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2 楼
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今天可能有点少，因为勤奋的Eric发了不少，hoho
中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真地对对面的我说：“
你好胖啊！”我顿时火冒三丈：“你说什么？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍：“
你好胖啊！”我忍无可忍，上去两个耳光接 一个锁喉抛摔，吼道：“你再说一遍！”
可怜他攒足了一口气说：“我说‘米好烫啊！
有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种
威严，叫劳斯莱斯；有一种速度，叫F1；有一种霸气，叫悍马； 有一种现实，叫我什
么都买不起。
我问我男友，下辈子你还跟不跟我在一起？
他说当然。
我问他要是下辈子我是个男的呢？
他说那就Gay。
我问要是只狗呢？
他说那就人与兽。
我问要是个杯子呢？
他说那就恋物。
我问我要是你妈呢？
他终于跟我翻脸了。
一对小情侣对话男：“亲爱的，我要给你整个世界！”
女：“那你整呀。”
女说：我们私奔吧。
男说：去哪？
女说：一个谁都不认识的地方。
男说：那就阴间吧。
女说：不能去那有熟人。
西门子公司刚刚登陆日本的时候，遭遇日本国民的强烈抵制。
无奈之下，西门子公司派代表秘密访问日本首相，问：“我公司实在不明白，为什么你
们的国民会如此憎恨我们！”
日本首相道：“那是因为你不了解我大日本的历史。你可知，我大和民族，可是那中国
武大郎的后裔。你们这个西门子，分明是西门庆跟潘金莲所生的孽种，跟我们可算得上
宿世的仇恨了！”
小和尚要下山。老和尚怕他年青气盛，被女人勾引，就告诉他：“女人是老虎，遇见千
万要躲开！”
小和尚说：“我记住了！”
然后下山，一去不归。
老和尚下山去寻找，发现他在妓院里！
老和尚问：“说了女人是老虎，为何你还待在虎窝中！”
小和尚道：“弟子愿效法如来，舍身喂虎也！”
小明：老师，你最喜欢什么样的学生？
老师：当然是听话的学生！
小明：太好了，那你一定也很喜欢我吧？
老师：你觉得我会喜欢你？
小明：是啊，因为我是最听话的！
老师：你……听话？
小明：不是吗？您每次叫我滚出去的时候我不都是乖乖的吗！
老师：你……
我不会砍价，那天去买服装，就600块老板是一分不让，我跟老板说“实在不行你就给
我让一块二块也是给我面子，”
老板说“那好办，你交600块，我给你开300块的收据，你回去不就有面子了吗！”
“拉倒吧，我还想让你给我开1200元的收据呢，我这可是送人的！”
公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们
送去！”
坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”
大哥：“我就一司机！”
小妹：“你一司机咋那么有钱啊？”
大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！”
小妹。。。
新年远处的小表弟妹妹们都来回来了！调皮捣蛋！我在厕所拉翔翔出来！
小表弟说：表哥你刚在里面干嘛！
我说在里面做怪味豆！
他说好吃不！
我没说话！
不一会我看他从里面出来，大声对我吼道：“你是骗子，我找了半天没找到，我要吃怪
味豆，你再给我做点好不好。”
我。。。
老公升职当了经理，要选一位女秘书。
老婆：“女秘书啊？俺得想想，不能选年轻滴，不能选漂亮滴，不能选气质好滴，不能
选身材好滴……不能选功夫好滴！”
老公：“俺是选秘书不是保安，跟功夫有毛关系？”
老婆：“俺说滴是床上功夫。嗯，俺得再想想，你也不能选老滴，老滴说不定有闺女，
也不能选丑滴，丑滴说不定有漂亮滴妹子，不能选气质差滴……也不能选功夫差滴，功
夫差滴说不定想多实践几回。”
老公：“得，俺不选女秘书了，俺选男秘书！”
老婆：“男秘书啊？俺得想想，据说如今流行耽美……”
老公：“得，俺不要秘书了！”
老婆：“不要秘书？俺得想想，谁知道你是不是在办公室干啥勾当怕人瞅见……”
老公：“得，俺不当经理了！”
老婆：“不当经理？俺得想想……”
老公：“得，俺不当老公了！”
老婆：“不当老公？俺得想想……”
老公：“你还想啥？”
老婆：“帮你想想征婚启事咋写啊！”
儿子出去玩，回来迟了，老爸上来就一巴掌：死哪去了？肯定在外鬼混，和同学喝酒了
……
儿子一听，心想，幸亏我没喝酒，马上喊起来：没有调查就没有发言权，凭啥说我喝酒
了？
老爸：没喝酒？怎么回来这么晚？
儿子：没喝就是没喝，不信你闻闻……说着凑过去……
老爸啪又是一下，儿子：干嘛？有酒味？
老爸：那你抽烟是不是该打
甲：你脸咋了？
乙：尼玛，昨天去买衣服的……
甲：买衣服？买衣服，怎么会脸受伤了？
乙：尼玛，现在做生意的都不讲信用，我一去，售货员小姐就说看上什么都可以试试，
结果……
甲：结果怎么了……
乙：我看上她身上的裤子了，想试试……她竟然给我两巴掌……
甲……
老子得知儿子花钱请人给他做作业，上去就给儿子一个耳光：你小子……你竟然花五块
钱请人做作业……你知道你错在哪里？
儿子被打，吓得哆哆嗦嗦的说：我不该……
老子啪啪又是两下……
儿子：爸，我都认错了，你还打我干嘛？
老子：都说肥水不流外人田，有这么好的事情，你干嘛不找我来做？
小苍蝇喜欢上了强壮的狗狗，蝇妈妈却不同意。
小苍蝇：“你为什么要反对？”
蝇妈妈：“我也是为你好。”
小苍蝇：“为我好，就不要反对我的选择。”
蝇妈妈苦口婆心：“傻孩子，你嫁给狗狗是不会幸福的。你吃屎，他也吃屎，你是小口
小口地吃，他是大口大口地吃，你吃不过他，迟早要饿肚子的……”
走出也门，经过斯里兰卡，越过梵蒂冈，翻过新加坡，来到柬埔寨，流了一身阿富汗，
看了马尔代夫；尝了阿鲁巴：黎巴嫩 ！尝了约旦、刚果：朝鲜！
遇到几位宾客：菲律宾、捷克、斯洛伐克和伊拉克。
一看时间：比利时！夜宿卢森堡。
同游者：多哥、摩纳哥、墨西哥，还有沙特阿拉伯……
甲（很悲观）：这个世界是属于有钱的坏人的！
乙：是何道理？
甲：世界原本是人之初性本善。后来，慢慢发生了改变！
乙：变是正常的嘛，不变才不合逻辑呢。
甲：你辛辛苦苦为了啥？
乙：挣钱啊！
甲：男人有了钱会怎样？
乙：花呗！
甲：是不是很容易变坏啊？
乙：是啊！
甲：女人变坏呢？
乙：挣钱很快啊！
甲：这不结了嘛！
乙：……
包拯去照相，别人一张只要4块钱，他一张却要8块钱。
包拯大怒：无法无天了！竟然宰我！
照相馆小老板显得很委屈：包大人，我是按耗材要的价钱啊。
包拯：那就好说了，不都是一张相纸？
小老板：你很费油墨啊。
唐僧告诉八戒一个好消息：一个大户人家的漂亮姑娘看上八戒了！
八戒一愣：“师傅又糊弄人！设圈套让我钻！”
唐僧：“八戒，时代不同了！如今的和尚也有能娶妻生子的了！菩萨也说了，如果你能
到那姑娘家里入赘，也是功德无量的一件好事。”
八戒依旧似信不信。无奈，唐僧就拿出观音菩萨的亲笔手书，八戒这才信了。
“师傅，那姑娘家在哪里，你带我去啊。”八戒急着说道。
唐僧就把八戒带过去了，果然是一个大户人家，那个姑娘也非常漂亮，八戒当场惊的猪
头都变大了，垂涎也耷拉老长。
“小姐姐，是你看上我八戒了？”八戒问。
“是啊。我苦苦寻觅好几年，才算把你找到呢。”
“姐姐看上我哪儿了？”
“我是养猪的专业户，缺一口好种猪啊。你当种猪最适合不过了。”
唐僧师徒来到一个村子化斋。他们相貌奇特，引起不少人围观。
一位老者看了他们一眼，厉声叫道：“你们四个和尚，哪个食量最大？哪个身体最壮？
我们的斋饭不会白给没本事的人吃。”
八戒立即吼道：“老丈，这还用问？看看就知道了，我食量最大，我个身体最壮。”
老人立即把八戒请到场子中间，上下打量一番：“好好好，今天就是这位壮士来给我们
表演胸口碎大石。”
一胖子去按摩，可是换了好多个按摩师他都不满意。找了很久终于找到一个合心意的。
胖子：我找过很多按摩师还是你的手艺好，不知道你师承何处？
按摩师：我以前是在厨房搓面团的。
朋友：听说你最近结婚了？
吝啬鬼：是啊。
朋友：嫂子长得漂亮吗？
吝啬鬼：长的很丑。
朋友：长得你还要，这是真爱啊！
吝啬鬼：这你就不懂了，我自从娶了她，我饭都吃少了几碗！又省了些米饭钱。
妈妈给鱼缸里的金鱼换了清水，又给金鱼加了适量的鱼食，一直看完金鱼把鱼食吃光。
妈妈对观看认真的豆豆说：“当妈妈老了的时候，你也要像妈妈对待金鱼这样认真对待
对妈妈。好么。？
豆豆认真地说：“妈妈，有没有能装下你这么大的鱼缸啊？”
正月初二那天，我们几个朋友家庭聚会，我提议，提祝酒词时，一句话里必须带两个羊
（洋）字，说不出来的罚酒。
于是，坐在我对面的小李来得挺快，马上站起来说：我先来，首先祝愿大家羊年都发洋
财！
说罢，举杯为碰：干杯！
接着，小李的媳妇起杯，憋了好半天，说出一句话：祝愿你们这些先生们羊年多多泡洋
妞！
男士们立刻齐声叫好，喝了下去。
轮到王先生了，他站起来就是一句话：希望大家羊年多多吃羊鞭！
我气得一拍桌子：你们这些人，羊年里纯他妈地放洋屁！
鲜花的独白
1.幸亏当初插在了牛粪上，不然怎么会有今天如此娇美的容颜。
2.有盛开就会有凋零，只有保持淡定才能流芳百世。
3.一生的美丽只为那些蜜蜂，虽然内心常被刺痛。
4.遭受风雨摧残算不了什么，清白被玷污才是俺最大的不幸。
1.不愁腰包里钞票不足，就怕笑话里笑点不足。
2.生活水平提高了，皮笑肉不笑的作品就不能解笑话读者的馋。
3.最佩服喜欢笑话的读者，不怕笑掉牙，不怕笑破肚皮，无所谓破相伤身。
4.编辑不要笑点要求那么高，允许别人开微博微信就不允许我写微笑吗？
今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发
给了她，并自豪的对她说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对......
片场，杨过对小龙女说“姑姑，你站我后面吧”，小龙女很感动“过儿你是怕金轮法王
伤到我是吗？”“姑姑你误会了，是你脸太大挡住我镜头了”。第二天风很大很冷，杨
过说“姑姑你还是站我前面吧”，小龙女再次感动“过儿你终于知道，我脸一点都不大
对不对？”“姑姑你误会了，风太大，你脸大可以挡一下”
今天可能有点少，因为勤奋的Eric发了不少，hoho
中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真地对对面的我说：“
你好胖啊！”我顿时火冒三丈：“你说什么？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍：“
你好胖啊！”我忍无可忍，上去两个耳光接 一个锁喉抛摔，吼道：“你再说一遍！”
可怜他攒足了一口气说：“我说‘米好烫啊！
有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种
威严，叫劳斯莱斯；有一种速度，叫F1；有一种霸气，叫悍马； 有一种现实，叫我什
么都买不起。
我问我男友，下辈子你还跟不跟我在一起？
他说当然。
我问他要是下辈子我是个男的呢？
他说那就Gay。
我问要是只狗呢？
他说那就人与兽。
我问要是个杯子呢？
他说那就恋物。
我问我要是你妈呢？
他终于跟我翻脸了。
一对小情侣对话男：“亲爱的，我要给你整个世界！”
女：“那你整呀。”
女说：我们私奔吧。
男说：去哪？
女说：一个谁都不认识的地方。
男说：那就阴间吧。
女说：不能去那有熟人。
西门子公司刚刚登陆日本的时候，遭遇日本国民的强烈抵制。
无奈之下，西门子公司派代表秘密访问日本首相，问：“我公司实在不明白，为什么你
们的国民会如此憎恨我们！”
日本首相道：“那是因为你不了解我大日本的历史。你可知，我大和民族，可是那中国
武大郎的后裔。你们这个西门子，分明是西门庆跟潘金莲所生的孽种，跟我们可算得上
宿世的仇恨了！”
小和尚要下山。老和尚怕他年青气盛，被女人勾引，就告诉他：“女人是老虎，遇见千
万要躲开！”
小和尚说：“我记住了！”
然后下山，一去不归。
老和尚下山去寻找，发现他在妓院里！
老和尚问：“说了女人是老虎，为何你还待在虎窝中！”
小和尚道：“弟子愿效法如来，舍身喂虎也！”
小明：老师，你最喜欢什么样的学生？
老师：当然是听话的学生！
小明：太好了，那你一定也很喜欢我吧？
老师：你觉得我会喜欢你？
小明：是啊，因为我是最听话的！
老师：你……听话？
小明：不是吗？您每次叫我滚出去的时候我不都是乖乖的吗！
老师：你……
我不会砍价，那天去买服装，就600块老板是一分不让，我跟老板说“实在不行你就给
我让一块二块也是给我面子，”
老板说“那好办，你交600块，我给你开300块的收据，你回去不就有面子了吗！”
“拉倒吧，我还想让你给我开1200元的收据呢，我这可是送人的！”
公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们
送去！”
坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”
大哥：“我就一司机！”
小妹：“你一司机咋那么有钱啊？”
大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！”
小妹。。。
新年远处的小表弟妹妹们都来回来了！调皮捣蛋！我在厕所拉翔翔出来！
小表弟说：表哥你刚在里面干嘛！
我说在里面做怪味豆！
他说好吃不！
我没说话！
不一会我看他从里面出来，大声对我吼道：“你是骗子，我找了半天没找到，我要吃怪
味豆，你再给我做点好不好。”
我。。。
老公升职当了经理，要选一位女秘书。
老婆：“女秘书啊？俺得想想，不能选年轻滴，不能选漂亮滴，不能选气质好滴，不能
选身材好滴……不能选功夫好滴！”
老公：“俺是选秘书不是保安，跟功夫有毛关系？”
老婆：“俺说滴是床上功夫。嗯，俺得再想想，你也不能选老滴，老滴说不定有闺女，
也不能选丑滴，丑滴说不定有漂亮滴妹子，不能选气质差滴……也不能选功夫差滴，功
夫差滴说不定想多实践几回。”
老公：“得，俺不选女秘书了，俺选男秘书！”
老婆：“男秘书啊？俺得想想，据说如今流行耽美……”
老公：“得，俺不要秘书了！”
老婆：“不要秘书？俺得想想，谁知道你是不是在办公室干啥勾当怕人瞅见……”
老公：“得，俺不当经理了！”
老婆：“不当经理？俺得想想……”
老公：“得，俺不当老公了！”
老婆：“不当老公？俺得想想……”
老公：“你还想啥？”
老婆：“帮你想想征婚启事咋写啊！”
儿子出去玩，回来迟了，老爸上来就一巴掌：死哪去了？肯定在外鬼混，和同学喝酒了
……
儿子一听，心想，幸亏我没喝酒，马上喊起来：没有调查就没有发言权，凭啥说我喝酒
了？
老爸：没喝酒？怎么回来这么晚？
儿子：没喝就是没喝，不信你闻闻……说着凑过去……
老爸啪又是一下，儿子：干嘛？有酒味？
老爸：那你抽烟是不是该打
甲：你脸咋了？
乙：尼玛，昨天去买衣服的……
甲：买衣服？买衣服，怎么会脸受伤了？
乙：尼玛，现在做生意的都不讲信用，我一去，售货员小姐就说看上什么都可以试试，
结果……
甲：结果怎么了……
乙：我看上她身上的裤子了，想试试……她竟然给我两巴掌……
甲……
老子得知儿子花钱请人给他做作业，上去就给儿子一个耳光：你小子……你竟然花五块
钱请人做作业……你知道你错在哪里？
儿子被打，吓得哆哆嗦嗦的说：我不该……
老子啪啪又是两下……
儿子：爸，我都认错了，你还打我干嘛？
老子：都说肥水不流外人田，有这么好的事情，你干嘛不找我来做？
小苍蝇喜欢上了强壮的狗狗，蝇妈妈却不同意。
小苍蝇：“你为什么要反对？”
蝇妈妈：“我也是为你好。”
小苍蝇：“为我好，就不要反对我的选择。”
蝇妈妈苦口婆心：“傻孩子，你嫁给狗狗是不会幸福的。你吃屎，他也吃屎，你是小口
小口地吃，他是大口大口地吃，你吃不过他，迟早要饿肚子的……”
走出也门，经过斯里兰卡，越过梵蒂冈，翻过新加坡，来到柬埔寨，流了一身阿富汗，
看了马尔代夫；尝了阿鲁巴：黎巴嫩 ！尝了约旦、刚果：朝鲜！
遇到几位宾客：菲律宾、捷克、斯洛伐克和伊拉克。
一看时间：比利时！夜宿卢森堡。
同游者：多哥、摩纳哥、墨西哥，还有沙特阿拉伯……
甲（很悲观）：这个世界是属于有钱的坏人的！
乙：是何道理？
甲：世界原本是人之初性本善。后来，慢慢发生了改变！
乙：变是正常的嘛，不变才不合逻辑呢。
甲：你辛辛苦苦为了啥？
乙：挣钱啊！
甲：男人有了钱会怎样？
乙：花呗！
甲：是不是很容易变坏啊？
乙：是啊！
甲：女人变坏呢？
乙：挣钱很快啊！
甲：这不结了嘛！
乙：……
包拯去照相，别人一张只要4块钱，他一张却要8块钱。
包拯大怒：无法无天了！竟然宰我！
照相馆小老板显得很委屈：包大人，我是按耗材要的价钱啊。
包拯：那就好说了，不都是一张相纸？
小老板：你很费油墨啊。
唐僧告诉八戒一个好消息：一个大户人家的漂亮姑娘看上八戒了！
八戒一愣：“师傅又糊弄人！设圈套让我钻！”
唐僧：“八戒，时代不同了！如今的和尚也有能娶妻生子的了！菩萨也说了，如果你能
到那姑娘家里入赘，也是功德无量的一件好事。”
八戒依旧似信不信。无奈，唐僧就拿出观音菩萨的亲笔手书，八戒这才信了。
“师傅，那姑娘家在哪里，你带我去啊。”八戒急着说道。
唐僧就把八戒带过去了，果然是一个大户人家，那个姑娘也非常漂亮，八戒当场惊的猪
头都变大了，垂涎也耷拉老长。
“小姐姐，是你看上我八戒了？”八戒问。
“是啊。我苦苦寻觅好几年，才算把你找到呢。”
“姐姐看上我哪儿了？”
“我是养猪的专业户，缺一口好种猪啊。你当种猪最适合不过了。”
唐僧师徒来到一个村子化斋。他们相貌奇特，引起不少人围观。
一位老者看了他们一眼，厉声叫道：“你们四个和尚，哪个食量最大？哪个身体最壮？
我们的斋饭不会白给没本事的人吃。”
八戒立即吼道：“老丈，这还用问？看看就知道了，我食量最大，我个身体最壮。”
老人立即把八戒请到场子中间，上下打量一番：“好好好，今天就是这位壮士来给我们
表演胸口碎大石。”
一胖子去按摩，可是换了好多个按摩师他都不满意。找了很久终于找到一个合心意的。
胖子：我找过很多按摩师还是你的手艺好，不知道你师承何处？
按摩师：我以前是在厨房搓面团的。
朋友：听说你最近结婚了？
吝啬鬼：是啊。
朋友：嫂子长得漂亮吗？
吝啬鬼：长的很丑。
朋友：长得你还要，这是真爱啊！
吝啬鬼：这你就不懂了，我自从娶了她，我饭都吃少了几碗！又省了些米饭钱。
妈妈给鱼缸里的金鱼换了清水，又给金鱼加了适量的鱼食，一直看完金鱼把鱼食吃光。
妈妈对观看认真的豆豆说：“当妈妈老了的时候，你也要像妈妈对待金鱼这样认真对待
对妈妈。好么。？
豆豆认真地说：“妈妈，有没有能装下你这么大的鱼缸啊？”
正月初二那天，我们几个朋友家庭聚会，我提议，提祝酒词时，一句话里必须带两个羊
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于是，坐在我对面的小李来得挺快，马上站起来说：我先来，首先祝愿大家羊年都发洋
财！
说罢，举杯为碰：干杯！
接着，小李的媳妇起杯，憋了好半天，说出一句话：祝愿你们这些先生们羊年多多泡洋
妞！
男士们立刻齐声叫好，喝了下去。
轮到王先生了，他站起来就是一句话：希望大家羊年多多吃羊鞭！
我气得一拍桌子：你们这些人，羊年里纯他妈地放洋屁！
鲜花的独白
1.幸亏当初插在了牛粪上，不然怎么会有今天如此娇美的容颜。
2.有盛开就会有凋零，只有保持淡定才能流芳百世。
3.一生的美丽只为那些蜜蜂，虽然内心常被刺痛。
4.遭受风雨摧残算不了什么，清白被玷污才是俺最大的不幸。
1.不愁腰包里钞票不足，就怕笑话里笑点不足。
2.生活水平提高了，皮笑肉不笑的作品就不能解笑话读者的馋。
3.最佩服喜欢笑话的读者，不怕笑掉牙，不怕笑破肚皮，无所谓破相伤身。
4.编辑不要笑点要求那么高，允许别人开微博微信就不允许我写微笑吗？
今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发
给了她，并自豪的对她说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对......
片场，杨过对小龙女说“姑姑，你站我后面吧”，小龙女很感动“过儿你是怕金轮法王
伤到我是吗？”“姑姑你误会了，是你脸太大挡住我镜头了”。第二天风很大很冷，杨
过说“姑姑你还是站我前面吧”，小龙女再次感动“过儿你终于知道，我脸一点都不大
对不对？”“姑姑你误会了，风太大，你脸大可以挡一下”
S*A
3 楼
Sewer 管道一般很深，大大超过 4 inch，
这个是有 code 的，所以应该没有什么影响。
你可以用螺丝刀挖挖看，能插入多深不碰到管道。
我估计是其他原因，你可以去找来看看。
例如，自动浇水不够，或者施肥的时刻漏掉一条
没有覆盖上。
【在 w**********e 的大作中提到】
: 有1尺宽，很长，好象是Sewer管道上方。有有类似经验的吗怎么处理？
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
这个是有 code 的，所以应该没有什么影响。
你可以用螺丝刀挖挖看，能插入多深不碰到管道。
我估计是其他原因，你可以去找来看看。
例如，自动浇水不够，或者施肥的时刻漏掉一条
没有覆盖上。
【在 w**********e 的大作中提到】
: 有1尺宽，很长，好象是Sewer管道上方。有有类似经验的吗怎么处理？
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
f*n
4 楼
二货同事喝醉了大喊，今年我给自己定了目标：情人节玩情人，教师节玩老师，护士节
玩护士。
这时另一个同事接了一句那母亲节你玩什么？
二货同事大喊一声：我玩你妈！
不说了，打起来了，劝架中。。。
约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。。。
尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone6是怎么个意思？我到底给你
定义为骗子呢还是家电下乡？
下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。
来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零的站一旁，我当时就没
犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去了，她：哎，你的伞。。。
我：是你的伞！
然后跑进雨中，留给她一个背影。
当时感觉自己真帅。。。
跑了一段回头看一眼时，她上了一辆宝马，把伞扔了。。。
表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你
假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”
于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁，这么大一
只蟑螂，吓死老娘了！”
晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸，朋友问，不是愚人节么？怎么还
有人烧纸。
可能声音略高被烧纸人听见，回答说：逗鬼玩呢。。。
愚人节能不能玩的有点技术含量，例如给我冲一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一
箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果六普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞
扔我让我猜猜谁砸的 这些都是可以的。
儿子：“妈妈，我想赶快长大。”
妈妈：“你长大了就要离开家，妈妈会孤独的。”
儿子：“妈妈别伤心，等我有了孩子认你当干妈。”
上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，
对得起农民伯伯吗？”
结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”
我现在反省中。。。
晚上吃饭告诉儿子，粮食是农民伯伯用汗水辛辛苦苦种出来的，我们要珍惜粮食，儿子
把碗一放，说不吃了，这饭里都是汗……
朋友怀了二胎，儿子趴在她的肚子上问：妈妈，你生完这个妹妹以后，有空帮我生条小
狗吗？
爸爸问女儿 ：你长大了想给爸爸买什么啊？
女儿：我要给爸爸买栋别墅和跑车！
父亲很高兴，然后又问到：那要是你给爸爸买不了怎么办啊！
女儿很爽快的回答：那我就清明的时候烧给你喽！
晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待
了很久才回家。
没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”
我心想，坏了，莫非闻到香水味了？
只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”
“老公，你知道今天是什么日子吗？”
我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。
于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是你小姨子的生日”。
我擦这世界满满的都是坑啊！
正看电视呢，正巧有隆胸广告，老婆说：“要不我也去隆一下。“
我说：“不要，隆过的胸手感就差了。”
老婆立马怒了：“一巴掌过来，你TM咋知道手感差了？”
我：老婆，你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？
老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！
我当时就怒了：你TM没烧熟，我怎么吃？！
正吃过桥米线呢，我就纳闷了今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂，正想喊老板呢，
被老婆啪的一下拍醒了，只见老婆怒气冲冲：TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？
“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最
自信的一个学渣的豪言。
每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已经请人发言时，大家都高兴的抬
起了头。
一直搞不明白大学里的专业名字为毛取的这么不直白，现在才知道机械工程就是修车的
，网络工程就是拉网线的，能源动力就是烧锅炉的，老子是学高分子材料的，听着挺NB
，妹的就一造TT的！！？
考试成绩不好，老师问：“你只要努力一点，不会这么差，为什么要自暴自弃。学习这
么差不觉得很丢脸吗？”
学渣说：“我为自己感到骄傲，因为我有谦让的美德。”
我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂
了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？！。。。
新来的一个老师毕业没多久，很有想法。有一次他对我们说：“做人要有胆识，你们们
现在还年轻，想做什么就要勇敢去做！可能以后的机会就越来越少了。。。”我一听深
有感触，于是果断的翘了下午的课！
妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！
我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！
一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教
育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
在一家服装厂上班，一天俺那女老板经过我跟前，看了我的做工，她说很不满意！！！
然后让我看着她做，我就看着她做了。。。
一会，问我有没有学会？
我说还是不太懂，她就又在那做。。。
又过了一会，我看活基本都干完了，我就敢紧给老板说我会了。。。
公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了她没对象好好把握。
我鼓起勇去自己又去问了一下她说有对象。。。
有事出去一下，手机落在办公室了。回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然
还有一个对面桌同事的来电。
原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。
几分钟前接到一电话，打到酒店房间里来的，说：“先生您好请问需要特殊服务吗？”
我说了个“不”字儿，她就把电话给挂了。
现在的酒店怎么都这样，怎么这么没耐心，不要我干嘛来了？
因为工作原因认识一漂亮妹子，发现她小腿特别的美，就想看仔细点。
我说，小妹能不能把裤子往上提一点吗，她很配合的提了提。
看了一会儿觉得不过瘾，又让她提了提，她仍然很配合。。。
哥心中窃喜，难道有机会，当我让她再次往上提时，妹子大怒：滚犊子，你是擦鞋还是
看腿。
我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，
突然笑着说：“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”
我问老爸：“我媳妇在家里总不听话，如何才能成为一家之主？”
“这个我有经验，不听话就往死里揍，揍到听话为止，这样你就是一家之主了。”老妈
拉着我媳妇的手和蔼的说。
妈：“喂，闺女啊！妈妈看你微博了，又没钱花了，妈妈已经给你转了！你安心上学吧
。”
我：“妈你真好，转了多少钱啊？”
妈：“我转的是微博。”
傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女，忍不住多看了两眼。
爷爷转身问：喜欢啊？
我笑笑。
爷爷：等着。说罢便大步向前。
几分钟后我电话响了，传来一道甜美的声音：喂，你好，是xxx吗？
你爷爷迷路了现在在xxx附近，你快点来吧！
玩护士。
这时另一个同事接了一句那母亲节你玩什么？
二货同事大喊一声：我玩你妈！
不说了，打起来了，劝架中。。。
约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。。。
尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone6是怎么个意思？我到底给你
定义为骗子呢还是家电下乡？
下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。
来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零的站一旁，我当时就没
犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去了，她：哎，你的伞。。。
我：是你的伞！
然后跑进雨中，留给她一个背影。
当时感觉自己真帅。。。
跑了一段回头看一眼时，她上了一辆宝马，把伞扔了。。。
表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你
假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”
于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁，这么大一
只蟑螂，吓死老娘了！”
晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸，朋友问，不是愚人节么？怎么还
有人烧纸。
可能声音略高被烧纸人听见，回答说：逗鬼玩呢。。。
愚人节能不能玩的有点技术含量，例如给我冲一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一
箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果六普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞
扔我让我猜猜谁砸的 这些都是可以的。
儿子：“妈妈，我想赶快长大。”
妈妈：“你长大了就要离开家，妈妈会孤独的。”
儿子：“妈妈别伤心，等我有了孩子认你当干妈。”
上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，
对得起农民伯伯吗？”
结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”
我现在反省中。。。
晚上吃饭告诉儿子，粮食是农民伯伯用汗水辛辛苦苦种出来的，我们要珍惜粮食，儿子
把碗一放，说不吃了，这饭里都是汗……
朋友怀了二胎，儿子趴在她的肚子上问：妈妈，你生完这个妹妹以后，有空帮我生条小
狗吗？
爸爸问女儿 ：你长大了想给爸爸买什么啊？
女儿：我要给爸爸买栋别墅和跑车！
父亲很高兴，然后又问到：那要是你给爸爸买不了怎么办啊！
女儿很爽快的回答：那我就清明的时候烧给你喽！
晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待
了很久才回家。
没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”
我心想，坏了，莫非闻到香水味了？
只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”
“老公，你知道今天是什么日子吗？”
我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。
于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是你小姨子的生日”。
我擦这世界满满的都是坑啊！
正看电视呢，正巧有隆胸广告，老婆说：“要不我也去隆一下。“
我说：“不要，隆过的胸手感就差了。”
老婆立马怒了：“一巴掌过来，你TM咋知道手感差了？”
我：老婆，你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？
老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！
我当时就怒了：你TM没烧熟，我怎么吃？！
正吃过桥米线呢，我就纳闷了今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂，正想喊老板呢，
被老婆啪的一下拍醒了，只见老婆怒气冲冲：TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？
“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最
自信的一个学渣的豪言。
每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已经请人发言时，大家都高兴的抬
起了头。
一直搞不明白大学里的专业名字为毛取的这么不直白，现在才知道机械工程就是修车的
，网络工程就是拉网线的，能源动力就是烧锅炉的，老子是学高分子材料的，听着挺NB
，妹的就一造TT的！！？
考试成绩不好，老师问：“你只要努力一点，不会这么差，为什么要自暴自弃。学习这
么差不觉得很丢脸吗？”
学渣说：“我为自己感到骄傲，因为我有谦让的美德。”
我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂
了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？！。。。
新来的一个老师毕业没多久，很有想法。有一次他对我们说：“做人要有胆识，你们们
现在还年轻，想做什么就要勇敢去做！可能以后的机会就越来越少了。。。”我一听深
有感触，于是果断的翘了下午的课！
妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！
我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！
一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教
育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
在一家服装厂上班，一天俺那女老板经过我跟前，看了我的做工，她说很不满意！！！
然后让我看着她做，我就看着她做了。。。
一会，问我有没有学会？
我说还是不太懂，她就又在那做。。。
又过了一会，我看活基本都干完了，我就敢紧给老板说我会了。。。
公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了她没对象好好把握。
我鼓起勇去自己又去问了一下她说有对象。。。
有事出去一下，手机落在办公室了。回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然
还有一个对面桌同事的来电。
原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。
几分钟前接到一电话，打到酒店房间里来的，说：“先生您好请问需要特殊服务吗？”
我说了个“不”字儿，她就把电话给挂了。
现在的酒店怎么都这样，怎么这么没耐心，不要我干嘛来了？
因为工作原因认识一漂亮妹子，发现她小腿特别的美，就想看仔细点。
我说，小妹能不能把裤子往上提一点吗，她很配合的提了提。
看了一会儿觉得不过瘾，又让她提了提，她仍然很配合。。。
哥心中窃喜，难道有机会，当我让她再次往上提时，妹子大怒：滚犊子，你是擦鞋还是
看腿。
我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，
突然笑着说：“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”
我问老爸：“我媳妇在家里总不听话，如何才能成为一家之主？”
“这个我有经验，不听话就往死里揍，揍到听话为止，这样你就是一家之主了。”老妈
拉着我媳妇的手和蔼的说。
妈：“喂，闺女啊！妈妈看你微博了，又没钱花了，妈妈已经给你转了！你安心上学吧
。”
我：“妈你真好，转了多少钱啊？”
妈：“我转的是微博。”
傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女，忍不住多看了两眼。
爷爷转身问：喜欢啊？
我笑笑。
爷爷：等着。说罢便大步向前。
几分钟后我电话响了，传来一道甜美的声音：喂，你好，是xxx吗？
你爷爷迷路了现在在xxx附近，你快点来吧！
d*e
5 楼
五十万或者百万块砖得多重？一辆车根本不可能一次搬完
f*n
6 楼
同意
【在 d***e 的大作中提到】
: 五十万或者百万块砖得多重？一辆车根本不可能一次搬完
【在 d***e 的大作中提到】
: 五十万或者百万块砖得多重？一辆车根本不可能一次搬完
a*e
7 楼
一百万块砖很吓人的
【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 今天可能有点少，因为勤奋的Eric发了不少，hoho
: 中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真地对对面的我说：“
: 你好胖啊！”我顿时火冒三丈：“你说什么？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍：“
: 你好胖啊！”我忍无可忍，上去两个耳光接 一个锁喉抛摔，吼道：“你再说一遍！”
: 可怜他攒足了一口气说：“我说‘米好烫啊！
: 有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种
: 威严，叫劳斯莱斯；有一种速度，叫F1；有一种霸气，叫悍马； 有一种现实，叫我什
: 么都买不起。
: 我问我男友，下辈子你还跟不跟我在一起？
【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 今天可能有点少，因为勤奋的Eric发了不少，hoho
: 中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真地对对面的我说：“
: 你好胖啊！”我顿时火冒三丈：“你说什么？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍：“
: 你好胖啊！”我忍无可忍，上去两个耳光接 一个锁喉抛摔，吼道：“你再说一遍！”
: 可怜他攒足了一口气说：“我说‘米好烫啊！
: 有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种
: 威严，叫劳斯莱斯；有一种速度，叫F1；有一种霸气，叫悍马； 有一种现实，叫我什
: 么都买不起。
: 我问我男友，下辈子你还跟不跟我在一起？
f*n
8 楼
一辆普通农用拖拉机能拉多少？500块可能有吧？
【在 a***e 的大作中提到】
: 一百万块砖很吓人的
【在 a***e 的大作中提到】
: 一百万块砖很吓人的
s*y
9 楼
一次性发得太多，大家都不知道讨论哪个笑话好。
建议把量减到1/4
【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 今天可能有点少，因为勤奋的Eric发了不少，hoho
: 中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真地对对面的我说：“
: 你好胖啊！”我顿时火冒三丈：“你说什么？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍：“
: 你好胖啊！”我忍无可忍，上去两个耳光接 一个锁喉抛摔，吼道：“你再说一遍！”
: 可怜他攒足了一口气说：“我说‘米好烫啊！
: 有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种
: 威严，叫劳斯莱斯；有一种速度，叫F1；有一种霸气，叫悍马； 有一种现实，叫我什
: 么都买不起。
: 我问我男友，下辈子你还跟不跟我在一起？
建议把量减到1/4
【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 今天可能有点少，因为勤奋的Eric发了不少，hoho
: 中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真地对对面的我说：“
: 你好胖啊！”我顿时火冒三丈：“你说什么？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍：“
: 你好胖啊！”我忍无可忍，上去两个耳光接 一个锁喉抛摔，吼道：“你再说一遍！”
: 可怜他攒足了一口气说：“我说‘米好烫啊！
: 有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种
: 威严，叫劳斯莱斯；有一种速度，叫F1；有一种霸气，叫悍马； 有一种现实，叫我什
: 么都买不起。
: 我问我男友，下辈子你还跟不跟我在一起？
f*n
10 楼
这个问题我倒是第一次知道，鱼教授的建议值得考虑啊
【在 s******y 的大作中提到】
: 一次性发得太多，大家都不知道讨论哪个笑话好。
: 建议把量减到1/4
【在 s******y 的大作中提到】
: 一次性发得太多，大家都不知道讨论哪个笑话好。
: 建议把量减到1/4
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