸爸发去短信：“爸爸，今天是父亲，我给你买了一副护膝
......”
“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子，你。。。”
“老师！不一样！”
“那里不一样？”
“馅”。
隔壁的胖大嫂过来跟我聊天，说她过个年又胖了一圈。
我说这跟你家年画有关系，你看你家大门：一边贴着发，一边贴着福，不胖才怪呢。
一个同学考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个妹子，天天凌晨两三点钟回来，
脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力学习到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，
而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。
秃鹰因戒荤之事找佛祖理论未果，于是继续纠缠佛祖。
秃鹰：“佛祖，您为啥规定要戒色啊？”
佛祖：“佛曰，不可说。”
秃鹰：“我知道了！当年您身为王子，酒肉吃的太多，后来长胖了要减肥，所以规定要
戒荤。是不是当年您身边有太多的女人，后来腻味了，所以就规定要戒色？”
佛祖：“不是，给你很多女人，你会腻味吗？”
秃鹰：“不会，那是为什么啊？”
佛祖：“等你长这么胖就知道了。”
楼上女内裤落下的解释
悲观者：不堪忍受主人每天的凌辱，内裤选择自己跳楼自杀。
乐观者：定是女人没得到满足，扔下内裤撒泼出气。
幻想者：估计楼上的女人看上我了，抛下这个当做信号。
现实者：要是掉下的不是内裤，而是穿内裤的人就好了。
儿子考上大学后，很久没有给家里写过信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就
说给他银行卡里打进1000元钱。
我问：“这样，他就能给家里回信了？”
朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”
昨天有个妹纸问我：“约炮是什么意思？”
我不好意思回答，就说“就是约别人一起放鞭炮。。。”
今天她发了条说说“快过年了，过年谁和我约炮啊！”
看到下面惨不忍睹的评论！ 我是不是要跑路啊？ 她应该不会杀了我吧？
男人的感情经历不外乎三個階段：喜欢上一个人;喜欢上一个人;喜欢上一个人。
上联：老婆不败家，爷们赚钱小三花！
下联：老婆会败家，爷们赚钱年年发！
横批：会花钱的娘们能发家。
几天给儿子买了一本水浒传插画，儿子非常喜欢看。今天他看着看着便跑过来问我：“
爸爸，五花大是谁？”我左想右想也想不出水浒里面哪有个叫五花大的人物，于是把他
的书拿过来一看，上面赫然写着“鲁智深醒来后发现自己已经被五花大绑了起来。”绑
了起来。。。
老婆怀孕八个月了.今天问我：我在想马上还有一个月就有一个小人躺在我怀里喝奶，
那个时候你会是什么心情啊？我想了会：给我留点...
带儿子去逛动物园。儿子说：“猴子好聪明啊，嗑花生的样子跟人差不多。”
听了儿子的话，我觉得有必要跟他讲讲人与猴子的关系：“其实，人与猴子之所以有很
多相近之处，是因为人类是由猿猴变来的……”
没等我说完，儿子便好奇地问：“爸爸，那你还记得咱们原来是哪个动物园的吗？”
一女的跑进婚介所，气势汹汹的问工作人员：你们都是骗子啊，给我介绍的什么人啊，
居然是个独眼龙，你们是在逗我吗？
工作人员很淡定的说到：我们当时就跟你说了啊，是你同意见面的！
她说：你们什么时候跟我说的？
工作人员：我当时说的很清楚，他一眼就看上你了……
今天，我们寒假补课最后一天，马上就放假了，班主任在讲台上讲话，本来想说：“那
些上过我课的人。”说成：“那些上过我的客人。”当时全班的人都憋住了，就我笑出
声了。
当时我就坐在她边上，别问我是怎么挺过来的
今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：“周杰伦是不是和昆凌结婚啦？”
“是啊”
“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦？”
“是啊！”
“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦？”
“是啊！！”
“那你怎啥时侯结婚啊？”
“……是…是啊”
本人女，昨晚和我妈睡一起，我说妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗，我妈说好啊，
从前在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈的钱
还一直找不到对象。。。
今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？
我说：“她是谁啊！”
然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁。。。”
妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”
丈夫抱抱她。 妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”
丈夫点点头。
妻子一脸自豪的说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了。。”
丈夫一脸惊喜：“难不成你。。。。。”
妻子：“嗯，是我和我大夷妈的重量。”
。。。。。。”
我是一个爱国青年。
每天晚上，我都要听听日本女的惨叫。
不然我是睡不着的。
一天老板开着面包车载着我经过斜坡我突然看件一条狗冲出马路，老板就拼命的按喇叭
，在两秒间老板跟那条够同时刹住了，然后我就笑了说了句：哈哈，狗也会刹车，到了
第二天我就失业了。
法院即将开庭审判一个杀人嫌疑犯，但犯人的律师没到，于是法官问犯人是否要等律师
来。
犯人肯定的说：“是的，一定要等。”
法官问：“你是被当场抓获，你也供认不讳，律师还能说什么呢？”
犯人说：“是啊，我也很好奇，所以我想听听律师能说些什么。”
上周我脚上长鸡眼请假去做手术，经理不信，硬要看。。
我只有脱了袜子给他看，他这才签字。。。
这周我发现我有痔疮，该怎么办。。。
公司有一个小胖妞挺可爱的，哥经常逗她，有一次她来接水，端着杯子故作温柔滴说：
来，大郎，吃药了～
我笑嘻嘻说道：要是潘金莲和你一个身材，估计西门庆就不勾搭了～
不说了，脸好疼呀！
唐僧：“最喜欢的人是？”
八戒：“嫦娥。”
唐僧：“最喜欢的动物”
八戒：“兔兔。”
唐僧：“最喜欢吃的食物？”
八戒：“月饼。”
唐僧：“最讨厌的人？”
八戒：“吴刚。”
唐僧：“最喜欢听的歌。”
八戒：“我在仰望，月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔！~~”
坐公交车，跟在我后面上的是一位老奶奶，拎着一个小编织袋，鼓鼓的。老奶奶刚坐稳
，一个公鸡头从编织袋里探了出来，响亮地叫了一声，那司机吓了一跳，扭看着老奶奶
，说：“什么东西？”老奶奶迅速把公鸡头摁进编织袋，说：“手机彩铃。”
早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！明天就是情人节了，没有
情人这可怎么过情人节呀！
女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！
初中时写作文，题目是：我的理想
我写的理想是，长大了做个义贼，打家劫舍（坏人），帮助穷苦百姓。
后来老师给我的评语是:你的理想很不错，混好了不要忘记老师。不过有一点要提醒你
，你同桌的理想是长大做个警察，你注意点。
可乐与咖啡聊天。
可乐说：哎，兄弟你说我们谁更长寿呢？
咖啡：这可不好说，这要看你平时运不运动，熬不熬夜……
聊着聊着，可乐就没气了……
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妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺！那天在他碰我的那一刻，
我便潮红着脸呻吟了起来。
“哎呀来啦，快进来。 ”
“阿姨新年好，考得一般，不饿，没有男朋友，三月开学，作业不太多，阿姨我说完了
我先进屋了。”
学生狗过年应酬新技能
为了方便和女友一起去如家开了一张会员卡，用女友名字开的卡留的是我的号码，因为
工作忙最近很少和女友去了。今天接到如家的电话说升级成白金卡了要核对信息。看来
经济不景气酒店业也不好做啊，像我这样不常住酒店的都成了他们的重要客人了。
看着富二代们奢华的生活，我暗下决心，这辈子我当不了富二代，我一定要让儿子当上
富二代！
这特么就是你把你儿子卖给不孕不育富豪的理由？？Pol.ice冲我咆哮到。。
一女发表动态:结婚后压力很大！有人回复:“你老公该有多重啊！！建议换个体位吧！
” 女:"不是说我老公！" "你老公知道吗？" 看着我都醉了，久久不敢评论…
“妈，我买好回家的票了，二十九早8点的。”
“哦，你一个人回来的吗？”
“是啊，是啊！”
“哦，本来给你弄了两床新被子，那你还是盖旧的吧。”
“。。。”
年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了
就随口说：张总，你能不老自己夸自己么？
顿时气氛非常不好！我心想敢这么和领导说话 ，你死定了……
没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会…………
老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。
一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。
然后我俩就干起来了。
