一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
洞房花烛夜，喜鹊和乌鸦四目相对，乌鸦娇羞地低下了头。喜鹊想吻乌鸦，乌鸦欲拒还
迎地娇嗔道：“讨厌，你去死啦。”
喜鹊卒。
能拉你一把的是朋友，能拉你几把的是女朋友。
我爸突然冲进房间，指着我欲言又止的样子，我还以为我做错什么事吓坏了。
就这样僵持了一会儿，我爸又跑出去了，然后听到他问我妈：儿子叫啥来着？我突然忘
了。。。
夜幕高举，皇帝寝宫。
“快来人！有刺客！侍卫何在？” 皇帝突然惊呼
旁边的小太监慌了：“皇上，侍卫睡...睡了...”
皇帝过去就是一巴掌：“睡你麻痹，拼音我不会啊？用你教？”
老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。
一天，有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。
据悉，近日有流星雨来访地球。
中国恐成最大输家。
一路抄底，从山腰抄到山底，从山底抄到地板。以为地板是底了吧，没想到还有地下室
，地下室下面还有地壳，地壳下面还有地狱，抄到死都没想到地狱还有18层。
等到了18层问阎王：“这下总到底了吧？”
阎王哈哈大笑：“经过融资，我已经将地狱扩建了！”
我感冒了，躺在床上，浑身无力，饭也不想吃。听着老婆和她闺蜜聊天：“可愁死我了
现在，我老公生病了，什么东西都吃不下，真急死人啊。”
她闺蜜表扬的说：“吆，看不出来，你还是挺心疼你老公的嘛？”
老婆笑着说：“没有的了，我就是心急。若再这样下去，家里的剩饭都会搜掉的。。。”
女朋友这么善变，感觉女朋友的英文不应该用GF，而是GIF。
银行劫匪走到一个人质面前，粗声问：“你刚才看见我脸了没有？”
人质：“看见了。”
劫匪抬手就是一枪，命中了人质的脑门。
他随即转头问站在旁边的男的：“你呢，看见我脸了没有？”
“没，但我老婆看到了！”
I am your father。多么精练的一句话，所有软件的用户协议都可以用这四个字代替。
男女时间观念差太多。女人口中的三分钟可能会让你等一个小时，而男人嘴里的一小时
或许仅仅只有三分钟。
妹子刚刚在蹲厕所，拉肚子，感觉会蹲很长时间，又没有带手机，看到窗外有颗树里的
很近，于是撅着屁屁伸手拽两个叶子进来折东西打发时间。结果刚伸出去，发现隔壁厕
所窗台趴着一个男人在抽烟，我弱弱拽了叶子缩了回来。不一会，窗台飞进来一包纸巾
，带着淡淡的烟草味。我仿佛看到青春在崩塌
上了一辆出租车，司机一直在打电话，我提醒他：“师傅，开车的时候就不要打电话了
吧。”
司机说：“对不起。” 然后把车停在一边专心打电话。
电梯里偶遇一个美女，我在角落里打开手机把声音关了，准备偷拍一张侧脸，重点来了
，拍完后全电梯的人都看我，尼玛闪光忘记关了！
我淡定的又把每个人拍一下，最后来个自拍
大街上，酱油正在和醋对殴，引来众人围观！ 醋得意地说：“看到没，我的兄弟们全
都来了！”
酱油骂道：“不要脸，谁说他们是你兄弟？”
醋说：“这还用说，他们都是来打酱油的”
“爸爸，FBI什么意思”
“美国联邦调查局啊”
“爸爸，Warning什么意思”
“警告的意思”
“爸爸，那FBI warning什么意思”
“你是不是玩老子电脑了？”
我有一个做微商的朋友，曾经有一个月赚了十多万。卖假货让人打断了腿，保险公司赔
的。
烧烤小提示：每棵韭菜都会遇到属于它自己的牙缝。
杰哥带着霹雳手套，拿着钢叉走进来。
坡姐冒着必死的决心，鼓起勇气问：“您要找什么？”
杰哥却突然有些羞涩：“你好，我在找猹”
有一天一只兔子不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因
吗？ 因为箱子里放着是变压器。。。
现在这世道，我出门都得带着辣椒水，如果姑娘不配合，我就喷她。
为什么男二号总对男一号说：你要敢动她一根头发我和你没完！
因为女人和男人在床上说得最多的一句话是：”你压着我头发了。 ”
世界这么大，终于决定去看看了，于是我转起桌上的地球仪，用针随意扎几下，每一个
被我扎过的地方，我都记录下来，然后我打开谷歌地图，看看他们的卫星照片。
今一女顾客来做发型，带来的狗一直在那叫，听着心烦，我就来了一句，艹你妈，在叫
老子就炖了你
结果女顾客对着狗来了一句：儿子，多叫几声烦死它
然后她看看我看看她。。。。
一想到宇宙是个有边界的封闭球体，我的幽闭恐惧症就犯了。
太子随康熙微服私访两广，日夜赶路人困马乏，来到一家客栈。
过了一会儿太监急匆匆说到：启禀皇上，今晚恐怕是睡不成了，客栈的人都说，有太子
没屋子。
如果失个恋就就是你人生中最难过的时刻，那你的人生是多幸运啊。
“你压着我头发了。”夜半时分，方丈耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。
他明明记得，睡的是个来做慈善的尼姑。
迎地娇嗔道：“讨厌，你去死啦。”
喜鹊卒。
能拉你一把的是朋友，能拉你几把的是女朋友。
我爸突然冲进房间，指着我欲言又止的样子，我还以为我做错什么事吓坏了。
就这样僵持了一会儿，我爸又跑出去了，然后听到他问我妈：儿子叫啥来着？我突然忘
了。。。
夜幕高举，皇帝寝宫。
“快来人！有刺客！侍卫何在？” 皇帝突然惊呼
旁边的小太监慌了：“皇上，侍卫睡...睡了...”
皇帝过去就是一巴掌：“睡你麻痹，拼音我不会啊？用你教？”
老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。
一天，有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。
据悉，近日有流星雨来访地球。
中国恐成最大输家。
一路抄底，从山腰抄到山底，从山底抄到地板。以为地板是底了吧，没想到还有地下室
，地下室下面还有地壳，地壳下面还有地狱，抄到死都没想到地狱还有18层。
等到了18层问阎王：“这下总到底了吧？”
阎王哈哈大笑：“经过融资，我已经将地狱扩建了！”
我感冒了，躺在床上，浑身无力，饭也不想吃。听着老婆和她闺蜜聊天：“可愁死我了
现在，我老公生病了，什么东西都吃不下，真急死人啊。”
她闺蜜表扬的说：“吆，看不出来，你还是挺心疼你老公的嘛？”
老婆笑着说：“没有的了，我就是心急。若再这样下去，家里的剩饭都会搜掉的。。。”
女朋友这么善变，感觉女朋友的英文不应该用GF，而是GIF。
银行劫匪走到一个人质面前，粗声问：“你刚才看见我脸了没有？”
人质：“看见了。”
劫匪抬手就是一枪，命中了人质的脑门。
他随即转头问站在旁边的男的：“你呢，看见我脸了没有？”
“没，但我老婆看到了！”
I am your father。多么精练的一句话，所有软件的用户协议都可以用这四个字代替。
男女时间观念差太多。女人口中的三分钟可能会让你等一个小时，而男人嘴里的一小时
或许仅仅只有三分钟。
妹子刚刚在蹲厕所，拉肚子，感觉会蹲很长时间，又没有带手机，看到窗外有颗树里的
很近，于是撅着屁屁伸手拽两个叶子进来折东西打发时间。结果刚伸出去，发现隔壁厕
所窗台趴着一个男人在抽烟，我弱弱拽了叶子缩了回来。不一会，窗台飞进来一包纸巾
，带着淡淡的烟草味。我仿佛看到青春在崩塌
上了一辆出租车，司机一直在打电话，我提醒他：“师傅，开车的时候就不要打电话了
吧。”
司机说：“对不起。” 然后把车停在一边专心打电话。
电梯里偶遇一个美女，我在角落里打开手机把声音关了，准备偷拍一张侧脸，重点来了
，拍完后全电梯的人都看我，尼玛闪光忘记关了！
我淡定的又把每个人拍一下，最后来个自拍
大街上，酱油正在和醋对殴，引来众人围观！ 醋得意地说：“看到没，我的兄弟们全
都来了！”
酱油骂道：“不要脸，谁说他们是你兄弟？”
醋说：“这还用说，他们都是来打酱油的”
“爸爸，FBI什么意思”
“美国联邦调查局啊”
“爸爸，Warning什么意思”
“警告的意思”
“爸爸，那FBI warning什么意思”
“你是不是玩老子电脑了？”
我有一个做微商的朋友，曾经有一个月赚了十多万。卖假货让人打断了腿，保险公司赔
的。
烧烤小提示：每棵韭菜都会遇到属于它自己的牙缝。
杰哥带着霹雳手套，拿着钢叉走进来。
坡姐冒着必死的决心，鼓起勇气问：“您要找什么？”
杰哥却突然有些羞涩：“你好，我在找猹”
有一天一只兔子不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因
吗？ 因为箱子里放着是变压器。。。
现在这世道，我出门都得带着辣椒水，如果姑娘不配合，我就喷她。
为什么男二号总对男一号说：你要敢动她一根头发我和你没完！
因为女人和男人在床上说得最多的一句话是：”你压着我头发了。 ”
世界这么大，终于决定去看看了，于是我转起桌上的地球仪，用针随意扎几下，每一个
被我扎过的地方，我都记录下来，然后我打开谷歌地图，看看他们的卫星照片。
今一女顾客来做发型，带来的狗一直在那叫，听着心烦，我就来了一句，艹你妈，在叫
老子就炖了你
结果女顾客对着狗来了一句：儿子，多叫几声烦死它
然后她看看我看看她。。。。
一想到宇宙是个有边界的封闭球体，我的幽闭恐惧症就犯了。
太子随康熙微服私访两广，日夜赶路人困马乏，来到一家客栈。
过了一会儿太监急匆匆说到：启禀皇上，今晚恐怕是睡不成了，客栈的人都说，有太子
没屋子。
如果失个恋就就是你人生中最难过的时刻，那你的人生是多幸运啊。
“你压着我头发了。”夜半时分，方丈耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。
他明明记得，睡的是个来做慈善的尼姑。
