E*c
2 楼
今天去理发店，来了个漂亮妹子帮我洗头，我是面朝上躺着洗的，妹子胸前那两团在我
身上那个摩擦啊，还时不时的到我脸上蹂躏两下，实在受不了这刺激的我想开口提醒一
下，结果刚巧妹子又把胸移过来了，我就一口给咬住了。。。。
高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了
情人节和男朋友约会，在家化妆迟到了 然后男朋友打电话问我怎么还没来。
我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说:“马上到了，现在在堵车咧。”
男朋友说:你TM跟我扯犊子咧，老子打的座机。。。。。
无法直视的新词：鞭炮
有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的
钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的。
我看着他步伐矫健的奔行着，不由地流下了同情的泪水。
老妈学会开机关机以后，天天抱着电脑刷苦情琼瑶剧，老爹终于可以守着电视看手撕鬼
子谍战剧，只听客厅一边是“你招还是不招？。。。我什么都不知道。”另一边是“你
听我说。。。。我不听我不听！”
和男友谈了半年后去开房，啪啪啪完后…男友:你A罩杯的居然都空这么多，没想到这么
小的都是挤出来的。
我:切，你看到那些大的也是挤出来的好不好。
男友:100块钱假的我能理解，一块钱是假的我就不能接受了.
女儿：爸爸辛苦了，我给你唱首歌吧
爸爸：谢谢宝贝
女儿：世上只有妈妈好～
郭靖学会左右互搏撸了一发，杨过流下羡慕的泪水
一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：该换袜子了.
他来了一句，我买了五双一样的。
不久后，我发现他那四双崭新袜子。。。。
告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，
一定不要嫌麻烦，因为系上安全带显得胸大。。。
经理:“从今日起，我要闭关修炼一个月，咱们科里的大小事务暂时交给你了！”
我:“是，经理，您这是要修炼什么神功吗？”
经理:“不是，我刚刚剪了一个特煞笔的发型，没脸见人哪！”
今天我问老公：亲爱的，假如我是个同性恋怎么办？
老公低头思索了一会儿：好吧，既然这样，我支持你！！。。。你什么时候把她带来？
天下没有不散的宴席？你要是不去结帐，大家就一直不散。
今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊: 你能干点啥？
生个儿子也跟个SB似的。
我妈也不甘示弱，大吼: 你儿子才跟SB似的呢~
我在房间直接笑喷了，心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…
过了两个小时，我一个激灵反应过来: 这不对呀，他们就我这一个儿子啊。
新交了个女朋友，一个月后我终于跟她去开房了。她用手帮我撸，感觉好舒服，我说：
哎哟，你手上功夫不错啊
她说：熟能生巧，多年练出来的。
我：看来你阅男无数呀？
她：宝贝，你别误会，我不是那么随便的人，我曾经也是男的。
有时候，很多时候，回过头看自己曾经写过的东西，仿佛穿行于闹市，突然发现裤裆早
就裂了一个巨大的口子。。。。
上学的时候有姐妹传授考试作弊绝招：把小超贴在大腿上，不会的时候就掀开裙子抄，
老师来了就把裙子放下。于是考模糊数学的时候，我也抄了一堆公式效仿。。。尼玛，
根本行不通！！！被胸挡住了视线完全看不到小抄！
晚上睡觉，听见好像有蚊子在耳边嗡嗡的飞，拍了几次都没拍到。
一怒之下 我把内裤脱了，卧槽，来吧，放开了吸，我就不信，撑不死你
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也
都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴
在家里的么？”
我想都没想就脑抽一句：“用狗链么？”。。
刚说完 。。。瞬间感觉到两股杀气。。。。。
朋友一直提醒我，感情负伤，需要及时止损，我一直没领会这层意思，直到我看了一眼
股票，发现他人止损在于斩仓出局，而我止损，越疼越补仓。我这一补好几年，青春都
赔光了。
小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。
那我姐姐十八岁呢？老师：能。
那我八岁呢?老师:不能。
旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！
唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！
导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！
唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！
导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行！
唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！
导航提示：前方六百米处女儿国。。。
唐僧啪的一下直接把导航关了：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这
次我们要勇敢面对。。。
望着超市里琳琅满目的食品，我却什么也不想买，因为它们迟早会加入《危险！这个千
万不能吃！》的行列。
记得以前上学的时候，班主任是一个男人比较凶，我同桌是男生，那天正在上课，同桌
举手说，老师我大姨妈来了
班主任一脸黑线的说到你特么要能来大姨妈我把它吃了！
然后同桌的大姨妈在门口说，某某的班主任，我真是他大姨妈，来给他送生活费的。。。
小侄子上二年级，今天给我背刚学会的乘法口诀：“一八得八，二八自行车，三八妇女
节，四八AKB，五八同城。。。。”
父亲带着儿子去吃米粉，父亲看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说，＂让爸爸喝口
汤＂
儿子把碗推过去，突然又把筷子递给他，他说：＂爸爸不饿，＂
儿子：“筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去”
购物车的东西失效后，心里松了一口气。我可不是没钱，是你自己要逃出我的世界哟。
历史老师讲课的时候跟我们说到伊斯兰教：说这个宗教是博爱仁慈的，崇尚和平反对杀
戮。我想想也对，人没有必要为了说实话而冒生命危险。
暗恋班上一个妹子多时了，平时连和她说话的勇气都没有，就悄悄的喜欢她，一天晚自
习她一直不停的打嗝，看的人心疼的，听说人打嗝被人吓吓就会好，我鼓起勇气走到她
身后猛拍她肩膀大声吼了一身，不知道打嗝治好没，我只听见她吓出来一哆嗦屁，看着
妹子要杀我的眼神，我也是想帮你呀…………
和老婆关系有点紧张，于是两人坐下来谈心，老婆说：“我觉得这也不是一个人的问题
，肯定是两个人的原因，也不能全怪我是吧？”
我说：“嗯嗯没错，还得怪你的闺蜜小美。”
人生最悲哀的事情是：我把你当朋友，你居然想睡我？
人生更悲哀的事情是：我把你当朋友，你居然不想睡。
人生最最悲哀的事情是：我想睡你，你却只当我是朋友。
亲爱的小朋友们，还在为6.1爸妈因为上班不能带你出去玩而烦恼吗？联系我把，只要
你是12-16岁的可爱小萝莉，全身光滑白净无伤痕，着膝裙、蕾丝边、丝带、白丝长袜
、蓝白胖次、厚底鞋，就可以和可爱的大哥哥我一起共度6.1了，你还在等什么呢。
今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵
的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，
这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“还愣着干吗？再给董事长印一份！”
“姐夫，我姐昨天又逼我去相亲，而且对方还相中我了。”
“那就处呗。”
“可是咱俩怎么办啊？”
“还是像以前一样偷偷的进行呗。”
“可是…那女的实在太丑了。”
感觉不到孤独并不代表你就不孤独了。因为偶尔的惊喜而快乐，因为阶段性的忙碌而忘
记思考，误以为人生有了力量，从此扶摇直上。可孤独，是流淌在你生命底色里的一条
河。偶尔冻结，也会有时间等它复苏。
身上那个摩擦啊，还时不时的到我脸上蹂躏两下，实在受不了这刺激的我想开口提醒一
下，结果刚巧妹子又把胸移过来了，我就一口给咬住了。。。。
高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了
情人节和男朋友约会，在家化妆迟到了 然后男朋友打电话问我怎么还没来。
我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说:“马上到了，现在在堵车咧。”
男朋友说:你TM跟我扯犊子咧，老子打的座机。。。。。
无法直视的新词：鞭炮
有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的
钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的。
我看着他步伐矫健的奔行着，不由地流下了同情的泪水。
老妈学会开机关机以后，天天抱着电脑刷苦情琼瑶剧，老爹终于可以守着电视看手撕鬼
子谍战剧，只听客厅一边是“你招还是不招？。。。我什么都不知道。”另一边是“你
听我说。。。。我不听我不听！”
和男友谈了半年后去开房，啪啪啪完后…男友:你A罩杯的居然都空这么多，没想到这么
小的都是挤出来的。
我:切，你看到那些大的也是挤出来的好不好。
男友:100块钱假的我能理解，一块钱是假的我就不能接受了.
女儿：爸爸辛苦了，我给你唱首歌吧
爸爸：谢谢宝贝
女儿：世上只有妈妈好～
郭靖学会左右互搏撸了一发，杨过流下羡慕的泪水
一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：该换袜子了.
他来了一句，我买了五双一样的。
不久后，我发现他那四双崭新袜子。。。。
告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，
一定不要嫌麻烦，因为系上安全带显得胸大。。。
经理:“从今日起，我要闭关修炼一个月，咱们科里的大小事务暂时交给你了！”
我:“是，经理，您这是要修炼什么神功吗？”
经理:“不是，我刚刚剪了一个特煞笔的发型，没脸见人哪！”
今天我问老公：亲爱的，假如我是个同性恋怎么办？
老公低头思索了一会儿：好吧，既然这样，我支持你！！。。。你什么时候把她带来？
天下没有不散的宴席？你要是不去结帐，大家就一直不散。
今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊: 你能干点啥？
生个儿子也跟个SB似的。
我妈也不甘示弱，大吼: 你儿子才跟SB似的呢~
我在房间直接笑喷了，心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…
过了两个小时，我一个激灵反应过来: 这不对呀，他们就我这一个儿子啊。
新交了个女朋友，一个月后我终于跟她去开房了。她用手帮我撸，感觉好舒服，我说：
哎哟，你手上功夫不错啊
她说：熟能生巧，多年练出来的。
我：看来你阅男无数呀？
她：宝贝，你别误会，我不是那么随便的人，我曾经也是男的。
有时候，很多时候，回过头看自己曾经写过的东西，仿佛穿行于闹市，突然发现裤裆早
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老师来了就把裙子放下。于是考模糊数学的时候，我也抄了一堆公式效仿。。。尼玛，
根本行不通！！！被胸挡住了视线完全看不到小抄！
晚上睡觉，听见好像有蚊子在耳边嗡嗡的飞，拍了几次都没拍到。
一怒之下 我把内裤脱了，卧槽，来吧，放开了吸，我就不信，撑不死你
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也
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在家里的么？”
我想都没想就脑抽一句：“用狗链么？”。。
刚说完 。。。瞬间感觉到两股杀气。。。。。
朋友一直提醒我，感情负伤，需要及时止损，我一直没领会这层意思，直到我看了一眼
股票，发现他人止损在于斩仓出局，而我止损，越疼越补仓。我这一补好几年，青春都
赔光了。
小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。
那我姐姐十八岁呢？老师：能。
那我八岁呢?老师:不能。
旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！
唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！
导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！
唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！
导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行！
唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！
导航提示：前方六百米处女儿国。。。
唐僧啪的一下直接把导航关了：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这
次我们要勇敢面对。。。
望着超市里琳琅满目的食品，我却什么也不想买，因为它们迟早会加入《危险！这个千
万不能吃！》的行列。
记得以前上学的时候，班主任是一个男人比较凶，我同桌是男生，那天正在上课，同桌
举手说，老师我大姨妈来了
班主任一脸黑线的说到你特么要能来大姨妈我把它吃了！
然后同桌的大姨妈在门口说，某某的班主任，我真是他大姨妈，来给他送生活费的。。。
小侄子上二年级，今天给我背刚学会的乘法口诀：“一八得八，二八自行车，三八妇女
节，四八AKB，五八同城。。。。”
父亲带着儿子去吃米粉，父亲看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说，＂让爸爸喝口
汤＂
儿子把碗推过去，突然又把筷子递给他，他说：＂爸爸不饿，＂
儿子：“筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去”
购物车的东西失效后，心里松了一口气。我可不是没钱，是你自己要逃出我的世界哟。
历史老师讲课的时候跟我们说到伊斯兰教：说这个宗教是博爱仁慈的，崇尚和平反对杀
戮。我想想也对，人没有必要为了说实话而冒生命危险。
暗恋班上一个妹子多时了，平时连和她说话的勇气都没有，就悄悄的喜欢她，一天晚自
习她一直不停的打嗝，看的人心疼的，听说人打嗝被人吓吓就会好，我鼓起勇气走到她
身后猛拍她肩膀大声吼了一身，不知道打嗝治好没，我只听见她吓出来一哆嗦屁，看着
妹子要杀我的眼神，我也是想帮你呀…………
和老婆关系有点紧张，于是两人坐下来谈心，老婆说：“我觉得这也不是一个人的问题
，肯定是两个人的原因，也不能全怪我是吧？”
我说：“嗯嗯没错，还得怪你的闺蜜小美。”
人生最悲哀的事情是：我把你当朋友，你居然想睡我？
人生更悲哀的事情是：我把你当朋友，你居然不想睡。
人生最最悲哀的事情是：我想睡你，你却只当我是朋友。
亲爱的小朋友们，还在为6.1爸妈因为上班不能带你出去玩而烦恼吗？联系我把，只要
你是12-16岁的可爱小萝莉，全身光滑白净无伤痕，着膝裙、蕾丝边、丝带、白丝长袜
、蓝白胖次、厚底鞋，就可以和可爱的大哥哥我一起共度6.1了，你还在等什么呢。
今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵
的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，
这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“还愣着干吗？再给董事长印一份！”
“姐夫，我姐昨天又逼我去相亲，而且对方还相中我了。”
“那就处呗。”
“可是咱俩怎么办啊？”
“还是像以前一样偷偷的进行呗。”
“可是…那女的实在太丑了。”
感觉不到孤独并不代表你就不孤独了。因为偶尔的惊喜而快乐，因为阶段性的忙碌而忘
记思考，误以为人生有了力量，从此扶摇直上。可孤独，是流淌在你生命底色里的一条
河。偶尔冻结，也会有时间等它复苏。
g*5
3 楼
这个如何实现？大到逆天？
【在 E**c 的大作中提到】
: 今天去理发店，来了个漂亮妹子帮我洗头，我是面朝上躺着洗的，妹子胸前那两团在我
: 身上那个摩擦啊，还时不时的到我脸上蹂躏两下，实在受不了这刺激的我想开口提醒一
: 下，结果刚巧妹子又把胸移过来了，我就一口给咬住了。。。。
: 高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了
: 情人节和男朋友约会，在家化妆迟到了 然后男朋友打电话问我怎么还没来。
: 我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说:“马上到了，现在在堵车咧。”
: 男朋友说:你TM跟我扯犊子咧，老子打的座机。。。。。
: 无法直视的新词：鞭炮
: 有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的
: 钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的。
【在 E**c 的大作中提到】
: 今天去理发店，来了个漂亮妹子帮我洗头，我是面朝上躺着洗的，妹子胸前那两团在我
: 身上那个摩擦啊，还时不时的到我脸上蹂躏两下，实在受不了这刺激的我想开口提醒一
: 下，结果刚巧妹子又把胸移过来了，我就一口给咬住了。。。。
: 高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了
: 情人节和男朋友约会，在家化妆迟到了 然后男朋友打电话问我怎么还没来。
: 我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说:“马上到了，现在在堵车咧。”
: 男朋友说:你TM跟我扯犊子咧，老子打的座机。。。。。
: 无法直视的新词：鞭炮
: 有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的
: 钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的。
D*g
4 楼
没享受过BODY RUBS?
【在 g*********5 的大作中提到】
: 这个如何实现？大到逆天？
R*a
5 楼
情人节和男朋友约会，在家化妆迟到了 然后男朋友打电话问我怎么还没来。
我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说:“马上到了，现在在堵车咧。”
男朋友说:你TM跟我扯犊子咧，老子打的座机。。。。。
男友不懂技术啊
【在 E**c 的大作中提到】
: 今天去理发店，来了个漂亮妹子帮我洗头，我是面朝上躺着洗的，妹子胸前那两团在我
: 身上那个摩擦啊，还时不时的到我脸上蹂躏两下，实在受不了这刺激的我想开口提醒一
: 下，结果刚巧妹子又把胸移过来了，我就一口给咬住了。。。。
: 高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了
: 情人节和男朋友约会，在家化妆迟到了 然后男朋友打电话问我怎么还没来。
: 我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说:“马上到了，现在在堵车咧。”
: 男朋友说:你TM跟我扯犊子咧，老子打的座机。。。。。
: 无法直视的新词：鞭炮
: 有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的
: 钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的。
我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说:“马上到了，现在在堵车咧。”
男朋友说:你TM跟我扯犊子咧，老子打的座机。。。。。
男友不懂技术啊
【在 E**c 的大作中提到】
: 今天去理发店，来了个漂亮妹子帮我洗头，我是面朝上躺着洗的，妹子胸前那两团在我
: 身上那个摩擦啊，还时不时的到我脸上蹂躏两下，实在受不了这刺激的我想开口提醒一
: 下，结果刚巧妹子又把胸移过来了，我就一口给咬住了。。。。
: 高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了
: 情人节和男朋友约会，在家化妆迟到了 然后男朋友打电话问我怎么还没来。
: 我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说:“马上到了，现在在堵车咧。”
: 男朋友说:你TM跟我扯犊子咧，老子打的座机。。。。。
: 无法直视的新词：鞭炮
: 有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的
: 钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的。
X*t
6 楼
今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊: 你能干点啥？
生个儿子也跟个SB似的。
我妈也不甘示弱，大吼: 你儿子才跟SB似的呢~
我在房间直接笑喷了，心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…
过了两个小时，我一个激灵反应过来: 这不对呀，他们就我这一个儿子啊。
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于是你怒气冲冲跑到客厅对着父母大吵：你们的儿子才跟SB似的！
生个儿子也跟个SB似的。
我妈也不甘示弱，大吼: 你儿子才跟SB似的呢~
我在房间直接笑喷了，心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…
过了两个小时，我一个激灵反应过来: 这不对呀，他们就我这一个儿子啊。
-----------------------
于是你怒气冲冲跑到客厅对着父母大吵：你们的儿子才跟SB似的！
o*e
7 楼
哈哈，一口咬住
g*5
8 楼
他只是去理发店，躺下洗头，洗头人都是站后面的
【在 D******g 的大作中提到】
:
: 没享受过BODY RUBS?
【在 D******g 的大作中提到】
:
: 没享受过BODY RUBS?
b*n
9 楼
我以前的洗牙护士也是这样
[在 glancer2315 (一路向北) 的大作中提到：]
：他只是去理发店，躺下洗头，洗头人都是站后面的
：
：...........
[在 glancer2315 (一路向北) 的大作中提到：]
：他只是去理发店，躺下洗头，洗头人都是站后面的
：
：...........
S*s
10 楼
蓝白胖次
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