世间四大贱： 一是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；二是湖吃海喝，但是死活不
长肉；三是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；四是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的
TMD特别好的。。。
列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的：在自己的手机上建一个加密的WiFi热
点，名字就叫做“免费WiFi，密码请问乘务员”。
然后只要静下心来看就好，目前已经有三个人和乘务员吵起来了。
几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是
一时想不开，
我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式
惩罚自己。”
她问：“那我该怎么办？”
我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋
友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题。。。”
女同学：班长，最近有个学弟向我表白，我答应了，我这是不是老牛吃嫩草？
班长：你这根本不是老牛吃嫩草，你这是老鹰抓小鸡啊！！！
我：“你最学校里最看不惯的事情是什么？”
室友：“我考了一百分，老师说是他辛苦教育的结果，后来我考了20分，他说是我不努
力的结果。”
同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，
后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问“后来呢？咋治好的？”
一问到这，我明显看到我同学得嘴角一抽搐，愤愤道“我换了个薄被子！”
我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。
谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！！
没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”
这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。
最后，圆珠笔受热漏油了。。。千辛万苦的一桶面就这样被毁了。。。
室友的同桌是学霸，快要考试了，他在宿舍得瑟的说：“哥是不是学霸不重要，同桌是
学霸就行了。”
我不忿道：“将来你有没有老婆不重要，你邻居有老婆就行了。”
“哥们，你这车咋地了？前擦后碰的。”
“啥也别说了，我有个老婆和车库。。。”
弟子：师傅，山下有鞭炮响。
师傅：有人结婚。
弟子：为啥要放鞭炮呀。
师傅：母老虎来了，放鞭炮给自己壮壮胆。。。
家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，我说往东老婆不敢往西，敢有一点违逆
，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资
上交，就允许我吹5分钟牛。
不说了时间快到了。。。
十年前的晚上老婆总会说，老公今晚放过我吧。
现在却总说，去把碗洗了，今晚老娘放过你。玛淡的，含着眼泪在洗碗！
